Где-то, среди всех этих проводов и двоичных кодов, затерялись наши слова. Те, что мы давным давно хотим сказать... Застряли и тоже превратились в коды, которые мы никогда не расшифруем.
Нет, расшифруем. Найдём. Иначе нельзя.

Дары или крестражи... тьфу, Лиру или Дайри?... )
Этот выбор выбивает меня из колеи. На ЛиРу стало как будто тесно; как будто это старая пыльная книжка, любимая и родная, но которую уже выучил наизусть, страницы которой перелистывал уже тысячу раз... Хочится читать что-то новое, но без старого как будто уже и не можешь жить.
Нужно разобраться... На ЛиРу у меня те, кто мне... дорог. Я не хоте ла бы оставаться без них и оставлять их без себя). Если бы они перешли на Дайры... Ладно, это мои личные мечты, мечтать не вредно. Но на Дайрах - новые возможности... Мне стало там почти уютно, чувствуется, что "это строящееся здание уже похоже на дом"... Что же делать, как поступить?...
Я обязательно что-нибудь придумаю.

Play The Game

Open up your mind and let me step inside
Rest your weary head and let your heart decide
It's so easy when you know the rules
It's so easy all you have to do
Is fall in love
Play the game,
Everybody play the game of love
When you're feeling down and your resistence is low
Light another cigarette and let yourself go
This is your life
Don't play hard to get
It's a free world
All you have to do is fall in love
Play the game, everybody play the game of love
My game of love has just begun
Love runs from my head down to my toes
My love is pumping through my veins
Driving me insane
Come come come play the game
This is your life - don't play hard to get
It's a free world all you have to do is fall in love
Play the game

Mercury.

Настроение сейчас - сбивчивое.

http://diary.ru/~Lira-Lind/
Место, где меня можно найти.

diary.ru/~Lira-Lind/

Теперь, возможно, я чаще буду там. Но уходить с ЛиРу и не думаю. Это пространство ещё нужно мне.

rusyaz.ru/is/ns/index.html

Словарь интернетовской лексики.

Искренность всегда вознаграждается только искренностью.
Потому что ничем больше невозможно достойно отблагодарить за искренность.
Хотя за искренность и не благодарят вовсе.

В некоторых случаях слово "вознаграждается" лучше заменить словом "наказывается". В любом случае, мы получаем то, на что нарываемся... Хм).

Настроение сейчас - размышляю.

Это цитата сообщения _drako_malfoy_ Оригинальное сообщение

Интернет

Знете что хуже всего на свете? Интерент. Нет, не потому что он затягивает и ты сидишь в нем 24 часа в сутки и хочется еще. Вовсе не по этому Интернет это синтетика. Очень мало из всего, что нам кажется здесь настоящим становатся настоящим и вне него. От этого больно. Больно от того, что все чуства застревают где-то в проводах - каждый представленный взгляд отдает холодной сталью, улыбка - скрежетом металла... А хуже всего то, что мы влюбляемся в строчки, влюбляемся в душу человека, в него самого... а это так и остается в окне icq. И проклятый курсор мигает, словно отбывая минуты отчаянья

В каком-то посте я уже описывала правило "Чем больше, тем меньше". Не буду повторяться. Скажу лишь, что подобных жизненных правил довольно много. Некоторые из них действенны практически во всех случаях (хотя исключения всё же есть из любого правила), некоторые применимы лишь к частным случаям.
Вот ещё одно правило. Хотя, я полагаю, оно тоже из разряда "Чем больше, тем меньше"... Вероятно, большинство правил из этого разряда.

Правило называется "Общее-частное". Объясню на примерах.
1.Чем чаще мы предотвращаем какие-либо свои ошибки, тем фатальней будут те ошибки, которым всё же суждено совершиться.
2.Чаще всего самую сильную боль мы причиняем тем, кого любим. (Окружающие нас люди видят в нас "ангелов", или же тех, кто им помогает, или кто не мешает. Тот, кто дорог нам больше всего, страдает по нашей же вине. Каким-то словои или мимикой мы, сами того не желая, делаем тоньше узы, соединяющие нас. Парадокс.)

То есть, предаваясь общему, мы забываем о частном. Или наоборот, но реже. Повторюсь - балланс - вещь тонкая..).

Настроение сейчас - Мм.... Не хочется объяснять.

Приношу свои извинения за сбивчивую и неграмотную речь. Состояние такое. После болезни. В общем, не буду оправдываться.

Два дня назад температура поднялась почти до сорока. Все звуки были как будто через туго натянутую плёнку. Все чувства - гипертрофированы, особенно чувство вины. Слёзы лились, почти не переставая. Чувство долга тоже было гипертрофированным. Я сидела в зале и ждала своей очереди - было генеральное прослушивание, на котором мы с Мигелем обязаны были петь. Он бегал к режиссёрам, просил прослушать нас первыми. Но у них сценарий. Всё чётко по плану. Меня кто-то успокаивал, не помню. Помню, что с каждой минутой я чувствствовала, что горю всё больше. Никакой возможности мне помочь ни у кого не было, ибо никто не в состоянии сотворить хоть какое-нибудь зелье. Обыкновенного аптечного антигриппина тоже не было. Полулежала, прислонившись к плечу Мигеля, и знала, что вот сейчас я выйду на сцену и болезнь как рукой снимет.
Дождались своей очереди. Петь мне милостиво разрешили тихо, не надрываясь, не стараясь. За что получили мою кривую усмешку. Я не умею не стараясь.
Два раза прогоняли наш номер, ставили движения... Бользнь действительно ушла. Кажется, я даже неплохо пела. Даром, что это был не концерт. Я не умею не на сто процентов.
Когда спустилась со сцены, помню только одно - как сквозь слёзы просила Мигеля довезти меня до дома. Я знала, что он торопится, что у него дела и своя жизнь. Но никаким другим способом я добраться до дома не смогла бы. Чувство вины меня жгло - но, вероятно, это была температура.
Помню, что он ругался потому, что я плачу и говорю что-то про смерть и ежеминутно прошу прощения. Помню, что говорил, чтобы я не смела, что он меня из-под земли достанет и заставит выйти за него замуж. Помню, что смеялась. Плакала, смеялась, и было горячо. Даром что маггл. Но энергетика у него....! Помню, что попала домой. Помню, что лежала в кровати. Потом ничего не помню.
Нет, помню, что последнее, о чём я подумала, точнее, последний, о ком я подумала, был [...].

На следующий день было больно глотать и дикая слабость в каждой клеточке тела. Недолго посидела у ПК, хотя именно этого мне тогда хотелось больше всего на свете. Но было нельзя.

Сегодня всё гораздо лучше. Сегодня ... Сегодня.
Завтра - рабочий день. Я не могу сейчас позвоить себе такую роскошь, как болезнь.

Это цитата сообщения Девчонка-Настёнка Оригинальное сообщение

Без слов.


Рассказ заставляющий задуматься..

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом. Их наказывают за чужие жизни. Жизни близких людей. За причиненное им горе.



Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…



Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути. Я сделала так, как было проще всего, проще для меня. Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя. И сейчас у меня нет оправданий…




***



Последнее, что я слышала, пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить. Больше ничего. Вспышка света. Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.



Прихожу в себя. Попыталась встать - нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю. Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, я понимаю: "Это парк. Но как я тут оказалась???"



Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего. Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст. Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.



Тогда я осторожно подошла и села рядом.



- Привет, малыш. Ты потерялся? - тихо спрашиваю я.



- Нет. - ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя. - сказал он и поднял на меня большие карие глаза.



Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? - рассеяно спросила я.
- Никак. У меня её нет… - грустно ответил малыш.



Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать. - внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.



Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? - снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? - я присела перед ним на корточки. - Куда нам идти?
- Уже никуда. - ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.



Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.



В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца, и не видела ничего, кроме света из окна квартиры на восьмом этаже моей квартиры.
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом. Окровавленное тело у отца на руках, мама и сестра в слезах, оглушительный вой сирены скорой помощи.



Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу. Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью. Вдруг рядом замечаю мальчика, того же мальчика.



- Что происходит? - хриплым голосом спрашиваю я.



- А ты разве не понимаешь? - наивно говорит малыш. Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!



- Ты умерла.



- Что?! - становится еще тяжелее дышать, - Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает. Слышишь?! Не бывает!!! - срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?



В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы, карниз и ослепляющие огни ночного города.



- Почему?



- Почему ты здесь? А чего ты ждала? - рассмеялся мальчишка.



- Я не знаю, я думала, что больше не будет боли, я хотела прекратить этот кошмар.



- Ты ошиблась.



- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!



- За что? - удивляется он. - Хорошо. Я покажу тебе.



Мы молча идем по какой-то улице. Читать далее...

*
Гуляли. Думала, мне будет сложно с ним общаться, находиться, существовать, быть... не уверена, как правильнее сказать. Не могу сказать, что я его не знаю. Но он чужой в моей жизни. Пока - чужой. Когда он не со мной, я и не ищу встречи. Когда встреча уже состоялась, я ощущаю спокойствие и даже радость. Такая... непонятно-промежуточная стадия. Никуда особенно не приводящая...

- Для чего нужна философия?
- Философия нужна для того, чтобы заполнять неловкие паузы при разговоре с девушкой.

Что ж... Вполне, вполне...

Люблю гулять ночью. Или даже - не ночью, а когда темно. Вечером... Чтобы асфальт, фонари, держаться за руки, небо высокое и "глубокофиолетовое", машины проносятся тенями мимо, и долго идти вперёд. И говорить бред. И смеяться не потому, что шутка уж очень остроумная, а потому, что хочется сделать что-то почти безумное, а может быть, чтобы немножко сгладить ту лёгкую неуверенность, которая всегда бывает на первой встрече. Люблю.

*
Чувство усталости стало некогда испытывать.
Смешно.

Настроение сейчас - Не могу разобраться, но в целом неплохо...

За тобой не закрывая дверь,
Я живу уже который год...
И с тех пор отсчёт моих нечаянных потерь,
Остановленный, кого-то ждёт...

Опять метель...
И мается былое в темноте...
Опять метель...
Две вечности сошлись в один короткий день.

Ты меня не ведая прости,
На пороге долго не томись,
Ведь теперь у нашей повторившейся любви
Станет сроком давности вся жизнь!..

Настроение сейчас - ностальгическое

"[__________]
...и листья падали.

А знаешь, мне нравятся такие воспоминания! Они - как песок в [песочных] часах, пересыпаешь его, он струится, льётся; и не становится его меньше. [Такие] воспоминания не исчезают. Они всегда где-то на уровне ключиц. Волнуют, заставляют сердце биться глухо и сбивчиво. Думаешь о другом, а они всё равно в тебе, всё равно где-то рядом. И даже если вдруг на миг захочешь забыть - не получится. Они, как клякса на пергаменте, вьелись в память, в душу, сердце, в каждую клеточку, в каждую мысль... И не выведешь их ничем. Ни временем, ни болью, ни слезами, ни счастьем.

Помнишь, как падал снег, и было холодно, так, что хотелось идти быстрее, чем на это способны уставшие ноги, скорее оказаться дома, там, где фырчит чайник, где чай пахнет так, что глаза закрываются, и на душе становится спокойно... Где пол немножко скрипит - не так, как снег, а уютно и тихо. Где из окна видны мириады звёздных осколков, маленьких и волшебно мерцающих. Где широкий плед, оставленный в кресле, и книга с закладкой на самом интересном месте, и смешное блюдце, и роза в банке...

Но падает снег, и очень холодно, и нет сил греться мечтами, нужно лишь получше закутаться в длинный шарф и поспешить домой.

А помнишь, как пахло весной? Как появлялись почки и первая трава, прорастающая сквозь слой прошлогодних листьев и грязный снег? [Помнишь, как] пахло солнцем, песком и чем-то волнующим... И ночные дожди смывали снег, грязь, зиму... холод... всё.

А потом - помнишь - рассветы. Помнишь воздух - такой, какой бывает рано утром в июле? Это ощущение открытий, чего-то нетронутого, девственно чистого и хрупкого. И лепестки цветов. И песчинки на берегу. И мелкие волны, и вечерние грозы, и постоянное ощущение вальса, безостановочного кружения.

А осень - первое вдохновение?.. Ностальгия, листы бумаги и карандаш, смятые листья клёна и дуба, запах смолы и луж, вкус смородинового чая и яблок, и дороги...
И.....
[________]..."

Настроение сейчас - разорванно-пульсирующее

[300x498]
От тени к тени... Нет другой дороги.
Из тени в тень... Мне ясно всё без слов.
Закончен день... Нет более тревоги,
Что на плаще моём заметят кровь...

С тяжёлым сердцем я вступаю в сумрак,
Но лёгкой поступью по темноте иду.
Мне кажется, что я слегка безумен...
...

И снова я предоставляю завершить вам.

* * *
День клонится к вечеру, и я не могу сказать, что он не принёс мне тех результатов, на которые я рассчитывала. Прежде всего, я приобрела всё необходимое, хотя мне и пришлось расстаться с большей суммой, чем я думала. Очень приятно было идти по асфальту - самому настоящему, с трещинками, вмятинами и бардюрами - и слышать, как каблуки ритмично и уверено стучат по нему... Как сердце - тук-тук...тук-тук... [Вот если бы и оно было столь же уверено...]

Заметила, как красиво может литься чай из чайничка в чашку... Тёмно вишнёвого цвета с золотом, насыщенный, густой... Всё-таки я - эстет. Потом пить его - вдвойне приятно.

* * *
Чем шикарнее обёртка, тем прозаичнее конфета...
Данная закономерность, отмеченная мною довольно давно, к сожалению, относится не только к сладостям, завёрнутым в золотистые бумажки. Это стабильное правило - "ЧЕМ БОЛЬШЕ - ТЕМ МЕНЬШЕ" - можно встретить где угодно... И порой мы сами становимся жертвами этого правила, отходя от него или перебарщивая... Это правило - очень хрупкое. В нём важно найти правильный мостик, баланс, точку опоры, середину, нужную грань, называйте, как хотите. А баланс - вещь тонкая... *усмехается*

* * *
Думаю о дизайне моего Дневника. Выслушаю все предложения и мысли по этому поводу, просмотрю возможные детали для оформления. В итоге, конечно, поступлю так, как понравится мне, но не исключено, что лучшим вариантом станет вариант, предложенный кем-то из вас. /Конечно, нужно учитывать, что дизайн прежде всего зависит от контекста дневника и от характера его хазяина. Так как далеко не всем известно и то и другое, а многие, возможно, имеют об этом ошибочные предвтавления, я прошу обращать внимание на такие вещи, как сочетаемость деталей и цветов, эстетический момент, меру и пр./

Настроение сейчас - "идущее....... !"

[300x225]
*
Первые слова, с которых хотелось бы начать сегодняшние записи, очень логичны и обоснованы. Всю женскую аудиторию ПоЧитателей и Гостей моего Дневника я от всей души поздравляю с 8 марта, с праздником весны, нежности, женственности и улыбок. Я желаю вам найти в своей жизни человека, который будет защищать вас - и не только в этот день, в силе и любви которого вы будете уверены. Пусть у каждой из вас будет своя опора, надежда и счастье...

*
Второе, что я хотела бы отметить, - это окончание странных и невразумительных для большинства постов. Не скажу, что трудности резко ушли из моей жизни *усмехаюсь*, это что-то из рода фантастики. Но...
Весна, несмотря на предзимнюю заунывность и Лондонскую туманность, даёт о себе знать. Это раз. Самый сложный первый шаг я сделала, как и планировала. Это два. Путь выбран, и пока он ровен и свободен... Это три.

*
Я здесь, я с вами, и пока есть эта передышка, я буду использовать её на сто процентов. Для начала выполню обещание и отвечу на ваши комментарии.

Настроение сейчас - убеждённость в лучшем.

* * *
Что бы заполнить этот пост хоть чем-то стоящим.
Оскар Уайлд.
"Истина редко бывает чистой и никогда — однозначной." (Верно.)
"Когда Добро бессильно, оно — Зло." (Очень спорный вопрос, как любой о добре и зле. Нельзя смотреть на него однозначно. Но я скорее соглашусь с этим...Бездействовать нельзя.)
"Чувство тревоги несовместимо с чувством свободы." (Верно. Свобода должна быть полной, иначе это не свобода. Но скажите, кто-нибудь когда-нибудь был в таком случае полностью свободен??...)
"Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным." (Вероятно.)
"Есть только один грех — глупость." (Да.)
"Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестанет быть молитвой и становится перепиской." (Занятно...)
"Скептицизм — начало веры." (Мне это нравится!)
"В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое." (Возможно.)

* * *
Со мной всё хорошо. /Смею надеяться, что, может быть, так будет и дальше, и я пройду путь, на который встала, и в скором веремени буду смеясь вспоминать его...../

*
... Я снова тайно краду несколько мгновений у моего бессердечного друга-врага Времени... Я снова делаю пост обо всём и ни о чём для того, чтобы Ты знал, что я рядом и со мной всё в порядке... Я буду делать их каждый вечер.

[...Дорогие ПоЧитатели (*улыбаюсь...*) и Гости моего Дневника, я приношу свои искренние извинения за столь короткие и неясные посты... Они останутся таковыми некоторое время.
И - я читаю ВСЕ ваши комментарии. Прошу вас, если вы хотите о чём-то рассказать, если у вас есть какие-либо мысли, пишите. Я не отвечаю... Я отвечу вам. В будущем. Если.......
Нет возможности писать яснее и больше, ибо... Ибо. Но, возможно, вы и в столь коротких заметках отыщете что-то важное для себя...]

*
Год сменяет год... И с каждым годом я отношусь к весне менее эмоционально... но более остро.

*
У меня всё в порядке.

На данном этапе есть два выхода. Сократить дорогу, сделать, как легче, или остаться и победить. Выбираю второй. Иначе и быть не может. (Знание, что гипотетически можно сделать путь легче, даёт силы на прохождение более трудного пути).

Ещё один полушаг.

Времяворот явно не работает...

Со мной всё в порядке.