заболел, устал, потерял тыщу рублей (выронил), настроения никакого. голодный вот еще, варю магазинные пельмени.
Сегодня вышел утром на улицу, штоп побегать. Воткнул наушники в голову, побежал. А там заиграла народная лирическая песня про таганскую тюрьму… И вспомнилось мне, как таким же теплым утренним днем, летом в каникулы, эта песня лилась из распахнутых окон дома напротив – через трамвайную линию… Я жил на краю города, за этим домом сразу начинался лес – город кончался. Тогда почему то было принято делиться своей радостью и колонки выставляли в окно, чтобы родной микрорайон разделил твои чувства. И пионер, председатель пионерской агитбригады Вася Горбунов, в красных сатиновых шортах, сидел за домом на перевернутой здоровой алюминиевой лодке, в зарослях мальвы, подперев скулу худым кулачком, и с недетской болью во взгляде глядел вдаль и тосковал с далеким арестантом… «опять по пяяааааатницам, пойдууууууут свидания…»
Прошло лет 25. Да больше! И вот главный конструктор электротехнических помещений Василий Владимирович Горбунов бежит в серых сатиновых шортах через заросли мальв и с той, детской тоской во взоре, смотрит вдаль и страдает с тем же, неизменившимся за эти годы арестантом…
Вобщем – ничего не меняется.
А это мальвы:
Вот какую историю мне рассказал один человек в Праге:
Будто бы где-то в сельской местности нашли старый колодец, заваленный листвой и мелким хворостом. Хворост и листву раскопали и увидели, что на дне этого сухого колодца лежит куча каких-то бумажек. Достали.
Оказалось, что это письма. Рядом лежали разорванные конверты. То есть письма были вытащены из конвертов, прочитаны и выкинуты.
Писем было очень много. Несколько сотен.
Судя по датам, они были написаны в начале сороковых годов.
Это были доносы, посланные в гестапо из нескольких деревень, расположенных по соседству.
Доносили на соседей, приятелей, родственников. Батраки на хозяев, хозяева на батраков. Пьяницы на трактирщика, трактирщик на пьяниц. В общем, все на каждого и каждый на всех. Почти по Гоббсу – война всех против всех в масштабах глухой сельской местности.
Но там была еще и почтальонша. Самая обыкновенная тетка. Крепконогая и коренастая.
Она выгребала письма из деревенских почтовых ящиков, складывала в свой мешок, садилась на тяжеленный велосипед и ехала в большое село, где была почта, а также располагалось отделение гестапо.
Но по дороге она заезжала в лесок и присаживалась у старого высохшего колодца. Доставала письма, вскрывала их – кто знает, может быть, у нее давно была такая нехорошая привычка? – вскрывала их, прочитывала, и доносы выкидывала.
И вот так – все годы оккупации.
Может быть, это сказка.
Но все равно – хорошая какая тетка.
Фигня какая то. Вообще непохоже, а отвечал честно.
Результат теста:Пройти этот тест
Мыслитель (тип 5)
- У Вас есть огромная потребность побыть одному, Вы легко можете оставаться в одиночестве, даже находясь в компании с другими людьми.- Вы заняты сбором информации и желаете обладать ключом к пониманию мира.
- Вы как будто не здесь, если вокруг Вас много людей.
- У Вас есть способность быть объективным, Вы не позволяете чужим мнениям или потребностям на Вас влиять.
- Вы любите оставаться наедине с природой, тогда Вы можете размышлять и заряжаться энергией.
- Вы цените право на личную жизнь и никогда не выдадите чужой секрет.
Наблюдатель. Испытывает огромную потребность в уединении. Защищает себя от вторжения окружающих, создавая непреодолимую стену между собой и миром. Такие люди часто интроверты, заняты глубокомысленными размышлениями о важных вопросах или о состоянии мира. Они любят учиться, читать, проводить исследования и собирать информацию. Это обычно очень чувствительные люди, но часто их поведение окружающие ошибочно истолковывают как холодное, потому что они не проявляют свои эмоции, а вместо этого выражаются объективно и как бы со стороны.
Путь развития для 5-го типа состоит в том, чтобы великодушно делиться ресурсами и собой – тогда 5-му типу открывается бесконечный источник знания и энергии. Тогда становиться возможным установить связь с особым проявлением истинной Сущности, которое мы называем всеведением. Всеведение – это способность ощущать связь с высшим разумом и видеть жизнь в целом.
Мотивация: Жадность – ощущается как недостаток или ограниченность доступных ресурсов энергии, знаний, пространства, любви и т.д.
Фиксация: Отстранение/замкнутость – реакция на ограниченность ресурсов, которая заставляет 5 тип дорожить тем, что у них есть, а также избегать ситуаций, когда окружающие от них чего-то ждут – ведь это значит, что им придется потерять часть своих накопленных ресурсов.
Сильная сторона: Великодушие переживается как сильная эмоциональная любовь к людям и миру, благодаря которой 5 тип жертвует временем и ресурсами, чтобы создать в мире что-то хорошее.
Подлинное существование: Всеведение – ощущение того, что любой ресурс доступен именно тогда, когда в нем есть потребность, что все во Вселенной является частью общего потока.
Сегодня умер человек, чуть постарше меня. Он болел с детства, порок сердца, операции, всегда на обочине жизни из за внутренней слабости, из-за инвалидности, из-за стечения обстоятельств. По профессии школьный учитель.. Последние годы было у него вроде как и онкологическое заболевание, он как то странно и непонятно лечил его. Родные привыкли к тому что он больной, и сквозь любовь все таки сквозило недоверие и раздражение. Да и он , как инвалид был другой, необычный. Я часто лежу в больницах и знаю как сильно отличаются инвалиды от живущих обычной жизнью людей. Люди для которых болезнь , как работа, для которых больница иногда как выход в свет - к знакомым врачам и медсестрам, к тем с кем лежал несколько лет вместе и вот опять столкнулся в больничном коридоре. Нет-нет, я знаю , бывают исключения - и сильных и самодостаточных людей видел немало, так что хоть книгу про них пиши. Но мы, люди, обычно ломаемся там где обычно нас ломает жизнь. Никто не ждал его смерти, кроме его самого. Он всю свою жизнь прожил с ней, он ее ждал, он о ней много говорил. Это, конечно, раздражало. Дело в том, что я не знал его лично, никогда не говорил с ним, только много слышал о нем. Но и по слухам, по рассказам я постепенно привык относиться снисходительно и с насмешкой к этому человеку. Никто не думал, что все всерьез. Когда человек жалуется - его меньше жалко. То есть он просит - пожалейте и не получает нужного. Сегодня его мама принесла ему продуктов, но они уже были не нужны. Его звали Слава, наверное, в крещении Вячеслав. Прости меня Слава. Как хорошо сказано в молитве - и даруй ему Господи Царствие Небесное. Как славно знать что оно дариться, а не заслуживается, и не ставиться автоматом как зачет, за воскресное посещение храма. Помяните его, попросите для него этого подарка.
Сегодня какой то удивительный день. С утра пробежался, позавтракал и в превосходном настроении поехал на дачу. Вышел из маршрутки, свернул в сторону дачи, смотрю едет небольшой автомобильчик с кузовом, а в кузове 6 ульев и пчелы летают. Ну а я же тот еще биолог. Чисто Карл Линней. Я остановился посмотреть. Сначала я не особо встревожился, когда услышал жужжание у себя в волосах. Пчелы они же добрые... Поэтому первые укусы меня просто удивили. Короче искусали меня мои маленькие друзья основательно. Больше десяти укусов. Но я выпил таблетку анальгина и через час был здоров. Пошел с сыном на Волгу, первый раз в этом году. Позагорал, поплавал.. Вода прекрасная, теплющая. Решил что надо каждый день плавать. Сейчас покатаюсь на Гришкином велике и вечером в баню. По моему отличная релаксация на неделю, не исключая пчел.
Что то я уж очень давно не писал. а не писал потому что слишком был занят бурей, которая во мне бушевала. На прошедшей недели один крупный начальник, с которым я был в хороших отношениях и даже временами на ты, вдруг на ровно месте обматерил меня и послал в такой форме, в которой со мной вобщем то никто никогда не разговаривал. Каким то образом я сдержался и не ответил тем же и не вступил в рукопашную схватку. И потом всю прошедшую неделю меня колотило и скручивало от того что я сдержался. Я даже и не знал что до такой степени это может меня выбить из колеи. И мысли о нужности работы этой мне и близким по сравнению с этим оскорблением кажутся неправильными и мелкими. Ну может как то разрешиться - или пройдет или дам я ему все таки в морду.
А у меня так то все хорошо. Бегаю по 5 км за утро, сплю превосходно, аппетит отменный. Еще на даче баня и шикарные березовые веники. Читаю почему то мало. Зато много думаю.
Ну наконец то. Я научился писать сюда с очередного телефона. Но освоить это оказалось возможным только на совещании, конечно, у директора. (вот для чего нужны совещания!!!) А то на работе писать некогда, дома - или устал, или нет настроения. Кстати, настроение я теперь регулирую так - утром бег, вечером кофе в ближайшей кафешке (капучино) и длинная прогулка. Но пока не могу похвастаться абсолютной жизнерадостностью. Но я вроде сто рублей никому не должен, чтобы ходить и улыбаться. Так, вообще, меня держит не бег и кофе. Держит меня оберегаемая мною, но довольно необоснованная надежда. Что все наладится, все исправится, все в конце концов будет хорошо. Ведь будет?
Я сегодня не иду на работу, поэтому нет смысла расстраиваться из-за бессонницы. Но сегодняшние дела и вчерашние мысли каким то комком сбились в голове, который вытеснил сон. И из этой бессонницы, как из говорящей пустоты, кто-то задает мне вопросы, неприятные, на которые не хочется отвечать. Но бессонница отечает на них сама. Да, ты зря это делаешь...Не верь никому.. У тебя нет будущего.. .и можно только встать и взять книгу, но и в книге, между строк, все те же вопросы. И от них устаешь, хочется спать, но говорящая пустота никуда не уходит. И нет на земле человека, который смог бы взять хотя бы часть этого всего. Режет глаза и голова тяжелая как белый силикатный кирпич.
Это, наверное, будет плохой, тяжелый день.
От смерти нет в саду трав... Вот совсем недалеко от нас затонул теплоход Булгария, и веселящиеся люди вместе с детьми, друзьями, родными и близкими ушли на 20 метровую глубину в синию волжскую воду. Вместе с ужасом смерти, надеждой на спасение, или просто не понимая, что собственно происходит. В подмосковье приводнился самолет.. 8 трупов. Сколько таких внеплановых смертей??? Когда здоровые люди с планами и будущим исчезают из нашей жизни? И почему это так страшно? Я сейчас читаю Андреева, "Рассказ о семи повешенных". Почему людям бывает так жутко умирать? Почему? В то время как ктото нетерпеливой рукой завязывает петлю на своей шеи, другой с разрывающимся от ужаса сердцем ждет этого момента... Я вообще не боюсь летать. Но был случай, когда я болел, не выспался и лететь было страшно. А два раза я летел и с надеждой думал, а может он упадет?Почему то страшно, то нестрашно? Оба эти состояния , наверное, ненормальны. И не важно каких вы религиозных убеждений. Неизбежная смерть не должна быть желанной или ужасной. Но у нас - либо так либо эдак. Но не у всех...
Вот уж наверное 20 лет прошло, как Митяев написал свой нетленный хит "С добрым утром любимая". Как там? "В городке переферийном (...) на которой белой краской, написал какой то местный идиот.." Вобщем Олег Григорьевич был услышан и понят местными идиотами нашего переферийного городка. Я и раньше с некоторым недоумением и недовольством читал многочисленные послания Катям и Светам. Судя по всему они пишутся в трех случаях - день рождения, незапланированный запой и внезапная измена. Потому что - или прости, или с днем рождения. Не знаю как неизвестные адресаты, а вот так, если припомнить всех женщин которые были в моей жизни - все бы были очень недовольны, если бы я им писал такие публичные, несмываемые смски)))). Теперь пишут не только любимым, пишут "мама и папа с юбилеем!" .. А рядом почему то еще раз, но более адресно "папа! с юбилеем!" Практически все подоконные тротуары покрыты этой вечной перепиской. А мне нравиться только одно.. На рыночке около нас веселой синей краской исписаны все киоски - "Леша Глазистов! Я тя люблю!!!" И каждое утро я иду на работу и весело завидую Леше Глазистову.
Вчера вечером гулял во время разгула стихии. Небо неестественно красное, где-то далеко непрестанно сверкают молнии, но, наверное, очень далеко, потому что грома не слышно. И шел я такой задумчивый, весь в отраженном красном свете озаряемый вспышками молний. Жалко вы меня не видели, а то я являл собой мистически-романтическую фигуру. По крайней мере, я так думал в тот момент про себя. Тем более проходящие мимо таких фигур явно не являли, скорее, являли фигуры житейские и иногда комические. Всякие тетки с внуками и толстыми собачками. И разговоры у них были не возвышенные, не то что мои мысли. Потом, впрочем, меня обогнал отряд из 6 всадниц, лошади были все разные и скакали шустро. Всадницы были молодые и симпатичные (кроме одной). Вобщем, это дополнило мистически-романтическую картину. А потом началась буря! Деревья буквально ложились на землю от ветра (преимущественно тополя, почему-то – хотя это была как раз улица Тополей). Поднялись тучи пыли (у нас в Самаре постоянные пыльные бури, говорят, она очень отличается от других городов по количеству вот этой поднимаемой ветром пыли). И тут я и сам подрастерял свое величие – прикрыв руками от пыли глаза, я посеменил домой. Но буря стихла, я посмотрел на радугу, на вывороченную ветром из земли молодую яблоню , всю в яблоках, погрустил о бренности сущего и пошел домой. Всю ночь громыхало, но утром когда я встал и выглянул в окно, асфальт был абсолютно сухой. И только пока я бегал, 5 минут шел дождь. Живописно?
Мне кажется, я этот пост ежегодно повторяю. Ну и что. Мы же каждый год, на Пасху, пишем примерно одно и тоже. И тут я не могу удержаться.
Летнее утро самое прекрасное, самое здоровое и полное надежд время. Нет больше в году ни момента, ни сезона когда то, что внутри тебя меняется и оживает, только от погоды, от пейзажа и времени года. И кажется, что в жизни есть какая-то внутренняя основная стабильность, незыблемая и вечная. Хотя – почему кажется?
Сегодня бегал, видел на тротуаре маленького воробьиного птенца. Живой, такой трогательный. Я пробежал полкилометра, а потом стал жалеть, что не взял его домой, спасать и выкармливать. Но он, наверное, все равно бы сдох, это было бы очень грустно. Говорят, слетки не выживают. И еще о биосфере. Сейчас ко мне прилетело необыкновенно изящное существо. Такое насекомое, поджарое, с крестиком на спине – с маленьким. Оно бегало у меня по руке и казалось воплощением грации. Я попросил Мишу его сфотографировать. Пока Миша прицеливался я чувствовал подозрительное жжение на пальце. После фотосессии мой маленький друг улетел, а палец покраснел, стал чесаться и появился белый волдырь. Как порой непредсказуема дикая природа!!!!!
Рюкзак я собрал буквально за полчаса... Слишком много ночей я выбирал вещи, которые следует туда положить. Сколько и чего из одежды, псалтирь и еще две книги, не буду говорить какие. Одежда тоже была собрана, 4 стопки - по сезонам. Я все же не знал когда я соберусь - слишком долго собирался.. Может осенью, может зимой, когда минус 30.. Оказывается нужна самая маленькая стопка. Все документы здесь, те что на заводе вышлет друг, преданный друг, с которым мы так мало общаемся. Мне же все некогда.. Билеты на поезд здесь. В один конец. Деньги, которые вобщем то свалились мне на голову остаются маме и Грише, они вполне заменят меня. Мне очень поздно выходить - поезд проходящий, ночной, стоит всего несколько минут. Я поеду в такси молча, я не буду разговаривать с таксистом, я не буду разговаривать с соседями в поезде. Я не буду с ними пить и говорить о погоде. Я не буду вежливым. Я же уезжаю из этого города, из этой жизни, от всех к кому я так прирос. Мне ехать и не долго и не быстро. Там ждет недорогая съемная квартира, и уже ждет новая, совсем другая работа. Там люди, которые меня хорошо знают, но ни разу не видели. Там будет жить другой человек, вместо меня теперешнего, еще не уехавшего. Я оставил письма - не всем, но оставил.. Я знаю что будет. Кто то обидится, кто то испугается, кто то будет искренне жалеть что я уехал. Но чем ближе ко мне человек тем быстрее он поймает себя на мысли - что он чувствует облегчение, что наконец то камень с плеч... Что не надо больше выносить этого всего.. И тогда меня все поймут, и отпустят. Кто-то завтра, кто то к осени...
Все это я придумал. Не сегодня придумал. Я не уезжаю, я остаюсь. Нет такого города, нет съемной квартиры, нет ночного поезда, который стоит всего несколько минут в теплой самарской ночи. И вы, мои близкие, мои любимые, вы никогда не вздохнете с облегчением, у вас не упадет камень с плеч.
Вы - Дракон.
[показать]Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.
Жарко. Уже второе лето у нас стоит жара. Правда, в прошлом году не было кондиционеров, было похужее. С утра – бег, душ, завтрак, дорога. Настроение в целом положительное. Вчера в маршрутке видел собачку – такую маленькую, с выпученными черными глазами, совершенно неестественное существо. Она смотрела на меня сначала с неприкрытым ужасом, потом осмелела и уже даже как то по приятельски – благосклонно. Я терпеть всегда не мог этих карманных шавок, а тут сразу ее полюбил и стал мечтать, как бы хорошо, чтобы она у меня жила в комнате к примеру. Но так не надолго замечтался. Вообще последнее (а если вдуматься то и не последнее) время у меня какая то боязнь – заводить животных, покупать мебель, планировать что то в жизни что то далее чем на месяц.. Уж больно все у меня стремительно меняется. Место жительства, люди вокруг меня, я сам… Боюсь собачка за этим всем не будет успевать, а книжный шкаф тем более. Надо научиться быть минималистом. Впрочем этому то мне учиться и не надо.
Чем больше работаешь, тем меньше поводов сюда написать. Описывать рабочие будни – дело неблагодарное, если только курьезы какие то, или вот как недавно молодому пареньку металлическим листом в цеху чуть голову не отрубило. Но все казусы происходят нерегулярно и глубинного смысла не несут. Жизнь на даче провоцирует перевести блог в жанр «в мире животных» и рассказывать, как второй день туда прилетают дикие голуби. Опять же подмывает каждый раз писать пост - ах! Как чудесно бегать по лесу, и обстоятельно рассказывать о сегодняшних спортивных успехах. Но все это будет неинтересно. Неинтересно писать, неинтересно читать. Вечером что то такое временами находит и хочется высказаться. Но компа нет, а на бумагу а потом перепечатывать – стыжусь. Ибо, если блог уже отчасти графомания, то это будет графомания тяжелая и запущенная. Но вот отсутствие воды, компа и прочих городских благ, толкнуло меня на побег с дачи. Так что сегодня вечером я ночую дома, хоть и без воды. Зато – цивилизация. Генри Торо из меня не вышло, даже в весьма адаптированном варианте.
Я в выходные не писал, потому что проходил некий зверский курс лечения, и писать не было сил. Вчера не писал потому что что-то так занят был , что буквально ни минуты у меня не было на творчество. Я сегодня тоже занят, работы полно, но как нибудь потихоньку за день что нибудь напишу.
У нас дома с 4го по 6е отключили холодную воду. И я (хитрый такой) уехал на дачу, чтобы жить там в простоте и единении с природой. И потом по утрам по лесу лучше бегать, чем по асфальту. Переехал, а там опа! – и тоже нет воды. Видимо потому что НФС у нас одна и она эту диверсию и проводит. Ну и ладно. Буду жить в еще большей простоте. Немного воды в емкостях то есть. И потом как приятно после получасового бега по лесу вымыться под холодным душем!
Книжку читаю про Талейрана. Биографию евонную. Удивительный был мерзавец, прям читать приятно. Очень мне понравилось что он никогда не мстил врагам. ТО есть если кто то не представлял уже для него опасности он его не преследовал. Он вообще его не замечал, ибо зачем? То есть каждый поступок имел у него вескую причину. Это мне импонирует. И вообще хоть и подлая у него изворотливость, но очень изощренная. Встречал я похожих людей, чем то одаренных щедро, удивительно.. То есть - есть у человека талант афериста.. Засмотришься… А вроде не должно в природе быть таких талантов… Загадка.
Вот бывает так. С вечера попарился в бане, с утречка пробежал по лесу 3 км. На работу пошел без пиджака и галстука, пели птицы, и пахло цветами. Шиповником. Можно сказать розами). На работу пришел, чай заварил... Потом что то не заладилось. Расстроился. А потом как то подумал - ну что ж - если я по лесу бегал весь мир должен пасть к моим ногам? Хватит и леса))). Ну и начал работать. Ну и то ладилось, то не ладилось... Вобщем нормальный такой день. Стабильный. Шел домой довольный. Потому что был весь полон надежд, одни надежды такие обоснованные, а другие из тех , что я сам себе придумываю, а потом расстраиваюсь.Чипсов накупил. Минералки. Завтра у меня по некоторым причинам выходной. Отчасти по медицинским. К дому подхожу , в газоне стоят мальчик и девочка, лет 5. И к ним радостно спешит их товарищ "игрищ и забав". И девочка таким хорошо поставленным голосом говорит - Сережа! А мы тут делаем наушники из этой пушистой травы!!! Я посмотрел, а они так сосредоточенно засовывают в уши метелки ковыля. Я даже приостановился... Хотел сделать замечание... А потом не стал. Я к ним все таки как то душой ближе, чем к тем кто замечание делает. Ну промоют им уши от ковыля делов то.. Я в детстве полыни вот наелся чуть не помер - вот было дело.. А тут.. пустяки... Дальше иду. Тут идет мама с мальчиком лет 4х. И разговор у них какой то матримониальный. Говорит ему мама, тогда тебе на ней надо будет жениться и жить отдельно.. Мальчик задумчиво молчал. Видать решалась в этот момент судьба какой то 4х летней красавицы. Хотя может и не 4х летней. Только зря вот он маму так внимательно слушал.. А кого с другой стороны? друзей? У них ведь тоже никакого опыта. Потом домой пришел. Потом приехал врач сделал мне укол. Еще пару уколов надо. А потом опять не заладилось, но тут уж я сам виноват. Потому что многого хочу и многого требую, а ведь у меня и так куда ни глянь одни сокровища. И бег в лесу , и наушники из ковыля, и съеденная полынь, и задумчивый мальчик, и лето, и птицы и запах цветов. И звуки. И цвета. Есть знаете такой цвет, между агатом и янтарем, ему нет названия а он есть.. И звукам нет всем названия.. Я бы еще написал, но раз названий нет то не смогу. Я же только словами умею...
