ну вот..лучший вариант-это замолчать....раз меня все равно никто слушать не собирается,я даже говорить ничего не стану...и пусть все будет так,как будет...уже все равно....

сестра пусть успокоится...ну...ты же должна ее успокоить)меня же с подоконника ты снимала через огромное расстояние...и теперь давай....сделай так,чтобы я и Аня не плакали....ты же можешь...я хочу приехать к тебе на этой неделе....да-да...не хватает...я знаю...я все это знаю.и мне даже чуть-чуть грустно...и все же...будущее у тебя должно быть светлым...останься пока со мною,от тоски храня...и тогда когда-нибудь...на небесах появится сверкающая радуга,похожая на мозаику,собранную из наших переживаний,слез и радости...знаешь,такая яркая и красивая...я обязательно приеду на этой неделе...просьба так проста.я ее исполню...

ну вот...смотри...мы начали наш путь...с самого начала...завязанные лентой руки,крестики и бантики...теперь мне точно не дадут упасть...крепко за руки,осторожно шагая вместе со мной...словно чистый снег...такая светлая правда,переливающаяся на солнышке,смешанная со сладким сном...но все же далеко от реальности...хотя бы нету дыхания лжи и горького привкуса предательства...я никогда не буду одна..задымленная реальность заставила оттолкнуться от земли ногами...и просто уйти отсюда....

захотелось забыться...и я шагнула в перламутровый сон ...пусть будет так.пока руки не ослабнут,ленты не удержат...и я разобьюсь о гранит реальности....только это будет в последний раз.

трагедии не будет...ибо сон слишком красивый и он не только мой...
пока же ленты на руках покрепче...так,что остаются красные следы на запястьях...


мы начинаем путь.путь,который кружит голову....от чистого истока.
[473x700]

"...или,может быть,мы
случайные жертвы стихийных порывов?
знаешь,как это сложно
нажать на курок...
этот мир так хорош
за секунду до взрыва...."

только бы хватило сил...
[400x291]

...
[263x400]

есть вещи,которые нельзя поменять...так и нельзя поменять это.

черт...как же мне не хватает...
ну какого черта??!?!?!да будь проклята эта жизнь????это сплошное наказание...эти кошмары...лучше не спать вообще!!!смотри!!!ВИДИШЬ,ЧТО ТЫ НАДЕЛАЛА?!?!ВИДИШЬ,ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ????

еще хуже,чем в самом начале...


я устала плакать...

это бесконечно...

а ты,наверное,права...да...скорее всего права...я просто неправильно все воспринимаю...эх..черт..ну неужели мы больше не увидимся....и я простила бы все,если бы виновата была ты....а сейчас мне нечего прощать...и почему-то я не могу позволить поговорить с тобой нормально...ну...если придется оставить все в прошлом...то это третья горькая потеря....с ума сойти...уже третья...терять тебя больно,и ты еще долго будешь мне сниться,я часто буду тебя вспоминать...и морозной ночью,гуляя одна...и жарким летним днем,перебирая песок руками....
а стоит ли все доводить до крайности?неужели так трудно будет почаще закрывать глаза...и не видеть ошибки друг друга...хотя..ошибки только мои...

жаль,что ты себя с кем-то сравниваешь ...не стоит этого делать..никто и не похож на тебя...ты такая одна....совсем одна...и ты постоянно мне показывала,что оригинальность-это хорошо...что не стоит повторять за другими...


поступай,как хочешь...ты вольна решать сама...я просто слишком часто тебя предавала...и мне горько от своих ошибок...действительно горько...моих слез ты никогда не увидишь...но это горько и больно...


прикасаясь к одиночеству с каждой потерей,я не становлюсь другой...я настойчиво совершаю ошибки...глупая...

ты ни в чем никогда не была виновата...помнишь,песенку тракторов?да...ты помнишь эту песенку...и помнишь ее текст...так вот...я не хочу говорить ничего подобного...эти слова я НИКОГДА НЕ СМОГУ произнести...это ведь будет означать,что все закончилось....

я не хочу.

ты слишком дорога мне.
слишком.


год назад..или больше...когда я там себе руки из-за тебя полосовала...
сегодня я этого делать не буду...просто кому-то станет больно от моих порезов...а ты бы знала,как мне хочется...

если бы этим я смогла все исправить,я бы изрезала себе все руки..но так будет только хуже...и даже если изрежу...НИКТО этого не узнает...
в память...зато я навсегда запомню,что так вести себя нельзя...

прости...я не смогла..не оправдала...

я потеряла тебя?

не смогла..не оправдала...


прости...


я не забуду всего,что было...и не отпущу.

прости...


твоя НАВЕКИ Сантита.

подумай...я буду скучать.
[433x465]
я даже ее спокойно слушать не смогу...даже так.

несогласные могут уйти.я никого не заставляю быть со мной...никого держать я не собираюсь.падать не колени и валяться на полу,истекая кровью,я тоже уже не буду.ибо нету ни сил,ни желания на это.так что...уходите молча.без претензий ко мне.я не хочу больше.ничего...я уже не слышу никого.но что произошло,я представляю.уходите.можете не возвращаться.и ты,и он...иди вы все к черту...я справлюсь и одна.тем более к вам я обращалась в особо редких случаях...надеюсь,мы не увидимся больше...мне трудно что-либо сказать.но молчать я не буду...я никого не задерживаю.

а за окнами падает белый-белый снег...и ложится на подоконники,ветки деревьев и землю.заметая всю грязь прошлого,всю серость настоящего...и пеленой закрывает темноту будущего...все так,как и должно было быть....мне трудно говорить на пустоту...но становится так трудно...я явно не была готова к этому всему...а где-то рядом яркий свет,падающий на паутинку реальности...я не была готова...ни к чему.

сил и смысла что-либо делать уже,наверное,нету...а кто-то верит в бесконечность....и твои слезы превращаются в блестящие звездочки на небесах...как же мне хочется верить,что тебе сейчас хорошо....лучше,чем было...как-то нелепо и безумно глупо...возвращаясь в темноте домой,я часто останавливаюсь..просто глядя выше на падающий снег...неужели это было необходимо...


мы помним тебя.только зачем ты постоянно мне снишься...эти ночи превращаются в кошмар.а впрочем...я тебе разрешаю...в честь этой пасмурной ночи....

это просто трудно...немножко..но я разрешаю...


потеряв сознание утром,потом прийти в себя мне не удалось...ничего.еще чуть-чуть.усвоить что-либо из преподнесенного мне сегодня,я думаю,тоже не сильно уж удалось...ничего..все разберу сама...


наверное,я просто чуть-чуть устала...а так ничего.так хочется не проснуться однажды.


я не больна..нет...

это просто зима...

я знала,что будет так...




это просто зима....



зима.
[550x392]

ну так вот....мы с май дарлингом)))))
[524x699]

ну воть...мое будущее...))))
[524x699]

...

черти знает фто...))
[524x699]

май дарлинг)))

[524x699]

ну продолжаем сходить с ума...))

[699x524]
[524x699]

не люблю я зимние ночи...холодные...вроде бы долгие..но не хватает ночи,чтобы со всем справиться...огни от высоток сквозь ветки деревьев...голова кругом...не люблю холодное зимнее утро...когда слезы текут по щекам,глядя на часы...а потом по снегу,перемешанному с грязью,по горе выше...не люблю я эти ночи...не люблю угнетающую тишину...и уже возненавидела эту тусклую лампочку на столе...

а сегодня я даже смогла все-все тебе рассказать...смешно до ужаса...но почему-то я пошла сразу к тебе...даже вопросов не возникло...мне просто надо было все-все тебе рассказать...спасибо за понимание...спасибо за помощь...я правда безумно благодарна...спасибо,что выслушал...я скучала...была рада увидеть.

ну все...это точно уже не лечится...тьфу,блин,сходим с ума...)))спасиб,май дарлинг...))))
[480x640]

Настроение сейчас - нормальное..

сегодняшние фотки...черти знает фто получилось...но,Леська,все равно пасиб))ми тя обожает))

[640x480]
[480x640]

ну вот и понеслись серые дни поздней осени...лишь иногда они прерываются яркими вспышками...вспышки эти разрывают цепи...я забываюсь.

а когда-то мы вместе писали стихи и чьи-то тонкие пальцы быстро бегали по клавишам,подбирая музыку к примитивным стихам...поклонение темному...карикатура на ночь.по красному меху синими чернилами...усталый взгляд и мое отчаяние...рассказы,перемешанные с откровенной ложью...и обида за придуманное...ничем не обоснованный смех...по фразам...да и кому это было интересно...накрахмаленные воротнички...взгляд обожания и шок...желание не возвращаться и мои редкие записи...а потом какой-то праздник...и только тогда все становится на свои места...схемы и таблицы на досках об одном,вопросы я задавала совершенно о другом...когда это наполняло все меня,и сознание предательски поддавалось желаниям...сейчас это стало неотъемлемой частью...у меня уже даже нету сил что-либо придумывать..а теперь взгляд сквозь меня...встретиться глазами и рассмеяться...единственная реакция...

так прозрачно срисовываешь....кисточкой по запыленному стеклу.неужели я не обернусь,отойдя от стеклянной стенки? зря надеешься...делай,что хочешь...я все замечу...только пока рано об этом говорить...устану слишком сильно...скажу...а пока мне только смешно.

может быть показалось....

отдала все,что было...сидя в лодке в середине речки темным вечером,я говорила,что устану от них...и что же...я поменяла все,что было,на что-то новое и безумно скучное....стоило ли менять...ведь уже были эскизы на несколько лет...нарисованные в карандаше...но они были...неясные,нечеткие...
замазала все краской пыли и старости...нарисовала тонкие линии и неясные фигуры...все стало сложным...а я обжигаюсь на простом...особо одаренная,видимо...конца не видно...а до потери осталось не так уж и долго...уже...когда-то мы думали,что это миф...когда стояли у крашенной стены и подслушивали чьи-то разговоры...и я променяла яркие краски на скучную реальность...терять больно всегда.даже когда готовишься за долго...готовиться явно не к тому,что надо...явно надо пересмотреть приоритеты...пока не поздно...

спать хочется...а времени нету.
[257x396]

Настроение сейчас - ..

странное чувство пустоты...и страха...безумного страха,заставляющего постоянно находиться в состоянии кошмара...страх,который не поймет никто...это только мое...ничего...завтра я успокоюсь...позвоню Л...и узнаю,что опять случилось..ничего страшного...она просто опять соврала мне...с кем не бывает...но,черт возьми,сколько можно разрывать воздух обещаниями и постоянно срываться...я даже не слышала твоих рыданий в трубке...ты даже не сказала,что хочешь,чтобы я была счастлива...ты начала жить по какому-то другому сценарию...и снова ощущение бессилия...бессилия и ужаса....я привыкну к новому сценарию,научусь видеть малейшие детали,которые смогут дать мне знать,что следующую ночь я снова проведу без сна...на подоконнике...а знаешь...когда ты говорила это все,я целые ночи просиживала на подоконнике,глядя вдаль...и я почему-то верила,что ты действительно любишь меня и хочешь,чтобы я была счастлива...а ты рыдала за тысячи километров и снова и снова делала все не так...а потом я слышала твои слезы через провода...слезы и клятвы,что это было в последний раз...и что ты слишком сильно меня любишь...я все пойму...а помнишь...давно-давно...еще под палящим солнцем августа мы держались за руки и обещали,что у нас будет все-все хорошо...мы никогда не забудем друг друга...и простим друг другу все-все...заранее прощаем все-все...и я сдержала обещания...я все простила тебе заранее...и пойму всегда,чтобы ты ни делала..раз за разом...но когда же ты поймешь,что это невыносимо?...что я не всегда найду в себе силы сидеть на подоконнике и не упасть с него?...
а я не поняла,за что ты вчера ночью меня благодарила...правда не поняла..ответила,что и я тебя люблю и очень благодарна тебе...и заснула...так спокойно...я даже ничего не почувствовала...за эти годы я привыкла чувствовать...когда ты плачешь...когда почти умираешь...а тут ничего...обычное серое для меня утром.без эмоций.с таблетками,чтобы стало чуть-чуть легче...отключенный доступ...что-то не так...это стало ясно позже...
а еще сегодня...как будто случайно по радио услышала песню,которая сопровождала все 20 дней,проведенных вместе...услышала и зарыдала....сидела и плакала...просто...а потом этот звонок...и опять пустота.а нет...уже даже не бессилие...просто отчаяние...
я провела всю ночь,сидя на подоконнике...глядя вниз,а не вдаль...так низко...и везде белый-белый снег...и небо...такое низкое и так четко были видны силуэты деревьев...тонкие ветки...а потом стало трудно дышать и пришлось уйти...я все-таки заработаю воспаление легких...это точно.еще пару таких ночей...а они обязательно будут...стала задыхаться...еле-еле нашла какие-то таблетки...я даже смогла привести себя в порядок...а кашель душит...а впрочем..это все так мелко...и пусто...какая разница,что будет...ложиться спать сегодня бессмысленно...а значит оставшиеся двадцать минут я снова проведу,глядя сквозь тонкие ветки...так все равно,что дальше...
сегодня придется приехать в школу,сдать все и уехать...дольше трех уроков я там не выдержу...а на это время..легко заглушить все таблетками...и Л..завтра позвонит...и я даже услышу тебя...и снова твои клятвы...я уже научилась предугадывать...видишь?...только не сломайся..а то очень легко будет предугадать мой следующий шаг...а я не люблю,когда кто-то угадывает,что я сделаю...
руки дрожат...и душно слишком...ветер сгоняет снег с крыши и с верхних подоконников...и на подоле у меня серебро зимы...это многоцветие,которое ты постоянно мне даришь,наверное,дорого обойдется нам обеим...снег горит на ладонях...
самоубийство на глазах...когда-то это казалось нам чем-то выходящим за все границы...белокурая девочка когда-то обещала мне,что такого точно никогда с нами не случится...все прошло быстрее,чем сон...и белокурая девочка стала черненькой...сменила наши фенечки на тугие веревки...и забыла о своих словах...
прошло все...все...совсем все изменилось...белый стал черным...порвались ниточки терпения...самоубийство...
а ночью вчера черненькая девочка клялась мне,что все будет хорошо,что она безумно меня любит...клятвы в воздух...слова нанизаны на стальные нити,что пронизывают все мое сознание...когда же я научусь не верить тебе слепо...где-то рядом яркие свет...и я поверила в бесконечность...одна когда-то пообещала мне,что все будет хорошо...и просила быть счастливой....и ушла..и неужели ты тоже уйдешь...счастливой,Р...,я,как видишь,не стала...прости...не смогла..не оправдала...либо все правда будет так,как говорила ты,пока была жива...либо мы скоро увидимся...я правда верю...что ТАМ ты стала счастлива...тебе,видимо,так этого тут не хватало...


сегодня кто-то будет со мною у дверей...стоять и просить успокоиться...и кто-то снова скажет,чтобы Сантита перестала плакать...и я кинусь к кому-то на шею и зарыдаю...как стало скучно.я все-все уже вижу...

забавно наблюдать за зимними ночами...где же мой май,когда я сидела у окон со стихами,учила наизусть и постоянно отвлекалась не бледные полоски синего неба...а теперь только Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

...

есть только один человек,который знает все от начала и до конца...кому приходилось писать мне четверостишия,чтобы отвязаться от меня...)переписывать запретные песенки...да-да...а я слушала их по сто раз...)кому приходилось выслушивать мои истерики из-за непродолжительного молчания...все-таки...истеричкой я была всегда...)кому приходилось читать мои стихи...кого я будила ночью,потому что мне срочно надо было что-то сказать...кого я тянула с собой в свою игру...ну да...с кем я ходила вокруг одного здания кругами,рассказывая бедным прохожим про марихуану и слезы...ну да...и такое было...а еще с кем я гуляла под холодным осенним дождем,качалась на качелях,крася губы ярко-розовым...с кем вместе мы ходили и рассказывали всем,что именно так и будет...кому я навязывала Лакримозу...до сих пор стыдно..прости...)кто рассказывал мне в 4 ночи анекдоты...и я слышала тихое дыхание в трубке...ну да...а потом вырывала тебя из дома...снова гулять...угу...несмотря на твои экзамены...с кем мы вместе смотрели "Звонок2"...помнишь,да? еще одна вещь,которую вспоминать мне стыдно...))угу.ну да...а потом еще посвящали трогательные песенки девочке из фильма...кто дарил мне мои первые кресты и ошейники...)а еще розовые наклейки с двумя девочками)) я их сохранила...угу)))узнаешь себя?...единственный,кто видел все от самого начала до конца...ну а потянуло меня на эти мысли...а впрочем..неважно почему...))

а скоро зима...давно так обожаемая мной и проклятая в последнее время...зима...экзамены...снег на ночных дорожках и лед под ногами...снова будем летать...от стенки к стенке...как и было раньше...а потом запихивать в каждую запись слова из знакомой песенки...апельсиновый снег...снежинки по глазам...а когда-то я говорила,что не переживу осень...ну вот...видимо,переживу...того ли я искала?не знаю...постоянно возвращаясь к вопросам,что я сделала...никогда ничего не начать...а впрочем...я обещала тебе,что все будет хорошо...если я обману...ты же не сильно обидишься?...просто...мне надоело быть перед тобою честной...и я скучаю по тому времени,когда мы смотрели друг другу в глаза...видели всю правду...и наигранно не замечали очевидное...я обещала..придется свернуть.прости...

наигранно и нелепо.
смешно и ТАК искусственно...
улыбаясь в лицо,поворачиваешься и врешь за спиной...
а я,конечно,ничего не вижу...ну-ну...не вижу..до поры...а потом тебе придется отвечать за свое лицемерие...а впрочем...я и так посмеюсь в конце года...ври дальше,дорогая....а то как-то слишком скучно стало...одна смотрит помутненными глазами,потерявшись где-то в тысячелетиях,другая подскакивает и нагло продолжает играть..ну а я,естественно,ничего не вижу.

столкнулись...ну это никогда не закончится...просто...мы слишком разные...а мне доставляет искреннее удовольствие стоять против вас...доказывая,насколько вы не правы...глупые...не было бы других,чем вы,вы до сих пор бы сидели в темном помещении...и ваши слова ...были бы просто пустым сотрясением воздуха...

рыбки в холодной воде аквариума..наша фотография на столе...наша фотография под пленкой...провода..провода..книги...и порезанная тетрадка...я там мечтала об осени...

а еще там,где написаны роковые слова,которые развернули меня и я пошла в другую сторону...я привыкла делать все назло...идиотская привычка..назло себе..назло кому-то...почти все назло...а не ради удовольствия...и пошла я в другую сторону назло...

Акстил,спасибо за последнюю запись..не знаю...но что-то меня задело...как нечто родное...просто спасибо))


спасибо тебе,что ты есть...это единственное,что заставляет меня чему-то радоваться...только...и как ты меня терпишь?...)
[675x506]

здравствуй,дорогое одиночество,
раскаленная пустота,
здравствуй,знаешь,снова хочется
заглянуть в голубые глаза.

боль прошла,потеря забыта.
мы чужие теперь навсегда
а в обитель твою дверь открыта.
я смотрю в голубые глаза.

все прошло,исчезая с рассветом,
я забыла сказать те слова,
что когда-то служили заветом,
чем дышала моя пустота.

здравствуй,милое одиночество...
обращаюсь к тебе,испытав,
что такое любовь и так хочется
просто так обернуться назад.

одиночество,милое,где ты?
где же руки твои и глаза,
где же ты?знаю только,что лето
никогда не вернуть нам назад.

уходя,ты оставило память,
лишь о том,как жилось мне тогда,
и глубокие тонкие шрамы
не сотрет ледяная вода.


в комнате раскаленные электрические лампочки...зачем я вообще туда полезла...шла бы своей дорогой,улыбалась бы...и шла бы так,как должна бы....
а я сломала все.сломала и сказала,что теперь все будет по-другому...ну а теперь мучаюсь...сама виновата...я попалась во все ловушки....

стихи не о чем.даже странно,что такое приходит в голову...думая ишь о том,чтобы не остаться одной,пишу все абсолютно о противоположном...розовая тетрадка.и мои первые шаги...когда сам..то есть..это казалось подвигом...тьфу..ну что за мысли..

а ты ушла чуть раньше,чем слишком поздно...память столь светлая...пообещала,что все будет хорошо.и ушла...да..твой выбор...я знаю...и знаешь...я так часто тебя вспоминаю...зачем ты ушла...я издеваюсь над собой...лучше бы стерла все файлы...постоянно возвращаюсь...а потом сижу со стеклянными глазами...я даже завидую тебе...тьфу..ну вот...я это озвучила...последнее дело завидовать ...самоубийце...зачем ты...?

скачала все-таки этот альбом...очередное помешательство...временное.бывает...

а ты ...ты не обращай внимания..ты знаешь,как дорога мне....не стоит читать этот бред...правда не стоит...ибо я пишу...совсем не для того,чтобы тебя задеть...прости,милая...мне просто чуть-чуть плохо..ничего...и это пройдет...надеюсь,закончится благополучно...тьфу..то есть..закончится все это хорошо...а тебе спасибо...за то,что ты рядом...читая твои записи,хочется жить...знаешь...действительно хочется...становится чуть-чуть светлее...как огонек,знаешь,который никогда не гаснет...спасибо тебе,дорогая...я очень люблю тебя.

кто-то выбирает простой путь...а кто-то более сложный...и что тут проще...действительно не ясно...
сложно решиться шагнуть в пустоту...но только иногда понимаешь,что лишь бы хватило на это силы...

и все-таки...это не дает спать по ночам...как тогда,когда это только произошло...уйти...единственный возможный выход ли это был?...или заметила ты только его...жаль.я как всегда узнала обо всем почти последняя...все же было хорошо?...но это только видимость...

прости...я не хочу,чтобы было больно...мне слишком дорого твое спокойствие...


так будет не всегда.
это ерунда.
[700x525]

Настроение сейчас - ...

идей никаких.писать о реальности скучно...

я запоминаю наизусть твои слова,невольно восхищаясь...и это доходит до абсурда...жизнь я сломаю.и тоже из-за тебя...и это все случайно.подсознательно.
бред. черти знает что...идеал к черту...
чего теперь делать...не знаю.

прошли долгие два года...и вообще ты постоянно забываешь,что я не совсем ты....ну...я ценю тебя безумно...а вот всего,чего знаешь ты,не знаю...это и Л. касается...милая,я не общаюсь с ним теперь...и ,естественно, он не будет мне ничего рассказывать...а так ты молодец....но я не ты...и живу по-другому...и такой,увы,я никогда не буду...

сегодня ночью вернется систер...ночь я все равно спать не буду....ждем.

голова болит ужасно...
я доигралась...врать надо меньше.это по-любому бы привело к этому...надо же быть такой идиоткой...

все у меня не как у людей...прости,дорогая....еще раз поздравляю...все у нас с тобой закончится хорошо...лишь бы не сорваться...а до конца еще чуть-чуть...поздравляю!

бред.температура и бред.

Настроение сейчас - нормальное

"Falling on and on my knees again
With my days and nights I lay
All I see is as cold as emptiness
An old picture fades away

My solitude forever
My solitude tonight

My solitude forever
Asking for love and dreams tonight
My solitude tonight
But what I feel is pain and hate

And the rain is falling down on me
A tannished glass reflects my soul
There are no tears that dim my eyes again
Time is crawling... So slow

My solitude forever
My solitude tonight

My solitude forever
Feeling alone in a crowded world
My solitude tonight
With my tales and my desires
My solitude forever
As a shadow I walk away"

ностальгия...
когда-то обожала,потом надоело...
когда-то спасало...
потом делало только хуже...
когда-то играла...
потом рыдала...
когда-то держались за руки...
потом сидели в разных углах...
когда-то молилась...
потом прокляла...
когда-то доходило до абсурда...
потом стало скучно...
когда-то создавала идеалы...
потом послала все ко всем чертям...
когда-то говорила одно и тоже по десять раз...
потом перестала...
когда-то дарила...
потом забирала...
когда-то ненавидела...
потом полюбила до забвения...
когда-то открещивалась...
потом призналась...
сначала обижалась,
потом приняла.
сначала пряталась,
потом оставила специально.
когда-то привязывала руку к твоей цепью.
потом забывала позвонить.
когда-то вместе плакали ночью.
потом брали себя в руки утром.
когда-то доводили друг друга до истерики.
потом подходили ближе.
когда-то заворачивали в цветную фольгу,
потом рвали бантики.

однажды,выбросив обертки,взялись за руки.
дошли до поворота.
посмотрели друг другу в глаза.
и обещали не забывать друг друга.
а потом улыбнулись и пошли в разные стороны.

наши дороги разошлись.клятвы оказались напрасными.
"Hate me
And cut my flesh"

и все же чего-то не хватает...
плетки и знакомых песенок...?

возможно...I miss you...
[248x340]

без вопросов...это для меня.

мне нечем жертвовать...я уже все отдала.
мне нечего терять.
я могу только сама потеряться.
я уже не расстраиваюсь,когда проигрываю.
это не для меня.
но что делать,если все так.
я привыкла падать,подниматься и идти дальше,не обращая внимания на кровоточащие ладони.
знаешь...я больше даже не плачу...никогда.сил на это уже нету.
и не буду плакать.более решительной стать не сложно...тем более,что все было в моих руках.
только неужели я столь незначительна...и неужели так сложно просто услышать меня....видимо,сложно.раз поняла,значит более я не буду....
превращая свой мир в то,чего я так боялась...своими же руками...
отодвигая деревянную половицу прятать то,что должно быть скрыто.как в детстве.

все уже давно решено.

а значит это все пустые усилия.

так даже лучше.быстрее сломаюсь.



господи...скорее бы сестра вернулась...
[480x230]

как же все убого...
да...и спасибо тебе за потрясающую поддержку...стало тааак легко...угу.

непонимание того,что происходит.
ощущение отчужденности.

детальный план на белой стене...
теперь,просыпаясь утром,я сразу буду понимать,
что лучше бы я этого не делала...

здесь так давно не было ничего нового.
серая пыль.
трещинами белая краска.
темное потрескавшееся дерево.
ничего нового...но хватает старого,чтобы осознать свою ничтожность.

блистая в глазах одних,меня еле -еле вытаскивают другие...
блеск...незаслуженный.ирония и насмешка.
мне так много позволяется.зря.
удивленные взгляды в половину девятого...
я на чуть-чуть.
улыбка.
и сразу все становится понятно.
чужая.
на разных языках.
бегом вниз.
а там есть возможность поговорить.
осознать себя.
понять,что это лишь пустые непонятые надежды.
и уйти.

а дальше холод.
и собранность на холодном ветру.
истерика в тепле.

тикают часы.
сокращается разрыв.
а песочек все падает и падает...

менее десяти десятков.
времени оглянуться назад уже нету.
вперед смотреть страшно и пусто это все.
все уже давно известно.

завтра приехать и улыбнуться.
и зачем?
поздравляю тебя.
я проиграла.
ты выиграл.
не вышло.
ничего.
я привыкла к поражениям.
мне даже не обидно.
я привыкла к этой мысли.

можно солгать.
но в этот раз я не стану этого делать.
просто назло принципам.скажу правду.

а скоро должна вернуться сестра...
я рассыпаюсь.неделя прошла быстрее секунды.и тянулась целую вечность...
жаль.
я не умела ценить каждую песчинку.
теперь все изменится.

уже не белые стены.

проиграв однажды,я не допущу поражения во второй раз.
ты меня еще увидишь там.

скорее бы сестра вернулась...
[499x600]

очередной идиотский поступок...
как всегда.
ладно...бывает.но не так же часто.

сегодня вся ночь в моем распоряжении....
ощущение,что скоро сойду с ума.

пустое.

истерика.

до глупости доходит.

ничего.
жизнь не закончится.
или закончится.

пройдет
у всех,кроме меня.
[699x546]

забавно...так трогательно...я поворачивалась к тебе лишь тогда,когда слишком сильно давило одиночество...когда никого не было рядом...когда белые стены слишком быстро сжимались и я начинала задыхаться...когда морозной январской ночью я сидела без сна,глупо глядя в окно....когда падал снег февраля и я падала на лед...когда мне хотелось забыть о темноте...когда серым мартовским днем никого не было рядом....когда майской душной ночью мне нужна была чья-то рука,чтобы не сойти с ума...когда мне хотелось услышать слова восхищения....когда я дышала все реже и реже и боялась не проснуться утром...а рядом никого не было...когда мне хотелось забыться...когда туманной июльской ночью я боялась повернуться...когда жарким июльским днем мне хотелось услышать,что я не потеряна...когда мелкие буквы на страницах сливались воедино...и я боялась признать свое поражение...когда кто-то говорил,что я не нужна...я оборачивалась к тебе и с этой несмелой улыбкой просила поговорить со мной....когда я говорила,что не увижу осень,а мне так хотелось ощутить прикосновение холода и северный ветер...когда мне хотелось услышать,что ты ждешь меня и все равно будешь рядом...когда я говорила об ангелах и теоремах...плакала над учебником физики...когда я мечтала узнать,что все будет хорошо...так резко бросала тебе,что у меня есть занятия поважнее,чем общение с тобой...когда я знала,что только ты можешь понять меня..ты и никто более...
ты знаешь,я все-таки боюсь одиночества...не умею проигрывать...не хочу слышать о том,что все закончилось...о том,что меня оставили...знаешь...а вчера,когда ночь заставила забыться,когда я запуталась в проводах...так случайно...и так трогательно..."когда говорят..о таких...как ты...ты сразу встаешь у меня перед глазами...не забывай...ты так дорога мне"...что ты...я не забуду...не смогу позволить себе такое...я так и останусь у тебя в сознание...как нечто особенное...мило...но я точно такая же,как и все...я просто слишком хорошо играла...
не переживай...все у тебя будет хорошо....
и сестра пусть не волнуется...курс физики до июля освоить реально...главное,пусть не отчаивается...
ты постоянно разрушаешь стеклянную стену моей игры...заставляя меня говорить правду...доживем до лета...а дальше будет все решено...и нам станет проще...удачи.
[210x388]