не понимаю ничего(
подруга вапще блин помойму мя уже несчитает за человека...
вроде блин ничо не сделала....
перестала быть би....
да я готова все перестать делать ещебы знать причину или вапще то што я сотворила плохого....
исправляться готова только в чем скажите....
прекратите игнор меня мне больно просто напросто....
заметила какие тонкие мои крылья.......
[700x525]

Вот щас проситала у одной дорогой мне девушке в дневе про то што попка хочет приключений....полностью с ней согласна моя жопа не сидит никак хоть привязывай а она всеравно найдет нож и разрежет веревки))))))))говорю о жопе как о одушевленной ну и ладнно буду называть ее мисс жопочка)день вопщем прошел на облаках толи толи на просто тучке я незнаю чесно просто прошел и я рада этому я рада каждоому дню в моей жизни....я просто живу...и все я уже поняла все што надо было понять наверное в начале нашей жизни поняла што значит эти не очень большие слова типа любовь боль предательство и разочарование расставание и потери и просто житейская головная боль и понос....вопщем это я даже и некчиму сказала просто вдруг всплыло из моей пустынной головы с перекати поле внутри вместо мозгов и постоянной нистихающей мелодией земфиры как будто ктото включил приемник прегласил меня на чай а потом ушел бросил меня а приемник так и работает....да бреда в моей голове нескончаемое количество)ну и што я такая какя есть и поняла то што это надо ценить то што я такая непохожая на всех со своими причудами и завихронами пусть даже ебнутая да хоть какая все равно я одна такая и я рада то што я есть наверное тут....на земле...у себя дома....за своим кампом...и пусть не все отлично в моей жизни и не все любят меня и не все остаются я все равно счастлива...счастлива потому што знаю што все держится на соплях но зато держиться хоть както....рада потому што есть чел который сейчас также как и я на другом конце москвы радуется и просто живет также как и я....у него все тоже хуева но как говориться не вешать нос гардамарины....да вопщемто больше и нечего сказать скажу только спокойной ночи всем всем особеноо некотоорым да и тем кто там далеко от меня сейчас просто досвидос я пошла спать и вам советую а хотя какой вам нах черт у вас же нет завтро школы с милиардом уроков а хотя нет у мя завтра коференция-какашка....нууу это типа операция-ы а у нас конференция-какашка))))))ладна все прекращабю бред иду в люлю...

сеня проснулась оч поздно....ну этж я...потом поехали с соней в киношку на psя люблю тебя...встретили там сережу яеще блин со своими слепыми глазами нивижу нефига...)кино сопливое но мне понравилось....в клуб так и не поехала...хотя уже собрались все пайти в белс...вопщем приехали домой блин в восемь звонок на мобилу и мат перемат обиды и все такое от маринки потом от пашы и все главное в одну трубку они типа там собрались а я не приехала блять потом еще макс до слез довел начал мне вещи всякие говорить...кста говоря о максе блин это безвыходка я его люблю и нелюблю хочу быть с ним и нехочу...он такой милый и заботливый такой ласковый и строгий именно тот каво я хочу видеть своим парнем но блин я не магу никак с ним встречаться и незнаю почему еще катька блин хотели встретиться на день св валентина в кафешке о несмогли а потом я начала игнорить ее блин это ужасно сама мучаюсь страшно...она реально клевая деффачка с большой буквы и я ее люблю точнее влюбилась ну елы палы еще же максим которого я помойму уже давно полюбила вот только незнаю што делать с этой любовью...када мы вместе мне приятно слышать его голос и ощущать его руки на себе...так тепло с ним и быть у него дома...целовать его ...мне нравицо как крепко он меня держит прижимает к себе...это забавно...и я вроде люблю его и хочу быть с ним но штото мешает сказать ему да...и мне не хочетцо ити мс ним гулять ехать посидеть в кафе потому што знаю што могу несдержаться и быть его девушкой перед ним так трудно устоять...эти милые мелированные волосики с челочкой его глаза нежные руки его поцелуи от которых нехочется уходить хочеца прото тупо и долго сосаться его тихий и вроде грубоватый голос который становица мягким когда он говорит со мной....все эти долгие разговоры по ночам...его обещания сделать менчя самой счастливой и недать мне никагда плакать и грустить........это все так романтично...но я боюсь шт если начну встречаться с ним как обычно в конце и бывает будет или ему или мне больно я разочаруюсь и все или еще лучше што у нас начнется регулярный секс и год милых и обаятельных отношений а потом разойдемся....я вопщем незнаю...што и сказать ему...вопщемто у меня нет родного человека и он нужен мне но.......но...вапще я склоняюсь к ответу да....ладно посматрю еще немного и потом точно скажу ему да или нет.....ладно всем споки ноки
[555x699]

нормальный день...да день как день....небуду врать я....все плохо мне больно как никагда.....я больше немагу я умереть хочу сил моих нет....господи боже ну почему нельзя делать так штоб я уже наконец сдохла черт вазьми епт я не хачу жить нахера это надо епт не магу любитть потому што епт теряю людей и разочаровываюсь хотьбы один остался навсегда ну почему почему мне почему зашто ....хоть не появляйся нигде...хочу запереться дома одна одна и просто тупо реветь в подушку долго долго хочу пайти в церковь где никаво нет встать наколени перед богом плакать и просить просчения..........

школа как обычно по субботам какашка)
после школы поехали с ирой в глобл за мулинешками
приехала домой пыталась сплести)ну вопщем еще раз убедилась што ручки мои из попки растут)сплести то сплла а вот с рисунком чернобольская катастрофа)ну всеравно собой довольно)
максим звонил....я разплакалась в трубку...незнаю почему все ему рассказала...
стало легко он рассмешил...после двух часогого разговора он сказал што любит я хмыкнула носом и сказала што тоже...незнаю зачем это сделала наверное просто так...я незнаю...боже боюсь ошебиться или опять сделать больно камуньть или самой получить это все...ведь знакомы не так давно...блин я вся в пространстве ненаю што делать вся потерянная и никто не помогает найтись...у мя такое ощущение што я одна...я все делаю одна я....я просто очень чемто расстроена сама даж непонимаю чем...одиноко постоянно када с друзьями тож одиноко просто весело и штото цепляет в одном парне)да я незнаю вроде не люблю...а ведь ночью думаю постоянно именно о нем штто екает внутри...но как я боюсь полюбить...я стала бояться того што меня любят я так отвыкла от этого...обычно любовь исходит от меня и разрушает очень много а тут не просто я тя выебу и брошу а штото искреннее и теплое...
все это меня так напрягает...я даже не хочу ехать кудато штоб с ними погулять пашка мне доказывает все как настоящий друг максима што он реально меня любит...да только мне от этого не легче...даж поддержать некому...предоставлена самой се...и помочь се немогу никак так как надо чьето плечо наверное и слова слова....вопщем все пошла я в ванну
[524x700]

никуда сеня не пошла не поехала не попрыгала и не полетела)))0сижу дома однулько))))поспала потом встала щас ссаша прити должен)))))опять чинить все заново милиард троянов)))грустно както немножечко чето нехватает я даже наю чего но опятьже заткнусь и уберу все глубоко в попу всевсе все свои филингс и все сенсес((((так надо...все равно они никому ненужны(вчера макс цветы мне прислал)))так приятно было)))безумно))но встречатьсч почемуто думаю ненадо!незнаю это мое решение(просто оч хорошие друзья ему предложу)а вот што с девчонкой делать ненаю-это канешно все забавно но блин......немагуж я с ней всю жизнь так....ненаю назвать как это даже...надо сказать ей наверное.....блин я так боюсь што ей будет больно...ппц ну штож пделаешь....блин и максу мне страшно вапще штото говорить так как узнала што он давно сохнет...госпади боюсь быть одна но и нехачу привязываться к комуто и делать так штоб мя любили так какя приношу одни несчастья...все кто со мной помойму ненавидят мя незнаю зашто вроде живу дышу немишаю а вот от моей любви все хереет сразу вянет как цветы(мошт мне ненадо любить?мошт надо быть в изоляции!госпади хотьбы один человечек мя понял а т ведь никто даж и непытается понять у всех свои проблемы...ну ладно делать нечего запуталась полностью распутаться немогу никак и помощь в виде ножниц нету....надо самой распутываться.....завтра физра пайду выпью перед ней вдохну до школы и буду как и каждый день веселая...никто и не заметит што штото нетак.........а ведь я уже 2 недели такая....ну и хорошо...пусть кунцева будет веселой штоб негрустить правдо к вечеру все выдыхается и сползает и это дает начало новому такому же дню и я опять пайду штоньть сделаю для улыбки на лице....вся эта улыбка закроет те слезливые глаза которые по вечерам и все будут думать што все окэ(ну и пусть наверное так легче будет всема(((плакать?пыталась все уже выплакала давно терь нечем только грустю бывает(вот бывает у мну такое што иду в те места которые люблю и знакомы просто так могу просидеть там одна часа 2!мя вапще можно часто видеть у лапуха и в шокозаднице и на поклонке только там я не одна а с друзьями...если очень захотеть то можнотвсмотреться как еду в метро с ужасным настроением слезами на глазах потом выхожу иду на поклонку встречаю всех делаюсь опятьже веселой помогает снег маринка говорит мне ласково солнышко все будерт хорошо я узнавалаи я навремя забываю...потом веселая еду домой гуляю по режиму еще у нас в районе до пол 11 или одинадцати иду домой уже такаеже как и приехала...сутра до школы смайл и пошла...постою на площадке и иду дальше...прихоужу уже не такая веселая как днем но тоже нормальная...еслиже я так неделаю я срываюсь и у меня наворачиваются слезы...иду и думаю(ненадо насть не плачь....прекрати зачем ты опять начинаешь)глаза краснеют немного и станомятся мокрыми тож немного так штоб невидно было а потом все сохнет мне становицо легче и я опять нормальная!
слушать разговоры о милом и то што все окэ не хочу так как мне больно ...видеть што все зашибись я тож не хочу и поэтому прикрыааю глаза газетой с прошлой недели....закрываюсь потихоньку в се и сама не вчижу этого раскрываюсь опятьже по режиму...фиктивненько-да это больно мне очень больно и не лечусь...только хуже тварю....и не лечат....надеюсь што все поменяецо и будет всенормально правдо ненаю када но очень надеюсь и вижу в своих бредовых снах с песнями земфиры вприкуску все это....каждый сон для меня это сплошная боль...так как засыпаю и вижу што все как раньше как хорошо а просыпаюст опять сдезьже в этом покинутой Богом страной и неоставленно без внимания сатаны.....
[400x570]

так и не поехала гникуды)))))))))у нее сень курсы да и мне не особо хотелось ехать впадлу решили в выходные мошт!погуляла с манюней прошвырнулась по магазикам купила шмоточеггг)вопщем супер усе
[360x293]

сеня наверное поеду встречаться со своей заей))))мило неспорю)))да ладно писсдато)))суперровски))) в школе все норм да и вапще )))

да сеня ничо особого не было
после школы поехала на поклонку погулять с маринкой и кампари
макс канешно дал) предложил мне встречаться пошел мя проважать домой сумашедший )))))
проводил потома поехал домой))))))ну я сказала што все возможно мило улыбнулась ....он засмеялся и засосал)потом короткая пауза и разошлись!
я навернулась на поклонке блин все прям животики понадрывали от смеха блин терь рука поцарапанная)))))))несильно
после гулянки гдето часов в пол восьмого пошла с махой в пассаж опять как последние голошопики обежали все магазы обсудили все последние новости и довольные разошлись пришла домой вся такая разморенная уроки несделала думала сразу в 10 приду сяду и сделаю так нет же разморила вот и щас в ванну попролзу)))
в шестой или в пятый раз покрасилась опять корни такие рыжие как у македонской а так ничо не изменилось вот так што вот так такие пироги)))
хотела вот зава спросить кто еще едет в италию)(
завтро день св валентинки)))хмнезнаю вапще ничо)завта на певый не ити пайду валентинки тупо докуплю))))))))
[403x250]

даж и ненаю че сказать...скоро день святго валентина а мне никто не нравицо!купила некоторым подарки и даже незнаю с какими словами их дарить
хочется сказать все свои чуства челу а потом думаешь нахера всеравно пох ему на тя!еще однму челу тож ненаю че сказать посралась сильно причем уже 2 раз!тоже слова будет трудно найти.....еще 2 людям ещек не купила но куплю подарок так как наю што подарю!я бы подарила ся но только ненужна я никому)
день прошел както старнно а впринципе и нет уже привыкла!
апатия?да есть немного но уже не столько сколько было!
хочу очень сказать штото но уже теперь боюсь говорить....незнаю реакцию да и вапще это глупо штото говорить я даже не буду объяснять почему так как это мое мнение!
а вапще все нормуль наконец в суботу в клуб пабегу!тут задумалась о том как на самом деле я хочу уехать из этого города страны.....хотя ведь обожаю москву больше всего.....эти ночи полные сигаретного дыма и боли....эти дни полные веселья и задумчивости.......эти долгие месяца и года одидания што штото вдруг в твоей жизни изменица и наконец достижение цели и потеря этотого достижения!
а потом заново и снова и снова!еще фраза-жизнь- бумеранг
я полностью с ней согласна......да хуй его нает почему наверное потому што я просто настя которая слушает одну и туже земфиру и просто течет по течению!все относительно-время относительно как вода и песок из рук......
[221x158]

Слишком громкое сердце,
Слишком яркое солнце.
Мы пришиты друг к другу
Слишком острой иголкой.
На двоих одно завтра,
На двоих одно утро.
Без тебя не возможно,
С тобою так трудно,
А с тобою так сложно!

Ты так близко, что тесно,
Ты так близко, что колко,
Мы пришиты друг к другу
Слишком острой иголкой.
Мы пришиты друг к другу
Январем и простудой,
На двоих одним утром
И просыпанной пудрой.

Я читаю губами твои мысли и кожу,
Я вдыхаю твой запах.
Позабыв осторожность,
Забываю ночами все вчерашние ссоры.
Мы пришиты друг к другу
Слишком острой любовью.
Мы пришиты друг к другу
Слишком острой иголкой,
Слишком острой любовью!
[400x300]

вначале дня было весело а вот дома чет загнрустила все блять давит на мозги надо явно пайти после англа на улицу!хочу лето просто именно про него щас вспомнила ну наверное поэтому и загрустила!а лана похуй надо пожрать пайти)))
[640x480]

кто я?а хуй его нает кто я?и для каво я?моя миссия в этом мире наверное быть одной!доброе доброе утро планета!я возвращаюсь с того света!спасибо жизнь за такой подарок как сама ты !но ты мне нахуй ненужна!потому што такой херовой жизни у мя больше не будет никагда!блять сдохну хоть в могиле отдохну!

Унесло, растворилось, как будто и не было
Я свободна, как птица, но это победа ли?
Я парю высоко, или так только кажется?
Полетели со мной... Только кто же отважится?..
[300x447]

Утренняя истерика, как новый пункт в распорядке дня? Пристрелите меня уже кто-нибудь, а? пожалуйста..
Зачем ты со мной так? Чтоб невзначай спросить вечером, что это у меня с настроением и как это исправить? А моя нервная система не выдерживает скачков от веры в чудеса вечером до глухого отчаяния утром
[507x530]

сижу убитая наповал!крутица лишь одна песня в голове из брата которую поет Настя!про стрелу!и промираж про точку вдали прочертов карабль который кажется в дали!......безумно люблю эти две песни они самые самые

решила написать пост про подругу!наверное потому што мыслей по этому поводу больше,они-эти мысли мне жить не дают спокойно поэтому напишу все зесь!
я безумно люблю подругу-наверное это главное и то с чего надо начать)
што с ней случилось для мя загадка!пофигизм похуизм игнор вопщем камплект полный!нее канешно чегото могу недопонимать я но вроде все ясно!
темы для разговора пропали!да што уж там все пропало!есть только бабанина и ты и ваша кампари!я непротив всего этого!просто както стемняк наешь обидно!ну и похуй ладно!если мне будет савсем плохо помогут смайлы чудо белый снек в пакетитке!просто принципе отличная ситуация какя низайду к те тя нету дома!звониить вапще бесполезно наверное надо по графику!интересно вписываюсь ли я туда или только настя настя настя? вопщем я вапще ненаю куда вписываюсь!жаль канешно!так мило смареть на тех у каво все супер я же одна!просто наверное настя в твоей жизни большеее значит и стоит на месте выше чем я вечная бабанина ваши разговоры я на фоне всего этого!мило ничо нескажу!твой брат сообщающий мне что мы оказывается не подруги!твой отказ пайти са мной в клуб хотя ведь обе наем што ты гулять пайдешь!фишка в том што не обижаюсь не забиваю ничего просто состояние щас у мя ппросто прихлопнутого мешком и одиноко наверное как никагда!чуство какоето што т заменили как батарейку!(вчера тож думала позвонить те перед тем как поехать в кафешку но потом подумала што ты скажешь нет или я вапще те недозвонюсь и поехала савершенно одна туда!даже не потерялась в метро))))я правда незнаю че с тобой!у мя щас позиция безвыходная и бездейственная так как действуете вы с бабашкой вдвоем!как я могу действоват както если я тя впринципето и не вижу!кароче жопа полная обидно и все тут!
[700x500]