Это цитата сообщения Любопитная_Лера Оригинальное сообщение

I will olways love you...

меня поперло...
Дню Валентина посвящается!

Это цитата сообщения Влюбленная_Гламурная_Я Оригинальное сообщение

Когда захочешь, я помогу

Когда ты захочешь плакать, позови меня... Я не обещаю тебя рассмешить! Но я могу поплакать вместе с тобой... Если ты однажды захочешь сбежать, позови меня..... Я не обещаю уговаривать тебя остаться.... Но я смогу сбежать с тобой... Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня...Я обещаю придти, ради тебя...И обещаю вести себя тихо...Но если однажды ты позовешь меня....А я не откликнусь.... Поспеши ко мне...Вероятно в этот момент, я в тебе очень нуждаюсь!

Когда ты захочешь плакать, позови меня... Я не обещаю тебя рассмешить! Но я могу поплакать вместе с тобой... Если ты однажды захочешь сбежать, позови меня..... Я не обещаю уговаривать тебя остаться.... Но я смогу сбежать с тобой... Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня...Я обещаю придти, ради тебя...И обещаю вести себя тихо...Но если однажды ты позовешь меня....А я не откликнусь.... Поспеши ко мне...Вероятно в этот момент, я в тебе очень нуждаюсь!

rutube.ru/tracks/436395.htm...1bd4fd8cbf

Вот так

Слушать этот музыкальный файл

Фотографии Samaja-samaja : Я и мои друзья

Слушать этот музыкальный файл

Привычка - все, даже в любви

Настроение сейчас - Не самое лучшее

Как все таки тяжело хабыть прошлое.... Единственное что не хочеться отпускать так это прекрасные мгновения... Очень тяжело но очень нужно и надо забыть прошлое.Ведь все!!!! измениться... жизь тяжелая штука... вот я потеряла то-во что я не верила..и теперь опять будет тяжело поверить... да и не поверю!!!!сейчас меня окружают те люди которые не хотят чтобы мне было тяжело..но я не могу понять ихней поддержки...ведь тфяжело терять то чего так толком и не понял...вот меня окружают люди которые меня ЛЮБЯТ...но я не могу...я всякий раз вспоминаю прошлое... как бы я не вела себя на людях,казалась бы сильной...но я не такая... мне тяжело... слезы текут сами по себе...тяжело сдерживать в себе все... Есть люди которым можно это рассказать!! но зачем??? ведь и так тяжело... а вдруг это все обернеться против меня самой?? такое ощущение что вот вот и мои чувства выльються за края...

Настроение сейчас - Дипрессия


Сегодня ходила со своим братом в суворовское... Видела как в спорт зале занимались суворовцы. Капец я смотрела на парней в форме... и представляла его!!! как он там??

Я шла по улице. Моросил дождь. Навстречу шли люди... промокшие и озлобленные... Я ненавижу зонтики... ведь они защищают меня от того, что я так люблю... Поэтому я всегда гулялю под дождем просто так, без всего... Не понимая как можно прятаться от такой прелести природы. Когда на меня падают с неба маленькие капельки дождя, я чувствую безмятежность, радость, единство с природой, и что странно, лучше понимаешь себя...
В жизни получается, что нам часто навязывают что - то, чтоб спрятать от любимых вещей.. от любимых.. не спрашивая хотим ли мы этого сами... а мы послушно прячемся, убегаем, исчезаем, и только когда уже поздно что - то менять сожалеем что проявили слабость... и корим себя.. корим за то, что не понимали... чего - то.. когда - то... но мы не меняемся, чувство вины, сожаления ничего хорошего не приносит, единственная польза от них научиться поступать иначе в будущем, но мы не меняемся.. мы только сожалеем... Большинство поступков совершаемых нами делаются с оглядкой, с оглядкой на родных. друзей, знакомых, прохожих... А важно ли так их мнение как мы думаем? Важно порой задуматься, что важнее : мнение других или собственное счастье..
Каждый человек должен время от времени позволять себе какие - то маленькие безумства, низависимо ни от кого и ни от чего... Это важно чтобы жить счастливо... Хоть это и звучит странно. Часто мы сдерживаем порывы, прячем чувства, скрываем эмоции, маскируем настроение... Но если задуматься, лишь изредка давая себе волю.... в порыве чувств обнять кого - то, поцеловать, сказать : "люблю!", "ты многое для меня значишь..." или просто "привет"... (ведь каждому из нас бывает сложно сказать "привет".. у одних гордость, у других страх...) не задумываясь о том что будет, что может быть.. конечно безумство тоже доложно быть в пределах разумного... Но.. оно позволит тебе освободится, и даже если это принесет тебе горечь или сожаление, или чувство вины в будущем, вспомни, как свободно и счастливо чувствуешь себя когда говоришь то, что хотел сказать возможно очень долго, возможно годы, не задумываеясь ни о чем ты говоришь, и у тебя как груз с души.. тебе так свободно, ты излечиваешься от это боли... Это приносит много счастья и удовлетворения независимо ни от чего, это греет сердце, придает уверенность, это была маленькая, а возможно для кого - то огромнейшая победа! Победа над собой. Если человек разумный, то чуточка безумия позволит стать ему более свободным и уверенным...
Я шла по улице, а на улице шел дождь.. я думала о многом но лишь не многое тронуло мое сердце

...Это была страсть, болезнь, безумная одержимость. Дикое желание быть рядом и постоянное ощущение пустоты в минуты расставаний заставляли меня искать новые пути встреч. Я готова была на любые жертвы, чтобы удержать тебя рядом, и успокаивала себя лишь тем, что это любовь, а у любви все способы хороши. Но именно любовь постоянно преподносила уроки о том, что она, прежде всего - это созидание, а не разрушение. В постоянной гонке за счастьем, живя в мечтах и поисках взаимопонимания, я перестала ощущать реальность, и наслаждаться настоящим, которое и называется жизнь. Пока мир вообще не перестал существовать вокруг. Или я прекратила своё существование в нём. Казалось, что вся моя сущность сконцентрирована на любви к тебе: я такая вся хорошая, люблю тебя сильно-сильно и готова сделать всё что угодно ради тебя. А, ты… Ты не видишь и не замечаешь. Почему так? Надежды и мечты рушились. Я не переставала говорить о том, как же больно любить, и не знала: куда деться от этой боли и пустоты, обвиняя весь мир. А на самом деле всё оказалось гораздо проще: тебе не нужны жертвы. У любви вообще нет жертв, равно как и самой безответной любви тоже. Ведь она, зарождаясь в одном сердце, всегда найдёт своё отражение в том или ином виде в другом. И ты… просто хотел, чтобы я была счастлива. Наверное, чтобы подняться наверх, нужно опуститься на самое дно. Чтобы потом было от чего сильно-сильно оттолкнуться двумя ногами.
И настал момент, когда любовь открыла для меня другой смысл. Смысл радости жизни. Мне больше не больно от того что, ты не со мной, потому что ты и так «всегда рядом». Я больше не боюсь тебя потерять, потому что любовь – это не обладание, а возможность. Возможность каждый день отдавать предпочтение радости. Радости жизни, когда всё внутри: все эмоции, все чувства, порождение внутреннего мира находятся в гармонии с собой и следуют за своим сердцем. Это именно то, что я смогла изменить в себе. Конечно, моя любовь никогда не должна нарушать твоей свободы. Предлагая её дар тебе, я остаюсь сама собой, и хочу, чтобы у тебя была такая же возможность. Возможность быть свободным в принятии или отвержении моей любви. Я знаю, что это очень трудный путь. Наверное, самый трудный. Но это единственный путь, по которому должна идти истинная любовь.
И не спрашивай у меня больше: почему я в тебя влюбилась. Я так и не знаю. Да уже и не хочу знать. Я счастлива от того что, ты есть. Потому… что люблю…

Люди всегда задаются вопросом: «Существуют ли ангелы»??? Если да то, какие они? Наверно добрые, помогают, заботятся и никогда не сделают больно. Не всегда ангелы предстают перед нами в образе небесного создания, полупрозрачной материи с крыльями и нимбом над головой. Это так же могут быть просто люди, которые излучают то тепло и свет которые необходимы нам. Это те люди, которые постоянно рядом. Они не зная сами того, охраняют нас и делают нас более счастливыми.
Я не знаю, есть ли у меня такой ангел-человек, но я уверена в одном - у меня есть мой дьявол!!!
… Это не тот дьявол, который заставляет людей делать ужасные поступки и переходить на сторону зла. Он другой. Он мой. Он, конечно, не желает мне зла, но по своему отравляет мне жизнь. И я принимаю с его рук этот яд, и не могу от него отказаться, как от воды для существования.
Он словно запретный плод - плод искушения манит к себе и не дает забыть о нем. Стоит мне начать остывать от его чар, как он тут же напоминает о себе, словно говоря: «Ты что забыла? А хочешь, напомню?...» …И все повторяется вновь. Сначала сладкий мед свиданий потом горький вкус разлуки. Этот дым обволакивает меня как кокон и не дает сделать самостоятельно вдох. Боже как я хочу сделать этот вдох. Сама. Свободно . Это не понятная сладкая пытка, когда мы рядом. Чем больше он к себе притягивает, тем сильнее мои крылья обжигает его огонь.
Мы настолько разные, чтоб быть вместе. Он постоянно в движении, всегда добивается того чего он хочет, он хочет подчинять себе всех на своем пути. Его путь полон препятствий. От него во все стороны летят языки пламя, которые так сильно обжигают. В его глазах столько страсти и желания что ты падаешь в эту бездну его глубоких глаз, и буквально становишься рабыней…
И сейчас все повторяется. Он снова напоминает о себе и зачем? Что я ему не отдала? Я понимаю, что я марионетка в его руках…кукла, которой он пользуется, когда мир ему скучен.
... но стоит ему только появиться мир тут же рушится все плывет и уже нет той размеренной жизни, а есть только постоянный клубок страсти и боли. Без него плохо. Стоит ему только прикоснуться как я уже не властна над собой. Один взгляд, и я не могу вымолвить и слова…я полностью в его подчинении,…а потом,…а что потом? Разочарование, слезы, обида, напрасные слова: «ни за что и никогда»!
Почему я не могу убить для себя и в себе этого дьявола??? Наверно потому что он навсегда останется тем идеалом парня, которого я искала…

….Да за этот месяц, что-то изменилось, я уже не такая наивная и не верю, во все его слова , я уже не нуждаюсь в его яде ежечасно, но предательская дрожь и разряд молнии по позвоночнику всегда присутствуют, когда мы рядом.
И каждую нашу встречу он напоминает мне, что слова Я и ОН просто не совместимы, он дьявол (красивый бездушный пленительный и нежный) а я ангел (падший, но еще способный на любовь).
…Поэтому наверно я прощаю его за все, за то, что он говорил, что любит (а я верила), за то, что уходил (а я ждала), за то, что говорил мне о других (а я надеялась стать для него единственной), за то, что ломал мои крылья (а я их просто дарила ему). Да я все это прощаю, ведь как можно не простить свой идеал своего дьявола… с которым я рядом, который пока ещё мной не наигрался и не выбросил. И пытаюсь отпустить…свои мечты, что по ночам ласкала, все воспоминания, и самое главное я пытаюсь отпустить его. Ведь он уже смело может поставить крестик напротив моей фамилии, или загнуть ещё один палец на своей правой руке. Наверное мне лучше искать ангела, который будет любить и охранять заботится и ценить, и сам того не замечая помогать растить мне новые крылья, взамен тех, что я оставила на память моему дьяволу…..

Каждый день выхожу к Солнцу… Открываю окно..сажусь на подоконник.. Улыбка лучикам Солнца.. И день начинается как обычно.. Без тебя…который год..
Захожу в Интернет.. Опять это «Привет всем!!»... А на душе снова одиноко и пусто…
Выхожу на улицу, иду в свою компанию и делаю вид жизнерадостной «души компании»… Но это маска!! ОН никогда меня не заметит… Когда я буду, словно пробираясь через дебри каменного города, через дешевые понты, через равнодушие людей, через вечность обыденной пыли, через стену непредвиденной обыкновенности… Идти по улице, подняв голову… ОН не заметит меня, не увидит….. А я пройду мимо него и сделаю вид, будто это простой прохожий… Но сердце замрет… И на минуту я остановлюсь, я обернусь, я побегу к нему!!! Обниму и поцелую… Но это будут только мысли, мечты.. Потому что я никогда уже не вернусь к НЕМУ….никогда…

Когда я встречусь со своими друзьями и пойду с ними гулять, я никогда не вспомню о Нем…потому что я не забываю ЕГО…
И когда я все же наберу его номер телефона и пойдут гудки… ОН поднимет трубку, а я буду молчать… ОН не поймет и бросит телефон… Короткие гудки и я снова лягу спать…
Начнется ночь... Холодная и пустая.. Широкая постель.. Я буду как всегда крутиться в ней до утра, так и не уснув… И опять рассвет.. Опять маска, спрятанная под подушкой…. Ждет своего выхода, такого же лживого и подлого какой я стала после НЕГО. А вы спросите «почему бы не начать новую жизнь? Забыть ЕГО и снова влюбиться?..». Не хочу… НЕ МОГУ!!!!!.... и понимаю, что надо, необходимо..
И каждый день, играя по образцу, по написанному сценарию. Каждую минуту врать всем, даже друзьям.… Потому что никто и никогда не поймет, никто не простит уже за ложь… слишком поздно…
Пойдет дождь. Затем начнут бежать прохожие, неуспевшие спрятаться от дождя… А я словно проклятая, вновь, буду идти не спеша домой, волоча за собой свою сумку, внутри которой мокнет моя записка ЕМУ.. Ее не смогла отдать, не успела.. Может и к лучшему…
Дождь пройдет, а я так же буду плестись по дороге, никого не замечая…
И проходя мимо меня, остановится какой-нибудь прохожий с вопросом «девушка, вам нехорошо?»…Что можно ответить, когда последние года не живет человек…не живет вообще?… Меня возьмут за руку. Повторят вопрос, с таким волнением, совершенно ничего не значащим.. У людей часто не выходит безупречно врать, и только я мастер лжи, которая безукоризненно сочетается с моей маской…

Только я могу плакать у всех на виду, когда в это время все видят мою улыбку. И лишь я могу кричать, когда слышен только мой шепот…

Приветик всем! Я люблю слушать клаБББ... обожаю гулять,но не верю в любовь... Считаю что в жизни должны делать безумные вещи и не смотреть на оследствия... А важно ли так мнение других как мы думаем?Важно порой задуматься,что важнее:мнение других или собственное счастье?
В этом дневнике я буду писать бред!!!Но это бред вспеск моих эмоций
[640x480]