Несколько строчек... о Друге. И те сказала не я... Но - тебе.
Если тебе суждено умереть до меня, узнай, можешь ли ты взять с собой друга.
Если ты будешь жить до ста лет, то я хочу прожить до ста минус один день для того, чтобы мне не пришлось жить без тебя.
Настоящая дружба подобна здоровью: ты редко придаёшь ей значение, пока не потеряешь.
Я прислонюсь к тебе, а ты - ко мне. И у нас всё будет хорошо вместе.
Дружба - это одна душа в двух телах.
Не иди передо мной - возможно, я не пойду следом.
Не иди за мной, возможно, я не смогу быть ведущим.
Иди рядом со мной и будь моим другом.
Все слышат, что ты говоришь; друзья слышат, о чём ты молчишь.
Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть её, если ты забудешь слова.
Да?
Нет счастья, когда пустота сковывает льдом всё, что есть внутри. Что мы делаем? Что, скажи мне, мы делаем....
За окном летит первый в этом году снег, его много, он крупный и почти не тает. Крыша гаража сплошь покрыта мелкими крупицами наступившей зимы. Сегодня я буду делать первые фото... Но только вот мысли мои далеко улетят. В давно ушедшее прошлое - давно и безвозвратно.
Настроение сейчас - улыбчивое)
Пыльное счастье. Или счастье в пыли... ) Если стряхнуть пыль и какие-то ошмётки времени, - что можно увидеть? Старую шкатулку на старом комоде)... А в ней - то самое счастье.
Строки, которыми некогда дышала, жила, и которым не требовалось объяснение. Теперь они сами дышат... ) Тем самым, что можно назвать юностью, или беспечностью, или... счастьем. Только тогда можно было так кружиться, так смеяться, так дышать. И только тобой... )
Перечитываю эти самые строки - и вспоминаю, как улыбалась. Сначала улыбкой была сама любовь, потом - надежда, а потом - боль, которая рождалась где-то на кончике сердца, но к губам превращалась в ясную, как день, улыбку.
А теперь - улыбаюсь беспечно, почти как раньше, ещё... до. Потому что смешно же возвращаться куда-то в середину, да?.. )
Перечитываю то, что писала. Ну какая же я счастливая была!..) До боли счастливая.
И ничем другим жить не могла.
А теперь столько всего... Но как же это хорошо, что я вела эти дневники. И как же хорошо, что не удалила не одного...
Под Северным Сиянием всегда снег.
И я всегда буду улыбаться.
А пыль... со своего счастья стирать не буду..
..Нет.
Дневник вести - только этот... Писать так, как пишу сейчас... Думать - о том, о чём нужно думать.. Желать - того, чего можно желать.
Писать вдохновеньем по тонкой бумаге...
Не здесь, не сейчас. Не с тобой, не для нас.
Не думать о собственном призрачном благе,
Не рушить построенный шаткий каркас.
Не знать, не желать, не смотреть и не слышать -
Увижу не то... и услышу не так.
Не верить, не звать, только чувствовать: дышишь.
О чём говорить? Ой, случился пустяк!.....)
Идти по дороге, что выбрана смело...
А может, трусливо. Но всё позади.
Тот выбор... он сам себя некогда сделал.
Он будет со мной, вместо сердца, в груди.
Писать вдохновеньем по тонкой бумаге...
Не здесь. Не сейчас. Никогда. Не... рискну.
По ямке на шее холодною шпагой
Сейчас проведу - и усну.
Настроение сейчас - только что познакомилась с той, что когда-то писала... НЕ ТАК.
..А есть ли дорога назад?
Настроение сейчас - всего лишь усталость. Пройдёт)...
Просыпаясь и вынося себя из вчерашнего дня...С чашкой кофе в руках и спутанными мыслями где-то в шейно-плечевой зоне... Чуть поведя головой из стороны в сторону, разминая свои мысли... Делаю глоток и вспоминаю.
Вчерашний день тянулся так медленно, как никогда не тянутся, скажем, конфетки-пастилки. Его было много - вчерашнего дня, но в противоположность этому я почти ничего из него не помню.
В последние два часа до фестиваля каждая минута казалась свинцовой. Хотелось, чтобы всё началось и закончилось как можно скорее, не из-за того, что не терпелось узнать результат, а потому что подготовка к этому фестивалю слишком сильно сказалась на моём здоровье. Он был действительно "выстраданным". Мой фильм, который я снимала, каждая его секунда, которую приходилось сводить на монтажной ленте, каждый звук, который нужно было по тысяче раз подгадывать к определённому кадру. Первый блин, конечно же, комом. Одна бессонная ночь насмарку. Бессонная - это значит, с 11 вечера до 8:30 утра, когда нужно было уже в спешке собираться и ехать, ехать.... Затем - дубль два. Снова считываем всю информацию с камеры, делаем раскадрову - уже в другом месте, чтобы не потерялось качество. Снова монтаж, снова каждый кадр сводим с каждым звуком... Не дома, с людьми, которые более профессиональны в этом, чем я. В час тридцать ночи мне ловят машину, я приезжаю домой и исчезаю. Мне снится мой видеоряд.
И третий раз... Потому что во второй мы не закончили всю работу... В третий раз фильм переносится уже к профессионалу, который окончательно сводит звук и прочее. Чистит кадры, особенно замедленные, чтобы они выглядели качественными. Окончательного результата я пока не вижу. Когда работа заканчивается, меня просят уйти, потому что помимо моего фильма у них ещё полно забот...
И, наконец, день фестиваля. Проснувшись вчера утром, я поняла, что так и не видела итог. Я не знаю, с чем я приду на закрытие фестиваля. Но я знаю, что общий диск со всеми фильмами-участниками уже завершён. То есть, поменять уже ничего не получится... А ещё я знаю, что жюри уже просмотрело все фильмы, и когда я вечером приду на закрытие фестиваля, эти результаты уже будут вписаны в заранее подготовленные дипломы... А я даже не знаю, что вышло из моего фильма.
Сбор вещей, утренние процедуры... Кофе... Я еду в самарский Дом Кино, туда, где окончательно монтировался мой фильм, откуда возьмёт начало вечерняя программа.
Я приезжаю рано. Слишком рано... Брожу под дверь, где лежит диск с моим фильмом. Где весь мой сон, моё время, мои чувства. То, из чего получились круги под глазами и галлюцинации в виде постоянно идущего перед глазами видеоряда.
Не дождавшись нужных мне людей, ухожу, иду в то место, в котором я всегда отдыхаю. На урок вокала. Там меня напоят свежесваренным кофе, дадут апельсин, я спою, выкричу, вылью из себя, всё, что застряло в дальних уголках меня самой. И гормон удовольствия сделает своё дело, я попаду в Дом Кино в более-менее спокойном состоянии, готовая к любым неожиданностям.
Не к любым. Когда я пробила себе возможность пересмотреть свой фильм, его окончательный вариант, я ужаснулась. Звук в самом конце этак плавно сходил на нет... Слова, которые были важны, почти не слышны. Как быть? Уже никак, отвечают мне.
Я жду фестиваля жду восьми часов вечера, обдумывая план убийства звукооператора... Но на решение жюри это уже никак не повлияет.
В половине восьмого появляется человек, которому я хочу сказать за это огромное спасибо. Эти несколько строчек, посвящённых ему в моём посте, конечно, скудны, но они есть, и за ними стоит многое.
Восемь тридцать.
Одиннадцать вечера.
Мой фильм отмечен как попавший на этот фестиваль. Он ничего не занял, а в зрительском голосовании был одним из худших.
Были ли бессонные дни проведены насмарку? Не думаю.
Отдельное спасибо Саше Журавкову за то, что появился в съёмочный вечер и сделал то, что отказались сделать все знакомые и незнакомые юноши и мужчины, так рьяно проявлявшие свою симпатию и желание быть рядом, но так испуганно поджавшие хвосты, когда мне действительно понадобилась их помощь. Саша снялся в главной роли, несложной, но очень нужной мне.
Спасибо сестре, которая была отличным оператором и не отказалась помочь в съёмках. Её художественный вкус и чувство гармонии помогли нам достичь лучшего из возможных результатов.
Я иду дальше.
Съёмки... Летаю. По улицам, по времени, по телефонным номерам, по видеоряду, по музыке, по лицам, по ... Съёмки.
Убейте меня.../
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Комиксы О Человеке с Котом. Почти все. С историей возникновения.
Олег Тищенков – один из ведущих дизайнеров Студии Артемия Лебедева. Свою творческую карьеру он начинал с живописи и графики, а с появлением современных компьютерных программ стал заниматься электронной живописью и медиаискусством. Его работы можно увидеть ПроЧитать целиком >>>
[450x600]Еще порядка полусотни работ - почти полная коллекция >>>
crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатникаГолуби - белые, свободные. Слишком свободные, чтобы к ним приближаться. Я приближаюсь и пытаюсь дотронуться. Хочу, чтобы он на неё сел. Дерзко? Взять в руки само воплощение ветра...
Листья - рыжие, коричневые, лёгкие. Их можно касаться. Купаться в них, тонуть. Свобода? - Да...
Дорога. Прямая, в листьях. Ходить по ней из одного конца в другой. Шуршать и слушать.
Не ненавидишь? Знаешь почему меня это взволновало? Потому что когда ненавидел, это было стабильно, правильно. Я была нужна тебе - для того, чтобы ненавидеть. Чтобы винить. Заслужено винить - и не осуждать себя за эту ненависть. А теперь... А что будет теперь? Заметил, как в этом предложении сочетаются слова? "Будет" и "теперь"... Не ненавидишь... Я боюсь.
Голубям нынче холодно. Волшебный закат к холодным ветрам.
Тревога.
Но я знаю, что всё правильно. Всё будет хорошо - я ведь ещё улыбаюсь).
Закат... Невозможный. Так не бывает. Сначала - тёмно-голубое, глубокое небо. Очень спокойное, немного торжественное. Мудрое. Ясное. А под ним - огонь. Чёткая, как отчерченная по линейке усердным студентом-архитектором, яркая, длинная и широкая рыжая полоса. Над всей Волгой. Это - закат. Огонь над Волгой...
Нет. Это не закат - "закат" слишком маленькое слово для того, что было. И это не огонь - огонь пылает, а ЭТО стояло на месте, застыв, раскинувшись над городом, пугая и защищая одновременно, вводя в состояние искрящегося немого шока... ЭТО не имеет имени. ЭТО можно было бы назвать только Концом или - Великим Началом, не иначе. Только... не хотелось это никак называть. Хотелось в этом быть.
А потом прошло.
Кто и что нам хочет сказать? Каждому - своё... Слушайте.
На солнце пятна от воды, На сердце просто кляксы. Свой не оконченный сонет Тебе я посвящаю. О том, что вдаль ведут следы, Но время возвращаться. И ты прости меня, прости, Как я тебя прощаю. За неба незажженные сапфиры, За в облаках, растаявшую стаю, За то, что мы живем не по Шекспиру, Живем, но только этого не знаем. Весна звала, звала любить, А в голове кружилось. Не важно быть, или не быть, Раз все уже случилось. Не думай быть или не быть, Судьбу предвосхищая. Я сам не смог еще решить, За что тебя прощаю. За неба незажженные сапфиры, За в облаках, растаявшую стаю, За то, что мы живем не по Шекспиру, Живем, но только этого не знаем. За неба незажженные сапфиры, За в облаках, растаявшую стаю, За то, что мы живем не по Шекспиру, Живем, но только этого не знаем. За неба незажженные сапфиры.
Ах как хочтся смеяться!.. Вспоминается цитата: "Научи меня смеяться, Рулевой!" .... Кто знает, откуда она? Бонус - виртуальный поцелуй ) *Эй, эй, Найт Гест, ты своё получил, оставь другим!...)* Что-то у меня с настроением... Наверное, ему надоело быть тяжёлым, надоело гробовое молчание, надоело быть хмурым и увесистым...)
[400x337]
Её жизнь принесла ей мучения, трудности и боль. Она ушла из жизни, мучаясь болью. Её жизнь зависела только от неё, но она никак не хотела этого понять. Ей было важно мнение общества, в любых решениях она опиралась на традиции и моральные нормы. Если бы она жила для себя, она прожила бы более спокойную и здоровую жизнь. Её не мучила бы работа, муж, родственники. Она не умерла бы в страданиях. Но её жизнь, такая, какой она была, была наполнена глубоким смыслом - и смысл этот вовсе не в справедливости. Он - для нас, для тех, кто остался. Её жизнь - пример того, как человеческая воля и смирение проносят человека через десятилетия мук. Как неуверенность в себе может стать причиной появления выносливости, сил и большого сердца.
Говоря о сердце - у неё оно большое. Она много работала и много любила. Работала и любила "так, как полагается", смиренно, сильно, строго, не ропща. Но её любовь к труду и детям не стала от этого менее концентрированной, менее эмоциональной и менее живой.
Я не могу сказать, что она умерла. Она умирала, да, умирала всё последнее время, физически и сознанием. Цейроз печени, опухшие ноги и больное, не знавшее тепла и ласки тело, - это тяжёлая смерть. Но в самый миг смерти она - ушла. Не умерла. Ушла туда, куда уходят спокойно, туда, где улыбаться дозволено столько, сколько хочется, где любить можно страстно и так, как нравится, где не нужно оглядываться на общество, не нужно гнаться за "правильностью". Туда, где не нужно уже каждую минуту говорить: "Прости, Господи, меня, грешную". Туда, где свобода. Она хотела этого, всю свою жизнь хотела и стремилась к этому. Я это знаю сейчас. И пусть меня оспорят те, кто знал её, но я уверена, что не смотря на свою любовь к страданиям, на высшую степень смирения, правильности и религиозности, она всей душой, подсознательно, боясь признаться самой себе, жаждала любви, свободы, лёгкости и ветра в волосах...
Прощаясь с ней, люди плакали и говорили "Прости нас". Простить за что? Они не знают. Так принято - и всё. Она была такой же, делала как принято. И они - они не знают, что ей бы было гораздо приятнее теперь услышать совсем другие слова...
Спасибо.
Люблю.
Не беспокойся, у нас всё будет хорошо.
Мы справимся.
Спасибо.
Люблю.
И улыбки. Она хочет, хочет видеть улыбки, а не слёзы. Так хотелось кричать им об этом - когда ехали, когда хоронили... Но - правильность... Правильность. Нельзя. Я была спокойна. Мне хотелось улыбаться - и я улыбалась, украдкой, потому что меня бы не поняли.
Я знаю, что там, где она, там молодость, свобода и любовь.
Спасибо.
Начинаю вампирить. Сегодня еле сдержалась чтобы непроизвольно не "присосаться" к энергии одной очень весёлой и обожающей меня девочки. Так нельзя. Усталостью в глазах заражаю окружающих. Так тоже нельзя. Идя по улице, замечаю, что забываю, куда и зачем иду. Не осознаю, как переместилась в это место, ведь только что была в другом - за полсекунды прошла расстояние одной минуты? Не попадаю пальцами в клавиши клавиатуры. А попадая, всё равно печатаю не то - забываю, где какие буквы, хотя раньше могла печатать с закрытыми глазами.
Замечаю, что иногда пахнет летом, но не чувствую этого запаха. Раньше я бы летала. Я очень люблю, когда в одно время года пахнет другим. Мне сложно это писать, но я очень хочу рассказать. Очень хочу возложить это на плечи кого-угодно ещё. ЛиРу, Сети...
Грубею. Называю вещи своими именами. Не хватает эмоций подбирать более тонкие и цензурные определения.
Из-за чего?
Из-за того, что в моём доме теперь живёт Смерть. Не само её присутствие меня так напрягает. Я бы с ней договорилась... будь она моей Смертью. Но она чужая. И ладно бы она появилась и сделала своё доброе дело! Нет, она застряла тут и не уходит... Понравилось что ли ей? Может, предложить ей тут поселиться? Не дождётся.
Всем станет легче, если она выполнит своё предназначение и свалит. Ненавижу.
Пью успокаивающие, чтобы не вампирить и не срываться на окружающих. Не хватало ещё людям неприятностей из-за меня. Получили сполна в своё время, больше не дам, я жадная.
Попытки юмора превращаются в чёрную тягучую смесь безумства и неадеквата.
Трижды родиться, затем умереть,
В дымке исчезнуть и с лёгким хлопком
Вновь появиться. Исследую смерть.
Липкая, с***. Приходит тайком.
Ладонь на плечо - вцепится, тварь,
Шепчет на ухо, целует, зовёт.
С нею - в могилу, её - на алтарь...
К ней - и полный вперёд!..
Ветрено стало... Гроза на носу.
Виден ли берег? Успеем доплыть?
Я свою вечную вахту несу.
Вахту по имени "жить".
Всё сказано в заголовке.
***
Порой родиться легче, чем умереть.
Снова намечается бессонница. Нельзя, не сегодня. Завтра будет преотвратительный день - по своим событиям.
Всё чаще грежу венским вальсом под падающими листьями. Он мне снился. С кем? С тобой.
Собери листья в большое облако, принеси его и осыпь им меня. Хочу купаться в осени.
Закажите мне по сказке на Рождество. Дайте тему. Я напишу, сколько успею, самых интересных. Это будет мой вам подарок.
Я люблю этот дневник. Я люблю всё, что в нём. Он осенний - я люблю осень. Я не подозревала раньше, что осень можно так любить. Раньше осень была другая... Раньше была другая я. Я люблю всех, кто здесь есть. Оставайтесь, мне всё это дорого.
Я так много хочу успеть.
Слишком много было пройдено... - чтобы понять, сколько ещё проходить и проходить.
Проблемы в жизни - существенны, я реалистка. Но не настолько важны, чтобы забывать из-за них о проблемах сердца. "Проблемы" - не то слово. "Сложности". Так лучше.
Собери, собери букет.... Закружи меня в нём, я умираю без этого осеннего кружения...
Свечусь... тихо свечусь. Осенним вечерним светом.
Мне снится вальс.
Люблю?
Не спится. Вспоминается. Ошибки, ошибки... Сплошные ошибки. Ем горький шоколад и вспоминаю ошибки. Шипящие, нависшие надо мной, окружившие меня... Мои. Не чьи-то... Только мои.
Жаль? Немного.
Раскаиваюсь - наверное. Что такое раскаяние?
Исправление ошибок.
Исправляю?
Не все.
Не все можно исправить. Но о них можно рассказать.
Рассказываю?
Молчу.
А значит... -
Жалею?
Да.
Раскаиваюсь?
Нет.
Я большая и сильная?
Я ребёнок.
Возьмите меня на руки и закружите под листопадом, и станцуйте со мной венский вальс, и согрейте мои ладони...
Долго плакать.
Потому что раскаиваюсь?
Снова нет. Потому что жалею об упущенном времени.
Если бы мы не тратили время на выяснения отношений, у нас бы были эти отношения.
Если бы мы не тратили время на определение своих чувств, у нас бы были эти чувства.
Кому доверить ключ от сердца, если оно разбито? (с)
Оно не разбито. Оно стучит. Сердце нельзя разбить. Оно вечно. И всё, что в нём, тоже вечно. Если это счастье, то это счастье. Если это боль, то это боль.
Бессонница. Бред. Не болезненный, живой, настоящий бред. Ненормальный.
Люблю?