Привет ребят)Вот и я))как вы тут?я вообщем то нормаьно если это состояние можно назвать нормальным..а так все в принципе хорошо)денис мне больше не нужен)Вообще!Я забыла то что так его любила..И немного рада этому)еще тут гооврили с Тошиком он хочет идти служить по контракту .А такаих как он будут отправлять служить в горяцие точки не задумываясь о них..Я боюсь за него!Хорошо только что он служить вармию пойдет как он сказал минимум через 3 года)так что думаю время у меня есть..Он живой нужен...ладно об этом хватит)сегодня же конец 3 четверти)))Яххуу..Еще одна четверть и лето)как же будет круто))ток знаете я буду скучать летом по школе..Очень..особенно по Коле..^__^..Эм..Странно как то я к нему привязалсь сильно)))даже слишком..вообщем как то так...

что бы еще вам нписать....Даже как то не знаю честное слово..все идет как то своим чередом.То плохо то хорошо)жизнь как говориться игра и в нее надо играть...Ток жално что тут сохранитья нельзя или поставить на паузу когда надоест...ладно не об этом речь..Помните я говорила что Денис меня на этих шмар променял??))))Вот...Я была права что он лохонеться))))Я не думаю что ему нравитья любить одному..У мальчика безответная любовь)))хДД..Ну вот так вот)))Я же говорила)))))А знаете мне как то все равно....Хоть мы щас и общаемся я не хочу его возвращать!Пошел он на *** большими шагами))))))И вообще я хочу лета...Хотя..С другой стороны..Ни кто не будет прикалываться..Издеваться..Эх..скучно будет летом...Но с другой стороны.так Тошик))То что мы задумали))))То что хотели сделать)...

ну привет ребят..опяь пишу от родителей..Мой комп еще не починили но со дня на дунь должны привести...так что все идет на лад)))эх..сдала сегодня алгебру на 5))))сама не ожидала от себя..Для меня подвиг)))Еще так же ОБЖ и физику н 5 сдала)))так что с учебой все более или менее хорошО)на личном?да ни как..Иногда бывает плохо но..Я пытаюсь спраляться..Только овт не знаю ак обьяснять друзьям то почему у меня вшколе так резко меняетья настроение...Но знаете дома мне намного хуже..мне часто хочеться прсото сесть и заплакать..да еще тут такое узнаеться..Жжесть..Я не знаю как к этому относиься..лано эту тему мы закроем..(К.*.)Так что еще сказать..ну вообщем то пока н чего..только вот тут просто ситуация дна..и я совсем не знаю что тут делать.Я просто в стопоре..Я не знаю.не страшно что будет дальше и КА это бует..ребят...Я дура.,Я ревную это раз...Да и потом ЕГо ревновать глупо...да и я немогу его ревновать..Это просо НЕ ВОЗМОЖНО!!!...И как то в голове не укладываеться...Ну ладно пока зватит об этом..надо как то отвлечись...

Странный вчера вечер был..Я как обычно разговаивалал с Тошиком..тут он сказал что к ним пришла девчонка...Один в один как я!!!Не знаю что произошло но внутри меня се медленно но веренно начало переворачиваться..Я почему то так жедко начала его ревновать..Это пипец просто!!!Сама от себя даже не ожидала...И знаете я ему все так и сказала...Он сказал чтобы я не переживала что он меня ни на кого не променяет)Мне стало немного спокойнее.Но эту девочку я все равно хочу увидеть..если она уж прям так на меня похожа..не дай бог еще характер такой же)хД..Но Тошика я ни кому не отдам..Блин вт если так посмотреть томы встречаемся уже 2 года...3...е считая того что мы ссорились и расходились..Блин как же я хочу лета!все решиться...Еще вчера я почти до двух часов ночи лежала и вспоминала то как мы с ним сидели на нефте базе и по пути к каморе...наши разговоры вспоминала.И почему то от одной мысли тчо мы опяь будем вместе становилось то ли спокойно то ли грустно..Но я лежала и улыбалась..так по нему скучаю..Пипец просто..Но надеюсь что все наладиться в скором времени...И я наконец окончательно забуду Дениса.Просто бывает что как будто кошки на сердце скребут.так больно...И обидно да я не пнимаю как так можно?говорить что все хорошо и что ты ЛЮБИТЬ СИЛЬНО!!!!А через день писать "Мы расстаемся=("Бля не хочу..Не хочу это вспоминать.да я до сих пор обижена..Не могу даже просто в его сторону смотреть.Так сложно..Так больно!Ладно все...У меня Тошик есть...У меня с ним все будет хорошо!И он не такой как денис!!!

Кстате еще хотела тут поговорить о том что ..Знаете бывает так что ты дружишь  человеком..Доверяешь ему..Как себе!Он для тебя очень дорог но только как друг!А потом выесняеться что он к тебе относиться не как друг!Знаете у меня такое было...БЫЛО..Я знаете правду говрят что "Самый хороший способ потерять друга -начать с ним встречаться"...Хотя тут выбирать самому...Я так больше этого не хочу..А вы как?Что бы вы сделали??

ну вроде как привет)бещала написать..Вт пишуно все тк же от родителей)Комп так и не починили...Полетела материнская плата(((Опять..НО ладно пока не будем б этом)Что писать не знаю..В школе все по старому..Дома так же как обычно...Все хорошо...На личном ни как)Так же одна и остаюсь)Хорошо есть друзья! Когда совсем плохо они помогают..И поддерживают.так что  я справляюсь)Покрайней мере надеюсь на это)Но знаете все рвно его порой очень не хватает..Вот взять даже вчерашний день в школе.Я когда увидела как он дарил Ксюше подарок у меня се в нутри перевернулось..И моя привычная улыбка чуть не стала слезами.Но я кое как сдержалась.Но все ранво было очень плохо=(Просто знаете.Я прекрасно понимаю что смогу айти любого парня лучше чем он в 1000 раз!Но почему то нужен он..Я пытаюсь это в себе перебороть.Но иногда чувства сильнее меня.Просто еня мучает вопрос как можно было променять еловека который так тебя любил и был на очень многое готов ради тебя.Он ради тебя изменился в какой то степени...А ты его меняешь на того кому на тебя по баробану.Причем абсолютно по баробану...Но как я поняла это его жизнь и его право!Я не мгу его насинь удержать как бы не хотелось..Хочеться выкинуть все из головы но пока не очень получаеться.Но если бы я сейчас уехала в ярославль хотя бы на неделю мне было бы лучше..там очень хороший человек))ТОШИК)Как же он мне дорог)))Ребят...я по нему скучаю...Да мы друзья.Но знаете такие люди как мы не можем быть друзьями.мы на такие темы с ним разговариваем что порой сама задую себе вопрос что я к нему чувствую..Я обычно с парнем на эти темы вообще разговор не заводила..А с ним...Но я не знаю)У нас все решиться летом))))И надеюсь в хорошую сторону))))так что вот как то так...Вот фотки со школы...Типо 8 марта))))Решили пофоткаться.И я решилась и пришлю в юбке))Для меня это бы ПОДВИг))))))

[604x453]

[453x604]

[453x604]

[453x604]

Ну привет)у меня все хорошо)))Я дома и меня ни куда не ложат))ток таблеток понавыписывали))))Еще у меня полетел комп..Вот сижу от родаков(((Ппц!но ладно прорвемся..В школе все в основном номально)Еще я так и не нашла себе парня(..))))Хот яв свободном полете лучше)усть иногда его и не хвотает..Но ладно!Раз меня променяли на шалву топусть дальше так живет))))Мне все равно.вниманием парней  и ни когда не была обделена)))А вот от ЛОх)))ладно хватит о нем)Еще...чтьо сказать не знаю..комп починят нормальный пост напишу...

Пипец....Не это жестоко.Почему когда я в шкоел я веселая?А когда остаюсь одна даже на коротикий срок мне сразу становиться грустно?Тупой однако вопрос...Хм...Еще я очень расторила Тошика тем nxj меня могут положить в больницу!По словам Никиты тот ходит как в воду опущенный..Ппц..Так его жалко ..Думаю что вообще зря ему сказаал об этом.Но знаете думаю чтоесли бы я промолчала было бы хуже причем намного хуже..Знаю я его очень сильно расторила..НО если бы он узнал это от других- он бы со мной вообще перестал разговаривать...Эм...Что еще сказать не знаю..Но поняла кое что..Я не могу находиться в школе когда рядом Денис.Мне почему то не по себе...так хочеться обернуться и посмотреть ему в глаза..Но я всегда отворачиаваюсь и начинаю с кем то беситься...Знаете так иногда довоидт..Еще в низу была такая ситуация..Оля пошла к зеркалу..Я стояла рядо..У нас там в низу ктото сидел(парень лет 17 примерно)И почему то он постоянно смотрел в нашу сторону...Еще я поймала его взглаяд и мы секунд 10 друг другу в глаза смотрели..Я потом потвернулась..Стала с Олей и Ксюшей которая подошла о чем то разговаривать..Хм..А он все продолжал на меня смотреть.Так странно было...Хотя немного и приятно)Но ладно не будем об этом...Ну пока что больше ни xutj такого не hgjbc[jlbkj так тnx это на данный момент все)

Эм..Я не понимаю что со мной щас твориться..Жесть.Такое тупое состояние..Из меня походу вытресли все чувства...И больше ни чегов о мне не осталось..Еще..Вчера он сам мне написал...Спокойной поболтали.Не ожидала...Совсем от него не ожидала..А последнее его сообщение было...Что типо он обо мне ни когда плохо не думал..И пожелал выздораливать..Говорили с ним на счет этих двух.Они не хотят что бы он со мной общался..Я была рада что он их не слушает в этом плане.Знаете вчера было так хорошо...Разговаривая с ним становиться так спокойной!НО ни чего думать не буду.Просто было немного странно что он сам написал..Даже удивилась...Но ладно..Пол ночи не могла уснуть все думала.О нем...О Тошике.Кто мне дороже..Я не знаю..Хотя Антоху я знаю уже 4 год..А Денис...Бывший.(звучит как то грубо)..Но пока они оба друзья..Для меня..Но знаю что Тошик меня любит...Все хватит...Что еще хотела скаать...Эм.Уже не помню...Я щас прсото без эмоций...Тупой обьект...Бесит...

Ммм.Всем привет)Это я.Что писать не знаю.Ездила в больницу чтото со снимком.Делали еще какой то снимок.Так что если позвонят в срезу меня положат в больницу...Не позвонят значит прсото пропью таблетки.Пипец и все это осложнеия после того как я переболела воспалением легких=(Короче ладно..Все решитьс я в среду..Еще...Меня записали в бассейн)))не плавать яне умею но может и научуь)))Еще хотел а с собой Олю взять.Может отпустят..А то так скучно(((Вот..Если получиться то завтра уже туда поедем...хД.Ем..Еще..Тошик...Как ни странно но я опять убедилась что он меня любит...И походу сильно..Как же все таки это странно..Но знаете..Как то приятно..Он так меня ревновал когда я была с Денисом..Но ни чего не делал.Ему главное что бы у меня все было хорошо)Слушайте я тут подумала..А может у нас чтото и получиться?..Конечно глупо в четвертый раз...Но думаю что он уже ни чего не натворит)Я его знаю..Столько пережили...Пфф..Еще меня тут переклиноло..Я подсела на медецину...Набрала кучу книг..Сижу читаю..Самое интересное то что мне это нарвиться)))))

Бла бла бал))))Ах как мне ХОРОШО))))Кто бы знал!Е мае))))Ну и пофиг)))Ем..Пипец все сегдня в таком покате были когда перед уроком увидили ее рядом с ним)))Я так вообще на против них встала и тупо начала смеяться..Не знаю видел ли он но когда я подняла голову и успокоилась его уже не было рядом с ним)))Но она на меня все время бросала злостные взгляды)))хД...Пипец))))Кстате я тут задумываюсь что бы заняться борьбой)Ну не совсем серьезно а так))пару  ударов отработать и можно будет девкам в рожу давать а не за волосы таскать))))не пипец...Я не думала.Их столько людей терпеть не может это жжжеть)))Ну и пофиг.Они сами за меня)))))А если она мне еще хоть раз вякнет что нить то по роже получит))))Врежу так что не встанет)))))))А так мне пофиг..Вфкнет потом не встанет еще и класс поможет)лан не будем об этом)))Так..Что еще.Эм завтра еще проверять перке))Вроде как ни xutj такого не ела! Так что можно почти не волноваться толкьо обидноч то завтра пропускаю школу((((Так жалко пипец кто бы знал)))Но все за меня  иза Олю так что все ок будет я уверена в этом)))))))))Эм еще посмотрела наконец "шаг вперед 2"..Просто ОФИГЕННЫЙ фильм)))Я в таком восторге була кто бы знал))))))

Как то меня немного все бесит...В понедельник..Сильно заболел бок.Мама забрала домой...Лежала.Думали что аппендицит будет.ВРоде как обошлось..Только теперь как только не поем сразу болит..А так вроде ка кномрально стало...Еще.эм..Позвонила Оля..Рассказаал мне кое что.Короче Денис начал общатсья с Ксюшей Федоренко и Наташей Елисеевой...Бля но вс езнают что это чмочници..Их почти все терпеть не могут!А он..Он начал с ними общаться и говорит что будет встречатсья с Ксюшей!!!!!Бля бесит это..У меня щас к ним всем такая ненавиться..ППЦ!!!...Но блин..За три дня первый раз обидно..И первый раз поняла что жудко по нему скучаю..НО нет все хватит!Я поклялась что удавлю в себе то как я его люблю..Я это сделаю!!Хотели увидеть во мне стерву вы ее получите)Толкьо потом не жалуйтесь!Сами хотели.Этот сука еще приползет..Он не знаешьч то это за шалавы две..Блин ка кже он хорошо лохонеться...Ну и пох...Эм..Так еще забыла сказать!Ездила сегодня в тубдиспанцер!..Сделали пирке...В пятницу ехать проверять..Так что все вроде как хорошо)))Еще поднимаю гемоглобин))))И знаете даже настрой как то улучшился))))

С добрым утром=))))Да-да я не так давно встала...Успела погулять с собакой..Так хорошо на улице..Подумала..И поняло одну вещь.Да люблю...Но не сомной.Так ни с кем...Я заметила nxj все парни с которыми я встречалась и которые меня бросали щас одиноки.Взять даже Гнуса...Он же тогда вернулся...Но уже я его послала!Эм..Как он мне седелал больно!А щас?Он один.Все время грустный...И тому подобное..Я не говорю что Денис таким же будет..Но все таки...Раз друзья так друзья=)Я вниманием парней ни когда не была обделена=)Так что смогу забыть..Единственное..Мне его очень не хватает.Я этого отрицать не собираюсь.Все атки первый кому я так доверяла..И так полюбила!Только вот показать это не смогла)О чем сожалею...Очень.НО..Паренй в Питере и Ярославле много)Так что все хорошо)Тошик поможет справиться.Да  и Стасик=)))Обожаю его))))))Всегда поднимает мне настроение))))Эм..ТОлько щас одна проблема...Мне надо пить "Феррум Лек" это гидроксид железа.....Да да...У меня опять очень низкий гемоглобин...Не знаю почему но вчера мама когда принесла эту фигню..Я аж заплакала!....Так херова когда понимаешь что тебе всю жизнь так придеться..Поднимать это еб*ный гемоглобин.....Эх..Жаль..Но я справлюсь))))Тут кстате решила тут разобраться на компе в фотках и каритнках..Нашла его фотку...Пипец....Даже не одну а 4...А вчера когда разбиралась в вещах..Нашла его подарок.Да те духи..Сидела минут пять просто тупо на них смотрела.Потом почему то так херова столо..Но ладно не будем об это)))На улице такая погода классная!А погулять не  скеем=(((Ну ладно...Нет.Все таки я выложу его фотку....Не могу не сделать этого!

Приветик зайки))Хочу вас поздравить с Днем всех влюблееных)))И пожелать что бы у вас все было супер)А кто пока что не нашел свою вторую половинку ее обязательно найдет)Так что не переживайте)В жизни все приходит!Особенно тогда когда вы этого совсем не ждете)))Убедилась сама!Тольок берегите тех кого вы любите)И самое главное ДОВЕРЯЙТЕ им)))И тогда все будет хорошо)

Пффф...Пипец а не день..Ды было весело.Если ЭТО можно назвать веселым!В школе блин чуть пальци не сломала...Ударилась сильно..Но это все за весь день)В основном ходили с Олей и пацанами смеялись..Так веселр было пипец...Кто бы знал..Жалко толкьо нас не отпустили после 4 урока домой!Училка тупая.....Бесит..Но мы е едовели она все таки отпустила)))хД...На улице кстате очень здорого))Снег..МмМмм...Так красиво..Гулять хоче..Но ни как...Вернее не с кем..Может отпрошусь до библиотеки дойти..Погуляю...Хотелось бы очень!Но не с кем...эх...День можно сказать прошел зря.Ни чего интересного.Совсем...Пипец вспомнила тут..Мне же тут  одни парень с контатка звонил чуть ли не в час ночи!Бля мало того что разбудил да еще начал стебаться...Типо я не хочу школу прогуливать,я ботан...Блин как мне хотелось его нах послать..Сестра спала...А еще казался хорошим...Бля не зря он Оле не понравился...Не наз парней вообще)Без них лучше..НО не всегда...Я скучаю.Очень но не показываю)))Все хорошо у меня)))Блин сама себе испортила настроение..Бля ну что такое....Но ладно подниметься...Стасик в сети))))так что все супер можно сказать!МмМ..Он почти всегда в статусе пишет что типо я самая лучшая)))ааа...Так настроение поднимает!КТо бы знал...А еще я очень люблю смотреть на то как люди улыбаються когда им что нить даришь)))Даже если это простая открытка)))хех....Так нравиться смотерть на улыбку когда ты чтото даришь..ппц....Сегодня почему то так хорошо стало когда мы с Олей начали всем раздаривать валентинки...=))))))Хе...Повторить бы это) 

Привет)))Как вы тут???Я?!Эм..Ну в общем то номрально..Я смирилась!Но переступила через себя сказав что мы будем дружить как хочет он.Мне просто надо с ним общение...И только.Может оно и наладиться...Кто знает..Но не важно пока)Сегдня ходил аза валентинками...Ппц!!!Все нормальные разобрали..Еле нашла..Аж 12 штук)))Я прсото ток друзьям дарить буду...И все)А когда шла домой встретила по дороге Дениса..Знаете так странно было  его видеть.Он сказал пиривет и еле заметно улыбнулся.Но я просто кивнула и прошла дальше..Не могла остановиться...Было бы трудно уйти)))))Но ладно не будем об этом)...Странно что меня почему то как то глючит.В смысле что я очень часто зависаю..Смотря тупо в одну точку)Эх...Странно..В школе такое было!Так грустно почему то резко становилось..Но ладно я справлюсь)не такое переживала...Еще я заметила что уж больно пристрастилась к NFS..Пипец!Даже парни в классе были удивлены что я люблю гонять)Знаете это так успокаивает)Особенно напряжение снимает.Люблю в него играть)Плчти прошла игру..Но у меня еще 4 или 5 есть)))так что все номрально)Эх..Что сказать...МмМм..Завтра пятница  13...Уххх..Будет круто))))))))Ток добивает меня одно..Что после завтра 14 февраля..ни когда не любила этот день.не знаю почему..Просто он мне не нравиться!И вообще я праздники не люблю.Пффф..

Пипец...Ни когда не думала, что будет так сложно забыть человека!Да, я хочу его забыть, но ка кне знаю!..Или просто пока не могу это сделать.Ппц.Я с ним веду как дура! Я сама пытаюсь его вернуть, понимая, что ему это нах* не надо! Я понимаю что все сама испортила, но ни чего изменить не могу.И все что я могу- это сдерживать слезы когда рядом или случайно смотрит в мою сторону Как же все таки глупо с моей стороны так унижаться ради того что он вернулся!Он ведь не ценил меня.Хотя может я  иошибаюсь, но все же..Последние дни или даже недели полторы ему точно было пох* на меняЗнаете так глупо щас писать что либо плохое о нем...Люблю его все таки...Возможно и сильно!Но блин. Доводит больше всего то что он излазел мою страницу вдоль и поперек!Смотрел фотки, нашел ту на которой страница Стаса и у него в статусе было написано "Светик ты самая,сама ен обращай внимания на всяких придурков!НУ что поделать если у человека комплеклы))))" Вроде это было.  А он подумал, что это было к нему.. Хотя фотка была вставлена 27.01 , а он читал 10.02 , глупо...Еще он смотрел все каменты к мои вопросам.. И проголосавал з авсе Костины ответы..Даже за те которые относились ко мне...Так обидно было.Эм...Еще я решила для себя что забуду его!Как бы больне не было .Я его люблю и отпускаю.Я сама для себя это решила!Тошик мог бы мне помочь его вернуть. Но я этого не хочу! Как говориться "Насильно мил не будешь"!..Либо сама либо ни как...Оля так сказала, что "это расставание может быть проверкой..Лиюо он скучает больше чем ты.."Хотелось бы  это верить .Глупо, но очень хочеться в это верить.Но в тоже время- ни хочеться себе внушать то чего нет!Лишние иллюзие мне не нужны!Хотя иногда  ихочеться,что бы он был рядом... И все было как тогда! Жаль только этого не будет! Хотя может оно и к лучшему... Как гоовриться "Что не делает нас счастливыми-делает нас сильнее"! Я его забуду! И то что я его люблю сильно тоже забуду!Ну и черт с ним.Ни он первый ни он послединй!Плохо только то что он мне сниться почти каждую ночь... И по утрам пустые слезы... Тупо в пустоту! Да и не важные ни кому...Все таки я дура! Но знаете то что мы расстались ..Меня кое чему все таки научило! Я поняла что меня могу любить!!!Жаль только поняла это поздно,к сожалению для себя,а может оно и к лучшему.Может к лучшему то что я его САМА упустила.Щас так трудно смотреть ему в  глаза.Те глаза которые я так любила...Я помню все!Все до последнего!И от этого порой становиться не по себе.Иногда так больно, что  кажеться чтосердце прсото вырвали,бросили и тупо растоптали сказав "Прости!Я устал." Для себя он все решил.Но обо мне он сейчас подумал??Подумал ли он о том что я сейчас переживаю??Конечно же нет!Что обо мне думать?! Я сильная, я справлюсь...Я переживу... Да он прв я это сделаю но... Щас немного трудно что либо делать и с чем либо бороться!Во первых мне до сих пор хочеться написать ему когда он входит в сеть.Рассказать ему о том ,как я его люблю...НО....Я этого не буду делать! И не сделаю!Я же гордая...И во всем его подозреваю!!!Он не удаляет меня из друзей...Что меня оченб бесит(!...Зная меня он мог бы догадаться, что  в ближайшее время мне будет трудно...Либо я его совсем пошлю.Либо буду унижаться.Но тут он сам начал!Я продолжу это!Но он поймет что он потерял!И очень скоро!Не думаю конечно что у меня все получиться очень быстро..Но его нынешнее поведение ..Очень странное!В школе я на него очень часто натыкаюсь!А сегодня так вообще с транно было...Что было кто надо знает..Да и ладно напишу..Было глупо и наверное случайность но когда нас всех отпустили...Я ждала пока Ксюша оденеться, что бы выйти с ней на улицу проводить и вернуться..Денис стоял рядом..Он слашал как я ей говорила что типо "Подожди там класснуха"Так я еще минут пять за ней пряталась...Потом плюнула и сказала ей типо "Ладно пофиг пошли"...Тут он чуть ли не схватил Митичкина..И вылетел вперед нас...Я на улицу не пошла.Я ее проводила только до двери...Странно...Но все е..Еще одна Ксюша сказала что он сегодня какойто загружеенный был...Не хочу ни чего себе внушать..Будь что будет.

Ну вот и все.

Что еще сказать..На душе совсем херова...Ни чего не хочу. Вообще ни чего...Бля...Дура nxj еще сказать...Такого человека упустила...И полюбила сильно! К сожелению..Из памяти сотру не скоро..Совсем не скоро...Хочу вернуть.НО что сделать.Он поставил точку и только.Все...

Второй день плачу...Толкьо этого ни кто не видит..И это к лучшему..Я не думала что все так обернеться..Через неделю очень многое решиться..Он устал...Я боюсь.Я знаю что это из-за меня..Я его в восем подозреваю, из-за этого ругаюсь с Олей.А он этого не хочет...Блин...Если бы я толкьо знала...На меня щас столько всего свалилось..Мало того что Денис так..Я хочу его вернуть..Я не хочу что бы он сказала что дальше ни чего не будет!И еще я очень боюсь что на его решение очень повлияет Костя...И это скорее всего так будет..Я знаю что он меня терпеть не может и скорее всего сделает все что мы не были вместе..Мне страшно..Не зря я такая..Я всегда все порчу..И делаю только хуже себе.Пиздец как же на душе паршиво!Кто бы знал...И еще я поняла что за последний год меня жизнь ебала как только могла!И ни чего в замен кроме него не дала!А щас и его забирает... Я не хочу...Просто эти два дня и ни какая хожу...Я толкьо о нем и думаю! Больше ни о чем не получаеться...Даже во сне только он..Я начинаю бредить....И причем реально...Я незнаю что делать!Ждать еще 5 дней или подойти и поговорить?!Да и если подойду то что я ему скажу......

ПИпец...Ребят что со мной происходит?..Да глупо спаришвать если во первых меня ни кто не читает! А во втрорых я сама не знаю ответ на этот вопрос...А что случилось сейчас объясню...У меня просто какая то мания..Меня все бесит, ток временами хорошо..И почему то всегда кажеться nxj всем на меня пох* и все рядом только из-за жалости! А так яни кому не нужна....Да и помоему так думает Денис..Не знаю..У меня глюки..У нас все хорошо а мне кажеться, что он меня хочет кинуть...Бля как же меня это все бесит..Ужастно!И довожит всех окружающих меня людей....Ну блин почему иногда так хочеться взять и врезать кому нить по роже!!!...Бля что я несу...Кажеться возвращаеться та Света которая была полтора года назад....Которой на все ина всех пох*,она живет ток для себя... И ни от кого не зависит...Пипец...Я не хочу!Я не хочу быть такой какой была...Это ужастно....Я не хочу быть опять такой...Тогда я точно потреяю всех кто рядом....А в первую очень я потеряю саму себя...Я уже не та..Да мое поведение сейчас очень странное... Но не такое как было тогда....Вспоминать даже не охото...Ладно хватит об этом..Бесит уже...Ну что еще написать не знаю..Можно сказать что не чего писать..Самое главное это то что я МОНСТР....У которого мания что на него всем пох*.....Абсолютно всем..

Хм...Ну с чего начать? Как выходные? Ну можно сказать что не особо их провела...Нет с Денисом не гуляла..У него так помоему тетя приехала..И они чтото там делали... Короче я сидела дома..Ток в субботу сходила с Ксю гулять-)Прошлись по всем книжныйм магазинам..Прикольные книги кстате нашли..Пипец что было=))))Смеялась как только можно..Ксю отожгла по полной!!хДДДД....КОроче это не описать....

Хм...Что я за эти выходнве только не передумала! Мне вообще в голову пришло что типо после того что я ему сказала он решил меня кинуть.. Но Оля меня успокоила сказав что это не так! Так как денис не такой...Он не бросает человека когда ему трудно...Вродк как успоколась...Ладно н ебудем о грустном....Щас все хорошо)И он со мной...Так что все остальное не важно..Покрйней мере сейчас.....И для меня....

Эм..Что еще сказать...Я щас очень боюсь..Боюсь из-за того что за эти 1,5-2 недели очень многое решиться...И очень не хочу в больницу! Нет не из-за себя...Я ЕГО столько времени не буду видеть..Это же пытка еще какая!1....Но ладно....Вот пара фоток с гулянки...

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[525x700]