Настроение сейчас - убиться тапочком об угол круглого дома

я поняла в чем моя проблема.
проблема в ненависти. ненависти не только к окружающим, но к самой себе.в первую очередь к самой себе!

я на столько долго была гадким утёнком, которому противно смотреть на себя в зеркало, что я не заметила того что я стала лебедем, мечтой многих парней...("какие красивые глаза, мой любимый размер груди, какая талия, какая попа, мой любимый рост у девушки".........) чем дальше, тем чаще я слышу подобное и многое другое...от абсолютно разных людей, которые не знают друг друга.
круг моих знакомых на столько изменился, что просто не кому было сказать"посмотри на себя!посмотри как ты изменилась!теперь выбирают не тебя, теперь выбираешь ТЫ! ТЫ решаешь кому с тобой быть!"

я ненавижу эту толпу похотливых бабуинов!!!они мне не интересны! учитывая моё прошлое, когда меня все считали "страшной, чучелом, неудачницей, уродиной......."я первое время часто ошибалась, думая, что "очередной подкол.опять хотят попробовать воспользоваться мной"или же "вау! на меня обратили внимание". позже это перешло в некоторый комплекс, что со мной что-то не то. теперь понимаю что.
фигура?!- на мой взгляд, далеко не идеал, но, как ни странно, нравится многим.
глаза?!-да, они действительно глубокие и красивые.
мозги?!- к счастью или к сожалению присутствуют и даже с периодичностью функционируют, правда не всегда там где надо.

тяжело...НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу себя...ненавижу тех, кто пытается мной воспользоваться...
ненавижу.просто ненавижу.
я так от всего этого устала. хочу просто тишины и покоя в личной жизни, а не этой вечной стаи похотливых бабуинов пускающих слюнки в мой адрес.
да, возможно я для вас идеал, НО ВЫ ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ НЕТ!!!
хочу простого и тихого счастья или же просто безумства... любить и быть любимой одновременно с одним человеком. А не как это обычно бывает у меня: одного люблю я, но я ему на ** не нужна, зато другой любит меня, но мне он не нужен, мне он просто противен как вид.

беда...

без отношений я жить не умею (отвыкла), а заводить отношения ради отношений с очередным своим фанатом ... банально - ЗАЧЕМ?!

Что делать?! - крик в Пустоту...

-чудесный сегодня был вечер, не правда ли?
-да. это так...
-если это так, то почему я вижу грусть в твоих глазах?
-не важно.
-снова мысли?
-да.
-какие на это раз?
-как ни странно, в этот раз они отличаются от тех что были в прошлый раз...
-в чём отличие?
-не хочу об этом говорить...
-странная ты.
-знаю.
-ты всегда всем улыбаешься, но твои глаза почти всегда полны грусти и печали, которую ты не хочешь ни с кем делить.
улыбка.
-так проще.
-кому?
-всем. им плевать на меня, а я им улыбаюсь, так проще смотреть им в глаза.
-даже зная, что многие из них тебя ненавидят?
-даже так. мне плевать на их ненависть.это их проблемы - почему они меня ненавидят. мне нет до этого дела. у них своя жизнь, в которой у них есть место для того чтобы меня ненавидеть и смеяться надо мной, а у меня в жизни нет места, чтобы ненавидеть их.в этом то и разница. снова улыбка.
-может обсудим сегодняшний день?
-нет.не хочу.
-почему?
-просто не хочу.просто опять бардак...
-и что же ты собираешься делать?
-не знаю.она флегматично пожала плечами и выпустила дым из лёгких.
-ты же знаешь, что за тебя в твоей жизни никто ничего решать не будет...
-знаю.только я сейчас не хочу ничего решать.
-а что будешь делать с ним?
-ты сегодня излишне любопытна, как я посмотрю.снова улыбка.
-просто хочу тебя понять.
-не пытайся.это бесполезно.особенно сейчас.
-чего ты ищешь?
-не знаю.возможно хоть какой-то стабильности и порядка.а пока моя стабильность - это кавардак в мыслях, в чувствах, в эмоциях...
-так ты хочешь найти порядок и стабильность?
-да.
-тогда создай их сама.
она встала и пошла к выходу, оставив опять меня одну наедине с моими мыслями.

снова ночь..снова тысяча и одна мысль в голове...начинаю привыкать к этому ассорти... оно становится нормой.
***********
-Скажи мне, чего ты хочешь?
-Не знаю. Ты же видишь эту путаницу.
-Вижу. Но я хочу услышать от тебя. Какого развития событий ты хочешь?
-Для начала я хочу избавиться от того что меня преследует.
-Ты про своё прошлое?
-Да.
-Прости, но это невозможно. Без прошлого нет будущего и ты сама это знаешь.
-Знаю. Можно тебя попросить?
-Смотря о чём ты хочешь меня просить.
-Можно пойти с тобой?
-Нет. Это исключено.
-Почему? Ты же видишь, что я больше так не могу.
-Потерпи. Пока рано. Я потом сама опять приду.
-Это будет скоро?
-Зависит от того, что ты выберешь. Посмотри по внимательней - всё в твоих руках.
-В том то и дело, что ВСЁ. Я не могу так сосредоточиться и сделать свой выбор.
-Хочешь я помогу тебе?
-Нет, спасибо. Ты мне и так помогаешь.
-Мне оставить тебя одну?
-Нет. Твоё присутствие мне не мешает и даже помогает.
-Это хорошо. Она улыбнулась,скажи, а почему ты так хочешь забыть прошлое?
-Оно мне делает больно.
-В жизни часто бывает больно...
-Знаю... Я устала от этой боли. Я больше хочу чтобы не было больно ни мне, ни другим. Скажи, ты можешь сделать так, чтобы боли не было?
-Нет,но я могу сделать так чтобы ты её не чувствовала. Но не сейчас. Сейчас еще рано. У тебя еще есть силы идти дальше. И не спорь. Я знаю, что это так.
Я посмотрела на свои ладони.
-Скажи, как ты думаешь, где я сейчас нахожусь?
-Вот здесь. И она показала на одну из первых развилок на линии жизни.
-То есть, ты хочешь сказать, что от моего выбора зависит на сколько скоро ты придёшь опять?
-Возможно. Зависит от того что ты выберешь.
-Посиди еще со мной. С тобой так спокойно и приятно говорить.
-Прости, но я и так была с тобой достаточно долго. Мне пора. Есть те кому я действительно сейчас нужна.
-Ну что ж, иди, раз нужна.
-Хочу сказать тебе напоследок: у тебя скоро будут сильные перемены. И не важно какой ты сделаешь выбор. Они будут в любом случае. И главное помни: выбор за тобой.
-Спасибо тебе.
-Не за что. Всё равно еще свидимся.
-Что правда, то правда.
И она ушла, а я так и осталась стоять на распутье..

Настроение сейчас - Пилот - к чёрту ту весну

очередное переосмысливание собственной жизни.снова ухожу в себя...настроение варьируется от "да, детка, да" до "дерьмо случается". Путаница в мыслях, в чувствах, в желаниях, в жизни...
странное ощущение, как-будто я что-то долго вязала, а потом пришла и увидела что всё это распустили и забыли смотать обратно в клубок...
я не понимаю чего мне сейчас не хватает...с одной стороны я хочу безумства, сумасшествия; с другой - тишины и одиночества; с третьей - крепкого плеча рядом - поддержку; с четвёртой - послать всех далеко и на долго; с пятой - быть любимой и желанной; с шестой - возникают мысли "да пошло оно всё!"; с седьмой - боюсь наступить на старые грабли очередной раз...

я стараюсь отпустить ситуацию на самотёк...в чём-то получается, в чём-то нет...
да, я начала опять улыбаться и даже смеяться...за это огромное спасибо тем людям, которые помогли мне придти в чувства.и каждый из них по своему мне помогал.кто-то просто выслушивал, кто-то советовал, кто-то помог вспомнить о тех проблемах, которые нужно было решать здесь и сейчас,кто-то помог забыть о прошлых проблемах, но один человек умудрился за одну встречу вернуть меня к жизни окончательно - он явился заключительным звеном. за одну встречу я снова почувствовала себя нужной, почувствовала себя желанной, почувствовала себя ДЕВУШКОЙ.

хотя встреча носила дружеский характер, она помогла мне снова научиться улыбаться, смеяться, заставила меня забыть прошлое (хоть я тогда не хотела и не могла его забыть), она помогла посмотреть на всё происходившее с другой стороны - без чувств, без эмоций.

сейчас в моей жизни снова кавардак.я не понимаю что происходит вокруг.или не хочу понять?! - не знаю.пока не знаю.время всё расставит на свои места.
я не знаю чему верить, а чему нет. всегда говорят "слушай собственное сердце - оно не обманет" - простите, это не мой случай. один раз такое прослушивание закончилось долгим выбиванием пустых надежд из головы, в другой раз - песчаными замками, в которые я в итоге перестала верить, а в последний раз - это был самообман.
печально...слушаешь разум - делаешь больно кому-то, слушаешь сердце - делаешь больно себе.
я не хочу больше боли.я не хочу пустых надежд и не нужных разочарований.

с одной стороны - вроде жизнь налаживается...успешно сдала сессию, на работе ждут с нетерпением, с мамой - перемирие, друзья - спасибо, я знаю, что они у меня есть и я есть у них и они об этом знают, личная жизнь - ну, вроде что-то типа того есть.
И тут начинается бедлам...то ли вместе, то ли нет.и не знаю кого слушать: сердце или разум...как всегда одно говорит "а почему нет?", а второе "а оно тебе сейчас надо?"
и тянет и отталкивает...да и человека я практически не знаю...не знаю можно ли ему верить или нет? одному я верила - не оправдал, второму доверяла - предал (для него это была игра). не хочу опять устраивать танцы на старых граблях...и не хочу больше боли.ни себе, ни кому бы то ни было другому.
да, да я боюсь.я боюсь боли, я боюсь опять ошибиться, я боюсь снова начать доверять людям, боюсь того что меня обманут, боюсь самообмана, не сбыточных надежд, обещаний, которые могут оказаться пустыми, боюсь верить тому что слышу: один раз поверила - оказалось, что это воздушные замки, в другой раз не верила, тому что слышу - оказалось зря, а главное - я боюсь опять влюбиться и оказаться не нужной - отвергнутой.

я вспоминаю свою прожитую жизнь и боюсь допустить те же ошибки...
я боюсь оставаться одна. когда я одна - я ухожу в себя...зачем?! - не знаю.
я не понимаю что со мной, я не понимаю, что происходит вокруг - это очередной обман или же так оно и есть на самом деле?!
с одной стороны - я хочу расставить все точки над i, с другой - я боюсь увидеть результат этой расстановки.

хочу тишины и покоя...или нет, бурю, шум, гам и веселье...
сейчас у меня мои планы могут измениться за считанные минуты.сейчас я здесь, а через час я уже в другом конце Москвы...
так же и с моим настроением...сейчас я хочу тишины и покоя, а через час - взять автомат в руки и пойти прогуляться по городу, а еще через пару часов я хочу тепла, любви и романтики, чтобы меня кто-нибудь обнял, прижал, поцеловал и сказал, что я ему нужна...
бред...кавардак...
не понимание себя...
путаница в мыслях, путаница в жизни...
очередное переосмысливание собственной жизни...

Ты называл меня "малышка",
Смотрел в лицо и лгал в глаза.
Но ты не знал - я не глупышка!
И поняла я всё сама.

Теперь уже не верю в сказки -
Спасибо! - раз и навсегда!
Хочу забыть твои я ласки!
Твою ту ложь...- раз навсегда!

Малышкой не была. Осталась -
Наивной девочкой такой.
Но ты не понял, - НЕ ГЛУПЫШКА!
И всё прошло, и ты - не мой.

Настроение сейчас - спокойствие

Не надо громких обещаний,
Не надо мне пустых угроз.
Возьми и сделай обещанье
Не болтовнёю - а всерьёз.

Возьми и выполни желанье.
Не обещай мне - "всё всерьёз".

Устала я от обещаний,
От болтовни - не нужных слёз.
Возьми и выполни желанье,
Возьми и сделай всё всерьёз.

и так, откинув все чувства и эмоции начала рассуждать логически и прокручивать последние 2,5 года своей жизни...

что я могу сказать? - это первый раз в моей жизни, когда мне хочется забыть всё как страшный сон, хочется выкинуть из воспоминаний этого человека.выкинуть из жизни.
из моей жизни он и так ушёл, но оставил несколько вещей. часть этих вещей материальна, а остальная часть - это духовное, не материальное.выкинуть второе сложнее.хотя я практически от всего уже избавилась.оставшиеся вещи собраны и ждут когда за ними приедет хозяин. Чувства, которые были, - (спасибо) убиты, воспоминания - ,к сожалению, остались, но они уже не так болезненны, они уже не вызывают тех эмоций, которые были, теперь они вызывают ненависть и агрессию.

вообще странно как-то всё это...если всё это было игрой с его стороны, то зачем было всё заводить настолько далеко?! неужели он, видя моё отношение к нему, думал что я остановлю всё сама?! не понимаю...да и не надо это уже. это - ПРОШЛОЕ. оно прошло.

после его ухода у меня жизнь перевернулась.пока не знаю в хорошую сторону или в плохую, но перевернулась.

странно всё это. я довольно-таки легко в этот раз всё пережила. возможно потому что я поняла, что это была всего лишь игра - игра с моими чувствами. возможно потому что меня постоянно поддерживали и пытались привести в чувства 2 моих друга, а окончательно я пришла в себя, после появления в моей жизни совершенно неожиданного человека. теперь всё это напоминает безумие, но кто знает что из этого может выйти?! или не выйти?!
странно...если раньше я на что-то надеялась, во что-то верила, то теперь я просто живу сегодняшним днём - ни на что не надеюсь, ни о чём не мечтаю, ни на что не рассчитываю, планов не строю. ХВАТИТ!!!один раз уже строили.больше не хочу.

беру в руки черный жирный маркер и Я ПЕРЕЧЁРКИВАЮ ПРОШЛОЕ - ТЕПЕРЬ ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ и никогда не будет. это прошлое.

Я одиночка по жизни в толпе,
Мне грустно в этой тишине.
Я в мыслях своих живу в высоте.
А иногда, я вою волком при луне.

Луна - союзник превосходный,
Она мне путь осветит тёмный,
Она споёт со мной в ночи,
Она не скажет "Уходи".

А утром ночь уступит дню,
И я скажу луне "Адью!"
Она уйдёт - я загрущу,
Наступит ночь - я ей спою.

Настроение сейчас - прощание с прошлым

Я в прошлое закрыла дверь.
Её я крепко затворила.
Я на засов и на замок амбарный
Дверь в ту жизнь свою закрыла.

Ведь в жизнь я новую вхожу
Тебя в ней больше нет.
Я не боюсь, я не дрожу.
Ушёл - оставил след.

А жизнь моя теперь идёт
По-новому - сначала
И для тебя в ней места нет.
Прости, но этого мне мало.

Я в прошлое закрыла дверь.
Её я крепко затворила.
В жизнь новую я дверь
Себе по-шире отворила.

в последние месяца 2 мне часто стали сниться сны.

я вижу сны чуть ли не каждую ночь.они все очень яркие.и практически все я помню.

один из них сбылся.хотя он был и не самым приятным.этот сон мне приснился примерно за месяц до появления одного человека в моей (точнее не совсем в моей)жизни.
во сне я запомнила имя этого человека.
а через месяц сон повторился наяву...практически слово в слово.

сейчас мне снятся другие яркие сны.половины значений того что мне снится ни в одном соннике нет...
я не знаю чего мне ожидать...я не знаю как мне относиться к этим снам...
с одной стороны я хочу чтобы некоторые из снов сбылись, с другой - я уже начинаю бояться ложиться спать. я начинаю бояться того что еще мне может присниться. вдруг мне присниться что-нибудь не хорошее и это сбудется?!
я практически перестала спать...
я уже почти месяц не могу уснуть раньше 2х часов ночи...а то и позже...хоть и ложусь как обычно.а просыпаюсь рано - в 9-10...

я не могу понять значения некоторых снов.говорят, что сны, которые мы запоминаем после пробуждения предупреждают нас о чём-то.

О ЧЁМ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ МЕНЯ МОИ СНЫ????
они сбудутся или же это обычные сны на которые не нужно обращать внимания???не понимаю...

Обними меня смерть, обними.
Обними и прижми крылом.
Обмани меня смерть, обмани. -
Вдруг возьми и приди в мой дом.
Ты меня с собой забери.
Боже! Смерть - прошу, обними!
Только ты я прошу приди -
При тебе ей в дом не войти.
Для тебя я накрою стол,
Вдруг возьму - позову друзей.
Боже! Смерть - прошу обними!
Обними меня черным крылом!

Друг милосердный!
Прошу я, послушай.
Ты был мне не мужем,
А был мне так нужен...
Теперь ты ушёл -
Моя грудь наружу.

Не стал ты мне мужем.
Мой голос простужен.
Весны своей жду -
Ты продал ей душу.
Судьба решена -
Ей сердце на ужин.

Вся жизнь кувырнулась -
Милей ты всего.
И солнце катилось
Туда где заход.
За ним я спешила -
Боялась всего.

Друг милосердный!
Прошу - отзовись!
Возьми - позвони
Как дела поделись.

Ты жизнью игрался
Моей не шутя.
За что же? За что
Полюбила тебя?

Подруга моя - Марина
Ты в гости ко мне пришла,
Ты словом своим, Марина
Кровь во мне разожгла.

Теперь мы с тобой Марина
Стали одной крови.
Ты тоже топила льдины,
Ты тоже искала любви...

Мы стали с тобой подруги
В этой ночной тиши.
Врятли это от скуки
Скорее - родство души.

А помнишь, ту чудную осень?
И этот сквозной декабрь?
Конечно ты помнишь, Марина.
Ко мне ты тогда пришла.

Сидели с тобой полночи
И тихо читали стихи.
Знаешь, моя Марина,
Спасибо за сходство души.


посвящается Марине Цветаевой

Красивое имя,
Тяжёлая судьба:
Всю жизнь одинока,
Всю жизнь ты одна.
Смотри на ладоши -
Там свысока
Жизнь расписала
Всё до конца.

Линии - путы -
Сплошные развилки.
Куда повернёшь ты?
Прошу, расскажи мне!

Сама ты не знаешь?
Ах, Настенька, Настя...
Что стало с тобою,
Какое несчастье?
Свой путь выбирая
Попала в ненастье.
Наступит твой день -
Вернётся в дом счастье.
Его ты дождись
Дорогая ты, Настя...

устала.просто устала.
да, ты был прав - мне не больно смотреть на предметы, которые о тебе напоминают. Хотя в доме каждый предмет напоминает о тебе...
мне просто больно не видеть тебя...
ждать каждый вечер с работы и только ночью понимать что сегодня ты уже не придёшь...
заходить в квартиру и не видеть твоих вещей...
не видеть тебя...
заходить в комнату и не находить тебя там...
больно...
я устала от этой боли...
устала постоянно чего-то ждать...
устала верить в чудо...
устала верить людям... - они делают больно
устала доверять людям и получать нож в спину, который достает до самого сердца,щекочет его,но не убивает - заставляет мучиться...
устала.
просто устала от всего этого...
устала постоянно на что-то надеяться...
устала рисовать для всех улыбку, когда внутри всё кипит или идёт проливной дождь...
устала каждый раз ошибаться...
устала слышать "относись к этому, как к жизненному опыту"
устала каждый раз сама себя приводить в чувства...сама себя воскрешать, возвращать к жизни...
устала каждый раз начинать всё сначала...
устала слышать ложь...
устала от предательств...
НЕ ХОЧУ ЭТОГО БОЛЬШЕ !!!
я просто УСТАЛА от всего этого...
больше не хочу ничего...

я ему сказала, что он последний в моей жизни.
потому что я не хочу больше любить и ошибаться в человеке!
я не хочу больше пускать в свою жизнь никого!
ХВАТИТ!
ХВАТИТ ошибок!

я больше не верю во всё это!
ХВАТИТ!!!!
Я УСТАЛА!





только бы хватило сил
только бы хватило сил

О Боже! Как хотела б я
Как крылья руки две расправить
И в небо улететь к тебе!
Тут на земле меня всё давит

И с каждым днём не легче мне.
Боже! Дай мне всё исправить!
Усталость, тяжесть на душе...

Сорвать бы груз
И устремиться б в небо...
Но люди ходят по земле -
Она притягивает тело...

Боже! Больно на душе...
Возьми меня к себе на небо!

Настроение сейчас - ...

Я голос слышала.
Сказал он "Потерпи"
Так мягко, нежно -
Голос говорил,
Что спорить с ним
Не смела я!
Теперь вот это "Потерпи"
Я как молитву повторяю.

Весны лишь жду...
Тогда сойдут все льды -
С Москва-реки и ...
И небо станет нашим -
Моим и ...
это "Потерпи"!
Во мне надежда, как по каплям...

да. теперь на этом месте пустота...одиночество...очередной раз...

Я УСТАЛА ОБЖИГАТЬСЯ!!!!

Боже, ну не ужели я не достойна простого тихого семейного счастья?!счастья, когда рядом любимый человек...когда тебя ждут дома...когда хочется домой... счастья.просто счастья и любви...

Я не хочу верить в то что происходит!!!

Я НЕ ВЕРЮ В ТО ЧТО ПРОИСХОДИТ!!!

Боже!как пусто... и больно...

Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЁ ЧТО БЫЛО ПОСЛЕДНИИ 2 ГОДА СТАЛО ПРОСТЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!!!

БОЖЕ!КАК ЖЕ Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ!!!!

я хочу чтобы он был моим прошлым, настоящим и будущим!!!а не только прошлым...

Боже! как же больно находиться рядом с человеком и каждый день бояться придти домой...бояться придти и не найти его вещей на своих местах... бояться придти домой и не найти его там... бояться придти домой и понять что он уже больше не придёт...

больно...
страшно...