Собственно записался в один проект-игру от моих бизнес-коучей, суть в достижении за 90 дней 10 целей. Необходима ежедневная отчётность, а так же некая публичность, посему разворошим дневник.
Итак собственно цели:
1. Вывести свой доход за 100 к/мес.
Ясно понятно всем нужно. Как минимум необходимо увеличить свой доход 40-50к. Зачем? Ну не хватает мне того, что есть сейчас. И много куда можно потратить.
2. Сменить основную работу.
В-принципе направление моих занятий мне нравиться, но мне не нравиться текущее место, окружение, перспективы, местоположение и связь с оборонкой РФ.
3. Заняться йогой и медитациями.
Всегда хотелось попробовать, говорят что мозги ещё хорошо прочищает. Но никогда не доходили руки и ноги.
4. Поднять уровень английского до advanced.
На данный момент позабытый интермидиат, и совершенное неумение говорить, что не радует.
5. Отдыхать интересно и насыщенно с девушкой.
Овощные выходные в кровати без одежды конечно хороши, но не летом и не в хорошую погоду, посему надо придумывать новое.
6. Набрать +10 кг сухой мышечной массы.
Мой медленный рост меня бесит, да лето, да тяжело сейчас, но надо стараться, так как достало уже топтаться на месте.
7. Обновить гардероб.
Мне нравиться моя одежда, но многое мало, многое старо. Нужно обновлять, но ходить по магазинам я не фанат, поэтому ставим в цели.
8. Вылечить кожу, хронический насморк и поясницу.
С кожей раздражающие проблемы есть, дойти до доктора лень. Насморк уже бесит, скорее всего ломать и выпрямлять переноситься предстоит, стрёмно, но нужно. И последнее время жутко болит поясница, необходимо найти причины, и вылечить, а то ходить не сгибаясь как палка - не очень весело.
9. Изучить топ книг по менеджменту.
Тема интересна для меня, давно лежит наготове, но систематическое изучение не получается.
10. Помочь родителям со строительством дачи.
Родителям надо помогать и точка. Любыми доступными средствами, будь то материальными или физическими.
Цели заданы. Теперь отчет за сегодня за первый день.
1. Вывести свой доход за 100 к/месяц. Тут есть вариант доп дохода, договариваюсь о видении сайта одной фирмы.Копейки, но что-то. Возможно получиться заняться маркетингом данной фирмы, нужно продумать стратегию и прописать предложение, дальше говорить с директором. Пока на стадии мыслей. Поэтому пишем что нифига не сделано.
2. Сменить основную работу на более перспективную и выскооплачиваемую. Писал уже сегодня почему. Направление думаю тоже, либо схожее. Резюме готово, нужно начать рассылать и обновлять. Но сегодня ничего не сделано.
3. Заняться йогой и медитациями. Ничего, больная поясница не даёт даже сидеть ровно, ждём.
4. Поднять уровень английского языка до advanced. Тут ничего, и никак не могу определиться ехать учиться или нет. Вступительные экзамены прошел, место в Нью-Йорке забронировано, денег отложено достаточно, но что-то мешает и даёт сомнения...
5. Отдыхать интересно и насыщенно с девушкой. Сегодня ничего, мысли: Съездить в Питер, покататься на лошадках. Пока идей глобальных больше нет.
6. Набрать +10 кг сухой мышечной массы. Ничего кроме питания, и то съел сегодня ненужную вкусняшку. Поясница не даёт тренироваться.
7. Обновить гардероб. Ничего, жалко денег, не охотно ехать в магазин.
8. Здоровье. Вылечить кожу, хронический насморк и поясницу. Договорился о записи к ЛОРу, надеюсь запишут завтра. С поясницей беда, но есть мысли почему, лечу мазями и тёплыми платками дома.
9. Изучить топ книг по менеджменту. Ничего не читал, но зато распечатал в книгу все БМовские статьи, пришедшие недавно на почту. Будем изучать.
10. Помочь родителям со строительством дачи. Ничего, не знаю даже как и чем... Надо думать, надо стараться...
Сегодня всё. Коротко.
-Заходит солнце, наступает ночь и в стране дураков начинается работа.
«Золотой ключик, или Приключения Буратино» (с)
Пятница вечер. Город оживает другими красками, сбрасывая серость стрессовых будней, зажигает яркие и порочные краски ночи. Дорогой клуб, громкая музыка, огромный куб под потолком переливается различными узорами в такт быстрому ритму, на постаментах блестят прекраснейшие тела гоу-гоу танцовщиц, ночь в своем апогее. Ты стоишь на небольшом балкончике, потягивая грейпфрутовый сок через трубочку, выцепляешь из мерцающей темноты кадры и чувствуешь себя лишним в этой безумной череде ярких картинок. Твою голову наполняет однотипный ритм, заставляющий сокращаться в такт мышцы тела, а чуть ниже в самом разгаре торговля людьми. Красивые девушки на любой вкус выставляют себя на показ и стреляют глазами в разные стороны выискивая кому продаться. В вип-зоне кто-то празднует день рождение, периодически спускаясь и забирая к себе самых ярких, ведь кто больше платит тот больше правит балом. Шоумен объявляет, что сегодня с нами бухает российский олимпийский чемпион недавно прибывший из Лондона. Твои глаза продолжают фотографировать кадры, за барной стойкой мнутся молодые парни, сжимая в руках бокал с виски-колой и бросая неуверенные взгляды на девушек, блондинка в нелепой развратной позе растянулась на лестнице перед объективом фотографа, мужичок с видом неудачника потрясывая отвратным пузом пытается нелепо подкатить ко всем вокруг, уже давно не молодой денди одетый под мажорного паренька грязно прижимается к молоденькой красотке. От всего этого тянет блевать. И везде одни жадные взгляды. Вспышки зажигалок у кончиков сигарет, опрокинутые бокалы со спиртным, бутафорный дым, дождь из конфетти, и хитрые глаза. Мисс грудь этого вечера спотыкается и падает к твоим ногам изрядно обливая твои новый пиджак каким-то напитком, поднимаешь её рассыпающуюся извинениями и через пару мгновений она испаряется с этого вечера. Вереница имён, Аня, Маша, этого имени я не расслышал и забыл, тела, глаза, улыбки, руки. Она кричит тебе на ухо, ты кричишь ей, она опрокидывает стопку текилы, ты говоришь что не пьёшь, а в голове тоска, стыд и чувство неуместности. И стыдишься тут не за себя.
И разве это стоит того, чтобы работать всю неделю как проклятый? Работа.. Работа быстро сменилась с работы над бумажками на работу со стрессом. Теперь всю неделю пытаешься договориться с представителями заказчика, ругаешься с начальниками производства, кричишь на конструкторов, на тебя спихивают проблемы, ты пытаешься их решить. Да успешно решаешь ценой беготни, нервов, задержками на работе до девяти и ни минутой отдыха. За свою активность получаешь в награду двухнедельную командировку в Тулу, мнимую надежду на приличную премию, и небольшой оклад за выполнение по сути функций бизнес-аналитика с зарплатой в три раза больше твоей. И снова в глубине души чувство стыда, за то что выдаешь заказчикам говняшку по цене золота, и понимаешь, какая это параша, но тебе нужно сгладить все углы и доказать, что всё хорошо. Хотя конечно все всё понимают, сама система госкорпораций такая, и пока такие предприятия будут жить, наша страна будет находится глубоко в сидалищном органе. Ты чувствуешь стыд и жгучее желание уйти с этого предприятия, пока система не затянула тебя. Сидишь на обеде, смотришь по сторонам на сотрудников и к горлу подступает знакомая блевота.
Радует только одно, что совсем скоро будет сентябрь, лишь бы только выдержать, лишь бы не сломаться. Впереди весёлая осень.
В номинации самое унылое и убогое лето в моей жизни с большим отрывом лидирует текущее лето. Соотношение время/события безумно близко к нулю, в жизни вообще ничего не происходит, кроме работы и сна. Будней практически не существует, выходные аналогично в массе своей унылы. Хотя конечно во всём моя вина, и при желание можно было бы придумать что-нибудь интересное, но желания придумывать и искать особого нет, хочется просто отдохнуть, или чтобы кто-нибудь предложил как интересно отдохнуть и позвал с собой, но как обычно сам не сделаешь, ничего не произойдет. И получается только проводить большую часть выходных в унынии и одиночестве, миленько ничего не скажешь.
Даже моя радость и отдушина подвела меня этим летом. Я до сих пор никак не могу починить мотоцикл, я даже на днях психанул и выставил её на продажу, через несколько часов после этого был первый звонок с желанием купить её, ещё через несколько часов у меня возникла идея как можно попробовать починить малой кровью, поэтому объявление заморозил, и приступил к очередной попытке отремонтироватся.
Впереди август, который пройдет незаметно и бесполезно, будни - вгрёбвание на работе, выходные - вгрёбывания на даче. Единственное ожидаемое большое событие этого лета, гонки WSBK я походу дела пропускаю из-за других более важных дел, хотя пока не известно точно до конца, но думаю придется отправлять туда родителей вместо себя, пусть хоть они зарядятся атмосферой.
И всё, на этом лето 2012 закончится, воспоминаний от которого останется ничтожно мало. Где же ты беспечное студенчество, тогда лето проходило гораздо интересней и веселей, но всё увы в прошлом.
А дальше будет совершенно безумный сентябрь и октябрь, не знаю как это пройду, но надеюсь всё это будет стоить результата на выходе, а если нет, то всё будет совершенно печально.
P.s. Я не думал что будет настолько сложно оплатить заказ по безналичному расчету. Пятница утро звоню в офис необходимой мне компании, прошу у них прислать мне реквизиты для безналичной оплаты заказа, всё хорошо присылают ссылку для формы оплаты. Я так понял, что через карточку можно будет оплатить, решил использовать нормально работающую студенческую карточку, как следствие нужно было положить на неё сумму. После работы заехал в сбер, всё положил, пришел домой, захожу в оплату и начинается самое интересное.
Оплата через робокассу, она не принимает дурацкие карточки Маестро, поэтому моя студенческая не проходит, шикарно. Увидел способ оплаты через терминал другого банка, нашел терминал относительно не далеко и решил после тренировки сходить до него оплатить, предварительно сняв деньги с карточки обратно. Сходив в спортзал, ещё раз почитал как оплачивать через терминал и узнал, что оплата только для владельцев карт этого банка, шикарно.
Начал искать другой способ, увидел оплату через Связной, почитал как, сумма большая поэтому написано только через кассу. Ладно хорошо. И тут начинается эпопея со Связным.
Пошел в ближайший Связной, по дороге сняв деньги обратно. Банкомат пошутил и выдал мне сумму мелкими купюрами, в итоге получилась большая лопата денег, шикарно. Захожу в Связной, невероятное количество стажеров, просто нереал, все стоят со скучающими лицами, шикарные у Связного стажировки. Подхожу на кассу, говорю мол так и так, надо оплатить, написано через вас, вот код и т.д. Манагер говорит "Оке ща сделаем" потыкав минут 10 в компьютер выдает фразу, что они не могут этого сделать, это вам надо через терминал киви, скорчив рожу "Шо бл*?" сказал спасибо, ушел.
Ну ок, крутой Связной, рядом Горбушка, там вроде как много их, может какой-нибудь один будет знать как это сделать, время конечно близкое к закрытию, но думаю успею. Бегом туда захожу в один, кассир потыкав 10 минут в компьютер выдает "Ой что-то не получается, Вы знаете у нас завтра будет перезагрузка базы, приходите сутра может получиться", моя реакция "Шо бл*?" разворачиваюсь иду дальше, захожу в следующий те же 10 минут тыканий в компьютер и объяснений что мне нужно, кассир выдает новую вариацию фразы "Ой Вы знаете, тут какая-то регистрация, а я наверно не зарегистрирован, я не могу этого сделать" - "???" Оке, спасибо. Всё Горбушка закрылась, выхожу, понимаю что провал, мне нужно оплатить срочно, а такая фигня и ничего не получается. Иду домой, уже не думая что что-нибудь получится.
Придя домой, открываю опять способы оплаты, читаю инструкцию Связного и нахожу пункт "Инструкция для кассира", решаю добить их, распечатываю, иду в первый Связной в котором был, на кассе уже другой манагер, подхожу говорю вот так и так, снова долго объясняю что это такое, у неё ничего
-Сколько Вы думаете успеть прожить? 70? 80? 100 лет?
Сегодня мне исполняется 22, ещё один год прошел, ещё на один год я приблизился к часу Х. Нет, это не наигранный пессимизм, а реальность. Последние месяцы меня постоянна начали окружать упоминания о короткости нашей жизни, и о времени, которого жутко мало. Статьи, цитаты, семинар Пети Осипова, смерти, всё сводилось к одной и той же теме. Да даже на работе я ощущаю короткость бытия.
Вот сколько Вы думаете прожить? Нуу лет эдак 90 будет хорошо... Ну придумают волшебную пилюлю, и проживём мы 300 лет. А теперь сухой факт, средняя продолжительность жизни в РФ равняется 65 годам. Я прожил 22, то есть мне осталось в среднем 43 года, и это при условии если не собьет машина, не погибну в 28 лет на купленном 2 дня новеньком мотоцикле бмв из-за перебегавшего пешехода в неположенном месте на тверском бульваре, Дим земля пухом, или не прилетит кирпич со встречного грузовика четко в лобовое стекло. Да что угодно может случиться. Тем не менее при сносном раскладе треть жизни я уже прожил. И что я успел? Чего я хочу ещё успеть? А если учесть что человек ещё как-то формируется до 25 лет, а дальше уже в основном идёт по накатанной в заданном темпе, то у меня осталось 3 года, чтобы успеть выйти на нужное жизненное направление.
Времени мало, времени ничтожно мало. Чего Вы хотите добиться? Новенький AMG, большая корпорация в которой задействованы тысячи людей, след в истории и место в памяти миллионов, маленькая ячейка общества и топающие по паркету крошечные ножки? Не важно какая цель и желания, масштаб не имеет значения, важно то, что само это не приплывет на подносе, инкрустированным счастьем. Нужно действовать, и не терять ни минуты.
Кстати о потерянных минутах. Начав работать в офисе на работе которую не люблю, я остро понял цену времени. Самое тяжкое что может быть на работе, это отсутствие дел, когда ты сидишь и время проходит в пустую. И окружение на тебя давит, и тащит в эту колею. Появились дела, быстро и четко всё сделал, узнаешь что ещё нужно, а твой непосредственный начальник говорит "Да пока всё... Ну ты сиди и делай вид что работаешь..." Забавно весьма. И это ещё учесть что я пришел в момент когда они сорвали все сроки сдачи проекта, и сейчас работы очень много и все горит и полыхает. Я начал в свободное время вспоминать программирование, подучивать английский, чтобы хоть выполнять какие-то полезные действия и развиваться. Хотя испытываю некоторое неудобство, я же всё таки на работе, а занимаюсь личными делами.
Смотрю на своего начальника отдела, и понимаю что вот оно, вот чего мне бы хотелось. Несметное количество проблем, телефон разрывается каждую секунду, нужно решать все вопросы и проблемы в безумном ритме, собирать совещания, быть на совещаниях, распределять задачи, делать делать делать. Может это странно, но на мой взгляд это гораздо лучше, чем делать вид что работаешь.
Есть один маленький плюс в местоположении моего офиса. Прямо напротив находится большой ТЦ, где продают автомобили, и после обеда у моих коллег принято периодически гулять туда и выбирать машины. Хотя их цель обычно приемлемый класс авто до миллиона рублей, я направляюсь в другую сторону, туда где всё красиво и приятно. И вот погуляешь так среди брабусов, посидишь в рендж ровере, по-разглядываешь новую стиху и мотивация начинает зашкаливать, в голове строятся ассоциативные ряды, и снова приходишь к единой мысли: "Времени безумно мало!".
Сегодня я одеваю на руку часы, чтобы каждую секунду помнить эту мысль, и ни на секунду не прерывать пути к своим целям без остановки.
Сколько стоит Ваше слово? Имеет ли оно вообще цену или слова лишь ветер, что колышет воздух перед губами? Я считаю что слова, особенно слова мужчины имеют большую цену для него, и если ты дал слово, обещание, то должен его выполнять. Если ты принимаешь твёрдое решение и даёшь кому-нибудь обещание, конструктивное, четкое, других обещаний смысла давать нет, то ты должен его исполнить. Ведь если ты уйдёшь от ответственности перед кем-то, то тогда ты точно уйдет от обещаний данных самому себе, и смысл тогда чего-то желать, хотеть, если ты не можешь совладать с собой. Не важно сколько нулей в твоей цене слова, и исчисляется ли она вообще в денежном эквиваленте, каждый случай уникален, но она всегда должна быть весома для тебя. Ты же ценишь себя высоко.
К чему я об этом заговорил? Относительно недавно я писал декларацию. Это такая вещь, в которой ты декларируешь о чем-то, например что чего-то добьешься к определённому сроку, а если не добьешься то заплатишь куратору цену слова, высокую для тебя. Куратором является тот человек, который проследит за выполнением или невыполнением условий. Декларация была на денежную тему, поэтому цена слова исчислялась в деньгах, в весьма весомой для меня сумме. Так вот, так как я безумно тупой, то декларацию я не выполнил, признаться честно декларация была сделана не совсем правильно, так как о ней знали только двое, я и куратор соответственно. Огласи я её прилюдно, возможно результат был бы другой, но что есть то есть. Так как не выполнил, то должен был понести наказание, выплатить цену своего слова. Сколько отговорок в голове было, "зачем мне платить, он же не требует", "зачем я должен ему платить, он нифига не делал просто получит мои кровные деньги которые мне в данный момент сильно нужны", "да это же приличная сумма, может договориться на что-нибудь другое поменять?" и прочее прочее. Но потом я понял, что как бы мне больно не было, но если я хочу уважать себя, я должен выполнить обещание, пусть мне будет печально, пусть я буду во многом ущемлён, но я не потеряю главного, уважения к себе и своим словам. Сегодня я выплатил цену своего слова, со скрипом на сердце, пересиливая свои отговорки, но выплатил. И сразу стало приятней, и возникло понимание того, что поступил правильно, да дебил, что не смог реализовать свою декларацию, но зато не чувствуешь себя низкой личностью, а всё остальное ещё придёт, если стараться.
Наверно всё это может показаться каким-то красованием, выпендрёжем, но я не этого преследовал при написании сего сбивчивого текста. Я хотел изложить и донести мысль о том, что слово, в первую очередь слово мужчины, должно быть весомым и имееть высокую цену, а не походить на ветерок.
Сложилась весьма забавная ситуация, после предыдущих событий. Непредвиденные относительно крупные траты привели мой скромный баланс к весьма не скромному нулю, и так как все задумки и планы подразумевали денежные вклады, то пришлось пойти на неприятные мне меры, а если по-простому, то я теперь человек-работник на дядю. Устроился буквально за один день, и можно сказать в этот же день я уже работал. И нет это не макдональдс, как можно было подумать сначала, но от работы я получил прям всё по списку, чего я жутко не хотел от своей работы.
Я никогда-никогда не хотел работать в госкорпорации, заранее представляя что это такое. Ха! Работаю теперь я в ФГУП "Элерон" входящей в состав Росатома, и выполняющей госзаказы от оборонной промышленности. Тысячи и тысячи сотрудников, число рукопожатий за день переваливает за сотню, в голове число фамилий и имен с отчествами ежедневно увеличивается. Проходные с двойными решётками, пронести даже ноутбук нельзя. Огромная территория, несколько корпусов, своё производство. Проходишь туда, и попадаешь в рабство на весь рабочий день.
Я ненавижу бюрократию. В итоге основа моей работы бюрократия, а вы думали чем ещё занимаются инженеры? Бумажками, от класса инженера зависит лишь сложность бумажки и ответственность заложенная в эту бумажку. Бумажка должна соответствовать ГОСТам, пройти нормоконторль, быть заверенной бесчисленным количеством людей, иметь такое же количество подписей, быть поставленной на учет в нескольких местах, добавлена в архив, иметь официальные копии и прочее прочее. И так со всеми бумажками, даже чтобы сделать заявку на получение нового компьютера, мне пришлось собрать порядка 10 подписей у различных начальников, находящихся в разных корпусах, и всё время отсутствующих на своих местах, в итоге я отмотал приличное количество километров по всему предприятию. И это была только второстепенная задача, косвенно относящаяся к моей работе.
Я никогда не хотел работать далеко и ездить туеву хучу времени на работу. Я работаю на Домодедовской и добираюсь туда ровно час, хорошо ещё что я пользуюсь только метро и не надо ездить на маршрутках и автобусах.
Рано вставать для меня смерти подобно, я всегда думал что лучше уж работать до ночи, но зато вставать ближе к обеду. Мой рабочий день начинается в 8.30, и опаздывать нельзя, так как жёсткий контроль и большие вычеты за опаздания. В итоге я встаю в районе 6.30 каждый день, и в 11 вечера уже готов отключиться в кровати. Рабочий день заканчивается в 17.45 и дома я бываю в 7 вечера. Мой мозг в это время представляет собой кашицу и остается желание только сходить в спорт-зал, полежать в ванне и спать. Начинаешь задумываться, а смысл зарабатывать таким образом деньги, если потратить их у тебя нет времени и особого желания.
Тем не менее это своего рода скачек, да я представлял его другим, не таким болезненным, но получается так. По-сути из 0 я перешел на уровень приличной начальной зарплаты, да мало, безумно неприятно, но и кислое яблоко пища во время голодовки. Буду ли я там дальше работать и расти? Не думаю. Как долго я там проработаю? Не знаю, время покажет, как минимум пока не починю мотоцикл и не сделаю скромную финансовую подушку для следующих планов, надеюсь это не займет у меня много времени.
Я начинаю безумно ценить свое время, ведь его очень мало, пожалуй про время напишу в следующем посте, пора делать диплом.
Не знаю верите ли Вы в знаки, и знамения оттуда (сверху, снизу, сбоку не знаю откуда конкретно), но последние дни меня не покидают мысли об этом. Начну пазл по порядку.
Пазл 1. Начало весны, скоро открывать мотосезон, пора готовить транспорт к рабочему состоянию. Мне снятся яркие сны о том, как я падаю на мотоцикле. Вообще сон для меня редкость, а уж какой-то внятный так вообще событие. А тут четко снится как я переворачиваюсь, пытаясь поднять мотоцикл в свечку, где-то на загородной трассе. Четко чувствую как мотоцикл проходит точку баланса, как начинает запрокидываться, ломает подрамник, я падаю спиной на асфальт и продолжаю движение уже на спине наблюдая, как байк кувыркается в предсмертной агонии. Но мотоцикл был не мой, черный и явно литрового объёма. Впрочем дальше я спокойно встал с асфальта и пошел смотреть на повреждения, после чего сон был прерван. Какого-либо значения я этому не предал, я вообщем-то часто представлял, как попадаю в аварию и прокручивал различные действия и ситуации, ещё частенько вспоминаю ту злосчастную аварию на перекрёстке у Европейского, из которой я вышел вполне легко отделавшимся. Так вот значения не предал, хотя впрочем где-то сзади черепной коробки тлела мысль о чём-то очень плохом.
Пазл 2. Поехали дальше, купил все необходимое что нужно поменять, долго не мог найти поворотники, продавец постоянно пропадал куда-то, в итоге через несколько дней бесполезных звонков и писем, я нашел другого человека и у него купил необходимое. Тем временем весна "погодная" в Москве задерживается. Знакомый из Барнаула уже пишет как он катается, и как рад своим новым мотоциклом, практически идентичным моему. Но вот начинает теплеть, график работ распланирован так, чтобы вальяжно успеть к открытию сезона 21 апреля. Выбран день для того, чтобы разбудить мотоцикл после спячки, заменить сцепление и масло с фильтром. Обычно завести после зимы бывает трудно, но в прошлую зиму всё прошло гладко, в этот раз увы не так. После нескольких часов махинаций, прекрасный грохочущий звук так и не вырвался из выхлопной трубы, весь график работ полетел на в никуда. После принятия вспомогательных мер, в виде помощи папы, соседа, автомобильного аккумулятора, и пары часов издевательств над двигателем, он всё-таки завёлся. Радости не было предела.
Пазл 3. Работы перенеслись на следующий день, в Москве наступило "погодное" лето. Довольно не сложная процедура замены сцепления вылилась в полное фиаско. Сначала не удалось открутить один винтик, пришлось провозиться несколько часов, пока он не поддался. Тем не менее дальше всё получилось, и я перебрал сцепление, практически финишная прямая, осталось всё собрать. Радостно закручивая крышку, у меня срывает болт и повисшую тишину нарушает только матерное слово. Снова всё разобрав, выкрутив остатки сломанного болтика, я в полном уныние сидел уставившись в раскрытое брюхо своей ненаглядной. Как в друг заметил, что помимо сломанного болта, у меня ещё треснула совершенно другая деталь, выполняющая весьма важные функции. Приехали.
Пазл 4. Поиск детали был сложным. Она оказалась весьма редкой, я объездил два крупных магазина, находящихся не в особой близости от метрополитена, поэтому пришлось побегать ножками. Обзвонил ещё порядка 10 магазинов и частных продавцов, и самое лучшее, что можно было получить, это деталь под заказ из Японии через 30 дней. Весьма скудно. Но вдруг появился лучик света, нашелся человек, который написал, что у него есть искомая деталь, но он живёт не в Москве, и ближайшее где он будет, это станция Сходня, в районе Химок. Договорившись встретиться, на следующий день я поехал в Сходню, прочувствовав всю "прелесть" электричек и их обитателей, я добрался до этого места без каких-либо трудностей. Тем не менее, прождав возле станции под оглушительный рёв заходящих на посадку самолётов в течении часа, я узнал что человек перепутал и деталь была не та, которая мне нужна. В полном ауте я поехал обратно домой в столицу.
Пазл 4а. Вернувшись домой и погрустив часок, я решил достучаться до главы клуба cbr600, который всегда предоставлял мне необходимые запчасти, но в этот раз почему-то не ответивший на мое первое сообщение. Достучавшись до него, мне удалось узнать, что эта деталь у него есть, именно та что нужна, но к метро он подъехать не может. Пересечься можно только у пляжа Рублево, хоть было уже 9 вечера, я
Два часа ночи… Седьмое марта 2012… Три точки в конце фразы придают какую-то трагичность и неопределённость, хотя какая может быть неопределённость в точной дате и времени? Да и трагичности тут нет ни грамма по сути.
Не буду отклоняться от начальной темы. Прошло чуть больше двух месяцев 2012 года, ещё больше с момента написания последнего поста тут, а я нахожусь всё там же, в нулевой точке, или можно сказать в ж*пе. Хотя ничего плохого нет, всё даже более-менее радужно, но своих результатов я не вижу, в каком-либо осязаемом виде ничего у меня нет.
Знаешь, (позволь я буду обращаться на «ты») я как-то прочитал, посмотрел, подумал и пришел к выводу, что всегда нужно чем-то жертвовать, для достижения более высоких целей. И я пожертвовал, пожертвовал многим любимым мне и жертвую по сей день, но всё что я получил на данный момент это полную неудовлетворённость. Я подумал тогда в начале зимы, чем я могу пожертвовать во благо больших целей и будущего. Я пожертвовал сноубордом, я пожертвовал всей личной жизнью, я пожертвовал многими желаемыми развлечениями и что в итоге? А ничего. Сейчас я наверно пришел к пику жертвенности, если так можно назвать, я пришел к тотальной экономии, я запретил себе вообще тратить деньги, если только это не предмет критической необходимости в данный момент. То есть, у меня нет денег? Да нет, небольшая сумма КЭШа у меня есть, но мне нужна ещё более крупная сумма, иначе я не починю мотоцикл к сезону, что будет большой неприятностью и сильно огорчит. Плюс мне так или иначе нужны начальные оборотные средства, хоть какие-нибудь, эпопея с влезанием в долги для получения оборотных средств у меня не вызывает приятных мыслей.
Чем я занимаюсь? Не знаю как со стороны, но мне кажется, я долблюсь в стену, я пытаюсь что-то сделать, но наверно мало пытаюсь, потому что результатов 0, хотя можно было бы добиться в разы, в десятки раз больше. Всё что я имею это двоих сорвавшихся клиентов, и то принесли бы они мне смешные дивиденды в случае удачного результата. Слышал в БМ говорят, что вы по-любому сольете пять первых клиентов. Ну что же 2 клиента за 2 месяца работы, глядишь, через ещё 3 месяца будет первая удачная сделка.
Может моя деятельность и выглядит визуально чем-то серьёзным, но сам я считаю, что я нихрена не делаю. Да весь стол у меня завален бумажками, на которых разные записи, кейсы, названия, статистики, графики, таблички, но результат 0. Да у меня были звонки по телефону, да я отправлял письма разным людям, да я сделал 2 магазина, да я сделал кучу объявлений. Да что уж там, я ходил к торговцам и пытался договориться о партнёрстве и оптовых поставках. Я который абсолютно не умеет и боится говорить с людьми, а уж с незнакомыми тем более. Нашел поставщика по приемлемым ценам, хотя прайс он так и не скинул, а прошло уже много ни мало 5 дней. Но всё это как возня в песочнице, когда надо построить дом, а я только куличики леплю.
Прошло уже два месяца, а я не могу найти нишу, вспыхивает идея, я леплю радужные перспективы, даже убедительные, ведь когда я рассказываю об этом другу, он часто говорит «о клёво, может мне вложиться в тебя», а потом на этапе реализации и проверки идея умирает и не выходит пламя из печи.
И каждый день я ложусь в какой-то печали, отчаянии и неудовлетворённости, но понимаю, что надо просто больше работать. РАБОТАТЬ! ПАХАТЬ! Иначе ничего не будет. Пусть всё, что я делаю будет хорошим запалом, ведь рано или поздно должно жахнуть. И все мои жертвы оправданны, и всё у меня получается так, как должно, и будет получаться ещё лучше.
Дни идут, вокруг всё движется.
Начну с главного, можно сказать циничной причины написания этого поста, а именно с саморекламы. По принципу любая реклама не будет лишней, хочу представить здесь курсы сноубординга: http://friendlysnow.ru/ Возникла мысль о создании, после проследовала реализация несмотря на все отговорки внутреннего голоса, теперь посмотрим что из этого выйдет и выйдет ли чего вообще. =) Так что если у кого есть желание встать на сноуборд этой зимой, при этом сделать всё правильно и наименее травмоопасно, обращайтесь. Кого кусают цены прошу извинить, это в два раза дешевле Московских сноубордических школ, подобного спектра услуг в школах нету, ну и время дорого. Более подробные описания курсов можете найти на сайте. Первым клиентам сделаю скидки. =)
Тем временем вокруг ещё много всякого движения, всегда есть большой список дел, который разгребается по мере освобождения времени и появления желания, либо крайней необходимости. Чем больше начинаешь реализовывать идеи, тем больше возникает новых, одни вполне реализуемые, для других нужны ресурсы, которых пока нет, тем не менее всё более менее структурировано заноситься в специальную тетрадочку на будущее. На ближайшее время есть ещё пару проектов, вполне реальных, которые можно объединить в один. Над его реализацией сейчас начал потихоньку работать. Потом тут появится ещё одна реклама ахах. =))
В институте завал такой, какого не было наверно за все предшествующие 4 курса. Но ничего, как-нибудь рагребём. =)
Вообщем и целом как уже сказал, движуха пошла. Помимо всего этого вялые потуги в интернете в новом направлении начали приносить первые баксы, правда всё сразу уходит в другие вещи, но тем не менее ничего не вкладывая кроме времени на несложные манипуляции получилось выцедить несколько баксов за месяц, сейчас правда спад пошел, но думаю ещё всё наладится, по крайней мере по прогнозам должно. Много ли это или мало не знаю, относительно моих предыдущих проб это вполне хорошо, относительно прогнозируемых возможных доходов это мало.
И такая движуха реально нравится. Хочет делать делать и ещё раз делать, даже не из расчета на какую-то прибыл, а именно делать ради действия, ради преодоления сложностей и получения видимых результатов, и это не всегда в денежном эквиваленте. Хотя конечно бывает время когда ничего не хочется делать и пропадает настроение, возникает нехватка мотивации, понимания, какой-то поддержки, но всё впрочем быстро проходит, и руки снова чешутся на действия, я в голове крутится очередная идея. И сразу вперед к реализации, подавляя в себе любые дурацкие отговорки.
Про выборы и прочую муть творящуюся вокруг говорить не особо хочется. Ходил ли я на выборы? Да. Голосовал ли я за ЕдРо? Нет. Результат был весьма понятен, единственное непонятна глупость совершённая ЕдРом с накрутками, и все эти ответки на провокации... На тему окружающей ситуации хочется процитировать притчу:
"Маленькая рыбка-клоун плыла своим давно определенным природой и ее личной жизнью путем. Однако ее путь пересекла стая сардин. Серебристая струя из крупных рыбин крутилась большим цилиндром, сбивая рыбку-клоуна со смысла. Было трудно разобраться, все сардины говорят с ним или только одна.
«Lots of times l can envision my future with a woman before l come. And then after, l just want them to stop touching me.»
В выходные моя квартира стала похожей на свингер-клуб и место для групповых оргий. Котопес сестры оказывается полный извращенец, не смотря на то, что он почиканный.
Последние пару дней желание либо кого-то побить и послать, либо забиться в угол и грызть палец.
Вчера вернулся в прошлое ровно на год, прошлое не впечатлило.
Play in feelings more difficult than fake orgasms.
Вспомнил как бегать, лёгкие афигели.
«и вообще почему у меня столько конкурентов))это нечестно!) передай спортзалу, что я ревную»
В воскресенье погиб Марко Симончелли, он был прекрасным гонщиком. Тяжёлая потрея. RIP Sic.
Отобрали права на 5 месяцев за то, что я не совершал, у*бки.
Каждый день утверждаюсь в своей цели на год.
Заебалося.
Щетина чешется.
Завязка действа. =)
В среду вечером пришла идея прыгнуть с парашютом, через десять минут я понял что надо прыгать, по-любому! Начал искать аэродромы, начал искать копанию, чтобы не одному ехать. Так как в финансах весьма ограничен, и хотелось всё таки самому прыгать, то решил выбрать одиночный прыжок с 800 метров, мало но хоть сколько-нибудь. =) Друга вроде нашел, место выбрал, наметил на субботу, так как скорее всего последний денёк в этом году с такой суперской погодой. =) Также говорил всем друзьям с которыми общался в эти дни до субботы, что еду прыгать, предлагал со мной. Все отказывались, я говорил что поеду, чтобы пути отхода для себя не было, ведь ехать надо, а то все пустобрёхом назовут. =)
С вечера среды, до вечера пятницы я ходил окрыленный этой идеей, весь в позитиве, улыбался до ушей. Даже легко отреагировал, на то что в четверг у меня отобрали права за выезд на встречные трамвайные пути, чего я уверен, что не делал, 12го суд, но это совсем другая история…
Пятница вечер, поездка намечена, друг вроде до конца определился, что тоже едет. Встреча намечена на 6 утра, подъем в 5, так как на аэродроме желательно быть в 9. Лег спать, начал немножко очковать в предвкушении, пошли отмазы, типа может не надо, погода испортиться, денег свободных не так много, ещё и мероприятие по съемке клипа и крутые покатушки со своим мотоциклетным клубом пропускаю… но нет, раз решил, над сделать. Меньше дум, больше дела.
Дорога на аэродром.
И вот звенит будильник, подъем, завтрак, одеваюсь, приходит смс от друга что он не выспался и не поедет, слился товарищ, ну чтож буду foreveralone=) фоткать сам себя, по этой причине фоток мало, и то большинство просто пейзажи и самолет, для памяти, с датой. =)
Итак вышел уверенной походкой из дома, вышел из двора, понял что забыл все распечатки как туда ехать, вернулся домой, взял, посмотрел в зеркало, а то примета нехорошая, особенно перед прыжком =)
Вообщем дальше метро, выход к загородным автобусам. Система такая, что ты едешь на междугороднем автобусе, и просишь водилу выкинуть тебя у аэродрома. Мне показалось достаточно удобно, но у них не написано было как оттуда потом выбираться… но этом потом в конце истории =)
Итак, на рассчитываемый автобус в 7.05 я опоздал, следующий в 7.30. Проходя мимо бомбил услышал как они кричат, что могут довезти по цене автобуса. Ну вернулся к ним, спрашиваю сколько до аэродрома. В ответ 1500р. Вызвало большую улыбку, и посыл… вежливый отказ. Дождался автобуса, сел, 170р. Поехали. Водила весьма лихачил, нарушал, не смотря на зарождающиеся пробки, и привез к повороту на аэродром примерно к 8.40. По дороге был красивейший кроваво-красный рассвет, символично. Высадился я вместе с ещё одним парнем, по дороге до аэроклуба, а это где-то километр пешего пути, он мне поведал, что прыгает третий раз, что сегодня наверно заключительный день хороший в этом сезоне, рассказал, что можно приземлиться в лес, или в деревню на дома, что парашюты 87 года, а взлетают на картонном кукурузнике Ан-2. Но меня ничего не смущало. =)
При входе в клуб открылся прекрасный вид на надписи на доме, на фоне Российского флага было написано «Тяжело в учении, легко в бою» и «Сегодня парашютист, завтра защитник отечества». =)
Дальше нас разделили, я пошел в один класс, дали заполнять заявление о том, что ты смертник, и твой прыжок с парашютом можно считать попыткой самоубийства и никакой ответственности они не несут, ну или что-то в этом роде. Дальше больше часа наверно ожидание пока собирается народ, все напишут заявления, и когда определится инструктор. Желающие были в основном парни 18-20 лет, три девушки с ними в компаниях, и два мужика явно бывших ВДВешников с сыновьями. Итого набралось 24 человека, впоследствии один уехал по делам, а один пошел прыгать с другим инструктором, так как там было свободно место. Итого прыгало 22, столько же приземлило, но это было не скоро. Без компании скучно, впоследствии все из-за страха сдружились. =)
Инструктаж.
Дальше был долгий инструктаж, с перерывами. Показывали поле, объясняли куда идти, где приземлять, как себя вести после приземления. Увидели самолет, Ан-2. Старый, шумный, картонный и дребезжащий. Объясняли как прыгать с самолета, группироваться, отпрыгивать на 1.5 метра, так как можно попасть на хвост с потоком воздуха. Как садиться в самолет, где сидеть, как себя вести в нём. Команды. Мы прыгали с макета по несколько раз каждый.
Самолет поднимает по 10 человек, я протиснулся в первую десятку, то есть в первый взлет. Дальше показывали
"Всё гавно, всё плохо, в жизни нет смысла! Вася думай о хорошем..."
День рождения грустный праздник. =) Сначало череда провалов и откровенной х*йни отбивающей все желания что-либо делать вообще. Какие-то действия на автопилоте, прогулки с друзьями, смех, шутки, а в итоге: "блин у тебя глаза какие-то п*здец грустные..." Потом как итог нежелания ничего, провальный forever alone в день рождения. Московская погода прям была олицетворением внутреннего состояния. Очередное собеседования, очередное понимание что мне не хочется и этим заниматься тоже. А потом, вроде как, можно мило и тепло посидеть с семьей, и тут провал, обо мне походу забыли в тот момент, там другие насущные и вечные проблемы. Да пох! Зато покушал хорошо и мультики посмотрел... Пестец 21 год...
"-Может потому что ты мудак? -Хорошая версия.... многое объясняет." (О чём говорят мужчины)
Окей надо исправляться, хорош тухлить вообще, уж сегодня я должен был что-то натворить. Ага, фиг там был, подбешивает когда друзья ведут себя как тёлки, пожалуй и к ним тоже надо применять систематический подход. Вообще пора добавить в жизнь побольше рок-н-ролла, устроить какой-нибудь лютый п*здец вокруг не по х*йне, чтоб прям все чикули и парнишы говорили "вот это п*здец". Пожалуй пора уже, хватит уже думать и решать. Ну чтож, а завтра очередное собеседование на неплохую вроде как работку. Всем мир!
"You are the sun, You are the only one, You are so cool, You are so Rock'n'Roll!"
Наверно эта ночь будет поворотной точкой, это было настолько прекрасно, приятно и необходимо мне, даже странно что я раньше не пробовал пойти на такое приключение. Целая ночь на московских дорогах, десятки киллометров, литры бензина...
Полночь... стоишь на смотровой площадке, вокруг огромное количество людей, ты чувствуешь себя частью чего-то большого, пусть даже никого толком не знаешь вокруг, но все вы сходитесь в одном...
Два часа ночи.. Летишь 200 по набережной... Играешь в шашки с "галантом" на третьем кольце...
Три часа ночи...Ливень... вкоруг ни души... абсолютно пустое рублевское шоссе, две узкие освещенные извилистые полосы навстречу друг другу... повышенная третья передача, двигатель мирно урчит на низких оборотах отзываясь плавной и предсказуемой тягой... На приборной панели подсвечиваются расслабленные 120 км/ч... два колеса прекрасно вгрызаются в мокрый асфальт позволяя ненапряжно проходить повороты. Шею обдает прохладой дождя, тело слегка обжигает поток горячего воздуха от двигателя, спину греет мирно спящая сзади пассажирка... Хорошая девочка, в чем-то не по годам уная и серьезная, заботливая, самостоятельная, да так сильно доверяет мне, что умудрилась уснуть на пассажирском сидении спортивного мотоцикла в ливень.... жаль что у меня пункт на меньше 18 лет, и меня не тянет к ней физически, почти как младшая сестра... Дорога вьется, затяжной левый поворот, быстрый правый, резкий спуск, слепой левый поворот... тело на полном автопилоте прописывает четкую и плавную траекторию, дорога сливается в единое целое, на лице довольная ухмылка и мысли уносятся вдаль... Мысли, решения, воспоминания, желания.... Как же этого не хватало...
Рассвет... Несешься по кутузовской на встречу восходящему над сонным городом солнцу... Встречаешь рассвет на мосту... Всё время думаешь о ней.. глупо...
Утро... В благодраность за прекрасную ночь моешь её, тихо пощелкивающую остывающим двигателем... Спасибо что ты есть у меня, ты одна знаешь все мои мысли и желания, одна понимаешь меня во всем и всегда даешь мне то что нужно....
А вечером тебя ждут крики, ругань и непонимание... Порой так сложно и не понятно быть любовником.
И хочеться бросить всё... Поменять всё... Сделать что-то новое...
А мы продолжает жить и не тужить. Пожалуй можно сказать, что всё идет плавно и не напряжно.
Теперь все цены исчисляются в литрах бензина, а если быть точным то в количествах покатушек. Теперь либо покушать в кафешке и повеселиться, либо прохватить сотку-две километров на мотоцикле. Бесёнок весьма прожорлива, но ради тех эмоций которые она дает мне, я готов закрыть глаза на её пристрастия к хорошему бензину. Ради тех секунд когда откручиваешь ручку газа и безумный табун красноглазых лошадей пытается вырваться из-под тебя заполняя окружающее пространство ревом. Легкое движение пальцем и пробуксовка сцеплением и ты чувствуешь как она издав злобный рык отрывает передние колесо от асфальта и руль становится невесомым.... Или когда ты на большой скорости свешиваешься в повороте, твое колено стремительно несется в паре сантиметров от асфальта.... Или когда резко загружаешь передний тормоз, бак со всей любовью сжимает в свои объятья твои я...ца, а заднее колесо стремится вверх.....
Наверно впервые мне было сразу приятно везти пассажира, возможно потому что пассажирка была хорошая и все сразу делала правильно, а может быть потому что на этом мотоцикле не такая большая потеря динамики при появлении нажопницы, которую можно в любой момент ущипнуть и схватить за попу. Но итог один мне понравилось, хотя не знаю как будет с другим пассажиром.
Так же этот байк прибавил мне много новых знакомств. Встретился с людьми с одного сайта, покатались вместе, по-обменивались опытом, я стал лучше чувствовать свой мотоцикл. Если бы не этот день проведенный на площадке, то возможно я бы был уже давно под джигитом на пятерке, или под шестисотом мерседесом шашечником. Если бы я не отработал элементы экстренного руления, то не смог бы избежать этих и других неприятных ситуаций. Кстати про шашки, хоть это и не правильно, но недавно согрешил и гонялся с audi r8 по мкаду, было безумно, я шел за ним, на скорости в районе 200 из ряда в ряд, туда-сюда, только в отличии от него у меня были плавные движения, а он рыпался как угарелый, с выдвинутым спойлером, который когда он затормозил в пробке забавно убрался вниз.
Впереди обязательная поездка на трек, ночные покатушки, и прохват по маршруту выходного дня.
Ну вот опять я начал за жизнь, а в итоге пришел к мотоциклам, наверно потому что это самая яркая для меня часть жизни. Ну а остальное, остальное идет по-тихоньку. Продолжаем поиск работы или приличной стажировки на лето, пока не особо успешно. Параллельно подрабатываем там где удается урвать. Например теперь можно сказать что я опытный кровельщик, теперь умею крыть крышу филизолом =) День безумного ношения 50ти килограммовых рулонов на 4 этаж, день работы на крыше, на которой кстати было весьма холодно, и пол дня убирания всякой фигни, и считай 20к деревянных в кармане. Точнее 40 на двоих. Весьма неплохая работа, на свежем воздухе =)
Пытаюсь больше общаться с людьми, уже начал на улице неожиданно встречать знакомых, что ещё приятнее знакомых девушек, правда порой сложно вспомнить сразу имя =)
Вообще все как-то поменялось, много встречаюсь с разными людьми. Пытаюсь много общаться в живую. Гуляю...
....Пьешь виски с колой в Макдональдсе с незнакомыми девушками, разливая под столом бутылку, и ловя укоризненные взгляды окружающих. Через час идешь по арбату и пересекаешься взглядами с ещё одной знакомой девушкой, и пытаешься вспомнить имя. Ещё через час пьешь вкусный коктейль с Джек Дениелсом в хард-рок кафе и впариваешь совсем недавно знакомой девочке, что висящий на стене пиджак звезды похож на форму зека. Ещё через несколько часов стоишь у пустой дороги, смотришь на ночное небо и дышишь весенней Москвой. Ещё через некоторое время лежишь до 4 утра в машине рядом с той с которой просто хорошо быть рядом. Которую не хочешь просто трахнуть и забыть как пройденный этап. С которой боишься что это может произойти, глупо, нелепо.... может пора давно понизить значимость? Думаешь... Начинает болеть голова. А рано утром тебя будит звонок по поводу очередной вакансии, и ты сонным голосом просишь перезвонить попозже, чего естественно потом не случается.
И все это происходит спокойно и вальяжно, как если бы было обыденным...
Жизнь просто происходит, и ты являешься частью этого. Главной, основной частью. Вокруг одни возможности и тонны ресурса, и ты либо используешь их во всю, либо сидишь и вафлишь ища отмазки.
Они приходят ко мне по ночам, чтобы крутиться в моей голове как заезженная пленка и не давать уснуть, именно тогда, когда ранний сон так необходим. Почему? Почему так часто случается, что в тот момент ты даже не думаешь о том что дотянуться до них так просто, ты думаешь о совсем другом, о неважных делах, но твой дурацкий мозг подмечает все до последний детали, чтобы потом, заблаговременно обработав, разукрасив и дополнив недостоющим, обрушить этот поток информации в самый не подходящий момент, через сутки, тогда когда ты пытаешься уснуть.
Зачем? Зачем он показывает тебе все упущенные возможности и все предоставленные ресурсы в тот момент. Почему целые сутки он не вспоминал ни её интересный образ, ни её необычный вид для пользователя московской подземки в районе часа ночи. Её благородную походку и осанку. Рост и необычную прическу. Её взгляд из под "Рейбенов" встреченный и остановленный тобой. Её попытку скрыть смущение и улыбку... Почему в тот моменты ты ни о чем об этом не думал, а вспомнил только сейчас? Бред какой-то...
Настроение сейчас - предвкушение
Поиски поиски.. Продолжаю искать работу, просматривать объявления, заполнять анкеты, обговаривать по телефону, ходить на собеседования. Но какое собеседование я бы не проходил, где-то к середине я начинаю понимать что это не мое, либо что сейчас мне этого не хочется и не нужно совсем.
Это нормально на каждом собеседовании пытаться клеить тех кто его проводит? Не специально, а просто так получается.
Сегодня было пожалуй на данный момент одно из самых интересных собеседований. Все как положено, в отдельной маленькой переговорной, с круглым столом. Девушка, взрослая, красивая, чем-то напомнила сестру. Небольшие шутки и заигрывания, пришла начальница, и началось само собеседование. Вопросы, вопросы... Странно, даже волнения особо не было. Информация о том что я учусь на дневном бесплатном сильно их смутила. Снова вопросы.
У девушек при упоминании того что у меня есть мотоцикл, всегда на доли первых секунд меняется выражение, глаза мгновенно выстреливают широким заинтересованным взглядом, на лице появляется хищная мини улыбка. Наверно скоро я буду скрывать сей факт, обладания двухколесным монстриком.
Предлагают поиграть в игру, попытаться впарить им ручку. Да, вакансия была манагера по работе с клиентами по интернет услугам, с весьма неплохим окладом. Несу чушь, шучу, заигрываю... Хорошо... Идём дальше, немного облажался с вопросом о желаемом доходе, там где часть оклада подразумевает проценты от ваших действий, всегда нужно говорить большие цифры, а я наоборот поступил скромно, только потом это осознал.
Недавно узнал что родители считают меня жутким максималистом, любителем крайностей и принципиальным в некоторых своих убеждениях и действиях. Интересно это хорошо или нет...
В итоге сказали что из меня получился бы очень хороший продажник и впаривальщик, и мыслю я в верном направлении, но мне будет трудно совместить учебу и их график работы, я правда и сам это понял уже. Они бы очень хотели видеть меня у себя, но после окончания учёбы. Ну чтож увы. Зарплаты у них конечно очень сладенькие, но хорошим специалистом в своей области я бы получал наверно больше, хотя как знать.
Вот так постепенно критерии выбора работы возросли, и остается совсем маленький список вакансий, поиск усложняется. Но мы не будем унывать. =) По-сути подработки дают мне нормальные деньги, не пошикуешь конечно, но вещи первой необходимости купить удается, а без остального можно и обойтись, хотя конечно цели и желания весьма амбициозны.
Ну а тем временем мы продолжаем совершенствоваться, открывать и искать новое.
Чем ближе тем страшней...
Что-то я совсем уже... Пора перестать себя накручивать. Хотя в качестве подготовки к сезону полезно.