Цинична, жестока, расчетлива,
Коварна, опасна, дерзка...
И трудно поверить, заботлива
Когда-то была и мягка...

Когда-то была и доверчива,
Но толку-то помнить о том?!
Теперь я последняя встречная
На скользком пути роковом...

Жалеть не привыкла, не жалую,
Любовь превращаю в кошмар...
Малиновой жизнью не балую...
Что слово скажу, то удар...

Холодная, смелая, жесткая -
Я не подарок судьбы...
Но неприступной и хлесткою -
Такой меня сделали Вы...

На сердце теперь словно льда стена -
Такую броню не пробить...
Для Вас это только игра была,
А я разучилась любить...

Не учи меня терпенью - ты не знаешь:
Я ждала тебя шесть долгих-долгих лет...
Все ждала, когда ты осознаешь
И в глаза посмотришь мне в ответ...

Не учи меня любить, и так способна
Нежность от притворства отличить...
Ты всегда был мой, когда тебе удобно,
А когда мешала, мог про все забыть...

Не учи меня прощать, уже простила
И с дороги молча отошла...
Да, любила я, что было силы,
Но в ответ заставить не смогла...

Слушать этот музыкальный файл

Ты смотришь на меня, не отрываясь,
Морочишь голову и застилаешь взгляд.
Так хитро смотришь, чуть не улыбаясь,
Как улыбался пару лет назад.

Мне кажется, что мной интересуясь,
Ты хочешь что-нибудь со мной иметь…
И вот, опять передо мной красуясь,
Ты вспоминаешь, не забыл ли плеть?

Твой взгляд хитер, но я еще хитрее.
Твой взгляд опасен, и опасна я…
Захочешь, спросишь тех, кто посмелее –
Они ответят, что я та еще змея…

Ты бросил вызов, и я согласилась.
Ты выдал правила, я приняла игру.
Запомни только, сколько я бы не бесилась,
Сбежать захочешь – в порошок сотру.

Все решено, и встреча на рассвете
Без секундантов, только мы с тобой.
Недолго я ждала тебя в карете,
Вот ты приехал… Начинаем бой.

Ну, что ж, к барьеру… Шпаги навострились.
До первой крови или до конца?
«Увидим!» – бросил ты. Клинки скрестились,
В мгновенье ока охладив сердца…

Удар, еще удар… Парировал, собака,
И с легкостью провел шикарный финт,
И даром не прошла его атака –
Царапина теперь огнем горит…

Ах, так! Ты даже чуть не улыбнулся!
Тебе это так просто не пройдет!
Коронный финт! Ты, что же, пошатнулся?
Удар, парирую… Нет, вроде не сдает…

Вот черт! Подножка! Это против правил!
Мы так не договаривались, плут!
И ты в лежачего клинок направил?
Нет, твои выходки тебе с рук не сойдут!

Удар, парирую, еще удар… Проклятье!
Нет, в этот раз ты все ж непобедим…
Ты заключил меня в свои объятья…
Поцеловал… Что ж, завтра повторим!

Опять дуэль: и кровь вскипела...
И снова бой: блестит клинок...
Твой взгляд ласкает мое тело,
Что ж, милый, дам тебе урок...

Ты знаешь – раз – играть словами
Со мной опасно, милый друг…
Ты улыбнулся мне глазами
И шпагой вывел полукруг…

Ты помнишь – два – одна удача
Уже есть на твоем счету
Но для повтора без отдачи
Ты жертву выбрал – упс – не ту…

Ты веришь, – три – что в самом деле
Меня ты сможешь приручить?
Но без победы на дуэли
Тебе меня не получить...

Удар, еще один – ха, мимо...
Что, меткость малость подвела?
Куда торопишься, любимый?
Я улыбнулась, отошла…

Удар, шаг, поворот – объятья?
Хм… Еще можешь удивить…
Что?! Поцелуй?! Нет, сладкий, хватит!
Твой прошлый ход не повторить…

Коронный финт? Быстр и коварен?
Не ожидал? Не может быть!
Я ж знала о твоем ударе –
Ты думал, сложно повторить?

Что?! Ты сдаешься? Я не верю…
Где твоя совесть? Как ушла?
Оставь в покое мою шею!
Ну, ладно… Но моя взяла!!!

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба бзарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Среди огромного потока сведений о жизни нашей планеты первое место по своему значению, бесспорно, занимают новости. Именно они прежде всего рисуют постоянно изменяющуюся общественно-политическую, экономическую, социальную, культурную картину мира, предоставляют самую важную информацию для функционирования общества.
В оперативном информировании людей по всему миру доминирует радио, не признающее границ и расстояний, несущее новости в каждый дом. Новости на радио передаются большинством крупных радиостанций большую часть суток.
Информационное радийное сообщение, или новость, соответствует заметке в периодической печати. В основе лежит социально значимый факт общественной жизни. Самые важные смысловые характеристики новости – оперативность, событийность, новизна, актуальность, достоверность и конкретность. Эти качества определяют особенности сбора материала, методы его обработки, содержание и форму радиосообщения.
Основные лексические характеристики новостного текста – краткость, синтаксическая и грамматическая простота. Хроникальное радиосообщение звучит 10 – 15 секунд. Это своего рода расширенный лид. Более развернутое сообщение обогащается описанием важных подробностей, деталей, содержит некоторые пояснения, примеры и обычно длится 30 – 40 секунд. Такое ограничение во времени предъявляет жесткие требования к текстовому оформлению новости.
Материал должен состоять из небольшого числа простых предложений. Общее количество фраз не регламентируется, однако ограничено количество слов в предложении от 7 до 14. И это все с учетом минимума прилагательных. Сложноподчиненные конструкции использовать нельзя.
Новость должна быть написана простым и доступным языком, чтобы слушатель не прилагал усилий к ее пониманию. Лексика – близкая к разговорной. Следует избегать профессионализмов, диалектизмов, научных терминов и сленга. Язык радионовости – это в основном существительные и глаголы.
В тексте радиосообщения не следует увлекаться иносказаниями – «кавычками», передающими иронию, сарказм, скрытый смысл. Нежелательны также слова так называемый, пресловутый и т.д.
Везде, где это возможно, следует использовать активный залог. Глаголы желательно употреблять в настоящем времени. Новость – это то, что происходит сейчас. Событие, оперативно подготовленное, должно содержать слова сегодня, в эти минуты и прочие, указывающие на настоящий момент. Слово вчера лучше не использовать, при необходимости заменить синонимами накануне, вечером в пятницу и пр.
В текстах предпочтительно использовать как можно меньше числительных. Три цифры в материале – это уже недопустимо. Большие и дробные числа лучше округлять и пользоваться относительными величинами. Желательно приводить приблизительные значения: около тысячи, более сотни, половина, каждый четвертый.
То же правило действует и в отношении географических названий. Без крайней необходимости не стоит упоминать мало известные или просто мелкие населенные пункты. Лучше сказать: в череповецком районе, в пяти километрах от Вологды.
Если в тексте необходимо привести аббревиатуру, то сначала нужно дать ее расшифровку. Исключениями здесь являются устоявшиеся варианты: ГИБДД, СПИД и пр. Сложные для произношения аббревиатуры (ООН, ВВП) сначала приводятся в полном варианте, а потом только в сокращенном.
Сюжет новости строится по нисходящей. Действует принцип перевернутой пирамиды. Каждое последующее предложение должно быть менее значимо, чем предыдущее. Первая фраза новости – ее заголовок. Его задача – захватить внимание слушателя и не отпускать. Первое предложение – суть новости. В большинстве своем, оно выносится в шпигель – анонс, краткое содержание новостей, звучащее в начале выпуска, перечень его тем, написанный ярким, емким и метким языком. Следующие три предложения – лид новости, ее детализация, расширение. Дальнейшие предложения – бэкграунд – основа, предыстория, дополнительные сведения. Здесь журналист должен ответить на пять основных вопросов: Что? Кто? Где? Когда? Как? Почему?
На основании всего выше сказанного можно сделать вывод о том, что специфика языка радионовости заключается в наиболее простом рассказе о событиях. Восприятие на слух как важнейшее отличие радийного текста требует закрепления самого важного материала самым кратким образом. Иначе внимание радиослушателя будет рассеянно, и сообщение не отложится в памяти. А значит, и информационная задача новостного выпуска останется не выполненной.

Закаляться, чаще мыть руки, вести здоровый образ жизни… Бррр… От всей этой профилактической пропаганды волосы шевелятся (и не надо мне вешать лапшу на уши, что это мутация от канцерогенов). Ничего не понимают эти «профилакторы» в настоящем счастье. Только представьте себе, глотнуть из коробочки сока с консервантами, закусить генно-модифицированным яблочком, вдохнуть выхлопные газы родимого города… Лепота!!!
К тому же, какой здоровый образ жизни, когда вокруг жизнь бьет ключом и все по голове. Только успевай уворачиваться. Не до профилактики тут. Намного проще довести болячками себя до полусмерти. Загибайся, дорогой организм, сколько влезет! На здоровье, как говорится. Жить вообще вредно: ведет к летальному исходу. А потом – когда мир иной уже спустил свою веревочную лесенку с неба – наглотаться таблеток (пусть печень порадуется!) и вперед – на ежедневные подвиги. Райские кущи подождут… Недолго…
Тут же простейшая простуда «свалит» нас на целую неделю, если не больше. Но ведь здорово же! Можно отдохнуть от работы, погреть косточки с помощью температуры за 38 с лихом, наконец-то получить долгожданный хронический насморк (мечта всей жизни!), познать все прелести поликлиничного бытия… А если еще и в больничку загреметь, то совсем верх блаженства! Уколами истыкают, капельницу втюхают, на всякой супернавороченной технике напроверяют вдоль и поперек. Диагноз еще какой-нибудь мудреный поставят (чем сложнее, тем круче): воспалением лобковых подмышек или мозговой грыжей теперь уже никого не удивишь. А еще лучше, если осложнения после болезни будут. Тогда можно смело возвращаться на работу и ловить завистливые взгляды от менее везучих коллег.
Так, болячка за болячкой помрем молодыми… Опять плюс! Не состаримся, не сморщимся… Хотя, конечно, там тоже своя прелесть есть. Артриты всякие, остеохондрозы, склерозы – от одних названий настроение повышается. Но что делать: не дано. Наши первобытные предки до 30 лет жили. Чем мы лучше? Особенные что ли какие??? А потом непросвещенные в здравогубительном плане бабушки пойдут на кладбище, остановятся возле твоей закатанной в бетон и асфальт могилки, посмотрят на даты рождения и смерти и скажут: «Молодая-то какая была!» (или был… Неважно). Эх, мечта, а не загробная жизнь.
Нет, чисто в теоретическом плане, профилактика – это, конечно, здорово. Ни тебе микробов, ни тебе вирусов. Но ведь скукотень! С болезнетворными бактериями жить намного веселее. Бронхит, гастрит, отит, цистит (прошу прощения за конкретику)… Всяких «итов» и не перечислить. С ними каждый день будет незабываемым.
А попробуйте прикинуть, если все будем здоровыми. Что тогда случится с фармацевтами и медиками? Таблетки, порошки, пилюли, мази, бальзамы, капли, сиропы… Кто это все будет покупать? Зачем тогда будут нужны больницы, аптеки и поликлиники? Даже в санаториях потребность отпадет, не говоря уж о производителях медоборудования. Сколько людей потеряют работу! Целая отрасль канет в Лету… Ужас какой! Вам оно надо – становиться виновников врачебной катастрофы вселенского масштаба? Думаю, нет… Поэтому сама не буду заниматься профилактикой и вам не советую… Давайте лучше поддержим отечественного болезнепроизводителя и все скопом ломанемся на больничный. Благо, кризис к этому только располагает…
Шутка все это, конечно… Хотя, если честно, чистая правда. Именно так практически каждый из нас… Нет, не думает… Слава богу! Большинство из нас прекрасно понимают все достоинства обычной профилактики. Всегда легче болезнь предостеречь, чем потом лечить. Это, конечно. Никто не спорит. Но много ли из нас действительно занимаются укреплением здоровья? Ответьте, сколько раз вы обещали себе, что завтра… нет, послезавтра… ну, хорошо, с понедельника (эх, эти понедельники) выйдете на пробежку, начнете обливаться холодной водой, правильно питаться, бросите курить… Список продолжите сами. Сколько? А если все-таки быть честным? Ну, уж с самим собой-то смысл лукавить… Внушительное число получилось, ведь так? Хорошо. А сколько раз вы это обещание сдержали? Пальцев одной руки хватило? Что ж, это рекорд. Чаще отвечают: ни разу.
Конечно, понимать мы все понимаем. Но когда дело доходит до исполнения обещаний самим себе, наша память благополучно убирает в дальний ящик своей «библиотеки» эти обещания. Да еще и совести строго-настрого запрещает напоминать. Какая уж там профилактика!
А между прочим помешанные на здоровом образе жизни японцы и китайцы – чуть ли не самые долгожительствующие и здоровые нации. Конечно, скажете вы, у них и религия располагает, и традиционная восточная медицина, и философия. Возразить сложно. Только один вопрос: вам кто мешает? Секреты гимнастики, медитации, кухня из зелени и морепродуктов, ароматерапия всякая, массаж… Все это сейчас можно найти почти в каждом городе. Школы, салоны красоты, фитнес-центры открываются на каждом шагу, и практически во всех них есть что-то с примесью профилактики в восточном духе. Нет на это денег (все уже потрачено на таблетки)? А Интернет на что? Да, он тоже не бесплатный. Да, есть не Читать далее...

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

Тишина. Пятнистая равнина полузамерзшей реки. Черные точки на горизонте – рыбаки-экстремалы. Лед только стал, местами еще полыньи не затянулись, а они уже собрались на промысел.
Позади фыркнул конь.
– Да, Васька, уже иду…
Я прихожу сюда каждый раз, как появляется время. Чтобы покататься верхом, подышать воздухом, да и просто отвлечься от рабочего ритма города. Усадьба Гальских «Горка» – удивительное место. В Череповце тогдашние хозяева-дворяне обосновались еще в начале 19-го века. Возвели шикарный барский особняк и целый конюшенный комплекс. Большинство из построек сохранилось и по сей день. А вот фруктовый сад и парк – увы – были утрачены. Хотя последний смотрители имения все же частично восстановили.
Впервые я побывала здесь еще пять лет назад. Решили с друзьями отдохнуть. Покатались на лошадях и уехали. А через неделю мне захотелось вернуться, пообщаться с тренерами, пройтись по парку, дом посмотреть. С тех пор и езжу. Каждые выходные не получается, то одно, то другое. Но если выбираюсь, сажусь на лошадь и отправляюсь на прогулку.
Природа здесь восхитительная. В любое время года. Особенно зимой. Такое чувство будто попала в сказку. Остановись, слезь с лошади, сядь под елочку, точно Морозко подойдет и спросит:
– Тепло ли тебе девица, тепло и тебе красная?
Если честно, это мое любимое место в Череповце, пусть и не совсем в городе. Мне нравится кататься на лошадях. Ветер в лицо, свобода, душа отдыхает. Время летит незаметно. Сейчас на часах уже без пятнадцати четыре. Мое время катания подходит к концу. Еще один кружок по заснеженному перелеску, и по домам: Васька – в теплое стойло, а я – в город, до следующего раза.

Вечер 25 декабря, пятница, шесть дней до Нового года. В коридорах вуза – тишина. Большинство из понаехавших студентов уже на полпути домой. Трясутся в битком набитых автобусах. Впереди – две недели отвальных каникул у родителей под крылышком. За окном в свете фонаря летают белые мухи, усиленно пытаются пробиться через стекло на огонек. В аудитории – двое: он и она…

Нет. Скучно. Такого мыльнооперного добра в новогодние праздники и по телевизору хватает. Криминальный триллер с актуальным названием «Merry Crisis, дорогие студенты». Вот это в самый раз. Итак, прошу всех занять места согласно купленных билетов. Сеанс начинается...

Он – преподаватель, докторское звание, научные регалии и все такое. Она – студентка, нечто среднее пропорциональное между гением и посредственностью. Вопрос извечный – быть или не быть подписи в зачетке. Бедный профессор устал, и так и сяк прогнал девчонку по всей программе. А назойливая студентка не сдается. У него даже фантазия на дополнительные вопросы – и та кончилась. Ну, ошибись, запнись она уже… Нет, упорствует. Зачет ей, представьте себе, захотелось. Да причем просто так, за знания! Где это видано? На дворе ведь кризис. И дома ждут некормленые рыбки в аквариуме. Какие знания?!
Сопротивляться, понятное дело, бесполезно…
- Сколько? – спросила она.
Скрип ручки. Шелест пересчитываемых денег.
- Счастливого Рождества! – ответил он.
Звук отодвигаемого стула. Удаляющийся стук каблуков. Дверь открылась и закрылась.

Эта история могла случиться где угодно. Кто виноват? Что делать? От верчения в гробах бедных Герцена с Чернышевским уже можно, наверное, электричество вырабатывать. Куда смотрят власти? Этот вопрос тоже неплохо было бы добавить в список. Но ответ и без того уже понятен. Пятница. 25 декабря. Вечер. Выводы сделаны, они же тоже люди. Если что, у чиновников уже выходные. Они в домике и вообще не при делах.

Стук колес поезда. Она едет домой. Заветная подпись в зачетке греет душу. А через две недели снова встреча с ним… Только на этот раз – уже экзамен и по другому предмету. Вопрос один: сколько?

Когда мне в институте задали написать самопрезентацию о себе любимой, я задумалась. Во-первых, слишком трепетно отношусь к своей личности, чтобы выставлять ее напоказ, а во-вторых, не оратор я. Только учусь. Но попробую рассказать – не про себя, а про свое самоопределение в профессии. Опять же большей частью для себя, а не для галочки, что задание выполнено. Тон выбрала самый что ни на есть научно-популярный. Итак...
Знаете ли вы, что… на нашем факультете журналистики в нашем же любимом вузе учатся, в основном, барышни. И это неудивительно. В последнее время когда-то чисто мужская журналистика становится чисто женским делом. Хотя это странно. Дамы по своей природе чаще выбирают спокойную работу, журналистика, по последним данным социологов, занимает третье место среди наиболее стрессовых профессий, наравне с пилотами, уступая лишь саперам и милиционерам. Почему же девушки выбирают такую нервную и даже иной раз опасную деятельность?
Могу сказать за себя. Мне всегда нравилось писать, сколько себя помню. Еще в школе кропала стихи, рассказики, помимо школьных заданий. Замахивалась и на крупную прозу. Да и кто в том возрасте не писал. Правда, тогда сочинительницы особой из меня не вышло: ума было мало и опыта – никакого. Вот я и решила избрать для себя писательскую профессию. Авось научусь и выдам в свет что-нибудь типа «Войны и мира» и одним махом сделаю свое имя бессмертным. Мечты мечтами, конечно, но после 11 класса, куда поступать, у меня метаний не было – на филфак. И честно говоря, зря. Пожалела, спустя год. Не с моими амбициями мирового литературного гения было пресмыкаться перед сильными вуза сего – профессорами. Но я, как истинный непризнанный талант, стала бороться с режимом. Хватило меня еще на два года. А потом я ушла, громко хлопнув дверью. Ну, не мышкой же серой трусливо убежать! Будущий классик должен всегда запоминаться с первого раза – или, в моем случае, с первого хлопка дверью.
Но даже тут ухнула я удачно. В тот же день, желая перевестись на юридический, отправилась в другой вуз. Конечно же, гении обязаны уметь отстаивать свои права даже в суде. Но скандального адвоката – увы – из меня тоже не получилось. Буквально в фойе университета меня перехватила доска абитуриента, где во весь свой зычный голос – черными буквами на белом фоне листа – заявлял о наборе факультет журналистики. Вариант с юридическим светлым будущим отпал сразу.
Так я и объявилась, как черт из табакерки, на журфаке. И тут же начала писать. И сразу не в стол, а в печать. Устроилась внештатником в городскую газету. Без опыта, зато с амбициями. А далее пошло-поехало. Пробовала себя везде – и газетчиком, и рекламщиком, и телевизионщиком, и радийщиком. Но поняла, что говорить на камеру не люблю, впаривать другим товар, в который и сама не верю, против моих правил, да и не с моим картавым французским говором работать на радио. Так я и определилась со специализацией. Диагноз – газетчик до мозга костей. И ушла в писательский труд в корпоративное издание.
С первых же ней я поняла, насколько я, с моими-то замашками, была непрофессионалом. Логика плавает, спецзнаний не хватает, жанров толком не знаю – и это на третьем-то курсе журфака. Тогда и решила: я не я, но моему редактору за меня стыдно не будет. Прошел год, уже и больше. Мои материалы теперь практически не правятся (ну, если только подрезать надо – в полосу не влезает). А я сама теперь способна, можно сказать, написать шедевр местного уезда на заданную тему. И это притом, что останавливаться в своем профессиональном росте я не намерена. Много читаю, и своих будущих коллег по классической литературе, и акул пера из качественной прессы. Постоянно учусь, развиваюсь, самосовершенствуюсь. В разных, порой далеких от журналистики, но близких к профмастерству знаниях. Недавно, например, начала осваивать курс стресс-менеджмента. Это помогло мне иначе взглянуть на многие моменты моей жизни. Помимо почти второго родного английского, стала учить испанский – воплощать свою давнюю мечту. Сейчас еще на первой ступени, но в наполеоновских планах – получение международных сертификатов по обоим заграничным мовам. Когда-то я занималась бальными танцами и фигурным катанием. После травмы бросила это дело, а сейчас решила наверстать упущенное. Пока только на паркете. Лед оставила на потом, на сладкое. Теперь тонуса во мне столько, что я уверена: смогу и эти планы воплотить в жизнь, и другие, еще более заоблачные. Например, второе высшее или аспирантуру. Пока, правда, не решила что выберу. Но на это у меня еще как минимум два года. Определюсь, успею.
Теперь моя писательская мечта близка к реализации. Я вновь, со свежим силами, опытом и знаниями вернулась к сочинительству. Пишу уже вдумчиво, с чувством, с толком, с расстановкой. Вот только пока времени все-таки по-прежнему мало. Но я не расстраиваюсь. Капля воды и камень точит. Возможно, в ближайшем или не очень будущем многие мои нынешние знакомцы увидят меня любимую не в роли подруги, а состоявшимся известным автором. Дай бог, так случится, Читать далее...

Без знания хотя бы одного иностранного языка в настоящее время не прожить. Даже от простого продавца подчас работодатель требует умения общаться не только на родном русском. Отличным подтверждением заграничного слога станет сертификат международного образца. Как его получить, читаем ниже.

Международные сертификаты разработаны практически для всех языков мира и предназначены для тех, кому данный конкретный язык неродной. Есть такие для испанского, итальянского и даже китайского. Но нас в первую очередь интересуют сертификаты знания ведущей языковой тройки – английского, немецкого и французского. Именно на их получение мы и нацелимся.
Уверенное владение английским языком можно подтвердить с помощью двух общепризнанных тестов: британско-австралийского IELTS (International English Language Testing System) и американского TOEFL (Test Of English as a Foreign Language). Для сдачи французского Министерством Образования Франции разработало основной экзамен DALF (Diplome Approfondi de Langue Francaise). Самый престижный тест по немецкому языку – GDS (Grobes Deutsches Sprachdiplom) – подготовлен университетом Мюнхена. Результаты всех этих экзаменов признаются во всем мире и свидетельствуют знание иностранного языка на уровне родного.
Итак, цель определена. Теперь разберем, что будем сдавать и к чему соответственно нужно готовиться. Каждый тест состоит из четырех блоков: восприятие на слух (диалоги и монологи), чтение, письмо с грамматикой и устная речь. Времени на весь экзамен отводится не так уж много, но не менее двух с половиной часов. К тому же для некоторых, например французского DALF потребуется еще предварительно сдать дополнительный тест на допуск.
«Завалить» эти экзамены нельзя. За каждое выполненное задание кандидат получает определенное количество баллов. И в итоге, если плохо ответить, то можно лишь не добрать очков для проходного уровня при поступлении в зарубежный вуз, устройстве на работу или получении вида на жительство.
Тест на международный сертификат – удовольствие, естественно, не бесплатное и далеко не из дешевых. Расценки должны быть указаны на сайте выбранного центра. В среднем, за один такой экзамен придется выложить от пяти до десяти тысяч рублей. Сумма покажется еще более огромной, если учесть, что действие одного сертификата – всего два года.
Допустим, что к экзамену мы готовы. Настрой сдавать – есть. Вопрос – где? Увы – не в Череповце. Придется ехать на штурм языкового диплома в другой город. В интернете можно найти список центров сдачи теста (посольства, консульства, вузы) и выбрать наиболее подходящий. Главное – заранее подать заявку. Сроки для каждого экзамена свои. После выбора места определите дату и зарегистрируйтесь. Уважающие себя организации предоставляют возможность онлайн-регистрации.
По прибытии на экзамен с собой у Вас должны быть заполненная регистрационная форма (application form), квитанция об оплате теста, две фотографии 4х5 (как на визу), сделанные за последние полгода, копия паспорта (с фамилией и фото), копия второго документа, удостоверяющего личность, обязательно с фото (водительские права или загранпаспорт) и подписанный договор на оказание услуги приема международного экзамена знания иностранного языка. Мобильные телефоны, литературу, КПК и прочее придется оставить дома. И главное – будьте пунктуальны. Опоздавшие на тест не допускаются.
Если Вы по какой-то причине не смогли приехать на экзамен, можно отказаться от сдачи или перенести ее. Для этого нужно заполнить специальный бланк центра и подать его не позднее, чем за пять недель до даты теста. Пропуск теста не допускается, за исключением случаев, когда невозможность Вашего присутствия подтверждена медицинской справкой или есть форс-мажорная ситуация. В данном случае заявление о возврате стоимости экзамена необходимо подать в течение пяти рабочих дней после даты экзамена. Во всех этих случаях центр вправе удержать с Вас 25% от стоимости экзамена.
Результаты экзамена будут готовы через две недели. Сертификат можно получить в центре сдачи (при себе обязательно иметь паспорт), по почте заказным письмом (для этого нужно подтвердить такую необходимость по электронной почте с указанием адреса отправки) или с помощью курьера (услугу оплачиваете Вы сами). По факсу или электронной почтой диплом не высылается.

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7.Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а некактого захотит автор. Учащимися же будет дорого уплоченозаплохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11.Незабывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небоинебо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61.Понашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда онпишеттекст, определённо не должен приобретать дурную привычку,заключающуюсяв том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,которые вдействительности совершенно не являются необходимыми для того,чтобывыразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт Читать далее...

"Сильная женщина" - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу.
Как комплимент ее можно сказать.
Только услышав - как же принять?

Сильная - значит все сможет понять?
Сильная - на ее чувства плевать?
Выживет, справится и ободрит,
И никогда и ни в чем не винит?

Боль свою сможет сама одолеть,
Сильная - много сумеет стерпеть?
Сильная - значит помощь ей не нужна,
Да и любовь ей не так уж важна?

Сильной подарки не надо дарить.
Сильная - может сама все купить,
Сильная женщина - это удобно,
Сильной казаться стало так модно...

Только всё это - одна мишура,
Сильной казаться - это игра,
Сильной казаться - синоним удачи.
Только БЫТЬ сильной - что это значит?

Сильная женщина очень горда,
Сильная - ложь не простит никогда.
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе опуститься до мести.

Сильные женщины сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий.
Пусть даже был для нее кто-то важен -
Сильная скажет "прощай" лишь однажды!

Oднажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..»

«Ну что ж!» сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»

«Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы?» мышка пропищала.
«Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!!!!!

:)))))))))

Учебная пятилетка пролетит незаметно. А дальше – трудовые будни. Редкие из студентов еще ни разу не устраивались на работу, ни разу не волновались: вдруг не возьмут. Многие сдавались уже на первом подступе к «штурму» вакансии – составлении резюме. И это не удивительно. Перефразируя известную поговорку, можно с уверенностью сказать: потенциального сотрудника «встречают по резюме». Как составить этот заветный документ так, чтобы карьерный старт был успешным?

Резюме – важный этап на профессиональном пути каждого человека. Считается, что составишь его качественно и верно – и перед тобой откроются любые двери. Ну, если не любые, то в кабинет работодателя – точно. Поэтому уделите особое внимание всем элементам этого документа. Для начала избавьтесь от страха «белого листа» и прогоните его именем… себя любимого. Напишите имя крупным жирным шрифтом вместе с фамилией и отчеством, датой рождения (возрастом).
Теперь дайте работодателю возможность связаться с «сотрудником его мечты»: укажите контактные телефоны (не забудьте отметить: домашний, рабочий или сотовый, и время, когда лучше звонить), домашний адрес и e-mail, с которого и будете посылать ваше резюме (эпоха бумажных посланий давно закончилась!). Обязательно нужно сообщить личную «электронку». Уже одно это докажет, что вы с компьютером на «ты».
Один из обязательных элементов – цель. Это точное название должности, которую вы хотите получить. Запомните железное правило: конкретное резюме – под одну конкретную цель. Компании требуется специалист на определенную должность. Поэтому, если привлекло сразу несколько вакансий в одной фирме, отошлите на каждую по отдельному резюме.
Далее – раздел «Образование». Когда (период), где и что окончили – все пишите сюда. Свою учебную биографию располагайте в обратном хронологическом порядке: первым должно оказаться ваше последнее обучение. Нет нужды сообщать школу и месторасположение ссуза или вуза, если в их названии уже имеется принадлежность к конкретному населенному пункту. Отметьте факультет, отделение, специализацию, тему диплома, квалификацию, номера дипломов, сертификатов и свидетельств. Если у вас нет оконченного высшего образования, пишите вуз и курс, на котором учитесь. Совет: никогда не прекращайте обучения. Всевозможные профессиональные курсы повысят не только вашу квалификацию, но и ваши шансы на соискание должности. Неразвивающиеся работники никому не нужны, даже если они спецы в своем деле.
Самый важный раздел резюме – «Опыт работы». Расположите свой послужной список в обратном порядке: как и образование. Укажите период труда, фирму и сферу ее деятельности, вашу должность, обязанности, уровень полномочий. Если вы напрямую поддерживали бизнес-контакт с клиентами/партнерами (крупными) или занимались ведением какого-либо проекта, обязательно сообщите об этом в резюме. Вообще важно отметить по каждому ключевой (сходной по функциям с вакансией) должности ваши достижения как специалиста: заключение контрактов, внедрение новшеств, разработка усовершенствований и прочие успехи на прежнем посту. При этом помните, что вся трудовая биография работодателю ни к чему. Достаточно указать стаж в период до 10 лет. Если же нет опыта работы, позаботьтесь о получении рекомендаций с мест прохождения практики, распишите участие в активной жизни вуза (сходное по характеру с вакансией) или сделайте внушительнее раздел «Образование».
О желаемом размере будущей зарплаты упоминать не следует. Оставьте это до собеседования. Но для себя четко определите минимальную планку. Имена и контакты людей, которые могут дать вам рекомендацию лучше тоже отложить до встречи с работодателем.
Следующий шаг – сведения о дополнительном образовании. Проинформируйте работодателя в резюме обо всех своих стажировках, курсах повышения квалификации, тренингах, семинарах (в обратной хронологии по схеме раздела «Образование»). И не надо скромничать: «краснота» диплома (если таковая имеется), всевозможные награды конкурсов, олимпиад, конференций (даже школьных) только сыграют вам на руку. Плюсом будет и научная степень или звание (опять же таки, если они есть в наличии).
Ниже расположите раздел «Дополнительные навыки». Его заполнение нужно вести строго с потребностями вакансии и честно. Знание ПК, Интернет, специфических программ, степень владения иностранными языками – все это могут проверить. А наличие водительских прав и личного автомобиля могут отрицательно подействовать при соискании «сидячей» офисной работы или работы «у станка».
Последний раздел резюме – «Личные и деловые качества». Здесь – максимальная скромность. Укажите всего четыре-пять наиболее важных черт – ваших главных помощников в работе. Это могут быть: коммуникабельность, инициативность, высокая работоспособность, умение работать в команде и другие.
Если хотите отметить в резюме свое хобби, отдайте предпочтение активным увлечениям (спорт, туризм). Это положительно скажет о вашем образе жизни. Рыбалка, охота обладают негативной окраской любви к горячительному (даже если вы вообще Читать далее...

Какая личная жизнь? Ты о чем?
Возможно, так не должно быть, но так есть:
Мой сон ушел под зонтом - за дождем,
А я осталась одна здесь...

Быть может, это кино, жизнь - игра,
Где сценарист потерял хеппи-энд...
Быть может, мне еще не пора...
Но света впереди тоже нет...

Возможно, он также был актер...
Пришел на сцену, сыграл и - adios...
Но только я не пойму до сих пор:
Зачем он сердце мое унес?

Ну, вот и вся она личная жизнь...
Какая есть - без прелюдий и без прикрас...
Мне все твердят: "Ты давай, держись!"
А как держаться: огонь погас...

Ты приснился... Но ты не он...
Я тебя никогда не встречу...
Ты в земле сырой погребен,
Ты вдали от меня навечно...

Ты во сне был такой живой,
Такой нежный и такой милый...
Эта ночь нас свела с тобой,
Ну, а утро навек разлучило...

Никогда я тебя не ждала,
Никогда о тебе не молила...
Но сегодня свечу зажгла,
Чтобы знал, я тебя не забыла...

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать... Они никогда не пели "белые розы"... Для них, СПИД и безработица существовали всегда... Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки... Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега... Они никогда не видели дискеты 5"... CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов"... Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления... Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур... Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро... Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым... Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году? ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"
5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)
6 Твои друзья женятся
7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!