Настроение сейчас - Нудно-тоскливое

По инерции куда-то идёшь, пытаясь убедить себя в правдивости, точнее, научить себя относиться к миру как к правде, но вдруг понимаешь, что тебе это не удалось. Шестнадцать тысяч девятьсот восемьдесят девять слов. О чём всё это??? Для чего? Какой захватывающий переход от каждой старой точки к каждому новому моменту, как казалось, но, позволив воображению оторваться от этого пути и взлететь немного выше, становится очевидно, что просто проходил по такому большому кругу.
Способ восприятия не изменяется, изменяется только внутреннее наполнение.
Это началось давно. Никто, даже я сама, не обращали внимания, принимая происходящее как должное. Чёрт, ну откуда появилась эта отстранённость???? Склонность к внутреннему переживанию моментов, которым никогда не суждено произойти во внешней среде. Фантазия.
Что такое фантазия?? Почему не снятся больше сны? Чем обосновывается понятие памяти и как оно влияет на настоящие события? И зачем оно влияет на эти события???
Как жвачку, тебя тянут, тянут в разные стороны.. и ты сперва поддаёшься, а потом внезапно возвращаешься назад. Зачем надо держаться за прошлое? И зачем надо людям держаться друг за друга?
Не чувствуешь вкуса жизни, когда занят собой, возникает лишь иллюзия присутствия в кругу других людей, которые говорят с тобой, улыбаются, даже смеются, прикасаются… Но боже, как же они чужды тебе. Их действия и улыбки – страшные гримасы актёров в театре ужасов, придуманном тобой. Здесь всё придумано и названо тобой. Доказано тобой. И ты из последних сил играешь ненавистную тебе роль, от которой ты сознательно не избавляешься лишь потому, что в одиночестве (что будет выступать как неизбежный результат такого отречения) ты просто сойдёшь с ума. Потому что в твоей фантазии тебе стало тесно, а придумать что-то новое она, бедняжка, совсем не в состоянии. Скупа… Нищая фантазия…
И ты не можешь больше чувствовать тепло. То тепло, что побуждает тебя отказаться от безразличности и проникнуться другим человеком. Ты не можешь сорвать с себя мощнейший слой теплоизолятора, окутавший тебя так же внезапно, как и эта новая догадка. Не можешь или не хочешь? По-моему, сейчас эти два понятия ассимилируют. Ты истощен этой игрой в себя, игрой с другими людьми, и не остаётся больше никаких сил для того, чтобы просто повернуть кран источника искренности. Ты сознательно отворачиваешься от тех, кто с надеждой смотрит в твою сторону, а может, и просто смотрит зачем-то, сам не зная почему.
Лишь тепло особого вида может пробить толщу льда. И лишь в эту сторону ты можешь повернуться. Ты хочешь повернуться. Это есть незримый тоннель, в перспективе соединяющий два пространства в одно. Но в конце нет света. Там ничего нет. Шершавый камень, а за ним разливается бесконечным потоком жёлтое зарево. Однако тепло которого тебе не сужено ощутить. И ты вновь остаёшься стоять в смятении под горячим красным дождём навеки, понимая, что он достанет тебя везде, как бы ты не укрывалась, как бы ни уходила и чем бы не притворилась.
И вновь кровавые потоки воды хлещут по моему лицу, и вновь я стою, запрокинув голову в верх и с жадностью ловлю их. И он развращает. Всё время заставляет желать на сотую долю большего, чем у тебя есть.
Я попрошу просто обнять меня. Но этого мне станет мало, я знаю. Но как я могу требовать от тебя того, на что ты не способен? Как я смогу победить свою ненасытность? А смогу ли я победить вообще когда-нибудь?
Одно знаю. Не хочу погибать в этой войне. Я не хочу уходить. Только что мне здесь делать?...
Я заблуждалась, думая, что всё прошло. Но история не повторяется никогда. Поэтому мне остаётся только жить и каким-то образом пытаться внушить себе ложь. Ложь о том, что я стала другой.
Наверное, я не видела ещё палитру жизни в её полном объёме. Только руководствуясь этим, в безумной погоне за эмоциями и ощущениями я продолжаю этот лживый путь. Да и кому теперь нужна правда? Правду я знаю, но что толку, если она всё равно никогда не воплотится в реальности?? От этого её подлинность выцветает.
Но я ни при каких обстоятельствах никогда не сброшусь с моста… Даже если сама любовь возьмет меня на руки и попытается выбросить в пространство по другую сторону перил. Я буду держаться за неё…
Я просто хочу … жить…

Настроение сейчас - почему-то никоим образом не предсубботнее...

Надо каждый день начинать что-то новое. Вчера подумала(!) так, и вот сегодня - первая, можно сказать, запись в дневнике. Вокруг темно, холодно. Вечер и форточка открыта))) Настроение индифферентно-задолбанное, ощущаются муки совести по поводу двух прогуленных пар в универе. Совершенно измотана тормозным интернетом и каким-то вялым приближением зимы. Нет, ну почему не может быть так, чтоб сразу и горы, покрытые снегом, сугробы, и сноуборд не пылится где-нить в гараже, а рассекает уже снежные просторы, и закопать кого-нить в куче свежего снега, так, чтоб только ноги торчали, или самой с разбегу в него же, мягко, холодно и радостно вокруг, лежишь, отдыхаешь)) Началась полоса "не моих дней". Вчера. Отдать энную сумму денег, что могли бы пойти на развитие духовное или же просто тупо на жрачу, за подключение к скоростному интернету только для того, чтобы тормозил он абсолютно так же, что и до этого... Не устанавливается никак аська. И качала её, и у народа брала... Никак. А что, други мои, нам без аськи делать в современности?? Вот и я думаю... А как вам идея растянуться посреди главной улицы города Новосибирска, попытавшись просто перепрыгнуть через мусорку?? Иногда кажется, что подобное может произойти только со мной. Или же, гуляя по городу в нисмотряниначтоприподнятом настроении, встретить вдруг бывшего парня с новой девушкой и выйти по этому поводу где-то в глубине души из состояния душевного равновесия. И на её месте-то быть не хочется, и чувств уже как месяца полтора никаких нет, а всё же возникает некая обида, ну вот как так, замену мне он вперёд меня нашёл. То есть, может, нашёл-то и не вперёд, но тут уже вопрос, у кого глаза счастливее в данный момент. Счастливее у него. Один непосвященный человек взглянул в эти глаза и удивился, нет, даже ужаснулся: "И это СЧАСТЛИВЫЕ глаза??" Ну да... Вот. А ещё ко всему этому прибавьте неспособность безболезненно выговаривать слово "трактор" и тупую боль, что не даёт забыть о себе ни на секунду, а также желание, как всегда, говорить быстро и абсолютнейшая его невыполнимость. Хотя... Сегодня-то ведь уже лучше! Да и детское яблочно-банановое пюре - стоящая штука, целую баночку умяла, пока писала. Вкусненько... О! А я ведь ещё и выспалась сегодня днем! То, чего мне даааавно не хватало!)) Смотрю и вижу позитив вокруг меня! АА! Здорово! Всем позитива!