за +1...нет, не спасибо, больше...больше)
и вот сидишь на подоконнике с кружкой чая...и понимаешь, что совершенно ничего не изменилось..и время тут не при чем..даже целая куча времени ничего не изменит...нет..жизнь не кончилась, она идет..только по -другому..только все по-другому, когда ты не можешь рассказать, что в парке по траве за бабочкой носился потрясающий котенок: белый с пятнами, что когда долго не каталась на велосипеде..сначала..он не узнает тебя что ли, и плохо слушается и все пески/ухабы/шишки твои..а потом после трех кругов..ты ему так тихонько шепчешь: ну это я, ну не узнал что ли?..и он узнает ..и с ветром в лицо ты уже едешь где-то далеко..и что у луны-то оказывается есть глаза, а когда жарко в этом городе, то лучше сразу в ванну других выходов совсем нет, что во дворе компания бабушек/дедушек так потрясающе пели песни своей молодости, что ты даже уселась на детские качели и стала слушать, а когда допели, не удержалась и в ладоши захлопала, а они так смущенно: ну что ты внучка мы и не так можем..!..Нет..ты говоришь конечно про себя..тому, кому это было бы интересно, но только про себя..И теперь точно знаешь одну вещь.."идиот, кто придумал, что время лечит" (с)..оно ничего не меняет это время, если все по-настоящему..просто время идет рядом..а все, что внутри остается. и, плюнув на гордость, совершенно точно я могу сказать: я не могу без тебя. вообще не могу.
и даже неудивительно, что мы пьем одинаковый чай..
в последнее время я стала своим любимым собеседником..только одна быть не могу..мама..мама...подержи меня за руку побудь со мной..только не говори ничего мама..погладь по голове, побудь рядом...мама..спасибо тебе, что ничего не спрашиваешь и пьешь из моей кружки соленый чай, чай с дождем..невыносимая у тебя дочь..мама..прости..я тебя люблю очень...мама..мама...гладишь по голове свою невыносимую дочь и шепчешь, что она сильная..мама...только ты знаешь как больно, мама...
мама..я уеду из города..он так сильно меня не любит мама...мамочка...только побудь рядом..
не люблю людей, которые пытаются заставить жить, как живут они. Они смешные..или жалкие..сложно сказать, но их хочется пожалеть, когда они далеко, а как только такой человек пытается запустить свою лапу в твою жизнь..хочется ударить, больно ударить, чтоб неповадно было. И сидят ведь доказывают, что живешь ты неправильно..а ты слушаешь и думаешь..то ли с головой проблемы, то ли еще что. И как хорошо, что можно встать и уйти..и чтоб не слышать больше такого. Да, я хочу быть счастливой..и не буду себе ставить целей вроде покупки телевизора. Да, я радуюсь...пачке соленых орешков..а тот кто не радуется этому не в силах разглядеть счастье...
а когда остаешься дома один..страшно-страшно становится...и свет везде включен, и телевизоры во всех комнатах, музыка играет..и любые звуки, лишь бы создать иллюзию "неодиночества"..и главное не заснуть..чая бы покрепче..и телефон поближе. не для того, чтобы позвонить куда-то, а для того, чтобы позвонили..или написали.
Подруг: ты как...?
Я: улыбаюсь тебе..)) ты не грусти...ты же знаешь, у тебя есть я..в любую погоду и с любыми радостями и нерадостями. и днем и ночью мой телефон включен для тебя и двери открыты.
Подруг: знаю..
Я: только не грусти. смотри, у меня мыльные пузыри есть..на, держи..ты знаешь, что делать..
Подруг: (несмело улыбаясь): прямо здесь...?
Я: конечно..
Подруг, выдувая первую стайку пузырей, улыбается...
Гляди вокруг, кому еще ты нужен...(с)
сегодня ровно год трудового стажа)) давала себе слово выдержать год на этой работе...
на улице настоящий весенний дождь...умывает город...никогда тут не было таких ярких красок: остановки пестрят разноцветными куполами зонтов. Только дворники на машинах устали и детские площадки скучают без своих маленьких хозяев... и в такие моменты хочется сделать все звуки города на полтона тише...убавить громкость голосов, музыки..и всех ненужных в этот дождь..лишних..хочется слушать музыку дождя, недовольное мурчание котов, чириканье птиц..
и потише, только потише...давайте убавлять громкость..так все будет ..явственнее...
я так хочу отключить телефон, компьютер...и прочие средства связи..пусть, все кто нужен рядом будут..рядышком..и чтобы было тихо..и спокойно...
вот они...2 оранжевых прямоугольничка с буквами/цифрами...милая, а ты знаешь, почему есть второй прямоугольник.
я уеду, в город, который не видела целый год...я скучаю...и подруг поняла, почему из глаза предательски покатилась слеза, когда я взяла в руки эти оранжевые прямоугольники. и зонт в сумке с момента, как сойдет снег..это ты мне подарил эту привычку..город...
а я знаю, что будет...прогулки от утра до вечера, белые ночи, разговоры с тетей на питерской кухне...под чай...до утра..пара часов сна..и опять в город...
я поймала себя на мысли..у меня есть 3 дома...мой ..у бабушки..и в Питере...
скоро увидимся...еще чуть осталось...
это так здорово..просыпаться с утра..открыть глаза, а в них смотрит счастье..
поднимаешь трубку весенним утром...разговариваешь с человеком, так ни о чем..а вдруг он тебе, так между делом говорит о том, что умер человек..тот, кого ты давно не видела, но всегда считала своим Учителем. и солнце померкло. и трубка куда-то брошена. и ничего тебе не надо, только бы он был..только бы сказал: "Привет, великий программист"..или пусть даже ничего не говорит, но пусть будет. и даже о некоторых из близких ты так не горевала..как вот об этом Учителе..и бессильный взгляд в небо с вопросом: Господи ну почему???
спасибо Вам за все..мой любимый Учитель, Человек..именно с большой буквы, спасибо за то, что на первом курсе..появились в моей жизни..и своим примером показали, как нужно жить: по-настоящему, не напоказ..за то, что всегда оставились Человеком..в любой ситуации и меня научилили..спасибо за вечный запах сигарет и ободряющие улыбки. Я точно знаю, чтоВас и Ваших уроков я не забуду..да вы и не учили просто жили..по настоящему.
я могу только плакать...теперь..но я знаю, что на небе теперь есть еще один человек, которого я подвести здесь на Земле не могу....я не подведу. слышите????
смерти нет, просто кто-то ушел по своим делам...просто по делам.
в город пришла весна. самая настоящая: с солнцем, полосками-облаками на небе, лужами..весна, которой ждала..давно так ждала, что даже забыла когда. и первое весеннее утро, когда вставать рано не надо..и будит солнце, оно стучится в оконо лучиками, ты улыбаешься, потягиваешься, встаешь..рубашку на плечи и на кухню за чаем..а глаза еще смешные сонные..волосы растрепаны..и ты плечо ищешь..и как в детстве, забираешься на мамины колени, кладешь голову на плечо..и волшебно как-то становится...весной все волшебное.
а еще есть мечта. только про нее нельзя говорить, а то не сбудется. А ведь сбыться ей нужно обязательно...без нее нет счастья.
а счастье - это когда смотришь на человека, а твои глаза говорят ему: я без тебя совсем не могу...
Не говорите мне, что нужно делать и я не буду говорить, куда вам идти..
не надо говорить мне что делать и я не буду говорить, куда вам идти...
советов я не просила...
самое ценное на праздник - это не дорогие подарки..это звонки, которых не ждешь. Звонит какой-то неизвестный номер и ты думаешь брать или не брать трубку...берешь...а там голос: "Анютик, привет!"и еще много теплых слов..и ты улыбаешься своему невидимому собеседнику..гадая кто же это...мнешься спрашиваешь..а кто это?..а это тот друг из детства, с которым вместе играл в казаки-разбойники и притворялся, что потрял память)).он потрудился откуда-то узнал твой номер(потому что когда вы случайно разошлись, сотовых еще не было) .и тут ты начинаешь понимать, что такое настоящее счастье...теплое, уютное и светлое...
а тех для кого ценность представляют только дорогие подарки мне искренне жаль...
Про пост из 26.10.2009 г. слишком много было боли, чтобы говорить тебе СПАСИБО. я скажу тебе спасибо за то что я теперь умею терпеть самую страшную боль, за то, что мало кому верю и разучилась прощать. я делю все слова на 256 частей. и это все ты. и я которая была рядом с тобой и стала такой.
и мои друзья...слышишь они остались со мной. и даже те, кому я не звонила догих два года...ответили на мой звонок и мы увиделись. настоящие друзья они без срока годности и им, поверь все равно, сколько ты им не звонил. и просто так они не уйдут.
тогда 2 года назад, я открыла тебе все свои карты. ты притворился. я не терплю подделок. прости. я не смогла простить. я старалась. прости за твои испорченные нервы. это все оттого, что я не простила. я не могу. не могу. я могу только попросить у тебя прощения и совершенно искренне это делаю. ПРОСТИ МЕНЯ. ПРОСТИ. ПОЖАЛУЙСТА. ПРОСТИ.
ты просто не знал. что я не прощаю исчезновений. никому. и не прощаю такого тона в разговорах с собой. не прощаю, когда говорят плохо о моих родителях и близких. Это не мои принципы. это вот такая я. я не могу с этим жить. совсем не могу и это не мои загоны.
я, как ты и говорил с частичкой "не" для тебя.
За окном весна. дыши и дай Бог тебе счастья. огромного и ....светлого.
СЛИШКОМ МНОГО БОЛИ. Я НЕ МОГУ ПОКА РАЗГОВАРИВАТЬ С ТОБОЙ. ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ И ПОГОВОРИМ. Я ВСЕ ОБЪЯСНЮ.
а мне стало легче дышать...даже точнее, я стала дышать...увидела солнце, небо, снег, весну. Я стала смеятся. значит все к лучшему. значит все будет правильно, так как надо. Теперь у меня есть любимые перчатки без пальцев и никто и никогда не будет указывать как мне жить, о чем думать и носить или не носить кеды)
ЗДРАВСТВУЙ ВЕСНА!!!!!!!!!!
я знаю о чем прошу. я знаю чего мне это будет стоить. и даже не смотря на это я приняла решение попросить. крепко -крепко держать меня за руку...и правильно поет Арбенина - я не пожалуюсь, я все выбрала сама, только не отпускай. но помни: я ничего не обещала..пусть будет как будет...
не отпускай мою руку, держи.