Если в небе тёмном Ты найдёшь звезду, - Знай, что я люблю тебя И жду любовь твою. Если снег растает И придет весна,- Знай, что я скучаю И зову тебя. Если ты услышишь Стуки за окном,- Знай, что моё сердце Бьётся из дождём. Моё сердце бьётся, Любит лишь тебя. Я прошу, Кость, малого: Не забудь меня!

Когда смотрю в твои глаза, Про всё на свете забываю! Люблю лишь одного тебя Люблю и по тебе скучаю. Люблю тебя и жду всегда, Но ты вот дома у себя Сидишь и чем-то занят ты, А о тебе мои мечты! ТОБОЙ ОДНИМ Я ДОРОЖУ, ТЕБЯ ЦЕНЮ, ТОБОЙ ДЫШУ И без тебя грущу! Грущу! Я жду так твоего звонка! Ты – МОЙ ЛЮБИМЫЙ! Да! Да! Да!

- Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного. В. Шекспир - Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? Дж. Байрон Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе. Г.Пиго-Лебре - Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. Б. Шоу - ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. Гете - Уметь высказать насколько любишь - значит мало. Фр. Петрарка - Женщина любит победу над мужчиной, который принадлежит другой! О. де Бальзак - "Любовь есть... высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу." Райнер Мария Рильке - "Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят." Л. Толстой - Дружба – это любовь без крыльев. Байрон - Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой. Франсуаза Саган - Женщина молода до тех пор пока ее любят. Г. Флобер - Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать. И.С. Тургенев - Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны. Козьма Прутков - Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. Оскар Уайльд - У женщин - все сердце, даже голова. Жан Поль - Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Коко Шанель - Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего. О. Бальзак - Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд - Любящий многих - знает женщин, Любящий одну - познает Любовь. Илья Сельвинский - Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, - это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша. А.П.Чехов - Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. Лопе де Вега - Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею. У. Шекспир - Ревность - сестра любви, подобно тому как дьявол - брат ангелов. С. Буффле - Любовь не может властвовать над людьми, но она может изменять их. Гете - Между капризом и «вечной любовью» разница только та, что каприз длится несколько дольше. Оскар Уайльд - Царство женщины - это царство нежности, тонкости и терпимости. Руссо - Любить кого-нибудь означает желать этому человеку только добра. Фома Аквинский - Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его. Стендаль - Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. Л.Н.Толстой - Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее. А.И.Куприн - Мужчина, который умно говорит о любви, не очень влюблен. Ж. Санд - Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое. Сэмюэль Батлер - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Фаина Раневская - Любовь, как огонь, без пищи гаснет. М. Лермонтов - Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут. И не исполняют даже возможного. Шекспир"Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю пропасти." Стендаль Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить. Антуан де Сент-Экзюпери Любовь всесильна: нет на Земле ни горя выше кары ее, ни счастья выше наслажденья служить ей. В.Шекспир Счастье любви - в действии: любовь проверяется готовностью делать для других. Л. Уоллес В присутствии предмета любви немеют самые смелые уста, и остается невысказанным именно то, что так хотелось бы сказать. М. Сервантес Вечно было так, что глубина любви познается лишь в час разлуки." - Д. Х. Джебран "Равенство - самая прочная основа любви." - Г. Лессинг "Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом." - Д. Х. Джебран "Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные." - С. Коннолли "В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята." - Маргарита Валуа "Когда пьешь вино любви, кое-что надо оставлять в бокале." - И. Шоу "Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен." - В. Швёбель "Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины." - О. Уайльд "Я хочу быть любимой или быть понятой, - что одно и то же." - Б. Арним "Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее." - У. Шекспир "Любовь без уважения далеко не идет и высоко не поднимается: это ангел с одним крылом." - А. Дюма-сын "Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только ее одну." П. Буаст "Привязанность не должна быть слишком зоркой... любовью не занимаются в очках." - Р. Бертон "Кто беден любовью, тот скупится даже своей вежливостью." - Ф. Ницше "Полюбить можно лишь то, что знаешь." - Л. да Винчи "Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье." - Г. Лейбниц "Уметь высказать, насколько любишь, значит мало любить." - Ф. Петрарка "Любовь под маской походит на огонь под пеплом." - К. Гольдони "Любовь - занятие досужего человека и досуг занятого." - Э. Бульвер "Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины." - Ж.-П. Рихтер "В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю." - М. Сафир "Труднее всего исцелить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда." - Ж. Лабрюйер "Любовь - настоящий Орфей, поднявший человечество из животного состояния." - Э. Ренан "Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего." - О. Бальзак "Истинная любовь не знает пресыщения. Будучи всецело духовной, она не может охладиться." - В. Гюго "Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше ее боишься, тем скорее подхватишь." - Н. Шамфор "Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею." - У. Шекспир "Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь." - Ж. Лабрюйер "Любовь - теорема, которую каждый день надо доказывать!" - Архимед "Умирает любовь от усталости, а хоронит ее забвение." - Ж. Лабрюйер "Воля к любви означает готовность к смерти." - Ф. Ницше "Угасание любви - вот неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы." - Ж. Лабрюйер Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали. О. Уальд Идеальная женщина та, у которой идеальный муж. Б.Таркингтон Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми. Ж.Ламбрюйер Кто может править женщиной, может править государством. О.Бальзак Великие возможности приходят ко всем, но многие даже не знают, что встретились с ними. У. Даннинг Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами. М.Жиллуа Когда женщина умирает от любви к тебе, это уже нечто вроде диплома. М.Ашар Те, кто говорит о женщинах хорошо, знают их недостаточно; те, кто говорит плохо, не знают их совсем. Ш. Пиго-Лебрюн Любое ваше решение - это ошибка. Эдуард Далберг. Мой способ шутить это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. Бернард Шоу На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении. О. Нэш Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади А. Бирс. "Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил." - Э. Ремарк "Слово "любовь" означает две разные вещи: просто любовь, то есть страсть, и милосердие." - С. Моэм "Настоящая любовь не признает никаких приказаний и никаких обетов." - Маргарита Валуа "Для любящего человека вся вселенная слилась в любимом существе." - Л. Берне "Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины." - Ж. Санд "Если кажется, что та, кого вы полюбили, как две капли воды похожа на вас и хочет всего того, чего хотите вы, то в действительности вы будете любить не ее, а только себя." - Маргарита Валуа "Любовь слепа, и она способна ослепить человека так, что дорога, которая кажется ему наиболее надежной, оказывается наиболее скользкой." - Маргарита Валуа "Только в минуты свидания и разлуки люди знают, сколько любви таило их сердце." - Ж.-П. Рихтер "Бранью достигается лишь одна треть, любовью и уступками - все." Ж.-П. Рихтер "Лишь тот что-то значит, кто что-то любит. Не быть ничем и ничего не любить - одно и то же." - Л. Фейербах "Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви, в тысячу раз беднее того, кто их обеих утратил." - Ж.-П. Рихтер "Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я не видела, чтобы кто-нибудь из них действительно умер." - Маргарита Валуа

Зачем я верю в чудеса? Зачем ищу твои глаза? Зачем все мысли о тебе? Мне нет покоя, и вообще, Скажи, зачем?и Почему? ТАК СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!

Привет катенок.Я так люблю тебя,не скрою,надеюсь ты всегда будешь сомною.А хочешь тайну тебе подарю?-Я ношу под сердцем твоего малыша.Теперь надеюсь ты всегда будешь с нами,будешь любить нас сильнее в два раза.И если сердце твое сейчас ОХ как забилось...успокойся,улыбнись,Я ПОШУТИЛА!!! :):):):):)

Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? - Дедушка Мороз! - А кто ещё с ним? - (молчит) - Ну, такая женщина, с косой... - Смерть?..

На уроке в школе: - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: - Я знаю! Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. – Что это с ним? – Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке: - Мадам, разрешите пришвартоваться? Она в ответ (устало): - Ну ладно, давай свой конец...

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.

Школа повышения офицеров ВМФ( Военно-Морского Флота). Сидят уже состоявшиеся капитаны. Между рядами ходит экзаменатор, и задает стратегически важную задачу: - Вы – капитан военного крейсера – входите в воды Республики Нигерия. Неожиданно приходит Президентский приказ от Республики. Он звучит приблизительно так: капитана под арест, команду - на берег, бортовое оружие монтируемого типа – в воду, судно – на прикол. Будьте теперь любезны, в течении десяти минут написать свой ответ в полит.корректной форме. Все старательно пишут. Экзаменатор собрал листочки, пробежал по ним взглядом, и грит: -Ну, господа офицеры, в принципе ответы устраивают, и достаточно полит.корректны. только хочу обратить Ваше внимание на то, что словосочетания «пох…» и «нах…» пишется без дефиса. А обращение «пид*рагутина чернож*пая» должно писатся с большой буквы…Как-никак - Президент! FinnKinn

я сам пишу смешные истории из (99,99% из них реальны) и анекдоты (99,99% - рождаются в разговоре). и так сегодняшний анекдот от FinnKinn: Идет грузин по улице. вдруг видит - банка вазелина валяется. и говорит эта банка человеческим голосом: - Возьми меня с собой. Я тебе ижо пригожусь :) грузин думает: ну зачэм минэ возэлын? я впопу нэ даюса, а на писку прэзэрватив надэвау - мало ли? - и не взял. Идет русский. Видит - банка вазелина лежит, и грит ему: -Возьми меня с собой. Я тебе ижо пригожусь! Мужык только задумался, а она ему: - Бери, бери! вон грузин не взял - а вы в одном лифте поедете.....так я тебе ижо пригожусь:)

Идет беременный Пятачок по лесуи бормочет про себя: - Любимый цвет! - Любимый размер! - Входит! - Выходит! - Козел ушастый!!! - Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья? - Потому что вышли замуж по любви. Объявление: Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все. В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на, постирай. рассказал(а): kit

Приходит беременная девушка к доктору - -я беременна -И что мне сделать -Я хочу сделать оборт! -Справка от родителей есть? -Нету! -Значит советую вам (больше пейте меньше писайте)-мы его утопим!=)

Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу. Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию. Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн:"Сделано." Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом." Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну." Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш. Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?" Та:"30. А что?" Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Блин… Как перед Виталиком неудобно…

Сидят чукчи в юрте. Старший сын спрашивает отца: - Папа, а почему меня зовут Быстрый Олень? Отец придался сладостным воспоминаниям и довольно ответил: - Когда мы с вашей матерью поженились, мы хотели, чтобы у нас было двое детей. И когда мы тебя зачинали, по тундре пробегал быстый, молодой олень. Потом спрашивает дочь: - А почему меня зовут Яркая Звезда? Отец, улыбаясь, стал рассказывать: - После рождения твоего брата мы решили зачать еще одного ребенка. И когда мы зачинали тебя, над юртой светила яркая звезда. И тут спрашивает младший сын: - А что означает мое имя? Отец нахмурился и злобно ответил: - А лучше помалкивай, Рваная Резина!

ну всё с ми хватит устала печатать)))

екрц45нпека54екав

5укапвмцуыкавчм

п54куавкуыавмкцуаывм

цуавцвысйцвс

уцачсцуфвчыуцфвыс