Настроение сейчас - Грусть, со сладким привкусом любви....

В жизни бывают разные случаи...с каждым днём я всё больше и больше убеждаюсь в том,что жизнь очень странная штука...Вчера...как же это объяснить....это невозможно...наверное глупо и смешно...наверное я слишком наивная...слишком открытая и доверчивая...нет, безусловно чтобы я не написала здесь, сейчас...я люблю...люблю сильно человека который далеко на данный момент...но уже 1 июня и скоро,осталось совсем чуть-чуть,мы сможем быть рядом...почему мой взгляд задевает людей...я себя не понимаю,почему вчера с утра вдруг я собралась на манежку...просто было скучно дома одной...собралась,поехала в Москву....почему села именно в тот вагон электрички? почему??? случай...судьба...не знаю возможно...один мой взгляд обеспечил мне сопровождение на целый день...я бы не посмотрела на него...просто был очень похож на моего любимого...не знала что будет всё так серьёзно...что он подойдёт знакомится....по какой-то случайности ему тоже надо было на манежку....пока ехали в метро он гадал моё имя...очень странно....я не скрою пока мы общались мне было интересно...потому что мы говорили об отвлеченных темах....что такое любовь...что каждый из нас хочет от этой жизни...он работает следователем....рассказывал о своей работе...у мя не было таких знакомых мне было любопытно слушать его....наши отношения не выходили за рамки дружеских...мне 17 ему 22... и было такое ощущение что я его смущаю...он знал про то что у мя есть парень...поэтому я не позволяла ему даже намекать на продолжение наших дружеских отношений...он попросил номер телефона я ему отказала...я очень жестокая....когда мы должны были попрощаться....я чувствовала что ему сложно...наверное я ему очень понравилась...возможно что-то во мне тронуло его сердце...он молчал...смотрел на мя...а я улыбалась...ведь знала что люблю другого...видимо он удивлялся что я так поступаю...потому что у нас в принципе не было трудностей в общении...потому что нам было легко и приятно общаться....зачем??? зачем общатся почти целый день для того чтобы в секунду расстаться навсегда...Весна этого года запомнится мне, безусловно, потому что в её последний день произошёл со мной такой случай...я сделала  больно наверное этому человеку....возможно он врал мне...кто он...откуда...я не знаю...я верила, слушала...мне было по большому счёту всё равно...но такое совпадение...он уеузжает сегодня из Москвы...надолго...возможно навсегда...а самое смешное уезжает в тот край, где живёт мой родной...страннно....он сказал что найдёт меня ещё....и что мы ещё обязательно встретимся...не знаю...я на эти слова ответила ему: "Зачем тебе это?Разве я тебе нужна? тем более пройдёт время...." он сказал, что это не так важно...что мы ещё обязательно увидимся....потом мы молчали где-то около минуты....я посмотрела в его глаза...понимая что этот чужой человек стал чуть ближе ко мне в данную секунду... но осознав это,мне больше не захотелось всё усложнять ещё больше, я сказала ему: "пока", встала и ушла...всю дорогу мя трясло...я дрожала...мне было жалко его...до сих пор из-за того, что я всё это сделала...у мя душа ноет...Мой любимый знает обо всём что произошло....я не стала скрывать.... люблю искренне, поэтому не могу обманывать....я знаю, ему очень больно слышать это...но любовь сильнее...я этой ночью уснула только в 6 утра...думала...моя жизнь это последовательность странных совпадений, случаев....наверное это неплохо...а сейчас я хочу только одного, быть рядом с любимым...потому что этот человек моя половинка...он моя душа...без него моя жизнь бесмысленна...ЛЮБЛЮ!!! это так прекрасно....началось лето....
[500x364]

Настроение сейчас - Грустное...

Зачем жить?...мой оптимизм закончился....больше нет сил...Как быть собой? как...? когда люди рядом....улыбаясь фальшивят в чувствах....друзья,любимые,родные...все...зачем всё?....зачем стремится,любить,мечтать? когда рядом никого....одиночество будто пустота,которую наполить нельзя...да я и не смогу...не смогу рассказать что в душе...как чувствую жизнь...я понимаю, у меня уже нет той чистоты, доверея к этой жизни...поверить? чтобы обманутся,зная заранее конец истории...я странная...я стою будто на краю...на краю перед любовью....но не могу....не могу перешагнуть...боюсь обмануть, причинить боль....не понимая сама себя...разобраться просто необходимо...но с чего начать? разобравшись  я пойму что моя жизнь полное гавно....бз цели и без   причины...жестоко?...да! но как? как объяснить всё что происходит со мной....все,кроме матери,родные предали...унизили...растоптали....любимые? парни...моё хрупкое сердце не понимает...отношения долгие...мучительные...неужели они нужны были только мне?...сказала прощай...а он даже не попрощался...почему мне это важно? осталась любовь? нет...обидно...будто все эти месяцы ничего не было....каждый день спрашиваю себя...что меня держало? любовь...да...но неужели все поцелуи, объятия, вся нежность моя...для него было только развлечение?....больно...хотя нет уже не больно..мне уже всё равно...есть другой...лучше...честнее...он помог мне закончить эти мучения...теперь ради него дышу...живу....знаю с ним будет по-другому...только он пока далеко...из-за этого так фигово сейчас...почему жизнь так жестока...невыносимо...сегоднешние тучи омрачают мои мысли ещё сильнее...снова одна...тихая музыка...а дальше пустота... [700x466]

Настроение сейчас - Офигенное хотя и устала...

Ну вот и Я! Может это сон? ущипните ну ущипните мя побыстрее если это так...чотбы обиднее ещё больше когда прснусь не было....ДА...Спасибо всему этому белому свету..за то что есть такой как ОН! я его обожаю...он мой самый самый ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!короче я влюбилась по уши....что мне делать? Весна на дворе....

 

[550x412]

Родной дневничок,сегодня я впревые за несколько месяц встала с утра не спеша...и никуда не торопилась....моя жизнь сегодня была только моей...я теперь СВОБОДНА....свободна от ноши,которую более 2х лет называла любовью....БОЛЬНО? да....больно знать что это было глубокое заблуждение....что человек которого я как мне казалось любила совсем не моё....я тянула наши отношения...говорила когда, где, что....хотя мне эти отношения в принципе были нужны меньше чем ему...устала....устала от обид....накопившихся за это время....устала от непонимания...устала от отсутствия опоры и любви....УСТАЛА...и вот я теперь СВОБОДНА....Моя жизнь только моя....нет больше НАС! я не хочу и не могу,и мне кажется не правильным девушке думать в отношениях за двоих... я понимаю,кто-то может подумать что чувства это как растение,если долго не поливать их они зачахнут...и уже не будут приносить радость и счастье....нет....чувства самые первые....чистые...когда вот только друг друга встретили,понравились,влюбились....они требуют чтобы люди не деградировали,не искали изъянов друг в друге...а наоборот с каждым днём в глазах друг друга мы должны становится выше...я считаю....что когда в отношениях потеряно уважение,когда люди не боятся потерять друг друга,когда девушка для своего парня становится что-то типа интересной вещицы,с которой можно поиграть когда скучно...это уже не любовь....в моей жизни я никогда не встречалась просто так....как это щас модно..."я не знаю зачем мне нужен парень (девушка),но просто у всех есть-у мя нет" или "Моя жизнь скучна-найду ка я парня себе (девушку)" я понимаю,мой возраст не даёт мне право думать о замужестве,но ведь не главное в этом мире штамп...главное найти человека которого ты будешь любить до последнего своего вздоха....может во мне сейчас говорит юношеский максимализм....может многие женщины бальзаковского возраста подумают что я наивная девочка....но ради чего жить на этой земле? ради всеми любимых денег? или как это сейчас популярно у молодых людей ради покорения вершин секса? ради того чтобы моё имя знал весь мир? популярности и известности? по-моему это глупо....а может ради открытия новых видов животных,создания искусственного интеллекта или всемирной корпарации?....не знаю,моё мнение-это не приведёт к хорошему....чем быстрее найдут новые виды животных,тем быстрее их не станет...создания ИИ-уничтожение человечества....а всемирные корпарации - бональная жажда денег...я считаю стоит жить ради того,чтобы однажды утром понять что ты просыпаешься в объятих любимого,а в другой комнате сладко спят наши дети...это лично моё мнение...

[324x221]

[266x400] Почему люди обманывают?....почему в любви не доверяют друг другу...Боже мой....сколько было глупых ссор из-за недопонимания!почему ЛЮБОВЬ прверащается в муку....в глубокую рану? которая ноёт...убивая в тебе желание жить....мне кажется всё это так глупо...и жёстоко...сколько раз в жизни мы видим как люди ссоряться...бьют друг друга....хотя были друзьями,любимыми....и даже БРАТЬЯМИ!....сколько раз Я ссорилась...из-за мелочей...а когда теряла человека, вспоминая его глаза...поцелуи....его слова...улыбку...молча мучалась что уже ничего не изменишь...самое обидное что ссора это не просто так...да! её можно забыть...можно помириться...но те ссоры никогда не забудятся...они буду жить в нашем сердце как чёрные тучки на голубом небе....и копиться до тех пор...пока не настанет гроза...с молниями и ливнем....а потом тишина.....это мне кажется самое убийственное....этот момент когда ты решаешь... когда перед тобой  встают вопросы....ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРЕЗ СЕБЯ ИЛИ НЕТ?....НУЖЕН ЛИ  ТЕБЕ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК?....ЧТО ОН ДЛЯ ТЕБЯ?... и здесь может быть так что нужен...и что всё отдашь ради него....но увы...уже поздно....не вернуть тех отношений...самое болезненное для меня это видеть разочарование в глазах....это не обидно,это ужасно больно...причём боль которая очень долго живёт в тебе....это боль причиняемая себе самой....и это нужно просто пережить..чтобы понять...может конечно  я слишком эмоциональная...может я слишком открываюсь людям...хотя уже нет...не открываюсь...боюсь что сделают больно...ведь бывают такие что откроешь им душу,а они как червяки едят её....ломают....и ты уже не ты....а то что хочет видеть этот человек...да...у мя было такое...но я не выдержала...устала...незя делать такое! ЧЕЛОВЕКИ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ТАКИМИ КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ!....

[342x443] Настроение сейчас - Хорошее

Здрасти!

Сегодня денёк...как денёк...Всё началось как обычно...Подъём в шесть...сборы...крики мамы...и бегом от дома до остановки,чтобы успеть на троллейбус...Да...переезд сложная штука..особенно такой переезд как мой...в колледже...скуфно...правда почему-то  физрук меня мило так простил за откровенный прогул...я была удивлена! по ходу я не просто так с ним иногда болтаю....потом культура речи....где я рассказывала стихотворение...правда меня подруга заставила выйти и рассказать...Но было приятно что меня ВСЕ слушали...это было КРУТО...короче я зажжжгла...сама кайф поймала,что рассказала...да уж...со времён школы многое изменилось....я превратилась в реального оптимиста с пофигистическими наклоннотями...на ББД,для не посвещённых- безопасность банковской деятельность....я фоткалась...с подругой болтала...в асе болоболила...короче занималась ФИГНЁЙ!!!....потом мне написал опять один человек....у мя в отношениях с ним одна проблема-он хочет секса...причём сходит тихо с ума,как я замечаю....а мне отношения основанные на СЕКСЕ не нужны...хочу ЛЮБВИ С ЛЮБИМЫМ....а нетак...да,я не спорю он умный,сильный,смелый...но какой же напряг когда ты осознаешь что человек с тобой уже месяца два разговаривает только о сексе....Любовь это выше....чем просто секс...хотя он говорит что любит...что жить не может...что живёт для мя....но эти редкие слова перебиваются грязной похотью....я не могу так общаться....Наверное я в свои почти 17 мечтаю о нереальном: найти особенного человека,влюбится в него....потом СВАДЬБА...белое платье...друзья...улыбки...затем семья...желанные детишки....прожить всю жизнь с этим человеком и не пожалеть об этом...Я честно не понимаю зачем много говорить о сексе....я считаю это не та тема на которую можно говорить так сказать "до того как" ....парень поспешил...он оттолкнул меня этим...была симпатия...могла быть и любовь...и секс...и всё МОГЛО быть....но увы и ах...нужно было лишь подождать...и молча добиться своего,как он говорит с "любимой" девушкой...но нервы парня сдали...мне его жаль...но всё равно необходимо верить в НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ!

Здравствуй дневничок! Я рада снова оказаться здесь...Наступил новый год и я чувствую,что вместе с ним начнётся моя новая жизнь...Хотя этот год уже принёс неожиданности!...тот кто был мёртв-уже жив... Жизнь прекрасна,а в моей душе ВЕСНА!

[240x320]

Наверное,жизнь каждого человека полна невероятных происшествий,как и моя жизнь.Сегодня вроде обычный день,но,задумавшись о том сколько различных эмоцией за сегодня я испытала,этот день обретает совсем другой оттенок.Нет,всё-таки этот день не обычный.До той новости,которую я узнала полчаса назад,он был хороший,т.к. я сегодня была очень довольно собой,радовалась тому,что мне очень везло в течение этого дня.А  всё лишь потому,что я вчера гуляла,пришла в 11 и сразу "отрубилась"-очень устала,совсем ничего не подготовила к занятиям...Утром я как всегда спала до последнего,пока не поняла что,если не встану,то опоздаю в своей колледж.Но я не опоздала,у меня  было три пары,на которых меня не спрашивали,а я сама отвечала,получила хорошие оценки. Я пришла домой и,предвкушая выходные расслабилась,бездельничала.И вот этот прекрасный день озарила НОВОСТЬ,которая ввергла меня в шок.Моя подруга сообщила,что её бабушка умерла.Да,может быть,я очень чувствительный человек,но я была реально в растерянности,эта новость меня поразила.Если честно я,наверное,никогда не пойму того,как люди уходят из жизни.Тихо,бесшумно,как уходят облака куда-то вдаль.Меня смерть человека,пусть даже просто знакомого,окунает в грусть.И я  всегда очень сожалею людям,которые теряют близких.Потому что терять кого-то родного навсегда-тяжело,безумно тежяло,ты ведь его больше никогда не увидишь...Смерть это Ужасно! И я думаю,что именно она заставляет очень многих поверить в Кого-то Того,который может воссоединить любимые души в Раю или в  каком-либо другом месте.Также она меняет отношение к тем близким людям,которые ещё рядом с нами,ведь ими необходимо дорожить в нашей безумно непостоянной и непредсказуемой жизни.Жизнь построена на контрастах,но чтобы мы делали без них?

 

[500x334]

Здрасти! +) Как дела? надеюсь у всех всё отлично! =) ДЕнь сегодня пасмурный,но всё же я  О4ЕНЬ рада что СеГодНЯ НаСтУпиЛо!  НАстроение офигенное. И никто мне его сегодня не испортит! "Всё будет ОФИГЕННО!"  Я хочу Заявить что  [показать] всех моих Родных Человечиков =) и пусть их день пройдёт в таком же настроении как и у меня!  

[260x310]

Наконец-то,я добралась до дневника,была просто сумасшедная неделя.Приезжала бабушка к нам в гости,я постоянно носилась..   Да и по учёбе гоняли! Устала....

[345x518]

[140x291]
Настроение сейчас - Усталое

Здрасти...Первая запись-ужасный день! Плохое начало,но всё-таки...Кроме того что я просто так прокаталась на автобусе из-за не МОБИЛЬНОСТИ моих родственников...Ещё пристал мужик с гитарой...Потом влез другой,я думала они подерутся,но приехала электричка,которую я ждала и была такова...села и в голове крутилась одна мысль-УжАсНыЙ ДеНь,как будто это всё не со мной.
Учитель по экон.теории поставил 4 не за что! ГдЕ ПрАвДа в этом МиРе? Щас болит голова,мысли где-то далеко...хочется спать и забыть про сегодня!короче ЖесТь!
Дорогой дневничёк ПоЗдРавЛяю с ПеРвОй ЗаПиСьЮ!