Нехватает вдохновения в последнее время. Попросту говоря – вдохновения нет. Ни на что. Витаю где-то там, далеко, но не здесь. Такие плохие мысли в голове рождаются. Какое-то ожидание чуда, которое никак не свершится, и вера в это чудо потихоньку затухает, благо ветров на это хватает. Может и правда горе от ума, и нужно меньше думать о тех вещах, которые не понять? Ведь полно вещей, до которых додуматься невозможно – счастье, любовь, дружба и еще много чего. Получается замкнутый круг – то, к чему я пришла сегодня – это то, от чего вчера я убежала, считая, что далеко и навсегда. И в этой погоне за счастьем всегда проигрываешь. А может это и не счастье вовсе? А что такое счастье вообще? Для каждого оно своё, для меня – быть нужной и быть в гармонии с самой собой. Здесь пока по нулям. «Но я знаю точно - счастье нужно просто ждать. Главное не спиться и не заторчать!» ©

У меня есть огромный недостаток – идеализировать людей. Т.е. приписывать людям те, в большинстве своем, хорошие качества, которых у них и в помине не было никогда. А нельзя очаровываться. Нельзя привязываться. Нельзя. Все мы люди, все мы совершаем ошибки. Нужно освобождаться от стереотипов, предрассудков, которые придумали сами себе и трезво смотреть на вещи, на людей, которые рядом. Я вот этого не умею. Но научусь. Во всяком случае, буду очень стараться. Это всё к тому, что сейчас не могу понять – а может зря я говорю тебе всё то, что говорю, а точнее - пишу? Я не могу понять – тебе это правда нужно или плевать совершенно? Кажется, что понимаю тебя, но на самом деле внутри тебя такая вселенная, что я даже боюсь заглянуть в неё, хотя очень хочется ; )

Я всегда была и буду уверена, что всё в моей жизни зависит только от меня. Моя судьба – это я сама. И я всё могу изменить, но есть одно «но» - ради чего? Нужен стимул, смысл, которых нет. И сейчас эта пустота чувствуется намного острей, чем раньше. Я подошла к некому рубежу, когда нужно пересмотреть всю свою прошлую жизнь, все свои убеждения, мысли и отношения. И я пересматриваю. Для меня сейчас намного важней ответить на вопрос не «почему я такая», а на вопрос «какой я хочу быть; какой я буду». Смотрю в будущее, решая проблемы в настоящем. Может это и не правильно всё, но, как говорится, «горбатого могила исправит». Хотя, совсем не факт; )

3-го числа идём на акустику Тех Дней. Может, отвлекусь немного от мыслей о Питере, и от других мыслей тоже) Хотяяяя…. «Я буду ждать вечно... Дай сил и терпения… И я здесь, у твоих ног… Но край света мне ближе, чем твоя ладонь…»

Как только я научусь сначала думать, а только потом делать - тогда всё сдвинется с мёртвой точки. Нужно учиться видеть ситуацию не только со своей точки зрения, нужно научиться прощать людей, а в первую очередь, прощать саму себя! Как научиться любить людей?.. Как спастись от себя, простить этот серый мир, и полюбить себя? Где сил взять на всё это?

Порой думаю, может быть как те две, кому-то нужные, начать стрелять в стены и ждать рикошета – и так проверить нужна ли я еще?

А может просто вскрыть грудную клетку и вырвать всё, что мешает?

"Я - судья, жертва и убийца... с детским ликом... Бог убит... кому теперь молиться?.. тихим криком..."

Всё не так. неправильно. мешает. очень мешает. трудно ждать. особенно когда непонятно чего именно ждать!..

"В свете дня я закрашу 4ёрным зеркала... всё равно в них нет меня!.. Так я буду верить, 4то жива... пусть это и не так..."

теперь постоянно болят уши - значит скоро будет совсем холодно...

хочу чувствовать кого-то в обжигающий миг одиночества... кого-то, кто будет в сердце... навсегда.

просто я не думаю о людях плохо... во всяком случае стараюсь...

Что-то происходит. Что-то такое, чего я не могу понять. Есть чувство где-то в области груди. Оно мешает читать, думать, спать, не дает сосредоточиться на чем-то. Одним словом, мешает жить. Это ожидание чего-то. Оно не покидает ни на минуту. Я не могу понять ожидание ли это хорошего, или плохого. Что-то меняется. После Петербурга вообще всё поменялось. Как на рекламных фотографиях «до» и «после» предстало то, что было в прошлом, и то, что может быть в будущем. Я в настоящем. Только от меня зависит, в какую сторону я сделаю шаг.

Меня разрывают на части. От меня чего-то хотят. Вмешивают в свои непонятные игры. Что вам всем нужно? Почему никто не говорит то, что думает? Почему все чего-то боятся?? Почему вокруг одни лицемеры??? Я не хочу вновь и вновь приходить сюда, не могу ощущать волны злости, обрушивающиеся на меня изо дня в день. Смысл в том, что я всегда пойду до конца, я всегда добьюсь своего, но только не вашими методами. Очень сложно сейчас… «Тяжко», как сказал вчера Брат.

Меня очень редко называют Настёна или Стася… Всё Настя, да Настя. Анастасия ещё! Почему? Не такой уж я и мужик всё же, каким считаюсь) А, Брат? )

Жизненно необходима крыша и звёзды. На худой конец крыша без звёзд.

Хочу поговорить с кем-нибудь по душам.

"Прыгай! Ты должна прыгнуть! О небо еще никто не разбивался!"

Пересмотрела Богиня:как я полюбила. Всё-таки нравится мне Литвинова! Её не столько смотреть надо, но слушать!

"Я их люблю в начале и сразу, а они меня только когда пьяные."

Странно, Петербург как будто сломал что-то внутри меня. Размышляю о происходящем. Какая-то безграничная надежда наполняет теперь и от этого светло... Вообще, без слов хочу понимать. Ну чтобы по глазам...

"Я никогда никого не любила. А ради любви возвращаются даже мертвые!.."

"Мне так хочется сказать: "Я люблю тебя", но мне некому это сказать..."