...есть такое понятие как «точка невозврата». В тот момент, когда теряешь близкого человека понимаешь, что она – эта точка, когда нельзя, невозможно все повернуть вспять, что-то изменить, когда всё - это значит ВСЁ! Нет больше этого человека, и что бы ты не делал – чтобы ты не отдал, чтобы его вернуть - ничего не поможет…ВСЁ…
…я ошибалась…есть еще точки невозврата, так называемые смерти дружбы…отношений…семьи…и это тоже страшно, больно…
Тогда я думала - ну вот как можно развод приравнять к смерти? Ведь это совершенно несопостовимые вещи! Оживить человека физически невозможно, а отношения, их же можно вернуть,поговорить, где-то найти компромисс…ведь люди просто недопоняли,разошлись. Недоговорили. Да даже если расстались – они же живы, не умерли, всегда можно снова сойтись и быть счастливыми вместе…
…а теперь понимаю, что, оказывается, я заблуждалась…есть вещи, которые не вернёшь, есть люди, которых не изменишь и не договоришься и есть вещи вполне себе понятные и элементарные для тебя и по-другому воспринимаемые другим…и это не вернуть ни донести ни изменить.. только разрушить…а это и есть смерть…это и есть та самая «точка невозврата»…

Интересно получается, почему-то писать хочется тогда, когда все как-то не очень хорошо...когда все нормалёк - не хочется, итак сойдет, занят другими делами, энергию направляешь не на обсусоливание своих проблем, а на радость...
Я последнее время очень стала ценить такие минутки, уж очень редко они выдаются, обычно какая-то бытовуха прет, или мы ее создаем...
скорее всего так оно и есть, ведь спрашивается, зачем грустить, когда,например, на улице обалденная погода, солнышко светит, вот уедь ты на речку - смотри на водичку, наслаждайся солнышком и все будет замечательно, так нет - это ведь лень называется, как это для нас - провести целый день в удовольствии - не так мы воспитаны! Надо что-то делать, лучше чтобы что-то сложное, пахать, как бык, тогда нас оценят люди, похвалят, вот мы так трудимся, типа, тяжело...А потом пожалеют, когда мы с нервным срывом в больницу попадем - вот, оказыается, жизнь какая тяжелая, как не повезло-то ему(ей) - мухи не обидел, всем помогал, а потом крякнул от перенагрузки, а вот те - бездари - ниче не делают, только знают, как балду гонять(жизни радоваться) - и все у них замечательно, вот несправедливость-то какая...
А самое интересное-то заключается в том, что сами мы эти рамки-то для себя ставим...
Кто-то жизнью наслаждается - и живет-радуется - назло всем,
а кто-то пытается быть для всех хорошим, а в итоге - "все лучшие годы потратила"
Опять я с Лехой сошлась...и снова клятва самой себе, что все будет идеально, что нужно больше терпения, даже замуж собралась, думала выдержу, ага...бля...не могу...убить себя готова, но не могу!!!
могу, если умереть морально, но я так не могу...
не обращать внимания на его обещания, которые он в 90 случаях из 100 не выполняет...даже скидку даю на то, что он парень, все равно не могу, честно, хочу, но не получается!
днюха была недавно, блин, ну для приличия, хоть бы цветочек подарил, но не дорого же он стоит - неа...фиг с маслом, сколько говорила, даже прямо сказала, наворчал, что я другое не ценю, а мне, как настоящй блондинке - вот только маленький цветочек подари - и я буду счастлива.
пишу - плачу - обидно...
не заслужила что ли?
Говорит, что любит, но как можно любить и не учитывать такие мелочи, которые любимых возносят на небеса - это, мне кажется, не любовь.
Может, я слишком много хочу?

[421x350]

Узнаёте? 23 мая, 23:51
Девушка, которая в первый раз влюбилась… Как она выглядит? Обыкновенно… так же как и все… Вот только одно отличие: счастливая грусть и грустное счастье… она словно соткана из противоречий… Ищет его лицо в толпе, и смущенно прячется завидев знакомое лицо… Делает всё, чтобы ему понравиться и сгорает от стыда, вспоминая свои поступки. Думает о нём целыми днями, и постоянно забывает его образ… Считает его идеалом, и ночи напролёт пытается найти его минусы… Плачет, и считает себя самой счастливой девушкой на свете… Думает, что она для него пустое место, и в каждом слове находит знак его расположения к ней… Горда и скрытна, и готова открыть ему самые сокровенные тайны души… «Он такой же как все», и «совсем совсем другой»… Готова кричать о своей любви, и боится, что кто-то прочитает её чувства по глазам, пряча их от окружающих… Готова доверить ему свою жизнь, и боится, что он её предаст… Любит, но никогда не признается в этом никому, даже самой себе…
Вот она застыла с нежной улыбкой на лице, задумалась, мечтает… вдруг, встрепенулась, сбросила улыбку и испуганно смотрит по сторонам: кто-то заметил её нечаянную слабость… щеки наполняются стыдливым багрянцем… А как ей справится? Мечты словно витают в воздухе: вот маленький цветочек, «ах… как хорош был бы свадебный букет из незабудок, а хотя какая разница, какой в руках букет, когда рядом он: такой, нежный, близкий, любящий, и совершенно очевидно, что он тоже счастлив стоять со мной рядом… и вот звучат торжественные слова, и…» Ну вот… опять… и снова эта мечтательная улыбка: искренняя, нежная, счастливая… «Нет нет! Прочь глупые мысли! Какая любовь? Он… ну… он… низкого роста! И? Меньше будешь ходить на каблуках – здоровей ноги будут! Он… он… ну он… слишком взрослый… Хотя… не такого ли я искала? … А еще он… он… он… милый…» И как приятно в этот момент проиграть самой себе…«А помнишь, как он…», «а если б он…», «а когда он…», «А вдруг он…»… он, он, он, он, он, он, он, он, он… О чём-нибудь другом думать можешь? «Конечно… у меня вообще проблемы в школе… интересно, в какой он учился школе? А на кого учится сейчас? Я думаю, ему бы подошла профессия…» эх… и опять всё с начала… Замкнутый круг… «Может я влюбилась? НЕТ!!! Ни за что… в кого? В него? Да он же скучный… иногда… порой… бывает… редко…не замечала…» …
И что с ней поделать? Да, собственно, ничего… Если только порадоваться… Первая любовь – это прекрасное чувство… пусть даже слёзы по ночам и душевные терзания днем… Но всё же на лице милая, нежная, искренняя мечтательная улыбка…

...Девочки,почему в мире всё так несправедливо?Например,хочешь одеть прогуляться свою любимую юбку,а тут на тебе,дождь на улице,или,все пошли на дискотеку,а ты дома,сидишь и учишь уроки,потому что завтра контрольная???????????!!!!!!!!!!!А особенно она...ну...любовь...почему она то приходит,а то вообще её нет?????несправедливо...
Это ведь так прекрасно,когда два человека любят друг друга!!!!!!!!!!!!!Но не все берегут свою любовь,поэтому в мире так много одиноких людей...

…попробуй не создавать себе препятствий для отдыха и хорошего настроения. Если дождь. возьми зонтик. Очень приятно зайти в теплую, приятную атмосферу кафе или выставки (театр), с холодной улицы. При хорошей погоде Ты этого контраста не ощутишь. Кроме того на дождь смотреть тоже приятно, как капельки капают в воду и тут же подпрыгивают обратно или ныряют у –у-ух! у –у-ух! А как приятно стоять под на весом и смотреть как стремительно летят потоки воды с крыш домов и радостно сталкиваюсь образуют бурные, живые потоки…
Если не удалось на дискотеку, ничего! Пойдешь в следующий раз и отдохнешь и за этот и за тот день сразу. Представляешь, как будет здорово! Важнее хороших оценок и хорошего настроения ничего нет в настоящий момент. С каким чувством ты пойдешь, если не выучишь уроки? – Не стоит портить себе настроение. Сделал дело, гуляй смело.

О любви.
Это отдельная тема. Ее нельзя вызвать специально, но можно привлечь нечаянно, своим поведением.
Если Ты с молодыми людьми не стараешься быть высокомернее, умнее чем они, то никаких проблем нет.
Если Ты впечатлительна, непосредственна и весела, у тебя не будет проблем с любовью. Всегда удивляйся, восторгайся тем, что мальчики делают, особенно если для тебя.
Если тебе не понравился подарок (цветы например – дешевые цветы могут быть не всегда от скупости, а от стеснения в средствах, скорее стоит остерегаться дорогих букетов) и ты заявишь об этом Тебе никто уже ничего не подарит в следующий раз.
Если же ты готова наградить восхитительной улыбкой за любую мелочь, человек горы свернет только для того чтобы сделать для тебя что то приятное. Забудь слово - Я ХОЧУ. С девушкой часто бросающей это выражение быстро становится скучно. Оно никогда не перейдет в ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ, МИЛЫЙ?
А что такое любовь? Любовь это болезнь. Во первых ты любишь не человека, а образ, который Ты себе создала сама и далеко не всегда человек соответствует этому образу на самом деле. Часто, ослепленный любовью человек даже не видит, что его обманывают и пользуются его временным ослеплением.
Влюбленный человек всегда идеализирует другого человека, не видя его недостатков, потому что ему это надо. Надо любить, страдать, радоваться, жить! Хотя это бывает иногда очень больно.
Когда ты влюблен, для тебя перестают существовать родственники, друзья. Больше не интересует интересная ранее работа. Не хочется смотреть любимые фильмы и слушать музыку. Все это кажется мелким, второстепенным и не нужным!!!
Даже удивительно, как ты жил раньше и тебя это интересовало? Хочется только видеть одного человека, его улыбку, слышать его голос, ощущать аромат его волос, духов, быть с ним рядом всегда.
И ты бросаешь, ренее так любимую работу, выключаешь радиоприемник и сидишь у телефона только с одной мыслью – только бы он (она) позвонил…

Живи, радуйся жизни солнцу, дождю, ветру, облакам, людям которые тебя окружают и любят, слушай прекрасную музыку, смотри увлекательные фильмы, люби все и всех! И будь счастлива!!!!!!

Прощайте, прекрасная незнакомка
[384x363]

Настроение сейчас - Клевое

Ну вот...не успела написать про одну розочку...седня уже с другой объявился...
Честно пыталась лечь пораньше спать, легла, пытаюсь заснуть...
час проходит, больше - не могу, ворочаюсь, вроде спать хочу,а не могу...
окошк чуть приоткрыто...Только начла засыпать, слышу, подъезжает машина и врубает песню на самую громкость "А он не знает ничего" Краски...
Ворчу про себя какой идиот это делает в почти 2 ночи, но что-то поднимает меня с кровати и ведет к окну... Подходит Он почти к моему окну и говорит 2 фразы: И все-таки я тебя помню. Ты не выходишь у меня из головы, потом уходит, я наблюдаю эту картину из окошка, понимаю, что заснуть все-равно бы не смогла, и иду дальше спать.
Почему не смогла бы? Да потому что это не впервый раз, уже 3-й!
И всегда получается так, что мне сначало не спиться, потом я открываю окошко и, конечно, слышу его...Голос у него редкий, не знаю как другие, но я его из тысячи различить смогу... Вот так...как будто чувтсвую...
После этого пытаюсь заснуть, чуть-чуть получается, и начинает орать сотка, опять он... в 2:30, уговаривает открыть дверь и забрать цветы, за которыми он пошел уже...через полчаса разговора, вперемешку с моими зеваниями, я сдаюсь...
Чтобы не будить предков, выползаю на улицу, он протягивает мне зеленую розу :)
Она и вправду зеленая(желтовато-зеленая), и пахнет заленым яблоком :)
Мне понравилось...Гуляли мы до 6 утра, болтали, прикалывались(ничего личного...) и все-таки с ним так легко, но вот я думаю, если бы он был свободным, я бы наверное не согласилась с ним быть(долго), раздолбай он...
А при таком раскладе, это не любовь, наверное...Вот для меня любовь - это когда за ним на край света пойдешь и никогда не усомнишься в своем выборе...А я сомневаюсь, значит что-то не то, а может его женатость так на меня влияет...Не могу я думать о том, что он мой только наполовину, да и потом он сделал свой выбор, и не единожды...
Говорит, что ошибся, но сначала с женой ошибиться, потом с ребенком, потом еще с одним...так не бывает, если чувствуют, что ошиблись, то не идут по этому пути, а пытаются выбраться, а здесь наблюдается целенаправленное шевствие или, в крайнем случае, плывет по течению...а это уже безответственность...
Говорит, что его выбор - это я...
А я тем временем, задумываюсь о том, чтобы побыстрее найти спутника, свобода что-то слишком много проблем доставляет...так занята, и все, кто не нужен автоматом отпадают, а так видят, что свободна и начинаются поползновения кому не лень, типа дай попробую, вдруг и обломится что-нить...
Вот поэтому и тоскую, точнее тосковала, а сейчас, как не странно живу и радуюсь...Ожила.......

Порадую вас свежй новостью...
19 или 18 сентября позвонили в дверь, выхожу...всречает меня молодой человек(совсем незнакомый) с розочкой... Я сначала даже не поняла, что происходит, думала, что ошиблись дверью...нет, оказывается, ко мне...
Протянул розу, сказал, что для меня от одного хорошего человека... Странно, конечно... Я всегда мечтала о таких сюрпризах, но когда с этим столкнулась в реале, то растерялась...
Я даже узнать ниче толком от него не смогла, но и убежал он слишком быстро...
Не зная как реагировать, я выглянула в окно, но не поняла кто это(этаж у меня 4-й)...
Но кажется я догадываюсь кто это был....женатик...наверное...до сих пор не объявился этот таинственный незнакомец...

Не могу я его забыть...почему??? не знаю...думала, что как-то отвлечься надо, встречалась с парнями...бестолку...просто гуляю с другим, а сама думаю о нем, ну что это со мной...и вот сейчас гружусь...но совести пока хватает, чтобы не звонить и никак не связываться....
Ну что мы за глупые существа - женщины???
Вот недавно смотрела фильм про женщину-писательницу, она ради любви всем пожертвовала...и семьей и репутацией и детьми, а ее возлюбленный женился, нарожал детей и обеспечил семью...
и что после этого???
Замуж? не хочу за кого попало...
Наслушаешься, насмотришься...а хочется по любви...уже начинаю сомневаться, что такое бывает...
Переубедите меня пожалуйста.....

"История одного романа..."
Но если я твердо решила, что этот роман закончится, то почему я все еще думаю о Нем?
Целый день он вертелся вчера у меня в голове.
А в 3:30 ночи проходил под моими окнами и читал пару строк про меня, Что он не поймет, почему Эта девчонка не хочет с ним встречаться и Она живет в этом дворе, их было трое. Но я узнала его голос и проснулась с первого звука в 3 ночи, что это? Потом сердце билось так сильно, что я не знала как его успокоить, сначала просила забыть его, а через пару минут услышать его голос, но не услышала...
Почему так происходит? Ведь я знаю, что он мне не подходит, даже если бы не был женат, он такой дурак несерьезный, но все равно это не помогает...
Может повстречаться с ним и развеять свой миф, нет, а если потом остановиться не смогу?
Что же делать? Я чувствую себя героиней одного из идиотских романов, которые я и не читала, потому что считала их глупыми и бессмысленными...
Стыдно...

На душе кошки скребут...
[699x696]

[207x317]
"Вот и все, шутки в сторону
Нам с тобой было здорово
Только жаль то, что поровну
Не разделишь любовь...
Ничего не получиться
Ни к чему было мучится
И чего-то там не помню
То, что свидимся вновь..."
А жена у него хорошая...но мне все-равно(это до меня слухи доходят)
На СМС не отвечаю, на звонки тоже...думаю, не стоит...
Не буду мешать улаживать домашние вопросы...
Блин, ну почему я такая "везучая", итак редко влюбляюсь, да еще и так "выборочно": либо в идиотов, либо в женатых, либо и в то и др. одновременно...
Хорошо, хоть в работе пока везет, глядишь и машину не придется продавать, если определенную сумму накоплю...вот здорово-то будет...
А черненькой мне нравится уже быть...

[500x333]
Настроение сейчас - пусто...

Что-то моя жизнь последнее время напоминает американские горки, то вверх, то вниз, аж жутко как-то...
В Сб. поиграли мы с ним в теннис, но проблемы он свои так и не решил, жена звонила и мне и ему... меня это, конечно, расстроило...
Но успокоило то, что он пообещал вечером с ней погулять и поговорить, якобы все у них к лучшему шло. После тенниса мы на речке посидели, поболтали, а потом домой поехали, я ушла к друзьям, а он должен был к жене идти.
Посидела я со своими, пива попила, а потом случайно от друга историю одну услышала, в которой мой женатик участвовал,он мне рассказывал, только, когда знаешь человека хорошо, а другого не очень, все на свои места становится, хоть я другу и не сказала, что я ее уже слышала, но свои выводы я сделала...
Розовые очки спали... Звоню я ему, спрашиваю где он, а он пиво с друзьями пьет, а не с женой гуляет, ну зачем же меня так подставлять, если любишь? Ведь она на меня подумает, что я с ним ночами шляюсь, разве так делают? Короче, я злая была...
В Вс. я поехала с друзьями на Капчик. Накатались мы там на гидроцикле, катере, таблетке, даже на лыжи попробовала встать - не получилось, сил не хватило. Так здорово было, просто супер! Его жена звонила - хотела поговорить, но по тел отказалась разговаривать, голос какой-то добрый был, странно, но мне уже все равно, хоть и хотелось с ним дружеские отношения сохранить, но кажется не получиться, слишком глупо он поступил...
Он у меня в машине ракеетки забыл...
Сегодня пришел забрать, я отдала, теперь у них что-то там серьезное произошло, не связанное со мной, он не говорил, кто-то его спалил перед ней, короче, какие-то разборки...Теперь она от него уходит...
Я была с ним очень груба,сама себя не узнавала, но это надо было сделать, иначе они не решат свои вопросы, а так я вышла из игры, пусть сами разберуться, не хочу отвлекать. Надеюсь, у них все получится...
Только тяжко отталкивать тех, кого любишь, ой тяжко...
Я думаю, справятся!

[375x500]
Настроение сейчас - летаю...снова

Да...точно насчет перекрасишься...
К обеду поняла, что это не мое, внчером не успела в магазин за очередной краской :)
Хочу опять в светлый, боюсь, что на черный плохо возьмется...но все равно рискну...
Настроение опять офигенное(как ни странно) - мой женатик вернулся... Встретились, грузила я его по полной про ответственность и все дела, не сдался - парень безнадежно влюблен...А я...кажется тоже...
Вчера весь день провел с женой, типа последний, но все равно, надеюсь на то, что погуляет и вернется, а то и мне-то не в прикол на чужом несчастье свое счастье строить, да и не факт, что он со мной также не поступит.
А от жены уйти он твердо решил, даже, если мы с ним не будем вместе(хоть это успокаивает), а то брать на себя такую ответственность и вину как-то не хочется.
Так интересно, язвила сегодня весь вечер, сама грузилась, пыталась показать себя с плохой стороны(чтобы подумал хорошо), а он все-равно -"Люблю", мне с тобой легко и все в этом роде. Еще пока даже не целуемся, а вот когда обнимает, все внутри переворачивается и дрожь по всему телу...не было у меня еще такого...Но я держусь(и он тоже), пока не увижу, что он разобрался со своими прежними отношениями, не дам волю чувствам, я же игоистка - мой - значит мой!
А мы сегодня опять на крыше 4 этажа сидели..на этот раз моя идея была.
А я счастливая! Ну почему он женат???
Завтра в теннис большой играть идем - он меня учить будет :)
Ath, а у тебя что в жизни случилось?

Че-то получилось непонятное...
Думала будет светлее, получился почти черный, как и хотела раньше, но, думаю, мне не совсем идет...
Или еще не привыкла...посмотрим...
Зато что-то сильно поменялось - мне это сейчас просто необходимо!

[400x286]
Настроение сейчас - Хреново

Ну вот, блин, и все...приехали.
Вот с самого начала, всегда знала, что женатый мужчина - это чужой мужчина.
Ну зачем сознательно идти на это? Это как же себя надо не любить, чтобы так больно делать, обманывать. Это как алкоголь - 2 часа счастья, а потом весь день трясучки, почеу здесь могу себя сдержать, а тут - не получилось...
Естественно, он не позвонил и не звонит до сих пор, а если и позвонит, то не позволю себе трубку взять. И я это знала, но на что надеялась-то???
Неделя счастья, ладно, пусть будет так, надеюсь, у них все хорошо, может, я действительно несла функцию той искорки, которая снова зажгла почти потухший огонь, хорошо, если так! Я буду рада!
Но теперь я зареклась!
Хватит! Надо начинать жить заново, хорошо, что так быстро все закончилось, так и не начавшись, а то было бы еще больнее...
Я еще когда дневник завела(бумажный), хотела назвать его "история одного романа", не знаю, почему именно так, наверное чувствовала, что быстро все закончится...потом как-нить напечатаю...
Вот решила в темный наконец перекраситься, может более стервее стану, легче жить будет. Пугает, что не понравиться, а с др. стороны и нравиться уже не кому, а сама давно хотела, вот и краску уже купила...надо поменять все вместе с цветом волос, а вдруг, действительно получится, а?
Блин, а легче стало, отвлеклась, а то 4 часа после работы проспала, точнее продремала как в бреду...
Заживет!Я сильная, я справлюсь! Главное, не давать себе раскисать!