Настроение сейчас - Gravity

5-й день без тебя это ужасно...я даже не могу ничем себя занять..все время думаю о тебе...ты приедешь через 3 дня...это вечность...я схожу с ума...хочу поскорее начать печь для тебя пирожки)))обещаю,они будут очень вкусные!Знаешь,поймала себя на том,что говорю с тобой во сне...хотя на утро почти ничего не помню..
а еще я стараюсь быть лучше...столько мыслей за последнее время...чувствуется весна скоро!)начинаю по-другому мыслить и видеть...начинаю чувствовать,оттаяла почти!)я стала улыбаться..нет,не так как обычно,а искренне...будто улыбается душа...сейчас пишу,мне очеь грустно,но я улыбаюсь!Сейчас заглянуло солнышко и по-весеннему меня поцеловало!!!!)Такое небо...радостно-голубое и такое безмятежное!!!!...знаешь,я сейчас подумала,что ты тоже смотришь на это голубое небо и думаешь обо мне!
Мне впервые за много месяцев мне совсем-совсем не хочется курить,напиваться и дебоширить...впервые все хорошо!)Я не вылезаю почти из твоей рубашки и чувствую,что ты рядом!)Я очень тебя люблю!!!

Новый год...казалось,впервые за несколько прошедших лет я вновь почувствовала этот вкус...вкус прздника,вкус искристого снега,пушистых елок,мандаринов,вкус предвкушения некой тайной радости,интриги..Мы договорились отмечать новый год вместе,вдвоем,и договорились,что этот Новый год будет самым нашим счастливым праздником...ведь что может быть лучше чем 2 дневный праздник вдвоем с любимым челоеком,всякими вкусняшками и прочей дребеденью??!)Я просто жила последний месяц в предвкушении хотябы чего-то позитивного и счастливого ...Но нет...все оказалось намного прозаичнее...сперва все начиналось очень классно,мы все приготовили,отметили...и тут все пошло наперекосяк...Уже давно мы планировали погулять с друзьями около часа а потом пойти домой и всю ночь смотреть фильмы в обнимку.

Выйдя из дома мы зашли к Женькиным друзьям в гости(договорившись заранее,что пробудем там 15-20 минут),однако мы просидели там около 3 часов и все это время мой любимый хлестал одну за одной коньяк(и это поверх выпитого виски,которое уже успело о себе напомнить)если еще учесть тот факт,что он практически не пьет,даже по праздникам,то ему очень не хило дало в голову...позже мы вчетвером направились на улицу и приспичило нам в лес...мужчины наши уже с трудом стояли на ногах...я замерзла,наслушалась очень много мата,да и к тому же Женька меня пару раз очень не хило толкнул....Домой мы вернулись часам к 8,после чего мой Женька  провел n-ное количество времени в обнимку с белым другом.После чего пришел и мирно засопел...я же просто отвернулась к стенке и проревела пару часиков,дрожа от холода...проснувшись часа через 2-3 я обнаружила рядом с собой храпящего  Женьку, от которого за версту разило перегаром...от такой "романтики" мне опять захотелось зареветь навзрыд,но я решила дождаться пока он проснется и посмотреть ,что он будет делать.В итоге через 3 часа он проснулся и подошел обниматься будто ни в чем не бывало....я стала собираться,он стал останавливая меня,спрашивать почему это я обижена...

Мне так хотелось,чтобы этот Новый год был для нас счастливым,романтичным..чтобы он был только наш...чтобы мы,завернушиь в одеяло, вместе смотрели кучу фильмов и кушали вкусняшки,чтобы вместе уснули в обнимку,чтобы утро он как сегда разбудил меня поцелуем...А вместо этого получила хрен знает сколько потраченного впустую времени,отморозила все,что только можно и вместо моего романтичного мужчины,получила нечто храпящее и с жутким перегаром...

Новый Год,Мечты,Бля,Не Сбываются....ДОКАЗАНО!!!

Хочу.Хочу.ХОЧУ!!!!хочу много денег,много времени,много счастья...вообще в последнее время много чего хочу...если,честно мне немого пугают мои желания...и вообще,такое чувство,что мне снова 14...при чем это не есть хорошо....в последнее время я стала неуравновешенная,злая,жестокая и слабая...ничего не хочется последние пол года...совсем...кроме одного,забыться,убежать ото всех  и побыть совершенно одной где-нибудь,где тепло и тихо...остаться наедине с собой...

Просто надоело быть ненужной...незамеченной...невостребованной и...совершенно бесполезной.поэтому ничего не хочется...А в последнее время захотелось всего и сразу!!!Захотелось похудеть,сразу и на много,захотелось петь и двигаться,захотелось общения,захотелось скупить ВСЕ шмотки в магазинах,а еще мне часто хочется ни о чем не думать и наслаждаться жизнью...тут ко мне в голову стала частенько и настойчиво приходить мысль о коксе...анорексии...пьяных дебошах в клубах...К сожалению,этого я хочу больше всего вышеперечисленного...

Ранее меня противила даже мысль о наркотиках,пьянках и прочей фигне...но теперь я будто вернулась в 14 лет,стала слабее и глупее...Я хочу вернуться в жизнь, из которой я вылетела на почти пол года. Я хочу чувствовать себя уверенной и красивой девушкой,а вместо этого сплошные угрызения совести и вечное ощущение себя "быдлоподобнй коровой".Все как в 14 лет...ненависть к себе,затмевающая все на свете,желаниеполного забвения(не важно каким способом) и жлание быть лучше,быть другой,кем угодно,лишь бы не мной...

Меняюсь...это ужасно.Становлюсь посредственной,циничной,злой...почему??...я хотела поменяться,но не так...хотела быть независимой,легкой,счастливой...а стала просто злобной эгоистичной букой.

Хочу танцевать...не важно что,важно выразить себя...вообще мне кажется,что я злюсь на себя из-за невостребованности.Все,что есть в душе копится ,не имея возможности вырваться на волю ...это угнетает.

Сложилась мнение,что абсолютно все лица женского пола (начиная с детского сада заканчивая домом пристарелых)мечтают денно и нощно выйти замуж. К сожаленю,многие женщины до сих пор ситают,что если их взяли замуж - жизнь удалась. Но почему -то никто  никогда не задумывается о том,что бывает после загса.А бывает то,что настоящая полноценная жизнь кончается. А когда люди понимают это,заканчивается уже и молодость. Человек начнает жалеть о многом,перебирать в голове свои ошибки и просто гаснет,жалкий,непонятый и,по сути,никому не нужный...

Я никогда не хотела жить скучно,с самого детства.Нет,я не из тех,кто из кожи вон лезет,чтобы стать "не как все".Мне просто всегда хотелось жить так,как хотелось бы мне.А сходства или различия "со всеми" я никогда не считала. У меня есть вкус,при чем достаточно не плохой,чтобы на этом зарабатывать.Я - человек искусства.Я люблю его,живу им и это,наверное,одна из самых моих приятных зависимостей.Мне всегда хотелось создавать что-то прекрасное и чтобы это кому-то нравилось.я перепробовала многое из видов искусств:вокал,живопись,музыка,танец,театр...Я безумно люблю каждое из этих направлений и о каждом из них могу говорить часами.Но ни в одном не нашла себя...хотя точно знаю,что выход где-то рядом...

Мне всегда хотелось чтобы я жила в достатке...нет,не в богатстве(хотя я ,конечно,не отказалась бы),а в достатке,чтобы все,что мне было нужно,я смогла бы преобрести...купить загородный дом,большую просторную квартиру и обустроить все самой,чтобы мой дом действительно стал бы место,где я буду чувствовать себя уютно и спокойно.Мне бы хотелось ,чтобы меня понимали...не все,а хотя бы самые близкие. А еще мне никогда не хотелось замуж...мне всегда казалось,что любви после загса не бывает.Брак - это действительно ужасно.Быт - убивает любовь.Люди расслабляются и это все рушит.Сначала пропадает страсть,потом секс приедается,да и времени на него найти сложно,потом и любви-то как таковой нету...и кому это нужно?может кому-то и нужно...только не мне.Мне нужна любовь!Всегда!Я хочу быть окружена любовью.Это дает мне силы и окрыляет.Я очень хочу жить с моим молодым человеком,ведь мы друг друга любим! Хочу каждый день просыпаться рядом...это такое счастье!!!

Но я знаю,брак-разрушит все,любую,даже самую сильную любовь и превратит ее в серую рутину(((

 

Наверное,вам покажется ужасно неинтересным,и,возможно,даже скучным,когда почти каждый день пишут о любви...К сожалению(или все же к счастью)абсолютно всех людей во всем мире интересуют всего 3-4 темы:секс,насилие,"замочные скважины"и все в таком духе...но как же это скучно! Мир огромен,в нем столько интересного...а многие люди зацикливаются..жалко их.Я бы не хотела бы прожить жизнь и ничего не узнать,ничего не увидеть,ничего не попробовать. ужасно! это как в советском союзе...ненавижу это время! люди проживали свои жизни не имея возможности выехать за педелы страны,посмотреть мир,говорить и писать то,что они действительно думают,а искусство?..что они сделали с искусством?...примитив,скупость фантазии,красок,мысли,нет ничего более губительного для искусства,чем диктатура и подчинение иначе это не искусство,а банальный  и безликий трафарет.Что видели и знали женщины в те времена?После школы,института или замуж или на завод пахать с ночи до утра.,потом куча детей,муж-алкоголик(хорошо еще если не избивает)стирка,готовка,завод...и,спрашивается,о какой женщине может идти речь??!А мужчины? школа(институт) и вечный завод и водка...и им нравилось! меня бы от такой жизни просто тошнило!как можно быть такими ограниченными и слепыми??Но что больше всего меня поражает - это то,что многие живут так и по сей день!

Люблю его!!! И с каждым днем все больше!!!мы вместе уже приличное количество времени,видимся почти каждый день и не смотря на это нам мало друг друга!!!)никогда бы не подумала,что такой может быть со мной.Я всегда хотела долгих и серьезных отношений с мужчиной моей мечты,но всегда считала это глупыми мечтами,которым,увы,не суждено сбыться.Хотя бы из-за моей "постоянной" непостоянности))хотя я в жизни ни кому не изменяла,просто периодически мне просто надоедал мой очередной партнер и я вынуждена была с ним расстаться...при чем при моей чувствительности,ранимости и сентиментальности в 10-й степени это было очередной травмой..максимальные по длительности отношения никогда не превышали полугода...отчаявшись,я стала искать парней,с которыми просто можно было потусить и грамотно повеселиться.Меня,конечно,все устраивало:определенная независимость,веселая компания,и никаких обязательств.я могла пойти с одним,уехать с другим,пофлиртовать с третьим и все это с абсолютно чистой совестью:я же ни с кем не встречалась и ничего никому не обязана!Свобода!Красота!и еще раз СВОБОДААА!!!

А в один прекрасный день встретила его и все! Все перестало существовать в один момент,все,кроме его печально-карих глаз...мир будто замер...с тех пор прошел почти год,но,клянусь,я с каждым днем люблю его все больше,сильнее...никогда не думала,что можно так любить человека...всем сердцем,каждой клеточкой! Я хочу расствориться в нем,проникнуть сквозь кожу и быть с ним всегда...я хочу чтобы он улыбался...всегда,и ни когда не грустил,ведь у него и без этого всегда такие печальные глаза...и такая искренняя,добрая улыбка...самая добрая и самая искренняя! Ссоримся мы почти всегда по моей инициативе,я ведь человечек настроения и, к тому же, люблю поскандалить и покапризничать...но у него почти всегда хватает мудрости не относиться к этому серьзно.Он смотрит на меня как на маленькую и ,наверное ,думает,что я глупая,но всегда обнимает меня и гладит по голове...(в такие моменты я его просто обожаю!!!)тогда я чувствую себя в безопасности и ,естейственно успокаиваюсь и про себя мурлычу как маленький пушистый котенок,но ему никогда не показываю этого)Я так люблю когда он обнимает меня...сразу чувствую себя маленькой и беззащитной,а он такой сильный и большой,что я чувствую его защиту и мне ни капельки не страшно!Люблю его до безумия и каждый день,каждую секундочку хочу быть с ним!

...а я  решила это сегодня утром,когда попала под дождь.Проснувшись с утра и глянув на погоду за окном,я поняла,что совершенно не хочу никуда идти.Совсем.Хотелось прийти к Женьке и обняв его,закутаться в одеяло,смотря какой-нибудь фильм...а потом уснуть на его плече,а потом проснувшись,наобниматься и нацеловаться до одури и пойти пить чай..но работа есть работа.с утра было очень пасмурно ,но , в общем тепло.Выйдя из метро я неторопясь направилась к месту работы(а идти там минут 15)..накрапывал дождик..потом стал наращивать темп...сначала я бесилась-ведь я промокла и в такой виде мне совсем не хотелось появляться на работе.Тут начало ТАК поливать,что бежать было по меньшей мере глупо..я забила и пошла неторопясь...почему-то захотелось смеяться и прыгать. Не знаю почему,но вдруг такое ощущение счастья накатило!я шла и улыбалась всем!и мне было плевать на размазавшуюся тушь,на промокшую насквозь одежду...мне было очень хорошо и уютно,не смотря на все это! Позже я поняла ,что счастлива!И я решила измениться.Хочу стать другой.Той,которой всегда мечтала стать,которая всегда жила внутри меня,но я боялась ее показывать.Для этого нужно время,деньги и много таких же ливней...)

Недавно после небольшой ссоры поняла как сильно его люблю,что роднее у меня никого нет.Каждый раз касаясь его кожи,я понимаю,что он так близко,насколько это можно себе представить...будто каждое прикосновение обнажает мою душу и он легко может дотронуться до сердца...я поняла,что значит чувствовать кожей..это я стала чувствовать совсем недвно...будто полюбила его с новой силой,заново поняла смысл слова любовь....каждую минуту хочу быть рядом,обнимать,чувствовать его,хочу чтобы он улыбался...от его улыбки я таю...только он может так улыбаться! иногда мы просто лежим рядом,взявшись за руки и разговариваем,мечтаем вслух...хочется,чтобы такие моменты никогда не кончались.Хочется просто быть с ним.Всегда и не смотря ни на что...

Он говорит,что обидчива и капризна,на самом деле это совсем не так...я просто очень ранима и все принимаю близко к сердцу,но многие не знают об этом потому,что я никогда этого не показываю..но стоит ему сказать какую-то фразу - моментально меня бъет током...он ,конечно не специально,может ударить больнее всех в самое сердце...даже не целясь,всегда выбивает 10 из 10. Я безоружна перед ним...не могу и не хочу ему врать,Он знает все,о чем я умалчиваю или как минимум догадывается...но он не чувствует меня...хотя и говорит,что это не так..он не знает когда мне плохо...когда я пытаюсь намекнуть ,он говорит,что все это бред или "что ты опять фигней страдаешь?"....важные для меня вещи для него не более ,чем пустые разговоры...а это мои чувства,которыми я живу и без которых не могу....Чувства,мысли, эмоции - вот чем я живу. Искусство,живопись,музыка,скульптура,импрессионизм,театр,кино "не для всех",стихи,литература,интересные поездки,выставки,фотографии,танец - это все,что я люблю,чем живу...в этом отдушина и уединение,отречение и созидание....моя жизнь неразрывно связана со всем этим...а он?...ему это не интересно...он не принимает этого...и не понимает...а мне бы так хотелось открыть ему это,показать этот мир,этот потрясающий,прекрасный мир,которого он не видел никогда и ,что самое обидное,не хочет видеть!!!иногда что-либо меня потрясает до глубины души и я хочу поделиться с ним этим,но стоит мне начать говорить - он будто погружается в свои мысли...вроде слушает,но такое ощущение,что из вежливости...иногда бывает он предлогает пойти в театр,но дальше этого обычно не заходит...и иногда спрашивает почему я никогда не беру его с собой на выставки и др.мероприятия...но я ведь хочу чтобы инициатива исходила от него,чтобы он мог позвонить и сказать"любимая,я такую итересную выставку /новый спектакль/галерею нашел! давай сходим?"и конечно,не меньше мне хотелось бы слышать его мнение об увиденном или услышаном.Конечно,у меня есть друзья,с которыми я могу поделиться этим,более того,они меня всегда поймут и скажут свою точку зрения...но мне ведь так важно,чтобы именно он это оценил...

Когда людям плохо,им хочется напиться.. а мне всегда хотелось уйти куда-то чтобы забыться ,убежать от проблем и постараться выбить из головы все эти дурацкие мысли.Ведь когда ты бежишь или идешь становиться на много легче и пррблемы кажутся не такими острыми и серьезными...а порой и вовсе глупыми...Но до этого нужно дойти...добежать. Ведь когда бежишь...исчезает ощущение того,что ты в реальном мире! ты погружаешься в другой мир,в мир своих мыслей,переживаний...Говорят с проблемой нужно "переспать",а по-моему ее легче "перебежать"...ты бежишь по тропинке в парке...под тобой земля...над тобой небо...вокруг лес и луга...вокруг тебя ветер,он бьет в лицо и ...отрезвляет...ничто так не отрезвляет как порывистый холодный ветер...

Иногда я хочу убежать...от себя...неважно куда...главное бежать и ни о чем не думать...мне правда очень плохо...

Настроение сейчас - не так,не сяк

Утро.Москва.Метро Тургеневская.Ветер трепет волосы.Опаздала на встречу.Пошла в сторону,куда дует ветер. Ветер повел по тихим,аккуратным московским улочкам,показывая места,где я никогда не была...Улыбаясь прохожим,думаю о своем.О чем я мечтала когда-то?..с трудом вспоминаю и пониаю,что все сбылось,но что же мне пришлось пережить за это время?!...многое...и я стала другой,и мечты стали иными,появились новые...о карьере,о новых местах,куда хотела бы попасть,о любви,о том,какой бы хотела себя видеть...Сбудется ли?...Не знаю...Но одно знаю точно,я живу мечтами,а без них - не будет меня...они рождаются у меня в сердце,вдыхая в него жизнь и заставляя биться каждый раз с новой силой.Серые деревья.Талый снег.Прохожие.Красивый день ,загадочный и неповтормый...я жалею,что не взяла фотоаппарат...Моменты летят,а мне не под силу их остановить...становится грустно и как-то зябко...Но вот солнечный з0айчик,скользнул по лицу и я поняла,что все не так уж и плохо...опять улыбка,опять мысли,опять воспоминания...так много всего у меня в памяти оказывается...В наушниках крек...хочется в Питер,вновь походить по хмурым,сырым и совсем не уютным,но таким манящим улочкам...вдохнуть сырой и прохладный воздух...и почувствовать себя так странно счастливой,какой можно быть только в этом загадочном городе...это не когда хочешь улыбаться и прыгать,хлопая в ладоши,а когда просто понимаешь что такое тихое счастье,оно проникает в каждую твою клеточку и чувствуешь это бесценное единение с собой,с городом,чувствуешь его дыхание и понимаешь его суть...Это любовь...с первого взгляда,с первого вздоха...и навсегда...Когда не можешь жить с ним,но не можешь жить без него...Всегда.

Настроение сейчас - my new life....

Жизнь...она так сложна,непредсказуема и проста одновременно...моя новая жизнь началась в августе 2008 года...я поступила в престижный вуз...уехала в мой любимый Питер на пару недель...отпустило...стало легко,появился стимул снова жить,смеяться,петь...мечтать...возможно любить...
Любить...на этом слове как обычно была осечка...решила не поминая старого,будь ,что будет и, смахнув слезу,стала жить дальше....Но случилась одна встреча,которая перевернла мою жизнь и вдохнула надежду и веру,что я не безнадежна...
Это случилось в ноябре этого года .Я со своей знакомой не знала куда бы себя деть и после недолгих раздумий ,она стала отправлять маячки всем подряд. Один парень позвонил и они договорились о встрече...И уже через 5 минут мы стояли и ждали 2 ребят,которых я не знала и никогда не видела.Вот они подходят...и вдруг один из них повернул голову в мою сторону и ...меня будто током ударило,в голове пронеслась мысль...это Он...так мы познакомились и пошли гулять...я не могла насмотреться на него,но все время отводила глаза...он был будто моя ожившая мечта...и в тот момент я стала бояться...бояться его потерять,больше не увидеть его...пообщаться нам удалось только минут 15,но я и этому была очень рада! Когда мы шли от них по домам,я сказала ей ,что он мне очень понравился и попросила его телефон...на что она хладнокровно ответила,что он не будет со мной встречаться и сказала ,что он не против был бы мутить с ней,и так и не дала его номер...но я не долго расстраивалась... Придя домой я была очень счастлива и буквально прыгала от радости!!! Потом я разыскала его страничку вконтакте и мы начали переписываться...сперва с перерывами ,потом все больше и больше...и с каждым днем я узнавала его все лучше...и понимала,что он просто подарок судьбы...потом договорились встретиться...потом еще раз...и стали встречаться.Сейчас нашим отношениям уже чуть больше 3 месяцев и я очень счастлива...и любима....я наконец-то знаю как это,когда любишь взаимно...это прекрасно!!! Он-лучшее в моей жизни и ,надеюсь,никогда из нее не уйдет. Я ЛЮБЛЮ ЕГО БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!!!Я СЧАСТЛИВАААА!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - грустнааааа.....

Почему я всегда влюбляюсь в тех,кто никогда не будет со мной? Почему привыкла к боли? так ведь не должно быть. но это к сожалению так...
А еще почему-то весь позитив куда-то испарился...грусть стала накатывать волнами...и опять эти мысли...о нем...зачем? это ведь просто пытка...ведь мозгом-то я понимаю,что он остыл ко мне и уже не будет такого как раньше...но сердце...который раз убеждаюсь:стоит дать ему надежду-оно обязательно поверит в нее и будет надеяться до конца...пока не разобьется. я уже просто устала склеивать его.ведь если он позвонит однажды.скажет,что ему плохо без меня,что нужна ему...я ведь прощу ему все(даже если буду знать,что он врет и манипулирует)и вернусь к нему...
вчера ночью плакала...хотя говорила себе,что больше не буду предаваться воспоминаниям,а утром поймала себя на мысли,что была бы счастлива если бы он лежал рядом...обнимал бы меня...я бы будила его поцелуями...но это лишь мечты, которым,увы,не суждено сбыться...а я бы так хотела сделать его счастливым...тогда и я была бы счастлива....безмерно...
ну что ж...видно такова моя судьба...дарить свою любовь не любимому человеку,а другим людям:друзьям,детям,животным...они не причинят боли в ответ на любовь.они рады ей. она нужна им. и от этого становиться легче на душе.правда,временно...
почему я не могу любить взаимно?! может я просто недостойна этой любви или пока к ней не готова?..но тогда почему мне все время больно?
я так устала от этого...хочется просто заблокировать сердце,чтобы оно никогда не чувствовало,никогда не болело...впрочем это наверно глупо.
А еще я решила абсолютно точно:я никогда больше не поверю ни одному парню,чтобы он не говорил. ни один парень никогда меня не любил,не любит и никогда не полюбит...потому что меня нельзя любить...меня все только хотят затащить в постель...на меня спорят,со мной встречаются напоказуху и понты...но никто не относиться ко мне искренне...не как к секс-объекту,а как к человеку,никто не видит во мне интересного человека...и наверно никогда не увидит. Эльдар сказал как-то:"твоя красота-твое проклятье.." и он был прав. это действительно так...
Господи,как же я его люблю...

Настроение сейчас - задумчивое

только что пришла с улицы...шла одна(впринципе как всегда) по вечернему городу и чувствовала,что я одна,совсем одна и никому не нужна...еще я думала о том,что жизнь не справедлива...очень...меня все чаще стали называть стервой...почему? наверно я знаю ответ на этот вопрос,просто стараюсь никого не подпускать к себе,чтобы никто не сделал больно.ведь стервами становятся из-за того,что ненаходят правды в сердцах людей,стервозность-лишь способ отгородиться от всех.это маска.все стервы внутри ранимые,обиженные и разочарованные девушки...а что им еще остается?...
вот и у меня просто не остается другого выхода...хотя...какая же из меня стерва?! это ж смешно! и многие так думают.но иногда мне хочется быть стервой и я преображаюсь. впринципе у меня неплохо сейчас получается жить без Эльдара...я стараюсь делать как можно больше,чтобы не думать о нем,но тем не менее думаю почти всегда...и чаще всего я улыбаюсь,думая о нем.и сейчас,идя по улицам,я шла и улыбалась...потому что теперь я знаю,что значит быть счастливой.хоть счастье длилось недолго и слез я пролила на порядок больше,чем улыбалась,оно того стоило.
только по вечерам становиться очень-очень одиноко и тоска почти до боли сдавливает сердце...наворачиваются слезы...я жду его звонка каждый день...это бессмысленно и глупо,но я верю,что однажды он позвонит.позвонит и я вновь услышу его мягкий,глубокий голос ...и все будет как раньше...

Настроение сейчас - ни так,ни сяк...

изменяю самой себе.Почему? да просто надоело все...надоела прежняя жизнь...надоело вечно влюбляться не в тех,вечно прощать и закрывать глаза,просто надоело что мной пользуются! как это достало!!!! ведь я стараюсь видеть во всем только хорошее,стараюсь нести людям позитив и радость,а в случае чего любой может поплакаться ко мне в жилетку...а как же я? кто поможет мне в тяжелой ситуации??! стоит начать выворачивать человеку душу наизнанку,как я слышу,"прости у меня своих проблем хватает",а ты же сильная,ты справишься...да, может я и сильный человек,но я же не железная! я стараюсь на людях не показывать свои чувства,для всех я милая и веселая...но я глубже и ранимее,чем кажусь...я стараюсь измениться...больше никого к себе не подпущу,больше никто не узнает что твориться у меня в душе...и никто больше не причинит мне боль...

Настроение сейчас - суперское!

сегодня проснулась от того,что лучик весеннего солнца,пробившись сквозь шторы,поцеловал меня в щечку)))мне сегодня почему-то приснился Эльдар...он спал,а я сидела рядом и держала его руку...он был таким милым и беззаботным во сне...а потом я проснулась...и улыбнулась новому дню)))я почему-то стала радоваться таким простым вещам в последнее время...странно. я думала что уже не смогу радоваться всем этим мелочам жизни,прохладе весеннего ветра,игривости теплого солныфка,легкости облаков,плавности снежных хлопьев...просто несколько лет подряд я не замечала,не видела всего этого,просто не хотела замечать...а теперь будто проснулась от долгого сна. может это любовь,может я просто устала быть несчастной,быть кем-то другим,может просто захотелось быть собой...

Настроение сейчас - романтичное))

как это все-таки прекрасно!..сегодня сидела в школе и наблюдала странную картину: весеннее солнце старалось залить своим светом все потайные уголки,где еще завалялся снег,голубое небо по которому плыли облака и...снег! много-много парящего снега! это было потрясное зрелище!!! очень красиво!!!
в последнее время заметила за собой,что в любом отрицательном пытаюсь найти хоть что-то положительное. стараюсь радоваться каждому мгновенью жизни...стараюсь, идя по улице улыбаться людям,чтобы моя улыбка,проникая в их сердца,внушала им надежду и радость...

Настроение сейчас - отл)))

вчера он ,к моему удивлению,опять написал...потом позвонил почему-то...но мне было очень приятно вновь слышать его голос...особенно когда он сказал что уже недели 2 не принимал наркотики!!! и самое интересное,что ему это нравиться,он лучше себя чувствует без них!!! я так рада!!!! так здорово!!! главное сейчас-это чтобы он опять не сорвался!

Настроение сейчас - милое....

да...это так как бы мне не хотелось забыть его...вчера ему было очень плохо...я это почувствовала...он почему-то написал мне...мы переписывались часа 2...пробило на ностальгию... до безумия люблю с ним разговаривать,переписываться....вспоминаю все что было...я ни капли не жалею ни о чем...все было прекрасно...жаль только не долго...но если честно я уже и не думала, что заслуживаю ТАКОГО счастья. я уже ни на что не рассчитываю и стараюсь жить без него,пытаюсь находить радость в друзьях,в мечтах,в прозрачности весеннего воздуха,в тающем снеге,в первых лучиках солнца,падающих на лицо по утрам,в голубом цвете неба...
я почему-то уверена,что мы будем вместе...только не сейчас,а через много лет...глупо конечно,но я это откуда-то знаю...от него я чувствую какое-то тепло...оно согревает меня даже на расстоянии...опять чушь несу...

Настроение сейчас - хорошее

сегодня шла по улице смотрела на кусочки нежно-голубого неба и поймала себя на мысли,что я счастлива...порыв весеннего ветра растрепал волосы и вместе с тем выдул из головы все мрачные мысли,обиду,злость и все-все что было там плохого,все что накопилось за год и внушил надежду на лучшее. вдруг стало так легко,что казалось я скоро взлечу...может это и было счастье?...и теперь я точно знаю,что все будет хорошо! даже прекрасно! а любовь?...любовь живет во мне и теперь она его не касается. но у меня она есть ,а у него - нет. и я счастлива,что есть моя любовь на свете,она дает мне силы и подбадривает...ВСЕ ПРЕКРАСНО!!!