весь день просидкла в офисе, перебегая от компьютера к принтеру, сканеру и факсу., выезжая в другой офис. устала. духота..терпеть не могу ее.. а ты на природе с друзьями ...супер. наверное немного тебе завидую..у  меня нет такого количества друзей. меня никто не вытаскивает на шашлыки да и просто погулять в выходные. нет. у меня все по-другому.

обидно. в прошлом году все было по-другому...мы даже вместе ездили покупать для мамы подарок...а в этом вылетело из головы. все просто ...и обидно до слез.

я больше не позволю никому так разговаривать с собой.  и он не увидит моих слез. никто не увидит,только мягкий медведь, тот, что живет у меня с 6-го класса.  а он так и останется дрянью.

а я встану.и посмотрю на тебя сверху вниз.

а я ждала сегодня тебя...на лавочке у подъезда...на работе...в окнах машин и автобусов. я смотрела в отражения.

завтра будет легче.завтра на 1 день будет ближе сентябрь.

а я теперь знаю что нестерпимо больно бывает первые 10 минут. а потом можно жить. Господи, спасибо тебе что у меня есть работа. я могу уходить и приходить в 8 и остается мало времени, чтобы о чем - то думать. я теперь очень медленно говорю и много молчу, чтобы не заплакать. все так случилось потому что потеряли страх..и стали загонять под кожу иголки, смотреть как больно. перестали бояться слез.настоящих от боли...они стали назвываться истерикой, а плачущий человек - тряпкой.

когда я счастлива мне тепло...в любую погоду тепло-тепло. сейчас я мерзну мне так холодно. ровно насколько был счастливый тот год, ровно настолько несчастный этот.

я в сентябре загадаю 3 желания....

меня часто спрашивали "чего я хочу"? я хочу спокойствия, как в штиль на море. я хочу громкого смеха и счастливых глаз, как у моей племянницы, когда она радуется, хочу море фотографий на которых счастливые лица, хочу брызги, речку...хочу...к другу ) в мск)на карусели и сладкой ваты)

 

все будет просто. я наделаю глупостей.позвоню тем кому дааавно не звонила, напрошусь в гости. встретиться, погулять. я буду сидеть в пустых кинозалах кинотеатра Родина. я не увижу фильма, я буду плакать.уберу со стола разобранные синие часы.куплю те, за 3505 р. надену на руку.а потом все как обычно было. я все спрячу все уберу. у меня с диплома осталась еще целая пластинка таблеток Пустырника.и все будет попрежнему. я надеюсь стану хорошим специалистом.у меня есть много книг. что надо прочитать. будет сентябрь и я уеду.

я считаю дни до сентября. моя маааленькая ниточка в жизнь. мой сентябрь 2009. приходи быстрее.

не  люблю людей, которые учат. кто они такие, чтобы это делать. учить может Бог. только он учит, остальные - нет.

я устала. от поучений, от криков, от ссор.

хочу на море. синее-синее...и солнце..и желтый песок. и тишина рядом.

нет. не разговаривай со мной больше

Представляешь...лето солнце, джинсовые шорты (моя давняя мечта), майка, шлепки, зеленая-зеленая трава парка, в котором путается солнце, семечки...музыки не надо, говори ты)...сесть по-турецки на траву..и фотоаппарат обязательно..я прощу сигарету в твоих пальцах и буду фотографировать дым), весело смеяться...ловить лучики солнца и пускать солнечных зайчиков..руки у меня непременно загорят по кольцам...

на улице лето, солнце, ветер...потрясающая погода...а мне плохо..и грустно. я не знаю, что мешает мне равдоваться жизни и лету.

идти по улице и улыбаться. может то, что после печальных событий я везде ищу подвох...не знаю. по - моему я делю слова даже не на 2, а на 4 или на 6.

что мешает мне улыбаться? что?

у меня нет фотогрфий, где ты мне улыбаешься. у меня нет фотографий где улыбаюсь я. у меня есть фотик, но нет фотографий. я забыла, что такое моя улыбка на фотках...пофотографируйте меня...научите улыбаться.

я дипломированный специалист...я не слышу оваций, не вижу цветов...и праздников. нет. у меня есть комната, окно. у меня есть мечта. есть цель. есть черные джинсы и оранжевая рубашка. есть любовь. есть музыка. есть кнги и друзья.

нет умопомрачительной шпильки и маленького черного платья. нет обращенных ко мне восторженных взглядов. нет часов. остановились последние. нет больше открыток с изображением котенка и подписями...зачем я их прятала в шкаф, когда они были?..

чего я хочу?..хочу, чтоб осуществилась мечта. хочу свой дом..чтобы там жило счастье...теплое и рыжее как солнышко, пусть в нем будут и бури, но недолгие и смешные. шкаф, где много полок. обои с нарисованным деревом...и много фотографий. пусть тем, кто приходит в этот дом будет так хорошо, чтоб они захотели вернуться сюда снова и поверили в чудо. пусть будет хорошо, всем, кто меня любит. пусть стены этого дома украшают фотографии с улыбающимися людьми...

я не знаю будет ли это...но пусть моя мечта станет путеводной звездочкой в моей такой странной жизни.

будет?

завтра защита. за окном дождь и ветер...кто-то сказал, что дождь это дыхание жизни.

я завтра стану специалистом. а ты почему-то даже не звонишь мне ..боишься неадекватных реакций или просьб...не стоит..

что нас с тобой связывает?

от себя не убежать. мне больно. от твоих претензий я тоже не убегу. я не...для тебя я не...

увы. я люблю тебя к сожалению.

Искала объявления о ремонте зонтов в этом городе. Яндекс выдал на мой запрос схему проезда к станции метро проспект Просвещения. Яндекс точно знает, что снится мне уже третий месяц)

А я устала...диплом-работа-курсы-работа-диплом-курсы....и все. больше ничего. друзья иногда. чаще не успеваю. однажды кто-то мне сказал, что я замкнутая, на что я ответила, что у меня есть свобода выбора.

я хочу всем пожелать. чтоб в жизни было как можно меньше недостойных людей.

-До свиданья.

- До свиданья.

А так хотелось крикнуть " останови...ну что же ты делаешь"...нет. ушла. все закончилось. я плачу во сне, дайте мне таблетку для потери памяти. я все забуду. или я умру от боли.

Научилась не звонить , но не научилась не ждать звонков. до сих пор не понимаю как можно удержать человека..он же не собака, чтоб его держать...захочет будет рядом. нет-значит не будет. Я против насилия.

Все мои желания и порывы ты разбиваешь как стекло...чем-то. поэтому мне больно. я ищу пятый угол, сомневаюсь, страдаю, мучаюсь. я не знаю что мне делать. помоги.

Настроение сейчас - -//-

Ощущаю жизненную необходимость в новом чехле для телефона и сереньком мишке с заплаткой на лапе...нового весеннего мишку.

надо сходить купить чехол...а мишку нет. медведей должны дарить) тем более сереньких с заплаткой.
Мне кажется не помнишь какой завтра день..а я вспомнила сегодня..всю неделю перед глазами были только документы, а сегодня осенило.
Так хочется пройтись по весенним залитым солнцем улицам с тобой за руку, хочется ловить солнечных зайчиков..а музыку в уши не надо. лучше говори ты. хочется испачкать твой нос в мороженом и весело смеяться. я так долго не смеялась. ужас...не смеялась от души...

и с племянницей куда-нибудь пойти...накупить много-много воздушных шариков и выпускать в небо по одному, загадывая желания...интересно, сбудутся?)

 

у меня время поменялось местами...сплю днем, а не ночью. еще не купила себе любимого мороженого, потому что непостоянная у нас весна. в этом мы с ней похожи. хочется, чтоб посадили меня на коленки, погладили по головке и сказали: "я с тобой. у тебя все получится. я верю в тебя."...

Я знаю ты уйдешь (с) или я уйду, но больше так продолжаться не будет. значит действительно сказка кончилась. год назад я шепотом спрашивала у неба за что мне такое счастье...сейчас спрашиваю за что мне такая боль. я буду помнить все. абсолютно все. и ту розовую самую первую розу и надпись на асфальте. я буду плакать, страдать...не знаю какие еще есть слова, выражающие горе. я разочаровалась. я не ожидала такого разочарования.
Но я знаю, что своим друзьям я нужна любая...я знаю, что мне есть кому позвонить в 2 ночи и сказать что плохо. я знаю к кому уехать. у меня есть целый город, который будет меня лечить. я знаю, что опять буду плакать сквозь солнечные очки на гранитной набережной. как плакала ровно 2 года назад. забавно. тогда думала что в последний раз. я буду писать посты в дневнике, письма без адреса...что угодно, чтобы выговориться. чтобы понять, как ТАК может изменится человек за 2 месяца.
Но я не согнусь и буду счастлива...возможно даже в сине-бело-голубом городе в съемной комнате в коммуналке с цветком и котенком, друзьями и родителями, я скоро увижу в зеркале свои счастливые глаза. они у меня зелено-карие.
Но за тот год, что подарил мне ощущение абсолютного счастья спасибо, я думала так не бывает. я дышала тобой как кислородом. я с тобой могла все.
теперь я задыхаюсь, но найдется тот, кто подарит мне кислородную маску.