Любовь...Мне кажется,что вот она..вот она стоит передо мной в виде милого мальчика с голубыми глазами..и так вроде бы рядом он,всего в нескольких см,а на самом деле до него как до неба не дотянуться...Наверно вот и полюбила я...Но..Кажется только я...Это чувтсво неразделенности ,холодности и безразличия не дает спать спокойно и вообще жить полноценно..дышать полной грудью уже не получается..и так хочется избавится от всего этого давяшего,стесняющего чувства и счастье мое..но увы..только он способен подарить мне небо в алмазах и превратить эти серые будни в сон,сон котрой так хочется видеть наяву...

наверно только несколько дней назад я начала осмысливать происходящее...но за то время пока мои мысли были в смятении ,я успела натворить кучу плохих вещей...наговорила много лишнего,сделала много необдуманных поступков...причинила много боли дорогим мне людям...и вроди теперь,когда хочется все забыть и начать жизнь с чистого листа,прошлое мешает,напоминает о случившимся..а хочется так забыть...и никогда больше не вспоминать..
мой мальчик,которого я всетаки люблю ,пускай своей глупой любовью,отказался от меня в силу того,что я успела ему наговорить...он теперь никогда не сможет поверить мне..моим чувствам..я запуталась...почему просто нельзя все взять и забыть??почему нельзя вернуть то,что было нам так дорого???почему одно слово может разрушить чувства,которые казались огромными...казалось что целого мира мало...а тут..одно слово,несколько букв..и нет..

день рождения...так жалко что он всего лишь раз в году...
да и настроения все меньше и меньше с каждым годом...просто проходит этот день,как простой будничный..задумываясь об этом становиться немного грустно...невольно вспоминаешь детство,когда в ночь перед др не могла заснуть,а утром просыпалась с ощущением происходящего счастья...
с одной стороны рада,что стала на год старше)теперь мне уже 17)))так много,казалось недавно была совсем маленькой девочкой..а щас почти уже взрослая леди)еще годок и совсем состарюсь)))а с другой стороны понимаю,что следущий праздник имени меня будет только через долгих 365 дней...но ничего,зато до весны рукой подать,а это радует!яркое теплое солнце,зеленые листочки...как этого не хватает в эти холодные серые дни(
как я провела сегодняшний праздник?по скромному,в узком кругу дорогих людей...у меня завтра важный день)))так что веселиться сегодня было противопоказано))а то с утра головка бы болела)))а мне писать трудный тест по предпринимательству!во как!аж в высшей школе экономики!)но ничего)повеселюсь еще))в планах собрать друзей во вторник и все тем же колликтивом отметить мое 17-летие второй раз)
сегодня поздравили учителя...так мило)))не ожидала!жалко только вот не получилось увидеть девчонок знакомых..но ладно,надеюсь,что живу не последний день и еще смогу насладиться их компанией)
в этот раз я окружена герберами)))м.ч подарил 17 штук и мама купила большой горшок с ними же)))так что будут радовать они меня долго)))мои любимые цветочки...)
родителям вот тока уделила мало времени..фактически их не видела сеня..но надеюсь они простят мое поведение,обусловленное молодостью и высокой температурой крови)))))))
ну вот вроде и все мысли..хотела хоть как то привести их в порядок,излив на бумагу)но видимо тщетны мои усилия)))

Прошло 10 месяцев...даже если точнее 10 месяцев и 9 дней...так вроде бы много,целая жизнь..а с другой стороны очень быстро пролетело это время..не могу точно сказать какие впечатления остались у меня от этих первых долгих отношений..помнится много плохого,слезы,грусть...но хорошего безусловно было намного больше..за это время я многому научилась,сильно повзрослела..он как учитель мне ...впоминаю ту весну..и как то становится не по себе...стока воды утекло с тех пор..хотелось тогда мальчика,который бы меня контроллировал,а теперь вот этот самый контроль с его стороны раздражает..
не знаю была ли это любовь...или это было просто впечатление...от другой жизни,наполненной новыми лицами,новыми впечтлениями...до сих пор думаю в глубине души,что возможно делаю самую большую ошибку в своей жизни..но..надеюсь на лучшее..
не удивительно ,что так все закончилось..достаточно вспомнить как все началось.неожиданно!никто не ожидал по-моему..даже я)
и еще...может все таки любовь?а может и нет..может привязанность?а может нет..так много вопросов и не одного ответа...и никто мне поможет их найти...
но не смотря ни на что ,всегда буду вспоминать ночи без сна проведенные вместе..эти темные летние улицы..и мы ,держащиеся за руки..комфорт и забота окружали меня...но все как то со временем стало сходить на нет..наверно он привык слишком ко мне...начал позволять разговаривать со мной как с дешовкой...обзывательста,повышенный тон..
Все эти мелочи,эти мелкие ссоры и прерикания разрушали то,что было бесценно..а можеть быть только наоборот подогрели аппетит..
наверно нам будет лучше по одному...может в разлуке мы наконец то поймем ,что мы вкладываем в слово любовь,и чем готовы пожертвовать ради нее..друзьями?нет..для меня это неприемлимо..слишком дороги они мне..привычками?нет..не хочется,так как потеряв свои привычки наверняка перестанешь быть собой.. не готова я любить..не готова я принести себя в жертву амуру..а может быть уже люблю и ничего приносить вовсе не надо..
хватит наверно..не понятно..везде путаница...разум подводит,а в душе потемки...
может когда нибудь ты прочтешь это..я наверно хотела бы чтобы так случилось..знай просто ,что мне с тобой было хорошо...очень...и наверно сравнивая с остальными ...я тебя любила...а может быть и до сих пор люблю..
поживем увидим...

Давно не писала...Не потому что не было времени,а потому что просто не хотелось)прилетела 3 недели назад,а кажется только вчера лежала на белоснежном песке ,и солнышко,такое теплое и яркое,пронизывало каждую клеточку моего тела...Прошло не так много времени,а уже хочется опять отдыха)лентяйка из меня еще та)но ничего,успокаиваю себя тем ,что скоро Новый Год,а вслед за ним целых 10 дней веселья и полнейшего ничегонеделания)Но...до праздника еще огромных 9 дней...Именно сейчас понимаешь,что этот праздник с лихвой окупается занятостью в эти дни!!Покупка подарков,подготовка праздника в лицее(а это танец,репетиции которого занимают по 2-2.5 часа в день + ко этому еще и роль вахтерши!!!причем слова прозой,учить трудно!импровизация запрещена,слово не по сценарию-мгновенный расстрел!),и наконец...конец симестра!!!!!!!!!!!!!!!только после 2 бессонных ночей над конспектами начинаешь думать почему я такая идиотина ничего целых 4 месяца не делала(мозг опух...от всего этого(в общем время не из приятных...помогает лишь новогоднее настроение,оно как стимул дает сил вставать в 6:30 и ложится в 02:00,дает сил не срываться на родителей.И все вроде бы ничего:подарки куплены,слова выучены...но так до сих пор и неизвестно,где я буду на этот НГ)хотя...буду с любимым,а с ним,как известно,рай и в шалаше)Осталось не много и настанет тот долгожданный день с подарками от любимых,запахом мандаринов и ели,взрывами петард и бесконечным словом:"Magic" из уст двоюродного брата)

Улетаю в пятницу отдыхать)так давно хотела,но не надеелась,что получиться это сделать в этом году...и вот те!когда вовсе не ожидаешь!)вот теперь, когда билеты на руках и чемоданы собраны становится грустно...пч?а потому что именно здесь,в москве,моя настоящая жизнь...мои друзья,вернее один верный друг,но все же)пусть один,но самый хороший)здесь человек,которому я отдала и душу и сердце...самое дорогое,что у меня есть...фактически бесценное...родители в конце концов отстаются в столице...понимаю,что буду одна,и число дней,целых 15,становиться почти запредельным!одна одинешенька в африке)а вокруг...люди до которых мне дела нет,да вообщем то и им до меня...эти притворные улыбки гидов,входящие в стоимость путевки...да и перелет пугает...именно в такие моменты,когда ты высоко высоко над землей,когда ты так жалок по сравнению с этой безграничной высотой,начиаешь осмысливать все свои дела,поступки,мысли...просто понический страх перед высотой..особенно в свете последних событий,когда самолеты разбиваются чуть ли не каждый день...мы никогда в серьез не задумываемся о этих проблемах,о том ,что кто то теряет близких,возможно последних...никогда не примеряем на себя их маску...считаем,что это сказки,что это может произойти с кем угодно,но только не с нами...нашу жизнь застраховать может только Господь Бог,а о его планах мы можем только догадываться!ладно,просто нужно расслабиться и получать удовольствие)все будет нормально)отдохну,сменю обстановку)что тоже полезно)))до встречи))приеду-отпишу!

А я уже устала(хотя сегодня,можно сказать,мой профиссиональный праздник!День Лицеиста)Все школьные друзья собирались отмечать...все там будут...кроме меня)нет желания веселится(ну нечего,зато сегодня видела очень старого друга!буквально парой слов перекинулись,а все равно рада,что встретила его)как напоминание о старой жизни...которой нет и уже никогда не будет...в гордом одинночестве доживаю этот пасмурный,холодный день...

Ну вот и наступило это время..возможно странно,но у меня бывает времена апатии ко всему(хочется просто лежать..вот вчера-даж свет в комнате ни разу не включила)как инвалид тупо лежу дома+ко всему еще и приболела)сеня забила на школу,посчитав,что потратить день на наращивание килограммов в постеле мне больше по душе)вот уже почти 14:00..и пора бы учить общагу на завтрашний зачет..ведь он будет в форме ЕГЭ и мало не покажется никому с нашей то мега злобной училкой..ну ничего..еще пару минут и встану,говорит в который раз себе,самая большая в мире лентяйка-Катя)

У хорошего человека должна быть хорошая огранка...
Красивая душа живет в ужасном теле!
За что ей наказание с небес?
Где шлялась та душа без дела?
А результат-
Красивое лицо забрал какой-то бес!

А там был ювелир,как стелька,-пьян,
Когда отправил бриллиант в свинец,
Скотина ювелир...алкаш...мужлан...
А результат-
Тот бриллиант забрал какой-то бес!

Вы научитесь камни оправлять...
Тогда не станете на небеса пенять!