Как лучше пропадать? Внезапно?
Мир рушится и меркнет свет..
И не вздохнуть.. И мочи нет..
Все кончилось - и все понятно.
Но мира злое колесо
Сулит другие мне картины
То вверх гляжу, то мордой в тину
И жизнь течет.. водой в песок...
А я заметил, хоть молчал
Я в главном вобщем то молчун
Что было мне не по плечу
Вдруг стало нам.. Не по плечам..
Жить хорошо. Жизнь хороша.
Но только жить сложней и туже
Чуть чуть безрадостней, чуть хуже.
Так истончается душа.
Судьбы закон непобедим
И кану я от боли в бездну
И будет шляться неизвестный
Как манекен... С лицом моим.
Во первых все эти дни я просыпаюсь счастливым. Даже среди ночи. Хотя очень устаю днем, много нервничаю, часто сильно грущу. Но зато какие сны!
Был, я , братва таки на том свете! Красота немыслимая. Ребята все хорошие, знакомых почти не встретил, ну некоторых наркоманов - их там великое множество. Так же обдалбываются, но без фанатизма. Иногда там ругаются и ноют, кой кто руку другому не подает. Какой то парень ле 25 , компьютерный маньяк, начал было жаловаться что там не кормят. Я ему говорю, да чо ты гонишь! Ты чо совсем не ел? Он говорит - да вот пару раз кашей угостили... Я говорю - так и скажи, что не можешь от своей халабуды оторваться, и в столовку лень идти. Столовка то вон она - и ценители сидят там жрут, выйти не могут)). Впрочем это был какой то особенный тот свет, потому что особ просветленные, сворачивались в кокон и улетали еще дальше. Обратно можно вернуться посмотреть там как тебя хоронят. Но редко кто ходит. Больно грустно. Многие с нетерпением ждут своих, многие нет. Я вот повстречал человека по которому скучал - так вместо радости встречи получил скандал, что не берег себя, что всех довел до ручки и человек этот отравился таблетками. Вот как я это представил - так и проснулся))))) Ты травишься таблетками???????????????????????????? Да это сон)))))
Перед этим тоже был сон, но прям прямой плагиат на какое то кино. Даже запоминать не стал.
Проснулся в 5 20, хотя положено в 5 40. Последнее, что видел во сне, это что к выходу еле бредет старушка не заплатившая за пакет геркулеса. А , типа, продавец. Я, эдак, развязно , кричу ей - эй пацанка (!!! именнно так!!!!) платить будем, она трясущимися руками достает огромный кольт и последнеее что я вижу - черный тоннель его ствола. потом разноцветную окружность, как в малобюджетных фильмах о смерти. И проснулся. Фигово спал . А мне ведь бегать идти!!! Каково??
Я знаю прекрасно, что нет ничего нуднее чужих снов. Поэтому вы вполне можете сразу перелистывать.. Или
Вот в одной очень интересной беседе, мне был задан вопрос - а не достает ли меня, 37 летнего мужика - жить с мамой, с Гришей, и как оно вообще живется - не раздражают ли они - разговорами, придирками, и проч... и проч... и проч.... И я пообещал ответить, но вот тут в блоге. Потому что слишком серьезно все. На самом деле - сколько я себя помню, у меня была своя территория. Даже будучу женатым человеком, большую часть жизни я проводил в своей комнате. Я очень общительный человек, с виду типичный экстраверт. Помню, каким ударом для моей второй жены, было - что после свадьбы, выходя с работы - а мы в ту пору работали в одном отделе, я садился в автобус, стирал с лица улыбку и замолкал до ночи. И если есть у меня разговоры, то они о чем-то. Я все вспоминаю как мы жили как то с папой вдвоем. Молча. Каждый в своей комнате. И только иногда сходились для жаркой 40 минутной дисскуссии, о жизни, о Мандельштаме, о еврейском вопросе и о коммунистах с демократами... И так же молча расходились. И когда я живу с людьми я все таки глубоко чужероден им. Именно поэтому мои неожиданные, безумные поступки иногда непонятны. И неожиданны главное. Я не актерствую. И что характерно, я не так уж и одинок. И очень открыт. Иногда находиться душа которая все таки способна хотя бы услышать, что то - что во мне. А нет так и не надо. Мое - оно потому и мое, что приросло ко мне изнутри, его наружу уже не вытащишь. Как там Цой спел? "Я один, но это не значит, что я одинок" Не могу я сказать, что я и в толпе один. Не могу сказать что мне надо быть одному какое то время. Просто есть какая то нерастворимая часть, которая не сделает меня своим по настоящему...Как там сказал Бг "Но мне не вытравить из себя чужака". Опять какой -то путанный лытдыбр.
Ну у вс так же чтоль? Я просто пишу то что всем известно? Или я , извиняюсь, как в том анекдоте - "доктор я феномен!" ??
Не, вообще бег это здорово. Он тонизирует и все такое. Полдня носился, разгреб все дела, даже тряпочкой со стола вытер. Потом пошел к директору денег просить. Не ну я , примерно знал, что он расстроится. И за себя тоже переживал. Поболеее даже чем за него. После короткой дисскуссиии, директор разорвал список с суммами на в неравных клочков, и неметко бросил их в урну. Несколько даже упали на брюки его шикарного бежевого костюма, да так и прилипли. С тоской посмотрел я на припший листочек, прочел на нем свою фамилию... И сказал. Имярек Имярекович, Вы сейчас делаете очень политически недальновидный поступок! Давайте я хоть цифры перепишу! Поучи меня политической дальновидности! Возопил он!!! Давайте я просто проценты участия поставлю, твердым , но уже лишенным былой легкости голосом , сказал я. Иди работай нормально - закричал он, и ли цо его стало одним цветом с красивым бардовым галстуком....Подходя к двери, совсем уже беззлобно и смирно - я сказал - так это же ненормальная работа!!!И ушел. Потом прошелся медленным шагом по заводу, отчитался за командировку. Пришел померял давление - 190 на 105. Таблетку выпил.
А вообще бег это здорово. Тонизирует....
И в карты я в обед 75 рубчиков проиграл......
Вот решил я стать спортсменом. Или , как раньше правильнее говорили - физкультурником. Два дня уже бегаю, и прочими занимаюсь физическими упражнениями. Я когда то был огого! По 15 км за утро пробегал.(ну лет эдак 12 назад правда). Нонче и надысь правда пробежал всего 11 минут. Ибо постепенность в спорте главное. И еще чтобы уравновесить прихлынувший поток здоровья, накупил себе бочковых помидор, капусты и чипсов. Организм тоже должен как то этого ... Понимать))))
На работе завтра, наверное, тяжелый день. А то глядишь и прорвемся! Мы, спроцмены, такие! Нам тока рукой махни в какой стороне финиш, мы до него быстро... Впрочем, опять я как то не о том. Это пусть те к кто Сочинской готовятся до финиша бегут, а мы как физкультурники постараемся процессом насладиться. А то к финишу я и раньше все стремился)))
А с анабиозом все здорово придумали. Это еще Лермонтов заметил! "Но не тем холодным сном могилы, я б хотел навеки так заснуть - чтоб в груди вздымались жизни силы... и чего то тым пырыры грудь" Это на собственном примере могут подтвердить бурые медведи и такой насекомое - коловратка... Или оно не насекомый, а еще проще. Вот чо то они стали замечать - что жизнь это нескончаемая череда обломов, они хлоп - и спать легли. Ну медведь подрыхнет малость и опять его тянет на подвиги... А коловратка лет по пятьсот дрыхнет, пока ее водой не намочит. И вот было б это не как у писателей фантастов, чтоб в тебя трубок понасовали и залили жидким азотом, я хочу чтоб дома на диван лег, укрылся и уснул. А проснулся, как ни в чем не бывало. Как и когда - это вы уж сами как подсуетитесь! лучше б на том же диване. И люди кругом другие, все такие тобой интересуются - чо это за штымп такой из древности. Ну или хоть на год бы. Один хрен ничего хорошего не будет в этом году... НИЧЕГО!!!!
Иногда прошлое вылезает так неожиданно и сразу, что кажется, что тебя что то обратно вернуло. А вот как быть с будущим? Вот если бы знать что его нет… Не то что я вот помру через секунду, а просто – гипотетически нет никакого будущего. Есть только настоящее и прошлое. Но почему то кажется что будущее есть, и оно тягостное, безрадостное и мрачное
Я на пороге величайшего открытия. Или вечный двигатель – или уволюсь. Примерно так. Юбилей вчерашний это , конечно, хорошо. Но вот если сопоставить – 37 лет (как у Пушкина) , 10 лет работы, и еще кое какие цифры , которые неудобно называть… Короче, пора завязывать. Ни к чему тянуть. Но завязывать завязываемое – я уже говорил, не буду. Само собой – тоже не выходит. Вообще здорово обломали с концом света. Я , правда, не верил – но все равно непорядочно! Было бы и уместно и эффектно.
Сегодня 10 лет как я работаю на этом заводе. Завод в небольшом поселке – все друг друга знают… Все практически по блату. Я пришел по объявлению на остановке. Инженером в бюро упаковки. Первые два года чертил деревянные ящики. А теперь вот я вроде как главный конструктор. Это я хвастаюсь. Потому что и ящики я рисовал не блестяще и главный конструктор я не лучший. Не Королев, блин. Но как то мне все равно приятно. Когда я сюда пришел – меня здесь абсолютно никто не знал. Сейчас мало кто меня не знает)))). Как ни странно – у меня есть корпоративная гордость. Мне тут нравится. И потом – здесь я встретил людей, которых очень ценю… Вобщем это правда – дата и праздник…
Как иногда притягивает блог, вернее дневник... И не потому что хочется показаться супервасей, хотя это тоже немаловажно... Иногда просто трудно промолчать. Иногда очень сложно рассказать о том что есть, чтобы или никто не понял или понял кто нибудь один. Иногда пишешь кому то. Лансу, Кате, Трехголовому, многим... Они иногда отвечают
Сегодня абсолютно не хочется работать. Прям с утра. Хочется в баню, хочется на дачу… Погулять просто. Совещание сейчас сиделось тягостно до жути. Сегодня мой отдел проходит аттестацию, а Гришка сдает физику – вступительную, в аэрокосмический лицей. Это, наверное, самое серьезное образовательное учреждение у нас в городе. Я имею ввиду по среднему образованию. Оттуда сразу в Аэрокосмический университет, который я тоже когда то закончил.. Короче такой вот судьбоносный день. А я хочу яичницу и в баню.
А завтра я принесу на работу конфет и еще заказал пирог в столовке. Завтра ровно 10 лет, как я работаю на этом заводе. 10 лет … С ума сойти.
Как жаль что не умею рисовать. Просто как без рук, когда плохо можно сказать словами - я это умею... А вот когда хорошо - как? Только нарисовать. Довлатов писал про Фернана Леже, имея ввиду его коммунистические симпатии, что все художники немного глуповаты... А я думаю, они, наверное, счастливее обычных людей - а счастливые кажутся малость с придурью... А художниками стали оттого, что не могли держать в себе это счастье.
Впрочем это я опять все придумал, наверное.
Мы все живем по одному
Не приближаясь, не сближаясь
С ночами дни перемежая
Не доверяя никому
Мы все живем по одному
И кажется – что кто-то дружен
Женат, общителен и нужен
Но это ясно и ему..
Что мы живем по одному
Соприкасаясь на мгновенье
И расставаясь – с сожаленьем
Иль без него, коль ни к чему
Сегодня понял просыпаясь
В рай, на работу, и в тюрьму
Мы все бредем по одному
Плечами ближнего касаясь
И думаешь – ну почему?
Мы не нужны друг другу? Или
Один стать не одним – бессилен?
И мы живем по одному
Вчера я ехал домой в автобусе и думал. Мысли были не очень веселые, но без тоски и трагизма. И как-то я глубоко задумался, настолько глубоко, что эти мысли уже не могли во мне уместиться. И мне стало остро необходимо написать про это стихи. Вернее не про это, а это все как-то вытащить из головы, а вытаскивалось только стихами. Ручка у меня была, а вот бумаги я не нашел. Две остановки я мучался, а потом увидел знакомую девушку и начал просить у нее бумагу. Она говорит - нету, но потом нашла какую то рекламку. Пока ехали я все записал. Я не буду эти стихи показывать, я просто хочу сказать, что это бывает нестерпимо и ненамеренно, что пишешь не для чего то, а потому что вот оно так. Поэтому, если я перегружаю блог стихами, или кто то прочел то что не хотел прочесть, простите меня. Просто так выходит.
А может не бывает пустых орехов? Кажется первый раз я сумел не разочароваться, а осознать что то глубже. Какие то мысли у меня трансцендентные. Потому то и орехов пустых не бывает - потому что это трансцендентные орехи! то есть орех то у меня был для примера, придуманный. То есть не было ореха, и не мог он быть пустым. Есть же что то особенное в горечи коньяка, миндаля или чего там еще. Так и в пустом орехе есть горечь, но горечь особенная - как прекрасная, но печальная музыка.
[300x300]
Иногда кажется что прорастает что то у меня в сердце. "Когда б вы знали из какого сора..." Чем гаже и страшнее становиться моя жизнь, тем , стоит лишь чуть приподняться, росток из сердца крепче и зеленее...
А может не бывает пустых орехов? Кажется первый раз я сумел не разочароваться, а осознать что то глубже. Какие то мысли у меня трансцендентные. Потому то и орехов пустых не бывает - потому что это трансцендентные орехи! то есть орех то у меня был для примера, придуманный. То есть не было ореха, и не мог он быть пустым. Есть же что то особенное в горечи коньяка, миндаля или чего там еще. Так и в пустом орехе есть горечь, но горечь особенная - как прекрасная, но печальная музыка.
[300x300]
Иногда кажется что прорастает что то у меня в сердце. "Когда б вы знали из какого сора..." Чем гаже и страшнее становиться моя жизнь, тем , стоит лишь чуть приподняться, росток из сердца крепче и зеленее...