Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Огненный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ваше мышление

[показать]

Каким законам подчиняется ваш разум? Пройти этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

 97 Видеоуроков по Adobe Photoshop от Игоря Ульмана

1. Простейшая рамка для фотографии
2. Простейший приём осветления
3. Коллаж из фотографий сюжетной макросъёмки
4. Добавление возраста цветной фотографии
5. Заснеженный текст
6. Корректирующие слои. Пример 1.
7. Коррекция снимка режимами наложения слоев
8. Вечерний портрет. Коллаж.
9. Инструменты аморфного деформирования. Liquify.
10. Коллаж с использованием маски слоя
11. Расширение динамического диапазона с помощью HDR
12. Ручная коррекция тона фотографии
13. Внутренняя рамка (оформление снимка)
14. Жжёная бумага и текст по кривой
15. Монтаж снимка с помощью маски слоя
16. Преимущество работы с большой глубиной цвета
17. Смешивание слоёв и выделение
18. Коррекция передержанного изображения
19. Простейшие способы конвертации цветного изображения в

Читать далее...

Если получается донести все искренние слова только через этот сайт- я попробую.
Всё на этом же сайте читаю душераздирающие посты о душевных переживаниях и фразы типа "всё непонятно,но ты верь и жди..."От них на время что-то екает внутри,разум борется с сердцем,но ни к чему верному эта борьба не приводит...И самое страшное,что вот это замирание внутри происходит с каждым днём всё реже и реже.Иногда просто заставляю себя по инерции думать...Но обида всё больше и больше угнетает.Получается,веришь словам,размякнешь,порадуешься,а потом как-будто всё приснилось...безразличие,игнорирование и отстранённость.Или отрешённость,вот наверное подходящее слово.Как в зазеркалье,с одной стороны-той,где отражаются светлые стороны прошлого,радость переполняет,хочется радоваться и смеяться до слёз.А с противоположной,реальной стороны обыденности,другие слёзы,обидные слёзы безысходности.И уже даже не хочется ничего говорить.Просто свыклась с этим,но иногда так сильно кольнёт в сердце мысль о родном,что даже слёзы не помогают.Если бы человеческий организм мог выражать те чувства что переживаю я,я бы их обязательно выразила.Такое чувство у меня уже было больше года назад,мне казалось я никогда больше такого не допущу,а прокололась на том,что находилось ближе всех.И я ведь искренне хотела помочь во всём разобраться,наверное чтобы в какой-то мере и самой понять что происходит...Не имеет смысла больше писать об этом,думаю я что-то донесла,по крайней мере из всех сил постаралась.
P.S.Если интересно,Саше нравится Даша,я в пролёте)

Как обычно открываю мыло,проверяю почту,захожу в гороскопы,читаю статью на завтрашний день и.....что-то не так.....Не закрываю страницу по обыкновению,а ненароком просматриваю что там на завтра у близнецов....Придумаешь себе идеал,а влюбишься в полную его противоположность!Это про него.Ну ничего общего,и зацепиться то не за что,а в мыслях болтается.И самое весёлое что я не страдаю от этого,мне так становится тепло,когда я вспомню вдруг сказанное слово в мой адрес,его взгляд,непонятный!!!!но такой загадочный.Наши встречи такие частые,что мне иногда кажется,что мы уже никогда не расстанемся.Настроение меняется каждую долю секунды.
Как же давно этого не было.....не наигранного,простого чувства счастья.Когда от пьяных шуток на лице улыбка ещё очень долго.Хоть мы никогда и не будем вместе,я так благодарна ему за эти мгновения счастья!Он смешной,радует меня.А я так отвыкла от этого,что можно просто сидеть и болтать до рассвета и потом сутки не спать и вспоминать о чём говорили!

Здравствуйте!Это чувство нехватки чего-то,а вы уж сами разбирайтесь чего вам больше не хватает.Обязательно слушайте самые депровые песни и постоянно думайте....думайте.....
Вот так всегда,ты про него забываешь,а оно объявляется,да при чём с самых неожиданных сторон.Ничего не бывает случайно,и это я не считаю случайностью и тем более бессмыслицей.За это время я получила кучу приятных эмоций,научилась многому,а главное полезному,да вообще всё было хорошо,если бы...Если бы не пустые слова,которые на протяжении всего времени окутывали как туман сознание.А пустые они потому что не оправдали своё значение,даже малюсенькой граммулечки не оправдали.Видимо у меня какое-то позднее зажигание,потому что долго доходит что вроде бы ты нужен,а потом ещё дольше что уже и не нужен.Судьба человеку даёт радость в разных проявлениях,даёт тебе ей попользоваться,притереться,а потом требует назад.Кому действительно нужно-борется,кому не нужно-легко расстаётся с этим,а кто вообще ничего не понял-дёргается,не отдаёт,но и держать не держит.Наш больной случай 3.Никто ничего не понял.А когда понял,поленился потрудиться.Ведь есть всё готовенькое,"полуфабрикаты"так называемые.Бери и пользуйся остаётся только настроить всё под свои параметры.Какой следует вывод?всё в этом мире конечно.А сердце у людей атрофировало лицемерие и вконтакт.
Пока тяжело свыкнуться...а куда деваться свыкнемся,к жаре же привыкли!Хотелось бы всё исправить и открыть глаза,но вылезает вопрос"зачем?""нужно ли это?"А действительно,уже не нужно,срок годности то вышел.

Я счастлива от того что наконец-то лето,что сессия заканчивается,что всё налаживается и что каждое утро я просыпаюсь с улыбкой!
Поменялись стереотипы,к которым я ещё не совсем привыкла...прошлое было прошлым.Сейчас настоящее,а будущее ещё не скоро!Проходит то дурацкое состояние,когда и старое то жалко отпускать,новое страшно встречать,а про настоящее совсем забывается...Я поняла,моё душевное состояние можно сравнить только стем,когда читаешь книгу,а тебя постоянно кто-то отвлекает и ты читаешь одну и ту же сточку по 10 раз!К счастью это проходит.У меня есть близкие и друзья которые меня всегда радуют.НЕ специально,а так...просто потому что они мне дороги.Они может и не подозревают об этом.За это время очень многие отсеялись и я могу смело назвать троих самых дорогих мне подруг.А все остальные так,знакомые. Я убедилась,чтобы открыть для себя человека не обязательно знать его долго-1.Есть и человек с которым всю жизнь-2.А есть человек который это точно прочитает,полная противоположность,мозговой штурм,но что бы не случалось мы почему-то всегда остаёмся вместе...значит так положено свыше!-3.
Но что бы не случилось,Юль,я тебя очень ценю!Я же привязалась к тебе заразе!!!!))))

Ок!раз последний,значит выскажу всё всё что творится в этой штуке с голубыми глазами и чёрными волосами с отросшими корнями...
Сказать я тебя ненавижу...не могу..это не так...сказать люблю....вроде нет...
Наконец-то поняла....живу воспоминаниями о тебе,своими иллюзиями.Я,именно Я придумала тебя себе!ты ведь совершенно другой,а в моих мыслях я люблю тебя,я страдаю по тебе,мне иногда бывает так хренова!!ты даже не представляешь!!!меня ломает от мысли что меня нет в твоём сердце!сколько раз пальцы набирали номер твоего телефона...но не звонила...А сколько я тебе писала???а какую глупость то писала!!!
Уж не знаю что происходит в твоей голове,но знаю одно..мысли твои со словами не совпадают.А может ты настолько переиграл в свои игры что забыл всё что говорил мне...А я напомню!говорил что любишь больше жизни,что я для тебя самая единственная,что не любил никого кроме меня,что я вдохновляю тебя,что готов на всё ради меня...и ещё много всего...А потом сказал что врал...просто так.А когда мне было плохо,а мне было очень плохо!я была на грани нервного срыва ты позвонил мне!!!!!!!!!после бессоных ночей и мыслей о тебе,после океана пролитых слёз из-за тебя,ты вот так просто позвонил!В тот момент я подумала что уже на небе,на небе счастья!!!мои мечты реальны!!!!А ты пел так сладко...ты говорил что приедешь и заберёшь меня от туда,что будешь всегда со мной и никогда больше не отпустишь!...А вот эта фраза вообще развеяла все сомноения...прям как в кино..:"Знаешь,я позвонил тебе для того...что бы сказать что я люблю тебя.."А знаешь что тогда со мной произошло???я простила тебе всё,я СЕБЕ всё простила!и поняла что всё таки у меня есть ты.Я тебя люблю!своей собственной любовью!А помнишь когда я приехала...я звонила тебе...я писала...а ты меня "завтраками"кормил...А потом это всё забылось...как будто ничего и не было...А в очередной раз,когда я унижалась ниже плинтуса перед тобой ты сказал мне,что позвонил лишь чтобы прикальнуться...не поверила...а щас верю...А ты знаешь что в тот момент я переживала???Только один единственный человек поддерживал меня в тот момент....Я думаю что это всё искренне ведь она говорит что любит меня,а я почему то чувствую что правда.....она мне как сестра...знает всё что происходит в моей голове...Она на протяжении уже 9 месяцев мне твердит о том какой ты на самом деле...Я неверила...я злилась!!!!знаешь как я на неё злилась!!!я же думала ты это просто говоришь,а на самом же деле ты любишь меня!!!любишь так же как и я!!!!А вот теперь то понимаю что не любишь...да и не любил никогда....так может...недолго...
Во мне сидела эта надежда,что ты думаешь...вот именно сейчас про меня думаешь...я тебе снюсь....Люди снятся друг другу одновременно!а ты снился мне только 3 раза.Спасибо и на этом)
Я просто вычеркну тебя из своей жизни...выкину как старый..но до боли родной хлам!
Ты оставил огромный шрам в моей душе,и я буду помнить об этом,что бы нинароком не начать снова воздыхать о тебе!
Так что прощай моя иллюзия романтика,любимого и родного.И здравствуй обиженный на весь мир 11 классник,который возомнил себя непойми кем!
Ко мне возвращается мысль,что любви нет,по крайней мере в моём случае))Я привязываюсь к людям называя их друзьями и только двум людям,без скрипа сердца могу сказать что люблю их!Это моя мамочка и ты....моя подружка.Совсем как сестра))
P.S.Я люблю вас!

Иногда я слышу как капают твои слёзы...А ты притвоярешься что просто набиваешь ритм любимой песни...вспоминаешь наши мимолётные встречи и плачешь...ревёшь как ребёнок,только не физически...душа твоя разрывается...всем своим существом показывая что я тебе безразлична,но я же чувствую когда ты думаешь обо мне,а это практически всегда...каждый хочет получить что-то от тебя,а мне нужны лишь твои мысли!мне бы узнать что ты думаешь обо мне!
Иногда я просто про тебя забываю...ищу замену в нём-мягком и холодном...мне хорошо с ним,он меня забавляет,делает комплименты и радует,а ещё вдохновляет,так мне кажется...Но я быстро понимаю что никто не может так вдохновлять меня,как ты!Иногда он забывает про меня,изчезает дня на 2 куда-то...и вот тогда,наедине с самой собой я вспонимаю о тебе...вспоминаю все самые нежные моменты проведённые вместе!!!
Ты показываешь всем свои сильные стороны и приемущества,а я знаю твою слабость!!!Ты самое ранимое существо на свете!
И знаешь...я скучаю по тебе....мне иногда нехватает тебя до боли в сердце!!!Я очень сильно люблю тебя................................
Мой милый......летний.......дождь)

И вот так всегда...заставляешь себя,заставляешь,а через 12-15 часов эти мысли возвращаются с новой силой!Вчера я практически решила вычеркнуть его,а заодно и всё прошлое из своей жизни,и сегодня у мне всё было хорошо(относительно конечно)но всё же.А сейчас я опять сижу и думаю.
В Антоне я видела самого надёжнейшего человека на свете!!!Человечище!!!!Который выслушает меня,даст мневдовольнаболтаться,поныть,поржать,понудеть и достать его...Я была счастлива что у меня есть такой человек.Он даже иногда заботился обо мне...Но всё это оцениваем и понимаем мы к великому сожалению поздно...слишком поздно...Я былана 100% уверена что Антон поможет мне забыть его,он сделает всё чтобы я не думала о нём.Но...сегодня оказалось что у него тоже есть характер и он может его показывать...скорее его кто-то надоумил об этом...С одной стороны это конечно хорошо,я почувствовала себя такой наивной и беззащитной рядом с ним,как всегда и хотела впрочем...а с другой стороны я почувствовала себятакой дурой!!!идиоткой просто!я несла такую чушь!!!я даже оправдаться не смогла...может сказывается потеря мозга...а может я реально деградирую.Многие подумают и то ей ни так и это не то...Самой бывот знать как на самом деле так??!!!!Вывод напрашивается 1 - женской логикой в природе на планете Земля даже не пахнет...С одной стороны так даже легче...а иногда маленькие извилинки начинают не во время шевелиться и это может привести к катастрофе!!!как в моём случае...Было всё,не осталось ничего(((Был любимый самый дорогой человек,был друг,была целая куча знакомых которые как поток текли и менялись,была семья,был виртуальный друг,готовый в любое время суток выслушать меня и дать совет....А что сейчас???....ничего.Осталась одна единственная и неповторимая подруга,потеряв которую думаю не станет и меня.
Чёрная полоса в моей жизни затянулась...ждёмс беленькую...уже становится понятно что как было так уже не будет.Возможно нужно отказаться полностью от прошлого и тогда придёт новое хорошее...
P.S нужно что-то поменять в себе....это всегда помогает))Юльчик!!!я люблю тебя больше всех!!!)))))ты моя самая присамая любимая подруга!!!Готовься к 5))

В последнее время реальность и выдумка премешиваются.Иногда думаешь,вот был бы так...А иногда то что происходит лучше бы было страшным и безсмысленным сном.Щас зашла на кухню,дома не было никого.И прмелькнула такая мысль"Сейчас придёт она с работы,ругаться будет что посуда не помыта"и тут же эта мысль улетучилась....Ведь она не будет ругаться,потому что она не придётКак бы хотелось просто проснуться,и услышать звук фена...А вчера я пришла домой и,открыв дверь почувствовала запах готовящейся еды...ком к горлу подступил...потому что это всего лишь он решил приготовить ужин.Сейчас немного пьяный...ему его мадам звонила,я хотела сказать ей что-нибудь.А что я ей скажу?я просто скинула.А вчера,придя к ней в гости(это абсурд!)нашла засушенную розу...тут даже коментарии излишни.
Гворят время лечит.Прошло уже прошло уже пол года,а всё та же пустота.Как-будто очень сильно и резко выдернули душу,постирали её и опратно запихнули.Всё премешалось,70% всего не понятно,я не осознаю до конца что происходит вокруг.Вывод один - я безнадёжно взрослею.Просто у меня это всё произошло очень резко.Иногда мне кажется что нужна помощь людей в белах халатах,но это всего лишь способ уйти от всего.А так хочется...жить как растение и ни че го не замечать и чувствовать!!!!вот так случается иногда...Готовый сценарий для како-нибудь сопливой мелодрамы в субботу вечером по россии.
P.S зато ко мне снова пришло вдохновение...Сальвадор Дали творил в дурке,его мазня признаётся шедеврами.Может и моя кога-нибудь оценится)

Время бесследно проходит..хотя нет,следы остаются и некоторые врезаются очень сильно в душу.Но всё же оно летит и многое меняется)о нём я практически не думаю(спасибо Юлькиному логину и паролю),другой...ведёт себя смешно и глупо)))все знают что у нас ничего не получится(Юля,тебя это касается в первую очередь)он смешной,но к сожалению что-то подобное у меня уже было(Над ним нужно работать,амне это надоело)Но иногда очень приятно знать,что к твоим словам прислушиваются.А вот самый толстенький меня вообще удивил!!!!написал мне на стене,пол года назад я летала бы,а не ходила))щас слушаю его песню,а на студ весне,казалось что он читает мне))))ахахахаха,вот я дурочка))Но иллизии приятны и полезны)С того времени у меня осталась кучка(маленькая)самых позитивных эмоций!!!он подарил мне шарики,сказав это тебе,дал конфетку,волновался что же случилось со мной...Блин,вот что надо девушке!одно слово может запомниться на всю жизнь!мдэ.....докатились)
Вот можно бы было так....взять от каждого по-немногу и собрать самого идеального парня на планете))))Было бы вообще круто!А может он и есть где-то,возможно совсем блдизко осталось подождать чуть чуть,все же быстро,а вот как интересно ждут инопланетяне?у них же световой год длится несколько сотен наших!!!!!я лучше ещё 1 наш земной годик поживу одна)))))
p.s на меня сегодня напали инопланетяне!!!!они взяли мои мозги на экспертизу)))))

И так.Несколько дней назад меня посетила очень интересная мыслишка - Ты мне не нужен.Да,вот так просто не нужен и всё.Я посмотрела на тебя со стороны.Залезла проверять страницу подруги,там наткнулась на какого-то твоего друга и посмотрела альбом(Юльчик прости,я не больше нигде не лазела)Так вот,я посмотрела на тебя со стороны,какой ты на самом деле.А прощала я того,кого придумала себе.Ха,а ты уже растащился что я переживаю из-за тебя))))Ты мне был нужен как и все особи мужского пола,чтобы был)))А на данный момент мне и одной неплохо)
P.S. Осень-это самое прекрасное время года!Пусть и напоменает о нём,идёшь по улице и просто радуешься)давненько такого не было)

И так,целый год меня здесь не было(чудеса техники).Этот год был на редкость насыщенным.То чего очень хотелось раньше-слишком легко и быстро исполнялось,и быстро приходило разочарование.Обидно.Иногда даже страшновато что же ещё из моих бредовеньких мыслишек может реализоваться)))

Настроение сейчас - Замечательное!!!!

Завтра выпускной!!!!Даже не верится!))Вот он пройдёт и останутся только воспоминания....

[700x560]

Настроение сейчас - Адекватное)))

вот и наступили экзамены!:(Но один уже сдан!!!!!!Осталось четыре!

[330x500]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

tokio hotel - Bill Kaulitz - Ich Lass Dich Gehen

tokio hotel - Bill Kaulitz - Ich Lass Dich Gehen

   [показать]

Евровидение 2008. Дима Билан. Believe me