и если ты хотела что-то мне сказать, то говори...

у меня бессонница..значит скоро весна, она не обманывает..

весной хочется новизны и начинается..а что я хотел? а как я хотел? (с)

да хрен его знает что и как. весной начинаются поиски ответов на эти вопросы...весной будут джинсы и красные колготки...будут нарциссы(если не подарят куплю сама, будет мороженое из баскина...и кофе по пути с работы...будет в-е-с-н-а!!!

нельзя судить о том, чем не знаешь...

не судите и не судимы будете....

кроме стремительных перемен настроения?

я безумно завидую сотрудникам Эрмитажа, а с прошлого года еще и сотрудникам Горьковской библиотеки: у них выходной в п-о-н-е-д-е-л-ь-н-и-к...когда основная масса населения, матерясь едет/идет на работу они сладко спят...а потом смотрят на пустые улицы пьют чай/кофе/сок/вино/виски...такое это вкусное слово: ВЫХОДНЫЕ, особенно, если дома не один...кто-то встал и закрывет к тебе дверь, чтоб не разбудить, он обязательно разбудит, а ты притворишься, что все равно спишь (у вас игра такая), потом повернешься к солнышку и заснешь..сладко-сладко...часам к 11-12 (это самое замечательное время, чтобы встать в выходные: вроде и поспал, и не проспал день, все успеешь) подтянешься на кухню, а там субботний телевизор. кофе чай, улыбки...все так просто и понятно, что может быть лучше?)

я зачеркиваю числа на календаре до мая..надо уехать туда, где наплыв туристов не лишает тебя простора улиц и площадей и где в толпе можно быть удивительно одиноким...мне не хватает его простора и полета души, смен погоды и даже серости...я скучаю. по себе там.

сейчас хочется спокойствия.гармонии. мне подарили магнит..такой забавный..домик из бересты на нем написано "домик счастья" и в окошке сидит кто-то счастливый..я хочу туда...очень.

Я люблю того, кто не придет...поет Арбенина...не устану ее слушать...

я на память оставлю свои сигареты....(с)

мне не раз было сказано: ты меня используешь.

и теперь я боюсь просить.или прошу только тех, в ком уверена, что не услышу таких "острых" слов.

бесследно мало что проходит.

-ты будешь теперь плакать??

-нет, у меня не осталось слез...Я буду слушать Вивальди и есть апельсины, так веселей согласись?

-может...а что же ты теперь будешь делать?

--жить...только по-другому. Позвоню тем, кому давноо не звонила, встречусь с теми кого давно не видела....я найду способ жить)))

- правильно. я видела твои счастливые глаза на одной из последних фотографий...я теперь знаю как выглядит счастье.

-может.

а зачем Новый год??

я запуталась. не знаю, что дальше и как дальше. так глупо это все...короткие юбки, а я думала, что за руки по ночному городу в любимых джинсах...смотреть в твои глаза и говорить и мечтать вслух...высокие каблуки, а я думала, накрывшись пледом на диване смотреть старый фильм или пить кофе и смотреть как по стеклу бегут капли дождя или кружаться снежинки...или просто с друзьями на яркий и солнечный юг...

я не люблю каблуков и коротких юбок. я люблю веселый смех и осенние листья. я люблю осень, она никогда не врет...а ты?

а знаешь...в выходные мой телефон всегда молчит...меня никто никуда не зовет. и приходится придумывать себе какие-то дела.

я благодорю небо за каждый день с тобой. я знаю, со мной невыносимо трудно. я дурачусь и веду себя как ребенок...принимаю все слова очень близко к сердцу. плачу. и сразу смеюсь или наоборот.

НО за всем этим я умею любить как дети: просто так  ни за что. даже когда плачу и злюсь.

я прошу тебя...если ты меня любишь, будь рядом...у меня на этом свете больше нет половин. я нашла свою. это ТЫ. поэтому я говорю тебе: "счастье мое будь, просто будь" (с). рядом... и дыши мне в волосы...(с)

кофе и дождь за окном...что еще нужно для счастья?? да в принципе ничего, может только хотелось бы чтобы кто-то держал за руку.

я не могу найти себя в этом мире, в этом городе, в этой работе. во всем. училась в институте и жила на потом: думала закончу его и все будет: сразу стану взрослой. красивой, самостоятельной. закончила и не стала. я все ищу и ищу себя, но не нахожу...мучаю всех окружающих себя людей этим. я уже давно не видела своей искренней улыбки.

и так получается. что вроде бы все хорошо, но так хреново...просто ужас.

есть девочки...которые в субботу-пятницу-воскресенье в клубах....прически, маникюр, платья, макияж, улыбки на лицах, красивые фотографии...

а есть другие...которые дома. всегда. и  тем которые дома всегда хочется оказаться под прицелом объектива в каком-нибудь альбоме с названием "мисс осень..."

а меня не заваливали ромашками как в том фильме. я пока не пойму зря или не зря я его посмотрела...

наверное я смотрю много фильмов, потому что в жизни чего-то не хватает, чего-то свежего, яркого...неожиданного....

всегда страшно когда уходят люди...куда бы они не шли..на вокзал. из гостей...

приятно узнавать. что у них все хорошо..а до этого момента страшно. невыносимо. спасает осень. она сейчас красивая и желтая. успокаивает. я всегда хотал пройтись пешком по осеннему городу, по листьям...видеть счастливые лица.

покажите мне этот мир счастливым. очень прошу.хоть кусочек, хоть одним глазом.

когда мне совсем плохо и не остается даже слез, я рисую. у меня есть пастель, краски карандаши...я нарисовала уже 5 осенних листьев, раскрасила в желто-оранжевые цвета. я впустила в свой мир осень. пока не легче. все эти листья, рисунки и прочее...

я хочу сказать спасибо, тем с кем нахожусь рядом большую часть дня. вы все такие разные и так по-разному ко мне относитесь, но сегодня я поняла, что привыкла к вам. я помню, что кто-то очень заразительно смеется. а кто-то интересно рассказывает. кто-то носиться мимо моего стола так, что все бумаги у меня улетают...С П А С И Б О вам. правда, честоно. огромное вам спасибо.

а вы когда-нибудь видели как улыбаются дома?? обычные девятиэтажные в солнечный осенний день.., а ты идешь мимо ешь вкусное мороженое, а когда доешь садишься на детские качели и качаешься-качаешься, смотришь в ослепительное голубое небо...и нет рядом никого только ты и осень...)

я безумно люблю вот такие сентябри, я цепляюсь за них..боюсь их потерять и больше никогда не увидеть...невероятно красивые желтые листья...пойти бы в парк и поразгребать их ногами..идти с ярким шариком в руке и с мороженым...мечта..только никто не составляет компанию, а на одиночество в этом мире и городе смотрят странно.его боятся.

а я пойду, и даже не в выходные, а может завтра или послезавтра..сама, одна...осень небо и я)

я очень люблю осень. она никогда не врет...как человек перед смертью..я никогда не забуду слова, того человека, что их мне сказал...с тех пор я полюбила осень и увидела в ней особую прелесть...моя осень....

Принимай себя такой какая ты есть.

ты сможешь. (с)

я думала будут классные выходные со сливовым пирогом и веселым смехом у костра. получилось по - другому.я послушала какая я с...а...посмотрела в окно..потом не помню. Помню что со мной сидели то мама, то маленькая племянница. накрывавшая меня пледом и шептавшая на ухо: "Ань, я тебя люблю, если бы ты только знала как сильно я тебя люблю."

у меня больше нет сил, я хочу тишины. мне надоели литры слез и взаимные оскорбления. я не буду читать эти сообщения - извинения в контакте. это низко и глупо.

За ворохом твоих притензий и оскорблений я стала терять себя, я грустнела, закапываясь в них. я потеряла свою улыбку. я перестала радоваться своей любимой футбольной команде. я упала. почти потеряла себя.

где любовь? разве она во взаимных оскорблениях и издевательствах за то, что я не похожа на других, не люблю шумных компаний. этого ночного города и огородов по выходным? где счастье в смотрящих на меня глазах? в них только упрек и выискивание очередных моих недостатков....куда пропало счастье и тепло встреч?...я не могу найти их. мне никто не помогает. мне плохо. очень плохо.

а ведь сейчас соя самая любимая пора...рання осень...желтые листья, солнце, дожди..можно сидеть в кофейне или гулять по паркам, подбрасывая желтые листья ногами...когда у меня так будет.

я думала услышу извинения, увижу тебя у подъезда или у бабушки. нет. све как обычно. все нормально. страх потерять человека заменился хамством и ...и доказательством " я могу без тебя".

осталась боль.

Ездила в Москву, чтобы еще раз доказать себе как люблю Питер...

знаешь...свято верить что тебя любят это не значит не бояться сделать человеку безумно больно. Это другое. Это значит всеми силами стараться предотвратить боль другого. Видимо у нас разные понятия о любви.

а я устала от такой любви. "раньше у  нас было время, теперь у нас есть дела"...никогда не переделаешь всех дел, было бы глупо на это надеятся. но ты стремишься...что-то кому-то доказать, что у тебя куча дел, ты занятой...и прочее...ты все дальше и дальше...ты не знаешь какого цвета мои глаза и что я сейчас читаю. ты все забыл. у тебя дела. да Бог с ними, делай дела, я больше не встану между вами.

новые девочки у тебя в контакте и одноклассниках. новые слезы на моей подушке. Сплины правильно поют: где-то появилось солнце, где-то появилась тень...

я многое узнала. ты можешь быть жестоким, грубым..ты можешь заявить мне что у меня вечные сложности,что я замароченная и довожу тебя. ты можешь все. я отвечаю, удивляюсь и плачу.я удивляюсь почему пару месяцев назад ты мог встать в 6 утра, чтобы отвезти меня в институт, а теперь нет, я удивляюсь, что раньше поссорившишь, ты приходил и ждал меня у  подъезда, а теперь не можешь даже позвонить. ты можешь сказать мне : иди отдыхай ты устала, завтра поговорим. а я практически умираю от боли после таких слов.

да, я странная и замороченная, да я все принимаю очень близко к сердцу и у меня мало друзей. да. мне наверное стоило родиться в другом веке или на другой планете. мне тут плохо. меня не понимают. и что самое ужасное не понимаешь ТЫ.

я не добавляю мальчиков. может я страшная и на меня никто не смотрит..может быть. хотя сегодня на работе Руслан весело улыбнулся и после очередной нападки начальника ободряюще пожал мою лапку ( что-то вроде 6 не расстраивайся)

ты думаешь, что я не кричу потому что равнодушна, нет, я не кричу оттого. что нет сил. я железная снаружи....но никто не знает, что у меня внутри..не знают, как больно ранят в последнее время твои слова. ты сказал потрясающую фразу: на выходных я отдыхаю: с друзьями, смотрю телевизор...пауза, еще на выходных я хожу к тебе. Хожу к тебе. как в магазин за хлебом.

после такого я как улитка заползаю в свою ракушку и никого не пускаю в свой мир. ни-ко-го. уезжаю в деревню. прячусь дома в книгах. прячу боль.

но. я устала, я не могу больше. я не дождалась радостных фотографий и воздушных шариков..не дождалась и баскин роббинса. все будет как всегда: я сама куплю себе шариков, сделаю сама эти фотки и сама схожу в баскин роббинс. но кто бы знал, как меня достало это Я САМА. Я ОДНА.

хочу сентябрь...и еще я сама куплю себе лягушку пускающую пузыри...

и еще...что-то еще куплю себе сама..еще одну заветную вещь..