Жил был самый самый бестолковый человек. Не самый бестолковый на свете - но в первой двадцатке точно. И было ему себя все время жалко. Не, иногда было жалко и других, но у других все равно как то путево было. А у него вообще не жизнь а бестолочь. И его тоже некоторые жалели, только он на это злился и глубоко презирал. ДА ну не глубоко... И даже не презирал - а так снисходительно относился - мол чож вам конечно жалко. У вас вон и ништяки всякие и вообще а я бестолковый. А бестолковость моя неизлечима. И все у него были какие то увлечения странные - ну там на трамваях ездить, книжки читать, врать анекдоты странные. И его вобщем то жалели. Так то он может и смирился б с этим, только вот он хотел быть не бестолковым, а настоящим и чтоб его не жалели, а любили. Но это ему только по праздникам снилось. Он поэтому праздники не любил. А так по большому счету он все остальное любил. Ну бестолковый был...
Дожди начались. Не дождики, а полноценные дожди, когда надо ходить в плаще. Когда утром бежишь сквозь стену воды, и в маршрутке к тебе прислоняются пахнущие псиной люди. Но это еще ничего, потому что скоро будет солнце и хорошая погода. А вот потому уж караул- потом ноябрь.Ноябрь Бог придумал для того чтобы мы знали, что никакого счастья нет и не будет, ну в шутку. Будет все конечно. Но поначалу - вставать темно, ложиться темно, в это время люди делают революцию (они ее называют октябрьской для маскировки) и выгоняют поляков из Китай-Города. Потому что делать то нечего. В гости ходить в ноябре неприлично. Да и не пустит никто. куда с грязными то ногами и курткой которая псиной воняет? А сейчас дожди - это чтоб привыкали. Зато потом зима. Зима - это как бы все умерли и все хорошо. Некоторые даже на лыжах катаются. Это настоящие мертвецы. А вот те кто в бассейн ходят - это привидения. Они думают что лето и что можно делать вид что лето. А я вот как монумент мне по хрен лето или осень. Все равно потому что у меня в голове какие то изменения. И то ноября боюсь. Потому что ноябрь это уж ващееееееееееееее. Это надо работать наверное 134 часа в день чтоб незаметно было что ты живой и со всеми поругаться. Впрочем они сами поругаются скорее всего. Вот как то так.
Я что то совсем ничего не ем а только сплю. Просыпаться мучительно и болезненно. В голову лезет реальность - ужасающая, грызущая, высасываяющая. А во сне совсем другие люди, старик, офицер и все. есть еще телефон по нему я разговариваю с тем еще , не разрушеным внешнем миром. Однажды старик возил меня катать на каруселях, там были пальмы и фонтаны. Только телефона на было для связи с внешнем миром. И я очнулся нащупывая телефон под подушкой и понял что это был либо самый страшный, либо самый прекрасный сон. Или не знать что настоящий мир есть, или пес бы с этими каруселями. А теперь совсем беда - окончательно проснулся. Выход один воткнуться в телевизор или удавиться.
Когда в нашем городе появились коммерческие каналы, где демонстрировали голливудские фильмы и клипы мтиви я впервые и последний раз прильнул к телевизору. Не помню какой там был клип, но была лодка, девушка под водой, и тонущий револьвер. И помню пришел ко мне друг - Паша Фомин с каким то абсолютно безумным хиппи и мы вместе смотрели клипы. Сидела с нами и мама. И говорит мама - как жаль что мы так неграмотны и не знаем английского. На что Паша сразу сказал - а что тут все ясно. Она поет - я хотела утопиться а потом решила застрелиться.. А нет!!! Вот как! Плыла я на лодке уронила револьвер! Короче у меня нет настроения писать, но так как мне приснилось ночью что лиру не работает, написать надо. Ну и папы сегодня годовщина. Вот.
Я терпел. Я надеялся..Верил? Конечно, не верил
Вот стою на краю. И молчу. И молчанье, как крик.
Я, наверно, подростком еще, потерял чувство меры
Неумеренно жил. И дожил, и заехал в тупик.
И тупик мне надежды и странные планы зашторил
Я зашторю окно, чтоб остаться совсем одному
Не беда. не беда. лишь пустое, постылое горе.
Разве это опишешь и разве раскажешь кому?
Разве можно об этом? Как некий несносный мальчишка
Что живет, не сгорая во мне, зашептал невзначай
Что то дикое. То ли из снов, то ль из книжки
Все шептал и шептал.. А сейчас, негодяй, замолчал..
Я стою на краю. И смотрю в никуда, не решаясь
Нету сил ни стоять, ни шагнуть и немеет в груди
Я, наверно напрасно, легко себе жить разрешая
Позабыл, что не путь, а глубокий обрыв впереди
У каждого из нас был в детстве калейдоскоп. И каждый ребенок насмотревшись этих необыкновенных, неповторимых, фантастических узоров, должен был, в конце концов, прийти к мысли что нужно заглянуть в эту картонную трубку и наконец то разобраться что же это такое и откуда они берутся??? Поэтому как в каждом доме, где был ребенок, были калейдоскопы, так и в каждом ящике со сломанными игрушками (их же всегда так сложно выкинуть) лежали картонный трубки, два пластмассовых фланца и треугольная зеркальная штучка. Битые стеклышки, которые и создавали это чудо, как правило, терялись. И вот я смотрю на жизнь и она складывается ежедневно в новые картины, не повторяясь. А если разобрать эту жизнь и заглянуть внутрь, посмотреть – не как они преломляются, долетая до моя сознания, то удивишься. Потому что, какие то все осколки. Соседская бабушка, абсолютно сумасшедшая сидит босиком у соседнего подъезда. Если ее спросить – она скажет, что пришла к брату, а его нет дома. Она не помнит, что брат умер 7лет назад. Через подъезд на асфальте цветы. Это вчера хоронили моего знакомого, ему на днях проткнули шампуром почку за углом дома. Потом я встречаю продавщицу из магазина, мы не знакомы но здороваемся. Только я не раз видел как она плачет отойдя от кассы, прямо при людях, на работе. И если не вдумываться то чудесная картина.. Выходишь из дома, тебе ласково улыбается бабушка на лавочке, на дороге лежит цветок и продавщица из продуктового, улыбаясь, говорит тебе – доброе утро. А все это осколки. Но когда я научился разбирать калейдоскоп я стал пробовать помещать туда совершенно необычные предметы… И узор становился каким то странным, особенным.
Я хотел написать стихотворение про это, но получилось только хокку. Оно сочиняется дольше, но оно намного точнее
В калейдоскопе
Среди осколков стекла
Блестящий агат
В случаях, когда на нас что-то обрушивается и ломает нашу жизнь, у нас всегда есть два выхода. Принять то, что обрушилось или изменить его. Есть такая короткая молитва у анонимных алкоголиков: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Так вот она мне никогда не нравилась. Потому что уж больно красиво сказано, с Богом мне кажется, как-то проще разговаривают, Его нет смысла поражать своим остроумием. И, в конце концов, всегда можно изменить. В принципе и принять – значит изменить. Вот человек получил диагноз, приговор, потерял что-то в жизни или кого-то. Пока он не принял, он в терзаниях. И он все думает – что же мне делать с этим, с тем, что свалилось??? И либо принимает это – навсегда, то есть в какой-то мере обезвреживает и этим меняет. Или просто устраняет. Да как угодно, вылечивается, бежит из камеры смертников, находит что-то взамен потерянного – или перестает жить, переезжает, уходит.. В зависимости от ситуации. И трудно и тягостно жить в неразрешенной ситуации. Трудно терпеть. Но, наверное, можно принять эту неразрешенность, если это принятие не раздавит. А если раздавит – то что ж. Раздавит и этим все изменит…
Это цитата сообщения obozrenie Оригинальное сообщение
Фото дня. Мыльный пузырь
Фото: (с) Дмитрий Высоцкий
Просто давно хотел какие то фотки выложить. Те что в телефоне скопились. Вот и выкладываю - все что есть, перемежая комментариями, которые придут в голову. Вот наш самарский Арбат - улица Ленинградская (до революции -Панская). Раньше все районы за ней считались окраиной, а теперь она центральная улица.
Прям не знаю может и хорошо что у меня такие дикие скачки настроения? Живешь зато нескучно и другим скучать не даешь. И как кино смотришь навроде - то плачешь, то смеешься. Сегодня с утра побегал, поплавал потом по делам съездил, потом поработал. А наряду с этим с меня всякие драматические вещи происходили, которые я не могу рассказать по причине секретности. Обычно после этого вечером я депрессирую и тоскую. А сейчас бодр и настроен положительно. Шарада (с).
Вот эти записи - про одиночество, про то что ночью скрипит дверь, они безадресные и даже к ситуации особо не привязаны. Этот блог этим и страдает - наряду с бытовухой тут попадаются куски очень внутренних идей, которые не события отражают, а образуют мою личность. Понимая что они трудночитаемые я не могу их исключить.
Среди ночи все видится по другому. Слова услышанные днем вдруг приобретают значение и вес, а собственные силы и надежда на хорошее тает стремительно. За окном дождь, в окно дует ветер, тоскливо скрипит незакрытая дверь, через две дачи лает пес. Мы с этим старым псом, наверное, только и не спим тут сейчас. Обычно, чтобы уснуть нужно отвлечься на что нибудь хорошее. Но, как назло, именно в эту ночь не верится в хорошее. Ничего особо трагического, впрочем, в голову тоже не приходит. Так, унылая серая каша, как недоваренная и несоленая перловка.
Вобщем я все понял. Ну не все на свете, а только часть, которая касается моего теперешнего нежелания разговаривать. Причина как всегда глобальная. Это вселенское одиночество, которое всегда. И в этом одиночестве можно создавать иллюзии поразительно похожие на реальную жизнь, делать вид что люди которые попадают в свое поле зрения не просто рядом, а РЯДОМ. И можно выплескивать то что внутри и выставлять на обозрение, можно думать что и когда ты уехал, выключил комп и положил трубку - кто то остался с тобой. А потом понимаешь, что давно и непреложно один и ничего страшного в том что трубка положена а ты уехал. Ничего не изменилось. и поэтому и писать нет желания. Зачем. Зачем я пишу сюда сейчас, понимая, что лыдтыбр занудный, что даже если кто и прочтет поймет все наоборот, да и если бы не наоборот то какая разница. И это вселенское одиночество толкает на одиночество деятельное, хочется остаться одному в полной мере, не обманываясь иллюзиями. Уйти в лес, как Уолден. Или уехать в тот город, который ждет в мечтах.
Не знаю даже что и сказать. Ну так то все хорошо, здоров, бегаю, работаю. Устал. Все вроде хорошо и по прежнему. В с другой стороны что то здорово изменилось. И я сам себя не узнаю. Вот абсолютно не хотелось сюда писать. Не потому что плохо или еще что. А просто нет потребности поделиться мыслями. Нет вообще желания рассказывать ничего. Вторую неделю живу один, то дома, то на даче, там где на данный момент никого нет. Нет, с меня нет желания спрятаться. Нет у меня желаний вообще.
Это цитата сообщения Ланс_который_всё_рав Оригинальное сообщение
Это Ланс приехал с рыбалки и просто убил рассказом. Рецепт нажористой юшки
Сегодня снилось, что мы с Наткой наворачиваем на нашей реке мою фирменную уху...
и я вот проснулся.. и решил с вами поделиться рецептом...
Ингридиенты для лансовской ухи начинают добываться за сутки.
Первое, что нам понадобится - это ведро какой-нить мелкой рыбы... я предпочитаю мелкого карасика... но тут надо быть осторожным ... карась удивительная рыба, вкус которой зависит от повадок в местном озерце и предпочтении в рационе. Есть прудики кишащие этой рыбёшкой, но по-моему мнению совершенно не пригодные в пищу из-за своей горечи... Происходит это из-за недостатка живого корма и перенаселения, вследствии чего карась начинает питаться исключительно ряской.
Итак, сначала ставим нерето в небольшом диком болотце, где карась питается преимущественно мотылём и на вкус сладкииииий! как конфетки!
Потом нам понадобится парочка хороших линей.. Линь - рыба удивительная! На ощупь всегда теплая, как парное молоко и ласковая ... ну в том смысле, что у неё очень мелкая чешуя , покрытая слизью и ничего не колется, когда её сжимаешь в руке... Рубиновые глаза, бронзовое тело... Не описуемый красавец!
К тому же поймать его довольно сложно. Линь ооочень осторожен и при его поимке нельзя не то что разговаривать, а даже курить... Приваживается он свежим творогом и ловится на обычную удочку, с насаженным выползком.
Редкое для меня состояние. Внезапно пропало желание общаться. Вообще. Со всеми.
Простите.
У меня какое то все таки особенное отношение к смерти. Хотя, что я говорю. У всех оно особенное, как к явлению абсолютно невместимому ни в нашу жизнь, ни в нашу голову. Просто я еще у Франка (который Семен Людвигович) читал, что есть два способа спрятаться - черный юмор и полное игнорирование смерти. Ну не бывает ее и все. У него что ли, или еще где, написано, что в Швейцарии запрешено катафалкам по улицам попусту ездить, чтобы люди не вспоминали о смерти. Или в Швеции. Что, впрочем, для меня одно и тоже. Я, как человек крепко впаянный в русскую культуру, ближе к черному юмору. Вроде как, если над смертью смеяться - это делает ее маленькой и нестрашной. Но Франк это тоже не одобрял. Оно и понятно, если это серьезно - чего тут дурака то валять.
Но смерть других людей у нормального человека не вызывает желания пошутить. Я кстати вчера некролог печатал, совершенно незнакомой мне женщине, на работе. Ничего забавного. На 4 года старше меня всего. А сегодня читаю в ленте.ру - Эми Уайнхаус найдена мертвой. Вот если б было написано, что она премию нобелевскую получила - мне бы в лом было узнавать кто она такая. А смерть сделала ее как то ближе. Оказалось - британская певица. Я послушал пару ее песен, посмотрел клипы.. Молодая такая...
"Эми Уайнхаус считалась едва ли не лучшей соул-певицей последних лет. В 2003 году она выпустила дебютный альбом "Frank", разошедшийся тиражом в 3,5 миллиона экземпляров. Наибольшую популярность Уайнхаус принес альбом "Back to Black", вышедший в 2006 году и проданный в количестве 11 миллионов штук. Композиция "Rehab" с этого альбома получила пять премий "Грэмми"." (с) Лента.ру
Ну как обычно "певица все годы своей карьеры испытывала серьезные проблемы с наркотиками и алкоголем." Не выдерживает человек талантов сверхобычных. Жалко девченку. Помяни Господи во Царствии своем Эми Уайнхауз, и прости все согрешения ее вольные и невольные. И ничего в этом смешного нет.
Довольно для каждого дня своей заботы… То что дано нам для удобства жизни – возможность планировать и анализировать, мы с удивительной легкостью превращаем в оружие самоистребления. Эти мучительные вопросы – а что будет? А вдруг все не так как мне видится? – неконструктивные и пустые, мешают спать, терзают и медленно (а кого и быстро) сводят в могилу. И избежать этого можно только так – нужно тщательно проживать каждую секунду, всей душой, не пренебрегать ни болью, ни радостью, жить..
Я наверное тысячу раз уже писал тут об этом.
Работа, работа… Это и место, куда годами уходишь на весь день, это люди с которыми ты годами строишь отношения, это и социальный статус, и деньги на которые ты живешь и покупаешь себе отдых и удовольствия. Это и ДЕЛО, которое ты когда то взялся делать и за которое болит душа или берет досада… (интересно, что дело я назвал последним))). Иногда при решении каких то вопросов наталкиваешься на морально-этические проблемы. Сегодня утром получил от директора записку, направленную ему вчера, с резолюцией напротив моей фамилии – вы возитесь с этими заказами полгода! Депремировать на 10%! А я там вообще никак не виноват!!
Не стерпел я. Пошел к нему на прием. Захожу, он говорит – что хотел Вась? Я говорю, справедливость пришел восстанавливать. Он говорит – молодой ты еще справедливость восстанавливать. Я говорю да уж скоро 40, что уж больно молодой то. Он говорит – вот после 40 и приходи! Ну я кладу ему на стол его резолюцию и объясняю что я не верблюд. Он мне и говорит человечьим голосом, знаешь, Вася, я тебе верю. Вот иди и напиши мне бумажку и кто виноват – с фамилией. Того я и накажу. И я сижу , как дурак, думаю – а хорошо ли это? Там такая ситуация что никто не виноват – система была по дурацки выстроена. Просто формально я и крайним то быть не могу, есть парнишка молодой – он крайний. Но вроде как нехорошо его писать.
И что вы думаете, я сделаю?
Неправильно думаете. Напишу я его. Потому что работа – это работа…
У меня на левом плече татуировка – «Есть причина». Это вобщем мое кредо, с юношеских лет. Вообще это девиз, какого то кайзера, или еще кого, не помню за давностью лет. Не знаю, что там имел в виду тот, кто этот девиз сочинил, а я имею в виду, что на все, что я делаю и говорю, есть какая-то причина. Я не люблю ни в себе, ни в других беспричинных, эмоциональных и ни к чему не ведущих действий. То есть пойти и высказать кому-то все что ты о нем думаешь, только потому что ты это думаешь – глупо и стыдно. НЕ, если ты при этом успокоился, и говорил чтобы успокоиться – то да. Можно. Есть цель. А просто так – не надо.
Я это к чему. История донесла до нас, что сегодня 2367 лет назад, некий целеустремленный юноша по имени Герострат совершил поступок, для того чтобы навеки прославиться. И действительно его помнят третью тысячу лет. Напомню, что он сжег храм Артемиды, глобальное по своему культурному и социальному значению явление. Поступок, безусловно, спорный в морально-этическом смысле. Я его не одобряю. Но он поставил цель, и он ее исключительно успешно достиг. Я сейчас не взвешиваю наши поступки на весах нравственности, я их взвешиваю на весах рациональности. Давайте действовать осмысленно. Ставить цели – это дело нашей внутренней, личной свободы. Можно пожертвовать жизнью ради поставленной цели, можно честью, можно счастьем. Но нельзя терять впустую все это… бесцельно, просто так. И пусть мой пост закрепит имя Герострата в памяти человечества, и пусть наши поступки достигают цели. И дай нам Бог ставить нужные цели.
Храм Артемиды в Эфесе
