Не стало девушек в троллейбусах,
На стало девушек в трамваях,
Наверно ездят все на «Лексусах»,
Икру «Мартини» запивая.

Иль, пролетая в самолёте,
Хохочут до седьмого пота…
А тут лишь бабушки да тёти,
Всё «Как дела?» да «Как работа?»

Никто в окно не улыбается,
Мне улыбаться тоже нечему,
Как будто все желудком маются,
Иль будто бы страдают печенью.

Я раньше выбирал приличное
Лицо, и думал понемногу,
Как рисовал бы это личико,
И любовался всю дорогу.

Теперь уж нет такой натуры,
Которой были так богаты
Троллейбусы. А где фигуры?
Есть лишь круги, и есть квадраты…

Оставив вредную привычку,
Перед собой гляжу я тупо.
Мне дальше ехать в электричке,
Вот там я точно врежу дуба…

А всё-таки, что не говорите, есть в общественном транспорте своя изюминка!

Вчера.

Еду в переполненной маршрутке, повернуться негде. На очередной остановке половина народу повыходило, появилась возможность осмотреться.
Маленькая девочка, лет четырёх, видимо, осмотрелась первая:
- Бабушка Зоя! А откуда это ты взялась?
Бабушка, лет 80-ти, сквозь смех в маршрутке:
- Ну, конечно, вы тут целый день туда-сюда ездите, а бабушка Зоя откуда-то взялась!

Посмеялись немного, а тут самое интересное:
Девочка:
- Бабушка Зоя, а у меня кофточка красивая, я в садик еду, буду в принцессу играть!
Бабушка:
- Да ты шо! А Бабушка Зоя сегодня в Следопыта играла!
-???
- Сегодня утром кто-то прямо перед моими воротами взял, и мусор свой вывалил, лень до свалки было донести…
Окружающие бабушки:
- Вот ведь гад! И что теперь делать, самой всё убирать?
Бабушка Зоя:
- Да нет. Ночью ведь снежок шёл, и следы этого гада прямо от моих ворот до его дома, как на ладони! Я и прошла по следам, теперь знаю кто это. Вечером пойду, устрою им… Языком всё вылизывать будут.
Бабушки:
- Ну и правильно, так им и надо. А этот твой гад – совсем не криминальный авторитет, следов своих замести не мог…
На что бабушка Зоя, совсем как в «Нашей Раше» подытожила:
- Ну да, не авторитет… Лошара.

Не могу пройти мимо вопиющего случая:

Их то за что?

Хорошо, что мы - не Белоруссия. Наши б просто закопали )))))

Наваял рассказик:

Как вызывать Домового

Из вспомнившегося из детства - только как вызывать Русалку и Гномиков.

А кто ещё помнит как кого вызывать? Или не занимались в детстве таким?

1. Басков. Ну просто задолбал, толи это мне так везло, что куда не переключу, везде Басков, толи действительно, кроме него показвать некого.
2. Задорнов. Один раз – смешно, второй раз весело, но несколько раз и всё про свою «ручечку», это уже слишком.
3. Галкин. Скатился с первого места в прошлом году на третье. Позорник.
4. Ургант. Только на этот Новый Год узнал, кто такой Ургант. Но он уже успел за неделю задолбать до четвертого места.
5. Сердючка, Пугачёва, Киркоров. Периодично проскакивали на всех каналах, но уже размах не тот, что раньше бывало…

Бонус. Респект и уважуха:

1. Петросян. Куда-то пропал на Новый Год, даже в кривом зеркале не видно было. Не подумайте, что я кривое зеркало смотрю, просто специально Петросяна искал, думал куда пропал. Не нашёл. Зачёт.
2. Путин. Реальный респект и уважуха. Своё поздравление не затягивал, даже сотня молекулярных слоёв из рюмок не успела испариться. Наш Ющенко через час был более жестоким.
3. Бекмамбетов. Снял нормальное новогоднее кино (ИСилиСП-2), на которое можно было отвлечься от первой части хит-парада. Правда в Новогоднюю ночь мы начинали его смотреть раз 5, а досмотрели лишь 2-го числа утром, но впечатление от Нового Года оно явно не испортило.

Это цитата сообщения Тамариск Оригинальное сообщение

Сылки по редактированию фото и медиа

Обработка (редактирование) фотографий и картинок

Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

http://www.fanstudio.ru


Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
http://www.bubbleply.com/

Универсальный медиаконвертер
Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
http://media-convert.com


Архиватор он-лайн
Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
http://krun.ch


Музыкальный редактор
Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
http://www.splicemusic.com/music/


Универсальный конвертер
Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
http://www.zamzar.com



Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
http://www.retrevo.com


http://www.Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и http://www.translit.ru

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

Как сохранить видео с ЛиРу?

1. Копируем адрес поста с видео. Например этот "http://www.liveinternet.ru/users/-xyli-/post33621572/play"
2. Идём на сайт www.savevideo.ru
3. Вставляем адрес из пункта 1 и нажимаем на "галочку" или на "Enter"
4. Получаем прямую ссылку на flv файл "http://media.li.ru/1/flv/7/32606/326067_zhirobas.flv"
5. Скачиваем файл

Мне «Альфа-Банк» не дал кредит-
Об этом грустный стих,
И вот теперь пусть, гад, сидит,
Без денюжек моих.

А после «Альфа» мы пошли
Конечно ж, в «Дельта-Банк»
Но и оттуда мы ушли
С обломом на руках.

Хотели взять мы пылесос
И кухонный комбайн,
Но в банках только морщат нос,
И смотрят как на швайн.

«Ведь есть работа и жильё,
Прописка, и.т.д.
И не бомжи, и не жульё,
Ребята, где ж лавэ?...

… Ну почему опять отказ?»,
Я тихо вопрошал,
Ответа нет. На третий раз
Я в жопу их послал.

Как хорошо, что я теперь
Решил не брать кредит,
А то уже смотрел как зверь
На этот «альфа»вит!

З.Ы.
А деньги я уже нашёл,
(Мы, сцука, молодцы!)
А в банках пусть хранят рассол
И солют огурцы!

Самое начало глухих и бородатых 80-х.

Мы только недавно переехали на новую, недавно полученную квартиру. Был декабрь и пятилетнему мне, даже в новой квартире, на месте не сиделось.

Нужно было идти на улицу и заводить себе друзей. Взяв санки и пластмассовую лопатку, я вышел на улицу и сразу же нашёл себе первого друга. Не помню уже, как его звали, но через пять минут после знакомства, он с криком возил меня на санках, а я лупил его по спине и кричал ничуть не тише.

Накатавшись, мы уселись на железные качели (помните такие – сидишь друг напротив друга, отталкиваешься от земли ногами, и качаешься вверх-вниз…) и начали петь по очереди любимые детсадовские песни:

- …Во имя Джонсона
Я во Вьетнаме был
Во имя Джонсона
Деревни там бомбил …

- … Америка, Америка, томатный сок,
Америка, Америка, гамна кусок…

И, наконец, я затягиваю свою любимую:

-…Голубой вагон разбился вдребезги
Шапокляк повисла на суку
Дядя Гена улетел в Америку….

Не успел я допеть последнюю строчку, как плюхнулся с качели прямо в сугроб. А мой новый друг, весь в слезах, молвил над моим заснеженным телом:
- Не хочу с тобой дружить, моего папу Геной зовут! И никуда он не улетал!

На следующий день я опять пошёл искать друзей, и нашёл себе другого друга, который с удовольствием катал меня на санках и получал лопатой по хребту. Потом судьба опять нас занесла на те же качели, и всё так же мы пели детсадовские песни:

- …Вызвали меня в военкома-ат,
Дали в руки ржавый автома-ат!

- …Вышли звери из трамвая,
На пути стоит пивная…

И свою любимую, конечно же, я тоже затянул.

-…Голубой вагон разбился вдребезги
Шапокляк повисла на суку
Дядя Гена улетел в Америку….

Но, помня вчерашний урок, расслабляться я не стал. Поэтому, когда мой напарник соскочил с качели, я не упал, а спрыгнул на ноги, подбежал к нему и сам толкнул его в снег:

- Что, твоего папу тоже Геной зовут?
- Ага!
- Понятно, значит тоже дружить не хочешь?
- Ага!

Так я за два дня потерял сразу двух друзей.
И, заходя домой, я, в сердцах, высказал всё маме:

- Мама, если бы ты знала, как я ненавижу эту Америку!!!

proza.ru/author.html?almatino

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Как заработать на своём дневнике! (в цитатники!!! не вам - так вашим ПЧ!!!)

У многих, попробовавших заработок в интернете сложилось впечатление, что всё это разводилово. Я тоже так думала. Пока мне не перевели первые 10,5$! Сейчас на моём кошельке web-money 30,5$, плюс 1,63$ на самом сайте! И это при том, что мой дневник даже не входит в ТОП-100.

Пунктов получилось как-то неоправданно много... Я писала это дольше, чем оно займёт времени на практике))))))) На самом деле всё очень просто! Я разобралась сразу же! //и долго-долго терроризировала службу поддержки относительно всяких мелочей... я жуткий параноик ^______^//

0. Вам будут платить за написание рекламных постов.
Мне за один пост платят от 0,5 до 7$. (за меньшие деньги я просто отказываюсь) На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. Писать неправду меня никто не просит. Наоборот. Писать нужно ТОЛЬКО правду, ваше ИМХО относительно продукакта - именно за это вам и платят. (никак не за неумеренные, необоснованные и наигранные восторги) Правда - вот что нужно всем!

1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия (я написала просто Лучиэнь) и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - август) - его и введите при регистрации.

2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте картинку-счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)

3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, и популярность вашего дневника). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.

4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней.

5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!

6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием. Разместите картинку-счётчик. И ждите оплаты))
Картинка-счётчик может быть и невидимой, и никто не узнает об этом ^___^ но я всегда размещаю видимую, что и вам советую (дабы никто и никогда не мог обвинить вас в обмане). Её код можно посмотреть в "подробностях" относительно вашего рекламодателя.

7. Когда наберутся 20$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги! (у меня уже 30,5$ на веб-манях!!! ^________^)
Честно говоря, этот пункт меня пугал больше всего))) потому что не было у меня ни того, ни другого(((( но оказалось, что это легко можно исправить) я зарегистрировалась на www.webmoney.ru, скачала ихнюю софтину, и теперь преспокойненько пользуюсь :)

Если будут вопросы - не стесняйтесь - спрашивайте в комментах, в приват, или по асе 262222588!

И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!

Вот я и вернулся.
[297x203]

Закончились две недели недосыпания, спешки с работы домой, красных глаз и ночных кошмаров. Кошмаров, полных бега по джунглям, битв с неведомыми чудовищами, воя сирен и хитроумных ловушек. Всё закончилось. По крайней мере, на полгода. Пока не выйдет четвертый сезон "LOST".
Две недели жизни ушло на просмотр всех трёх сезонов. Но зато я достиг высочайшей точки просветления, и уже заранее могу сказать, что будет в четвертом сезоне, и даже, чем всё закончится.
Осторожно, далее будут спойлеры:

- Самое очевидное, что настоящим отцом Джека является Лок. Даже комментировать не буду, и так всё предельно ясно.
- Корабль, вызванный в конце третьего сезона, конечно, приплывёт, но это окажется Десмондова яхта, спёртая ранше другими. Они заберут беременную Сун и будут проводить над ней опыты.

- Чарли, естественно, не утонул. Где ещё малоизвестный актёр с дурацким выражением лица найдёт себе такую зарплату? Даже по секрету могу сказать, как его возвращение объяснят сценаристы. – Читать далее...

Не знаю, приходилось ли вам встречаться в жизни с такими заморочками, когда начинается спор о какой-нибудь ерунде, все распалились, и вдруг кто-то предлагает поспорить на совсем уже невообразимые и несбыточные штуки. И на кон ставит довольно значимые для него вещи. А потом, в самый ответственный момент, когда жадность уже раскалена до предела, он эти штуки осуществляет такими способами, что все, отдавая проспоренное, плюются, и глупо думают: "Как это меня так развели?".

Вот, к примеру, пару таких штучек:

Как прикурить от электрической лампочки?

Берется кусок ваты и натирается о какую-нибудь побеленную поверхность, например стенку или потолок. Чтобы извёсткой пропылился. Затем этот кусок ваты кладётся на горящую электрическую лампочку. Через пару минут ватка начнёт тлеть, вот от неё и прикуриваем.

Как прикурить от потухшей спички?

Обычно спорим в разгар пьянки.
Берется целая спичка и смачивается полностью. Например, слюною. Затем обваливается в сигаретном же пепле, до образования равномерного слоя пепла по всей длине спички. Спичка поджигается и сжигается полностью. Когда спичка потухнет, её "каркас" ещё долго будет светиться красным цветом, не остывая. Вот от него и прикуриваем.

И, напоследок, детская разводка:

Как скурить сигарету за одну затяжку?

Берем сигарету, делаем затяжку и тушим. На вопрос: "Ну и где ты её скурил, сигарета же почти целая?". Отвечаем: "Это уже не сигарета, это уже бычок (окурок)!"
Все условия соблюдены.

А вообще лучше не спорить. Ведь спорами размножается плесень :-)

Существуют и такие.
Это не те герои сказок, что обитают в нашем мире, а существа, названия которых скрыты в самих строках сказок или песен, словах или словосочетаниях. Можно сказать исторически сложились. Например:

- Вуглускр – из сказочного предложения «…В углу скребет мышь».

- Шумелка-мышь – из песни «Шумел камыш, деревья гнулись, а ночка темная была…». Вот тут то и представляется, как этой тёмной ноченькой злобный Вуглускр делает что-то нехорошее с Шумелко-мышью.

- Скотомудилище – из сказки про то, как Кот и Пёс на рыбалку ходили. «…Взяли Пёс с Котом удилище, и пошли рыбу ловить».

- Запиздюны – из анекдота про то, как мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавщицы: «А у вас запись Дюны есть?». А та ему и отвечает: «Спросите на втором этаже, у них покемоны есть, может и Запиздюны есть!»

- Ну и главный непридуманный герой, можно сказать и не существо, а Человек – широко известный Стоша Говнозад из песни Валерия Меладзе и группы ВИАГРА «Сто шагов назад, тихо на пальцах…»

Кто ещё что вспомнит, добавляйте...

Когда-то давно, в те далёкие времена, когда институт мы уже закончили, а на работу на свои заводы ещё не устроились, работали мы с моим товарищем–одногруппником на стройке. Деньги где-то нужно было зарабатывать, вот и пошли к одному бандиту городского масштаба на дачу, разнорабочими. Это тогда он бандитом был, а сейчас он известный бизнесмен, депутат и один из лидеров политического блока, в общем можно иногда прихвастнуть в компании, мол, «у самого такого-то - такого-то на даче водку пил». А что, неправда?

Дачка сама была немаленькая – где-то в три футбольных поля. По периметру заборчик высотой метра четыре из красного кирпича, а внутри - дом, сауна, бассейн, ещё какие-то постройки, и, собственно само футбольное поле. Сан-Сиро. В масштабе 1:1. На случай если вдруг захочется с братками в футбол погонять.

Первым делом на новой работе с утра надо было найти себе рабочий инструмент. Лопату там, грабли, или носилки. Без инструмента ведь никак не получится работать. А инструмента мало – толи денег жалко, толи уже до нас кто-то спёр. Поэтому каждое утро начиналось с битвы за инструмент.

Вы, конечно же, спросите: «А зачем вам, собственно, инструмент? Вам же ставка – $2 в день и так шла – хоть работай, хоть не работай?».

Это Вы все сейчас такие умные, а мы тогда это дело только через недели две поняли. Этому же в институтах не учат, что главная заповедь подсобника на стройке – «От работы кони дохнут».

Но $2 в день – это, естественно, очень мало. Поэтому вторая заповедь подсобника – Читать далее...

Оказывается, что:

1. «Народная бразильская песня» «Любовь и верность» из кинофильма «Здравствуйте, я Ваша тётя», написана на стихи шотландского поэта Роберта Бернса. (Журнал «Футбол»)

2. Для придания бутылочному (да и любому) стеклу бесцветности, в него добавляют окись мышьяка, которая нейтрализует окиси железа, содержащиеся в песке и придающие стеклу неприятный голубовато-зеленый оттенок.

3. Весной 1897 г. учёный А. С. Попов изобрёл радио. Им была установлена надежная радиосвязь на расстоянии 5 км между крейсером «Африка» и транспортным кораблем «Европа». (Про Попова и радио – знал, про Европу и Африку – нет. Очень символично).

4. Для окраски стекла в красивый чёрный цвет (используется для нанесения рисунков на фарфор), в начале ХХ века в него добавляли окись урана. Добавляют ли сейчас, не знаю.

5. Бутылка из-под шампанского должна выдерживать внутреннее давление в 17 атмосфер.

6. Шотландский национальный герой Уильям Уоллес (помнте. «Храброе сердце»?) был казнен 23 августа – в День Харькова, однако.

7. За всю историю советского/СНГ-овского футбола существовало всего два клуба, названых в честь реально живших людей – Клуб имени Гастелло и … «Спартак».

Очень много сейчас разной музыки – и нашей, и иностранной. Всю и не переслушаешь. Но вот есть такие иностранные мега-хиты, которые все знают и, даже не зная никаких инстранных языков, могут пропеть хотябы пару строчек. Некоторые из них впитывались в нас ещё с «тех» времен, когда и радиостанций было не так много, и телеканалов было всего два-три. Но откуда-то мы их знали. И пели. А некоторые вроде поновее, но всё так же их «обрусевшие» названия стали уже именами нарицательнымими.

Имена (с большой буквы) таких песен-легенд, я и постараюсь вспомнить.

5. «ЕСТУДЕЙ» - «Битлз». Бессмертный хит, из которого большинство наверняка знают больше, чем пару строк: со ай тробл синз но фа-а-аравей… Я уже и сам не помню, где её первый раз услышел, вроде как всегда знал, даже в детстве ещё. Знающие люди говорят, что в СССР «Битлз» был запрещён, поэтому точно сказать не могу. Но откуда-то услышал.

Следующие два места – у песен, русские названия которых состоят из междометий, но при их упоминани, практически каждый поймёт о какой песне идёт речь, и даже назовёт исполнителя:

4. «Но а-а-ай (вонна фол ин лов)» - Крис Айзек. У Криса Айзека известны две песни – «Блю Отель» и эта, супер-хит 90-х. Душещипательный вой зарубежного певца навсегда останется в сердцах нашего народа, хотя остальное творчество его так и осталось неизвестным массовой публике..

3. «Ай-я-я-яй (а я не мор)» - Антонио Бандерас с кем-то там. Близкий русскому человеку по духу латиноамериканский мотив не оставил равнодушными даже тех, кому Бандерас не нравился как актёр.

Далее самый романтический хит всех времён и народов, не выходящий из сборников «Романтик коллекшн», «Лав Сонгз» и «Сакс энд сэкс», записанных на компакт-кассетах и продающихся на всех стихийных рынках в невероятных количесвах.

2. «Ована-Хована» - Сэм Браун. Хриплая тётенька, эмоционально кричащая с экранов телевизоров вызывала слёзы даже у видавших виды мужиков, а женщины, те просто сделали песню гимном своей сексуальности. Сейчас уже ни один стриптиз не может обойтись без пьяного «А ну давай «Овану-Ховану!»». А клип на песню уже как то и подзабылся. Что-то там какие-то уборщики ходили рядом с ней. Со швабрами.

Первое место занимают две композиции.

1а. «ШИЗГАРА» - без комментариев. Просто великая песня с несложным мотивом, перепетая всеми, кому не лень, но так и не превзойдённая в оригинале, в исполнении «Шокин Блю».

1 «Водки найду» - «Смоуки» (Крис Норман). Вот тут бы дядя Миша Задорнов бы поиздевался о сакральном смысле двух языков – английского и русского. Как одна и та же фраза на разных языках может звучать и как вопрос (Что я буду делать?) и как исконно русский ответ на поставленный вопрос (Водки найду). Загадка природы. Навернякак Крис-то, Норман, и не догадывался об этом, а смотри ж ты – попал прямо в яблочко. И вообще, судя по его плодовитости (я в творческом смысле), наверняка, в его песнях есть что-нибудь сакральное и для других языков. Надо только проверить.

Вот такой вот хит-парад.
Если кто что вспомнит ещё, пишите, добавлю.

Кстати, в тему.
Где-то недавно прочитал, как делают сувенирные кораблики в бутылках. Ну красивые такие, все, наверное видели. В общем примерно так, воспроизвожу по памяти:

Берется в бутылку заливается силикатный клей, опилки, дерьмо и спички. Всё это взбалтывается и высушивается. В основном, конечно, всякая ерунда получается, но иногда и кораблики...:)))

З.Ы.Может и неверно рецепт воспроизвёл, по-моему там спички лишние:)))

[288x254]
Новая работа – новые открытия.
Кто знает, откуда пошло слово "холява" и холявщик"?
А вот я теперь знаю. Попытаюсь изобразить.
В общем началось всё с Венеции IX века, где использовался прогрессивный на то время метод изготовления плоского стекла. Завезенный в Россию этот метод стал называться "холявным" и просуществовал до середины ХХ века.
А заключался он вот в чём:

Рабочий-холявщик из печи на специальную трубку зачерпывал каплю стекла.


Затем он начинал её выдувать, при этом вращая трубку, чтобы выдутая на конце трубки "холява" приняла цилиндрическую форму.
[233x210]

После этого у холявы отделялось дно и горлышко, полученный цилиндр разрезался по образующей, разгибался и раскатывался при высокой температуре.


Вот так и получалось плоское стекло для окон старинных домов.

Только вот одно непонятно – вроде бы, чтоб выдуть правильную такую холяву, необходимо вложить массу и труда и умений, да и пота пролить море, а само слово приобрело такой негативный оттенок, будто работа была пустяковая.
[127x246]

Всё, что интересно для меня, и, надеюсь, будет интересно кому-нибудь ещё. Об инженерской жизни, музыке, кино, развлечениях и работе.