Я тут короче недавно "дзен" познала. Что-то странное происходит в моей голове последнее время. Мне начинает нравиться то, что раньше никогда не нравилось, я начинаю делать то, что раньше никогда даже и не думала делать.
Сперва мне начинают нравиться те мужчины, с типажом, на который раньше я бы и внимания не обратила. Всегда любила высоких и накачанных, а тут...странное то-то происходит.
Я НИКОГДА первая не проявляла чувств в отношении особей противоположного пола. Это может прозвучать смешно, но буквально сегодня мне снится сон, в котором я открываюсь одному очень очень очень привлекательному мужчине. К сожалению женатому и с ребенком, но неважно. Я очень хорошо запомнила, как я, глядя на него снизу вверх, держа его за лицо, говорю ему: "You are so beatiful, you are perfect. I like you so much." Да, да, на английском. Сама в шоке. Я во сне в этот момент даже думала на английском. Классно так. И несмотря на то, что это был всего лишь сон, мое подсознание говорит со мной, и ничего подобного я даже во сне никогда не делала.
Короче, для меня все происходящее очень ново и интересно. Единственное, что я была бы этому гораздо больше рада, если бы подобного рода перемены начали происходить со мной лет на 5 пораньше.

Очень долго эта история валялась у меня на ноутбуке под замком. Потому что, на тот момент это было очень личное и важное. Прошло лет пять наверное с того момента, как это было написано и сейчас самое время обнародовать вот такой рассказ. Другая реальность, немножко фантастическая, но такая приятная. Все события вымышленны, совпадения с реальными людьми абсолютно случайны))

У нас все могло сложиться именно так, но ты этого не знал, и поэтому все испортил…Хотя… у нас все и будет именно так!
Так получилось, что наша поездка в Питер была очень долгожданной и долго планировалась. Планировалось буквально все, вплоть до того, когда и где мы будем обедать и ужинать. Но что поделаешь, вот такие вот у меня обстоятельные друзья. И, разумеется, все в этой поездке пошло не по нашему плану…ну не совсем все.
Я всегда мечтала увидеть Питер летом, но чтобы действительно понять всю его красоту его нужно хоть раз увидеть его в сентябре, в золоте, в том золоте, которое отражается в лужах, в куполах храмов, да и просто лежит под ногами.
Именно поэтому мы и поехали ранней осенью, в сентябре. И не ошиблись, перед нашими глазами предстал Город в золоте, всю эту золотую красоту просто словам не передать, это нужно увидеть собственными глазами, чем мы собственно и занимались на протяжении нескольких дней: просто ходили и глазели на город.
Как раз в один из таких погожих, что для Города редкость, дней мы шатались по набережной, ждали когда же наконец разведут мосты, но немного не подсчитали время и пришли значительно раньше времени Х. Непринужденно болтая и делая фотографии мы слонялись от одного конца набережной к другому, как вдруг я совершенно неожиданно заметила идущую на встречу нам компанию молодых людей, которых я определенно знала. Парни о чем то очень увлеченно беседовали, но моё бескрайнее любопытство и жгучее желание с ними познакомится, прервали их беседу. Они совершенно не растерялись, а наоборот с радостью вступили с нами в разговор. Мы очень мило пообщались, сделали несколько фото и благополучно разошлись. Так я и познакомилась с Игорем…
После такой знаменательной для меня встречи мне просто было необходимо что то выпить что бы снять мондраж, потому что трясло меня как осиновый лист. Люба схватила меня за шиворот и потащила в первое попавшееся кафе. Сходу, заказав рюмку текилы мы плюхнулись за столик. Но какого же было мое изумление, когда в эту же самую кафешку бледный, с трясущимися руками вошел Игорь. Таким я его еще никогда не видела. Поскольку моя текила уже начала действовать, мне ничего не стоило его окликнуть и предложить присесть за наш столик. Мы заказали еще по одной и разговорились. Оказалось, что в таком его странном состоянии виновата я. Я была первой девушкой, на которую у него случилась такая реакция. Если я скажу, что мне это польстило, то я ничего не скажу…
Сняв напряжение приличной дозой кактусового самогона он предложил мне прогуляться с ним, разумеется, я согласилась.
Я никогда не думала, что у меня может быть столько всего общего с этим человеком. Мы разговаривали с ним до поздней ночи, пересекли все набережную вдоль и поперек раз на 200. И за нашей горячей беседой пропустили развод мостов. Но я ни капли об этом не пожалела, потому что вечер я провела гораздо лучше, чем я даже мечтать осмеливалась. Разумеется, мы обменялись телефонами и он как порядочный молодой человек выдержал ровно 18 часов, для меня же они показались просто адом на земле. На следующий день он мне позвонил и предложил устроить экскурсию по интересным питерским местам. Надо сказать, я вообще люблю экскурсии, а когда у тебя в экскурсоводах еще и симпатичный молодой человек… как водится Игореша пришел в букетом цветов, что не удивительно…
Мы не расставались с ним до самого моего отъезда домой. Целыми днями мы были вместе, из-за чего мои замечательные подруги на меня всячески дулись и обижались, но мне было наплевать.
Многие говорят что отношения на расстоянии это глупость, не знаю как у них, но у нас это был единственный шанс и он сработал, но несмотря на это мой отлет назад был одним из самых страшных событий в моей жизни. Я просто физически почувствовала, как от меня отрывают кусок…заживо. Плакала. Плакала так, что ни слова сказать не могла. Меня не хотели сажать в самолет, да я и рада бы никуда не лететь, но учеба.…Улетала домой накачанная снотворным до ушей.
Следующие дни, недели и месяцы были просто адом на земле. Слышать голос, видеть, но не иметь возможности дотронутся…это ужасно.
Все как на перебой говорили, что он мне не нужен и я ему не нужна, что скоро это все закончится, и мы будем счастливы, что расстанемся, но вопреки всему мы не давали погаснуть нашим отношениям…пусть и на расстоянии. Пусть и очень странным. Вместе с его голосом в телефонной трубке я проехала почти всю Россию, он рассказывал мне о каждом городе в котором был, иногда даже проводил видео экскурсии по скайпу. Мы были вместе несмотря ни на что.
В один осенний серый дождливый хабаровский день раздался звонок от Игоря. «Через 8 Читать далее...

Вот как относительно взрослый человек может сознательно портить себе жизнь. Вполне осознано делать те вещи, которые априори не могут ни к чему хорошему привести. Или может быть это я стала циничной сукой и не могу поверить в большую, светлую и чистую любовь, которая как там? Долго терпит, милосердствует и бла-бла-бла? Нет любви. Не бывает ее. Есть химия между людьми. Которая людей первоначально друг к другу подталкивает. А потом уже есть все остальное, страсть, доверие, забота, нежность. Для кого то это и есть любовь. С человеком может быть комфортно, ты можешь чувствовать себя рядом с ним в безопасности и покое. Это и есть хорошо. Этого достаточно. А выбирать человека, который себе жизнь уже испортил и обязательно испортит ее и тебе, это абсурд и психическое отклонение. Я только так это могу назвать и объяснить. Для меня это дикость, сюр.
И да, она решила ждать зэка с зоны. Да, она на полном серьезе говорит, что готова ждать его три года, ездить к нему в этот ебанный Якутск, и быть для него тем светом в оконце, ради которого он изменится. В 22 года изменится ради женщины, ага. Мне одной от этой истории несет идиотизмом? Мне одной кажется, что эта криминальная романтика уже не в моде и никогда не оправдывала возложенных на нее надежд? Вот вы мне честно скажите, я что, одна такая дура, которая думает, что это дурь несусветная?
Она просит от меня поддержки. А у меня все сильней укрепляется желание сдать ее матери со всеми потрохами, чтобы она ей мозги прочистила. Я не могу это поддерживать. Циничная и рациональная сука внутри меня категорически против этого. Я с трудом гашу в себе поднимающиеся волны гнева и крики души: "Отъебись от меня с этим говном!" Для меня это противоестественно. Для меня это дико. Это просто не для меня.
Сейчас я вспоминаю свою жизнь до встречи с ней. Знаете, все познается в сравнении. Тогда я была по-настоящему счастлива. Я читала, рисовала, все мое время было посвящено исключительно мне. Я думала о себе. Я тогда просто была. А сейчас я чувствую как растворяюсь в ворохе не моих проблем, не моей жизни, не моих ошибок.
У меня появилось желание забрать ЕГО себе. Да, звучит не очень хорошо, и он не вещь, которой можно так легко распоряжаться. Я всегда хорошо к нему относилась и испытывала к нему исключительно братские чувства, но я не хочу его бросать на произвол судьбы просто так. Тем более после того, что мы с ним сделали. Я не хочу. Если у меня будет возможность, я не дам ему умереть. Я постараюсь сделать максимум из того, что в моих силах, чтобы вытащить его из того говна, в которое мы его отправили. Если он к ней придет, я заберу его себе. Я построю с ним ту жизнь, которая могла быть у нее. Которую она сейчас, в данный момент просто просрала. Если у меня будет возможность, я сделаю это.
С каждым днем и все новыми подробностями этой истории во мне растет и крепнет желание сводить общение на нет. Она расшатывает мне психику, она доводит меня до истерик тем, что не хочет слышать мое мнение. Я глотаю язвительные реплики, полные здравого смысла и фильтрую каждое сказанное слово. Я говорю ей о том, что можно отправлять в посылках на зону. Я думаю о том, что она будет говорить маме, когда уедет на неделю. Я терплю из последних сил, я схожу с ума

Иногда мне кажется, что я очень сильно привязываюсь к людям. И иногда из-за этой привязанности я полностью погружаюсь в жизнь другого человека и во мне не остается места для меня. Я настолько поглощена проблемами другого человека, что не остается ни времени, ни сил для собственной жизни. Я иногда просто забываю о том, что я тоже человек, что я тоже заслуживаю, как это не банально, но счастья, черт побери!
А самое неприятное и обидное в этой ситуации то, что это все абсолютно не ценится. АБСОЛЮТНО. То есть вообще никак.
Как там говорится в поговорке: "Сделай добро 100 раз - не вспомнят, а зло 1 - не забудут". Так вот и у меня сейчас подобная ситуация. Говорила мне мама, не влезай, Аня во все эти разборки, никто тебе спасибо не скажет. Вот, права была мама, все так и есть.
Помните там ниже пост про девочку? Так вот там все заиграло новыми красками. только я больше для этого всего, или вопреки этому всему и пальцем не пошевелю.
Как помните, любовь же там вроде как прошла, а месяца три назад она опять вспыхнула с новой силой. Что мы делали для того, чтобы притянуть назад. я здесь рассказывать не буду, но ничего хорошего. Правда. И мне теперь очень стыдно об этом даже думать. Потому что у человека только жизнь начала налаживаться, баба появилась, деньги и настрой на счастливую жизнь. А тут пришла она, влезла в это все грязными сапогами, грубо говоря, все разрушила, переломала и растоптала. А теперь внимание! Вчера она мне заявляет, что она передумала и не нужен он ей совсем. И она тут вроде как в зэка какого-то влюбилась. Театр абсурда, ей богу. Я вот сейчас сижу, и у меня просто до сих пор волосы на голове шевелятся.
Это ж что там должно в голове перевернутся у человека, чтобы такое придумать. Это ж как так происходит, что у человека в 24 года напрочь отсутствует чувство ответственности за жизнь других людей? Это ж какой нахуй зэк. Которого она больше трех лет не видела, тут он ей давеча приснился и все, привет!
На все мои рассказы о том, что это все пройдет, это наваждение, что в один прекрасный день ты проснешься и все будет как раньше, все будет хорошо, мне было сказано, что я ее никогда не поддерживаю и всерьез ее никогда не воспринимаю. Нормальный такой ход, да? Да ебись ты провались, я в такие игра больше не играю, меня это все уже достало. И я так от этого всего УСТАЛА...
Продолжение следует

Очень давно хотела написать этот пост. Уже месяца два как. Останавливает лишь один момент: чтобы все было ясно и понятно придется начинать все, как говорится «от печки». Описывать два месяца наблюдений. Два месяца нервов и переживаний. Два месяца слез и истерик. Не моих. Именно поэтому очень хочется поделиться своими наблюдениями и выводами. И пока героиня этого поста мирно сопит на моем диване, я пожалуй начну свое повествование.
Началась вся эта «восхитительная» история два месяца назад. Ничего не предвещало беды, как говорится.
Именно два месяца назад меня посетил вопрос. Когда окружающий меня мир успел так измениться, с каких таких пор стало «модно» девушкам гоняться за парнями? Или это уже давно так и я заметила только недавно? Маленькая ремарка: в моей маленькой вселенной все не так. Ну так вот. Не понимаю я что вокруг меня происходит. Маленькая хрупкая девочка бегает за взрослым мужиком. А он в силу своих каких-то надуманных причин и наверняка глубоких психологических проблем бежит от нее сломя голову.
Эти три абзаца были написаны, наверное уже как месяцев 8-9 назад. Многое изменилось, многое мы уже пережили и уверена, еще больше нам предстоит пережить. А я просто не могла собраться с мыслями, для того чтобы такое количество событий уместить в один пост
Итак, началась вся история, как сейчас помню, 2 августа 2014 года. На день десантника. Иногда я думаю, что лучше б мы пошли в фонтаны нырять, чем петь. Иногда я думаю, а что бы было с нашими жизнями, если б нас тогда не засосало в эту певчую тусовку. Но нас засосало. 2 августа. Как сейчас помню.
А началось все до тошноты банально. Девочка мужика увидела, девочка мужика захотела. И понеслась. Сперва вконтакте, потом по whats app. Сперва переписки, потом слезы и истерики. Очень часто вспоминаю историю о том, как девочка чуть не разбила свой телефон, кинув его с высоты метров в 5. Просто потому что поругалась. Просто потому что он развернулся и ушел. Не захотел разговаривать. Было и такое, да.
А было и такое, что он звонил ей в ночи и просил помочь ему попасть в психушку. Ему плохо, он умирает, срочно надо в дурдом. Девочка все бросает и летит сломя голову спасать любимого. А то вдруг умрет ненароком. Сколько нервов было потрачено и сколько сигарет было выкурено в ту ночь, не упомнить уже.
А потом…что было потом? А потом был потрясающий секс. И признание в любви. Ее признание. Прекрасно понимаю, что большая часть из того что я здесь сейчас напишу, наведет читателей на мысль, что он отвратительный и мерзкий человек. Но я, несмотря ни на что, в силу своей твердолобости и того самого 6го чувства, уверена что он не такой, каким его видит большинство его окружения. Да, у всех из нас есть проблемы. Но у большинства из нас есть люди, которым мы дороги и которые при любом раскладе будут за нас бороться. У него нет никого. У него есть только алкоголь. И девочка. И девочка до последнего, до сих пор, после всего происходящего, готова бороться за него. Бороться с алкоголем. Вести неравный бой. В котором она, к сожалению, пока проигрывает. Но я уверена в том, что люди меняются. И настанет тот момент, когда все кругом поймут, что он действительно изменился.
А пока вернемся к нашей истории. Да, девочка призналась ему в любви. Смску ему написала. И когда ничего в ответ не услышала, расстроилась, обиделась и решила, что все закончилось. А он ее предупреждал. Он просто сказал, что секса без последствий не бывает. Рано или поздно у кого то появятся чувства. И он был прав. Только не учел один момент. Влюбилась она в него раньше. И поскольку повела себя девочка так, как будто ей 16 лет, он сделал то, что сделал бы любой другой на его месте. От страха просто сбежал. А при встречах, от которых некуда было деться, просто делал вид, что ничего не произошло. Был жизнерадостен и весел. Это вызывало недоумение. Это раздражало. Это заставляло его ненавидеть.
А потом была тишина в эфире. У него была другая девочка. На глазах у этой. Было больно. Ей хотелось выть от боли и страданий. Но она терпела. Она верила, что он к ней вернется.
А потом был новый год. Очередные ее признания и его, ранящие как кинжал слова: «я к тебе не хочу». И девочка решилась на отчаянный шаг. Девочка решила начать новые отношения. Он узнал об этом. Ему было больно. Его это очень ранило. Очень. Он так сильно это переживал, что даже те, кто не знал, что происходит между ним и девочкой, начали о чем то догадываться. И он решил показать, насколько ему было больно. Он решил отомстить. Переспал с ней в очередной раз. Напугал ее. Очень. А потом бросил. Просто позвонил и сказал, что все. Ему надоело. Он больше не хочет с ней никаких отношений. Очередная истерика. Слезы. Разговоры о том, что девочка не может и не хочет без него жить.
И вы, мои дорогие читатели, думаете, что на этом все закончилось? А вот фигушки. Продолжаем…
Они совсем не общались неделю. Ну то есть вообще никаких диалогов друг с другом не вели. Потом отношения пошли а поправку. Разговоров стало все больше, и в один ненастный Читать далее...

Уже недели две собираюсь написать пост на одну из животрепещущих тем. Тему, которая в любое время и в любых отношениях актуальна. Это тема измены. Сталкиваются с этим все без исключения, и не обязательно лично. У кого-то родители, у кого-то друзья, у кого-то просто знакомые. Последнюю каплю в написании этого поста добавила программа по первому каналу со Стриженовой и Гардоном. Там тематика была немного другая, уходить или оставаться, но в целом тема измены там поднималась не раз и была определяющей.
Мое мнение очень конкретно и наверное не типично для представительницы женского пола: в любой измене всегда виновата женщина.
Но, стоит, наверное, разложить по полочкам, почему так и никак иначе.
Все супружеские измены я могу разделить на 2 группы (рассматриваю варианты мужской измены, в женской все немного по-другому и не так интересно, может потом и про баб напишу), итак:
Вид 1. Мужчина ходит к проститутке. Может систематически, может всего один раз и ходил, не суть. Причин этому может быть несколько: ему не хватает чего-то в супружеской постели. Это может быть и просто не желание его женщины освежать супружеский секс такими моментами как анал, минет, легкий бдсм и прочее. Или же, мужчина по природе своей немного извращенец, или очень извращенец и не хочет травмировать свою супругу/девушку какими-либо фетишами. Вот представьте: есть у вас мужчина, он вас любит, вы об этом прекрасно знаете, он галантен, мил, красив, да просто идеал из девичьих грез. НО, есть у него небольшой пунктик, он например капрофил. Ну любит он, чтобы на него испражнялись, или, что еще страшнее, любит это все добро есть. Вот и представьте, если он вам это порыве страсти предложит, какие будут ваши действия? В 99% случаев вы выпучите глаза и будете бежать как можно дальше от этого любителя какашек. И вам уже будет глубоко все равно на то, какой он замечательный, красивый и любящий. Поэтому согласитесь, что было бы гораздо лучше, если бы он это свое желание отнес к девочке по вызову, той, которая на таких вещах специализируется, заплатил бы деньги, осуществил свое желание и с почищенными зубами, ароматом перечной мяты пришел бы домой. Согласитесь, так гораздо лучше? Вот тут как говорится, счастье в неведении.
Если же опять брать моменты с минетами и аналами ситуация приблизительно схожая: он пошел к проститутке, удовлетворил все свои желания, и пришел домой, довольный и счастливый. И вас ни к чему не принуждает, потому что любит.
Ну, в общем думаю, с этим моментом все понятно. Если вы что-то не делаете по каким-либо причинам, это ВАША проблема, мужчина просто ищет способ удовлетворить свои потребности и желания.
Или, например все его друзья ходят к проституткам, а он чем хуже? Ну, тут, скорее всего, будет вариант единичного посещения. Попробует, острые ощущения получит, поймет, что ничего особенного в этом нет, и на этом свои похождения закончит. Приблизительно ни чем не хуже, вариант, когда мужику просто скучно. Ничем не хуже, именно потому что проститутка никогда не будет вам звонить и говорить, что у него другая жизнь, другая любовь, другая женщина. Намного хуже вид супружеской измены под номером 2.
Вид 2: когда мужик заводит любовницу. Тут все гораздо сложнее, именно в этом варианте на 100% виновата женщина. Мужик ищет другую бабу только тогда, когда его что то не устраивает именно в отношениях. Ну может борщ любовница вкуснее готовит, или картошку жарит с корочкой, а вы его паровыми котлетами кормите. Или спите в бигудях и огурцах, например. Я конечно иронизирую, ибо вариантов тут может быть миллион. Зависит от конкретного мужчины и конкретной женщины. Но в целом думаю смысл понятен. Ни один мужик не будет искать себе любовницу, если его абсолютно все устраивает в супружеской жизни. А потому что он не хочет прилагать лишние телодвижения к поиску и соблазнению какой-либо женщины. Да потому что слишком ленивые они существа. Так что, милые дамы, если мужчина завел любовницу, то виноваты в этом исключительно вы. Покопайтесь в себе, поймите, что его не устраивает, и старайтесь исправить. Поймете и исправите, мужчина к вам вернется и забудет о том, что такое ходить налево. Ибо по себе знаю, если мужчине просто скучно, то он не будет заводить любовницу, просто пойдет по девочкам. Сама сталкивалась, знаю

Что вы знаете о сексе? Я больше чем уверена, что большинство из Вас подумают, что знают о сексе достаточно для того, чтобы им заниматься и вроде «никто не жаловался». Я и сама думала, что в принципе моих познаний достаточно, чтобы доставлять удовольствие и партнеру и себе.
Вчера со мной произошло событие, от которого я до сих пор в шоке, и мысли мои не покидает одна мысль. О чем я? Сейчас расскажу.
Поскольку я в данный момент человек на вольных хлебах, безработный и с кучей свободного времени, мне его, это время, необходимо куда-то тратить. Так получилось, что в моем очередном припадке безделья попался мне на глаза преинтересный жжшечка. Дневник проститутки. Реальной проститутки. Ей 32. Она живет и работает в Питере. И уж очень интересно она пишет. Согласитесь, узнать о жизни ночных бабочек в реальном времени ну уж очень заманчиво. Меня этот дневник засосал дня на четыре. Я прочитала его весь, правда без комментариев. Вообще много интересного нашла, не только о сексе, о нем там написано крайне мало, все больше ситуации из жизни, случаи с друзьями и клиентами. Я читала его, и понимала, что во многом я согласна с ней. Ну и в одном из ее рекламных постов она писала о аудиокниге голландского сексолога. Есть у него аудиокниги по технике секса для мужчин и женщин. Я сразу скачала пособие для женщин, правда выделить время ее послушать у меня получилось только через неделю. После того, как прослушала его, незамедлительно скачала такое же пособие для мужчин.
Впечатлений от этих книг масса. Женская часть получилась более психологическая. Очень много времени автор уделяет различию женской и мужской психологии. Говорит о том, насколько мы разные. Об этом я знала и раньше, но в книге он прям на примерах объясняет в чем именно мы различаемся. Чтобы не тратить ваше время скажу сразу: мы разные во всем)) Для себя я эту книгу разделила на три этапа и обозначила бы их цитататми:
1. Раздел 1.Вводный, о сексе. «Среднее время полового акта в парах, которые вместе порядка 10 лет составляет 7 минут». Товарищи! 7 минут! Как так? Я за это время даже возбудиться то нормально не успею.
2. Раздел 2. Психологический. «Эмоциональный порог мужчины ограничен мыслями типа: «Спартак проиграл, надо бухнуть» до «Спартак проиграл, надо бухнуть».
3. Раздел 3. Техника. В этом разделе автор приводит несколько ручных техник и немного говорит о позициях.
Все. Сразу скажу, что по сравнению с мужской книгой, эта выглядит как рекламный буклет. Потому что получить как таковую практическую информацию можно онли на семинарах. Поэтому гораздо большее впечатление на меня произвела именно мужская книга. Там гораздо меньше вниманию уделено психологии и почти се остальное время посвящено технике. Технике прилюдии. Слабонервных дам я сейчас попрошу удалиться, ибо то, что я сейчас напишу может заставить вас разочароваться в вашей сексуальной жизни. Даже если она вас вполне устраивает. Итак, все слабонервные ушли? Ну так вот дорогие дамы и господа. А вы знали, что действительно качественная прелюдия должна длиться минимум 40 минут? А для продвинутых пользователей 1час? И я сейчас не имею виду какие то крайне однообразные вещи, от которых тянет в сон. То, что предлагает автор, это просто нереально, дамы и господа. 40 минут. ЦЕЛЫХ 40 минут. И это только прелюдия. Более того, автор не только говорит, что и как нужно правильно делать, он ориентирует мужчин по времени. Вот честно, если бы хоть один мужчина попрактиковал на мне такие техники, я бы просто умерла. Привязала бы себя к этому мужчине на всю жизнь и никогда не отпускала. Потому что пока я это просто слушала, мое коварное воображение рисовало мне картины того, как со мной это все происходит и я не на шутку возбудилась. Меня так не слабо начало потряхивать))
Вот такое вот у меня было 8 марта. А еще мой кот-Тимофей забил вчера шайбу. Наконец-то. Отличный подарок мне и всем нашим болельщицам на праздник люби и весны.

Я хочу замуж.
Точнее даже не так.
Я хочу принадлежать мужчине.
Вы спросите, в чем отличие, и оно очень просто. Обычно, когда мы слышим фразу «Хочу замуж», девушка, из уст которой вылетела эта фраза, своего будущего мужа представляет чисто гипотетически. Ну там умный, красивый, с чувством юмора, не лысый))
Отличие моего мозга от всех остальных состоит в том, что я всегда очень четко представляю себе человека, которого я хочу. За все время моего полового созревания, и взрослую жизнь я могу припомнить порядка 6 мужчин. Мужчин, ради которых я готова умереть. Мужчин, которым бы я подарила всю свою жизнь без остатка. И для меня е является обязательным атрибутом белое платье, гости, тамада и чудо женщина в ЗАГСе. Это все конечно желательно, но абсолютно не обязательно. Тем более если учесть, что мой последний фаворит и вовсе женат.
Да, ну вот так получилось. Сама выбрала. У него даже дочь есть. Мария. 4 годика. Наверняка чудный ребенок.
Но он ведь совсем не виноват, что я его выбрала. Что он мне так абсолютно случайно попался на глаза и запал мне в душу. И мой мозг уже строит картинки нашего совместного будущего. А во всем виноваты его румяные щеки, темные волосы и голубые глаза. А еще он левша. Мой новый фетиш – мужчины левши. Поняла, что просто с ума по таким схожу. А еще у него прекрасное тело. Конечно прекрасное – ведь он спортсмен. Ох уж это тело, ох уж этот рост.
Самое интересное, что когда у моего мозга весна, он пишет весна через «и», и проецирует очень милые картинки в моем мозгу.
Я могу закрыть глаза, и увидеть широкую спину, которая сидит за компьютерным столом и играет в какую-то захватывающую игрушку. И я подхожу к этой спине и обнимаю ее. И мне становится так хорошо и уютно. Я не всегда вижу лицо, которому принадлежи эта спина, но я всегда знаю, что это спина того самого мужчины, с которым в огонь, воду, медные трубы и всю себя без остатка…
Сегодня мне вспомнился один из моих самых любимых снов. Он приснился мне очень давно, но произвел такое впечатление, что я до сих пор его помню.
Я ехала в лифте. С моим мужчиной. На нем была потрясающая коричневая кожаная куртка. Широкая спина, красивая шея. Все. Лица я не видела. Но он меня обнял, и то чувство безграничного спокойствия, которое я испытала в тот момент я помню до сих пор, и буду помнить всю жизнь. Прошло уже много лет, но так хорошо, как в том сне, мне еще не было.
Я ненавижу так влюбляться, но мой мозг устроен так, что он должен кого-то любить. Свободным ему быть не нравится. Он должен сходить по кому то с ума, засыпать и просыпаться с мыслями об этом человеке, мучить и издеваться надо мной.
Я хочу мужчину. Хочу обнимать сидящую на стуле спину. Хочу целовать по утрам любимые губы. Хочу принадлежать мужчине. Чтобы обо мне заботились, но в меру. Хочу, чтобы меня любил тот, кого я выбрала.

А ведь с момента моей прошлой записи прошел, ни много, ни мало, а целый год. Даже и не верится как то. Сейчас перечитала, как будто вчера все происходило.
Ну а теперь по плану кратенький отчет за прошедший год, и нытье про настоящее.
Итак, Миша таки мудак. Он наконец то оторвал свою жопу от компа, но лучше бы не отрывал. Какая же я дура была. Не надо было вообще эту всю заваруху начинать, не стоил он того. Под конец я просто не знала куда от него деваться. Не смог мой мозг принять рядом с собой человека, который не выглядит как КМС по какому либо силовому виду спорта))) (сама тоже хороша, дура такая, знала же что с вероятностью в 90% нихрена не получиться. И даже после моего уезда из Питера, он меня доканывал своими сообщениями, пришлось поудалять его отовсюду. Очень некрасиво вышло, но другого варианта не было. Я даже не попращалась с ним когда уезжала. Но меня оправдывает только то, что он от меня хотел только секса, а так я ему нахрен не была нужна, у него танки есть, но с ними не потрахаешься. И вот я уехала с гордо поднятой головой.)) Как мне сказала Лидочка: уехала, хвостом перед мужиками покрутила, и назад)) После моему возвращения домой все как то не заладилось. Я почти 5 месяцев просидела без работы, покрываясь мхом и плесенью. Но зато я начала рисовать и заниматься йогой. И в том и другом я преуспела, спешу заметить. Так что все не зря. Потом работа нашлась, но как это не печально, через месяц она опять потерялась. НО если где-то убыло. значит где-то обязательно прибудет. И прибыло, я открыла для себя ХОККЕЙ. Нет, я и раньше им увлекалась, смотрела все трансляции матчей нашего "Амура", но, к своему стыду, ни разу не была на матчах в платинум арене. И в самом начале этого года это случилось. 3 января мне на халяву достался билет на матч. Ходила я одна, но это никак не испортило впечатление от живого хоккея. Это просто невероятные эмоции. адреналин просто из ушей выплескивается. Настоящий мужской спорт, не то что боксы всякие. Ну и как девочки могут не любить такой вид спорта, в котором 12 красивых и здоровых мужиков катаются по полю и мочат друг друга? Для меня поход на хоккей матч по ощущениям можно сравнить только с хорошим живым концертом любимой группы. Эмоции ровно те же самые. Такой заряд бодрости, на неделю хватает)
Ну а теперь про нытье о настоящем. Вот только я себе выбрала мужика, конечно хоккеиста из нашего "Амура", как сегодня я узнала, что он с ребенком. Аж как то смешно стало, что за херня такая с моей жизнью происходит и почему все интересующие меня мужики перманентно женаты и с детьми??? Какая сука на меня какую порчу наложила? Братцы, этож просто капец какой то. Будет у меня личная жизнь в этой жизни или как? Сколько можно уже? Я, блин, замуж уже хочу. За хоккеиста. Ну или хотя бы за просто высокого и мускулистого кого-нибудь. Но лучше хоккеиста. И нет, не подумайте что это желание хоккеистов пробудилось во мне после походов на хоккей. Я уже давно знала, что замуж нужно идти исключительно за хоккеистов. Они и высокие и накачанные, и анаболики всякие не пьют, и зарплаты у них хорошие, да и поездить по стране можно, а если повезет то и по миру. НО видимо не в этой жизни. А такого себе насмотрела, прям пальчики оближешь. И высокий (187) и симпатичный. И возраст нормальный, но нет, как всегда жопа. И не подумайте, что это пустые слова и я бы его караулила после игр где-нибуль или еще что посмешнее. Как раз с хоккеистами у меня есть возможность познакомиться, правда не без помощи своих родственничков. И если б действительно преспичило, я бы их доканала.
А так опять, сама себя развела как девочка. Как в том анекдоте: Миша сказал Маше привет, а она в мыслях уже вышла за него замуж и родила троих детей. Как всегда блин. Эх Тима, Тима. В следующий раз не пялься так на меня)))

Посмотрела сегодня "Ищу друга на конец света". Немного поздновато конечно, но задумалась: а что бы я сделала, если бы до конца света осталось 3 недели. То есть конец света бы действительно бы наступил, не какие-то предсказания, не массовая истерия, а вполне реальный астероид с нечеловеческой скорость приближался к нашей маленькой голубой планете? Ко мне ответ пришел как-то быстро и сам собой. Продать почку, очень быстро найти отличного мужика, запастись травой и уехать к морю. секс, наркотики, rock'n roll и все дела. Вот так просто и без всяких философских соплей. А еще мне кажется, что по ответам на такой вопрос психологи и психиатры могли бы составлять вполне себе точный психологический портрет)

Год еще толком и не успел начаться, а событий уже хоть отбавляй. Пусть пока и не в моей жизни. НО, в жизни моих друзей. А значит в какой-то степени и моей, конечно. Одна подруга выходит замуж! Ура! Ура! Когда я с ней познакомилась, 5,5 лет назад, то точно не могла подумать, что она в 23 выйдет замуж. За мальчика который младше ее почти на год. Забавно. Жизнь странная штука, но я за нее искренне счастлива! А подруга детства ждет ляльку. Когда я об этом знала, то расплакалась. Это просто невероятно. Мне кажется я радуюсь больше чем она, хотя наверное я преувеличиваю, но пока это лучшая новость за этот год! А раз год только начался, то следующие новости будут еще круче.
Что касается моей личной жизни, то в ней все странно. Мой плюшевый медведь так и не стал моим. Пока. Хотя мне кажется, что еще чуть-чуть и я просто сдамся и перестану чего-то ждать. Мне просто надоест, уже надоело. Но сердце кровью обливается от одной мысли о том, что если я от него отвернусь, он останется один. И будет у него только мама, сестра и компьютерные игры. А он уже не мальчик. За время моего с ним знакомства он действительно стал мне другом, дорогим мне человеком. И я очень хочу, чтобы он стал наконец счастливым. А если он и дальше будет просиживать штаны за компьютерными играми, то он никогда им не станет. Никогда...И именно в такие моменты во мне просыпается мать Тереза. жертвенная натура, смыслом существования которой становиться делать людей счастливыми. Но подарить человеку счастье очень сложно, когда он по другую сторону монитора мочит какие-то танки, или самолеты, или еще бог весть что. Дурак. Вроде взрослый, а так ничего и не понял. А если и поймет, то скоро станет поздно, потому что даже мученицам надоедает ждать...

С возрастом поняла, что цитатой, которая на данный момент характеризует мою жизнь: "Все, что не делается, все к лучшему". И с каждым более-менее значимым событием в моей жизни, я убеждаюсь в этом все больше и больше. Что касается пока самого главного события в моей жизни - переезда в Питер, я могу сказать вот что: если бы не моя безумная влюбленность в Игоря на протяжении долгих 5 лет, то я в жизни бы не решилась, даже несмотря на то, что буквально за месяц до переезда с ним было все кончено. Но переезд состоялся. Не благодаря, но вопреки. Я рада, что так получилось. Если бы я пошла на то собеседование, которое пропустила из-за того, что поехала с Любой за компанию, то в конечном счете с Мишаней бы так и не познакомилась. Жизнь - удивительная штука, все-таки. С нетерпением жду, что мне судьба приготовила в Новом Году, потому что знаю, что в этом году все будет лучше чем в прошлом!

Буквально недавно для себя решила, что брошу курить только тогда, когда Мишаня наконец начнет проявлять какую-то активность. А пока...вчера у телевизора, ванильный Captain Black и мандарины. Иначе я слишком нервничаю, просто руки так и чешутся ему написать, но не надо...пусть помучается)

Ну что я могу сказать? Хотела я, что в моей жизни наконец какая-то движуха появилась. Теперь не знаю куда от этой движухи деться. Хочется завернуться в плед и прижаться к Мише. А не ездить по ночам по канюшням с непонятными мужиками. Хотя мужики вполне себе понятные, но все не то. Хочется любви и ласки, а не пьяных гулянок. Что-то как то желание тусить во мне за все мои 22 года так и не проснулось. Все-таки уже хочется спокойствия. И совсем не хочется просыпаться с мыслями о том, что я вообще здесь делаю и почему я не дома. Какие то неловкие ощущения теперь. Надеюсь ничего из происходившего до Мишаньки так и не дойдет. Очень не хочу, чтоб он был в курсе, даже несмотря на то, что ничего эдакого не происходило, и уж тем более на то, что мы с ним по-сути никто. Никто никому ничего не должен и волен делать все, что захочет. Жаль, что в его сердце все никак не появиться желание сидеть в пледе рядом со мной...пока не появляется, но я думаю, что скоро все должно измениться.

Ну что я могу сказать. Сижу дома, скоро буду читоз из волос выковыривать. Скукота. Скайрим. Экстрасенсы. Отличный предрождественский день. Сегодня же гадать нужно. Может стоит попробовать?

Вспомнилось мне про этот дневник только потому, что хочется куда то писать, но не хочется, чтобы это читали люди, для чьих глаз это не предназначено, ибо в твиттере и контакте таких людей более чем достаточно. Именно поэтому сейчас начну ныть и ругаться прямо сюда.
Ну чтож, начнем. Стоит отметить, что с момента моего последнего поста прошло ни много, ни мало, а целых 5 лет. Событий за это время произошло огромное количество событий, описывать все это здесь не вижу смысла, скажу лишь, что институт я закончила и в 2012 году начала новую жизнь в СПб. И стоит понимать, что все мои посты будут исключительно на эту тему.

Так вот. Во все времена самым волнительным для девушек были переживания о противоположном поле. Так что немножко об этом. Накипело. МИША! Ну не будь же ты таким мудаком! Почему ты ведешь то себя как девочка! Е-мое! Отключай мозги и действуй сердцем! Знаю же прекрасно, что тебе хочется...Сама чувствую тоже самое. Фуф...вроде полегчало. А теперь поподробнее. Всегда вот хотела себе мужчину постарше. Слегка за 30. Аня хотела, Аня получила. Кто ж знал, что он будет думать больше. чем чувствовать. Я не знаю, что с ним делали предыдущие его женщины, но как то уж чересчур он осторожен и медлителен. Нам же так хорошо было на корпоративе (не подумайте ничего лишнего, мы держались за ручки и обнимались, ми ми ми), но было так тепло и уютно, что прям аррр. Так почему он ничего не делает дальше? Никогда не пойму я эту мужскую логику видимо, или не доросла еще? Может все дело в том, что мы были не очень трезвые? Но постойте? Он же звонил мне на новый год, поздравлял. Это было так мило. Так что же не так? Все эти мысли разрывают мою несчастную головушку на протяжении нескольких дней. Я устала сама ему писать. Я же девочка, это меня должны добиваться, меня должны доставать милыми сообщениями, а не я, сидеть и ждать когда он мне напишет, как манны небесной. Блин, что же делать, что же делать. Он сбрил бороду после нашей встречи, к чему бы это? А? Единственный вывод, который я могу из этого всего сделать - он боится. Боится серьезных отношений? Боится, что ему наплюют в душу? Разобьют сердце? Блин, но ведь кто не рискует, тот не пьет шампанского. Единственное чего я сейчас хочу - это щелчок приходящего сообщения вконтакте. От него. С какой-нибудь фигней. Но не важно. Пусть с фигней. Но я буду знать, что все не просто так. Буду знать, что он хочет попробовать...

Извиняюсь за сумбурное повествование. Накипело, правда

Я хочу умереть под эту песню..и мне пох, что все другие об этом думают...
[ С И Л Ь Н Е Е М Е НЯ ]

Ещё одна вздёрнутая душа – Да
Отрекшая меня
Кто я? Я твой герой
Падший ангел
Первый твой

Тают последние дни – суицид
Вонзая под кожу стекло
Догорают мечты но не о тебе
Взлетая в воздух всё
ВЫШЕ БЫСТРЕЕ СИЛЬНЕЕ

Твоя очередь поменять этот мир
Жизнь не кончена ты не станешь другим
Есть время кто ты сам для себя
Ещё одна вздёрнутая душа

Земля потеет кровью
Забирая с собою тебя

Не может нести земля тебя
На это способен только я
С пеной у рта приходит ответ
На главный вопрос ответишь – НЕТ!

Тают последние дни – суицид
Вонзая под кожу стекло
Догорают мечты но не о тебе
Взлетая в воздух всё
ВЫШЕ БЫСТРЕЕ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ

Шёпот крови терпи это
Шёпот крови отголоски боли
Шёпот крови… Шёпот крови
Терпи Терпи Терпи ЭТО

С болью в груди я знаю что меня ждёт
В этой грязи никто свет не найдёт
Прозрачная жидкость из глаз потечёт
Твой ласковый голос красиво мне лжёт
Я пытаюсь понять в чём твоя месть
Я стучусь в никуда разбиваясь о жесть
И в этой душе царит пустота
Ещё одна…
Ещё одна…

Настроение сейчас - хуевое