О чем думает наш возлюбленный, в то время как ты грустишь без него? Что для него значат все эти слова? Ведь не пустой же звук. Ведь так не бывает, когда у людей были такие отношения. Разве можно вот так взять и забыть? Перечеркнуть всё. Как? Почему? Ну неужели я настолько наивная.

Пока эмоции отпустили и могу более менее рассуждать и мыслить, хочу сказать пару слов. 

Наверно, это глупо надеяться на что-то спустя 5 месяцев. Только сейчас до меня начинает доходить весь смысл этих слов "5 месяцев" это же так долго. Это очень долго. Это практически пол года. Пол года врось.. что? Почему для меня это все как один день. Почему для меня это время показало именно, то, что я на самом деле чувствую. То, чего боялась. Как было страшно впускать в свою жизнь человека, что всегда его так отталкивала от себя. Из-за того что обжигалась на прошлых отношениях? Кажется что так. А еще кажется что мои действия не поддаются логики. Единственное чему они поддаются - это эмоции. Все, что мной управляет это мои эмоции. Сколько раз я на этом погорела. Тысячи.

Не могу сама себя простить. Не знаю почему. Кажется иногда что я себя больше предала, чем его. Злюсь на себя так сильно, что иногда мне хочется орать на весь мир. Знаю, что нужно простить. Знаю, что, то что я уже случилось уже не изменить. Но этот барьер внутри меня, он меня мучает. Я не могу двигаться дальше. Я не могу жить без прощения. И еще эта обида на него. Обида за то что так легко все бросил. Так легко сдался. Ну почему так? Неужели, все то время что мы были вместе лишь время? Я не хочу в это верить. Отчаянно цепляюсь, на все наши воспоминания, потому что боюсь забыть. Не хочу забывать, не хочу отпускать, своё, родное.  

Меня до усрачки пугает, точнее очень сильно пугает, тот факт что я одна. Не потому что я одна и мне нужен кто-то. Меня пугает что я без него, уже 5 месяцев. И мне нехорошо. Мне очень плохо. Гладя руку на сердце, могу сказать что я не живу, я существую. Все это время что мы не вместе, я не чувствую как протекает жизнь. Я хорошо помню почти каждый день с сентября до этого дня, потому что почти каждый день одинаковый. Наполненый грустью и серостью. У меня нет в жизни ничего цветного. И как бы мне не хотелось показать всем или самой себе как мне весело - это все фейк. Я знаю, что никто мне не заменит его. Я знаю, что никому не будут смешно то, что было бы смешно нам двоим. Я знаю, что никто больше не будет терпеть мои истерики. У меня все сжимается внутри, когда я понимаю, что то, что мы запланировали скорей всего никогда не случится. Поехать гулять на Выхино, поехать в Питер, заняться сексом на крыше и много чего еще. И при этом, я не смогу сделать этого с другим парнем, потому что я буду знать, что это фейк. И таких примеров можно приводить очень много. Я не хочу гладить чьи-то чужие волосы. Не хочу просыпаться с кем-то другим. Не хочу ругаться с кем-то другим..

Я понимаю, что много воды утекло. Но почему то, возможно от большой тупости и наивности, я верю, что все наладится. Или мне просто очень хочется в это верить, потому что больше не во что.

[312x312]

я не верю, что тебя нет. моя любимая плюшка.

[372x498]

за 5 месяц у меня не добавилось и больше 30 песен в вк и больше 15 фотографий в инстаграме, конечно это все фигня, но говорит о многом для меня...

"То, какое у тебя сейчас состояние - это совершенно нормально. Это значит, что, то время которое вы провели вместе, действительно что-то значило. В этом было что-то светлое для тебя. "

Эти слова засели у меня в голове. И что же это получается..

Как же я хочу жить в центре Москвы! 

Иметь маленькую квартиру - студию. В стиле икеа. 

Хочу эту суматоху!!! Хочу выйти из дома и попасть в кафе. Хочу гулять по Тверской. Хочу много незнакомых лиц. Боже, как мне этого хочется!

Сидеть одной в кафе, в городе где меня никто не знает. Раньше я не понимала людей которые сидят одни в кафе, а теперь это такое наслаждение для меня...

Все будет, главное верить.

мне надоело так жить, я устала ждать непонятно чего

я тоже хочу жить не думал обо всем этом, хочу жить своей собственной жизнью.

все, хватит

мне страшно. реально страшно. я чувствую как меня захватывает чувство паники

я - ошиблась и извинилась

а ты самый большой предатель в мире. мой друг, мой мальчик. ты предал меня и все что было

ты либо врал что любил, либо врешь что разлюбил

так не бывает.

хватит ныть Алиночка

зачем писать мне, если ты ничего не хочешь?
зачем писать именно 9 числа и напоминать мне что "сегодня 9"
спасибо, я в курсе. я еще месяц назад рассчитала, потому что оно много значит для меня
зачем писать, а теперь молчать?
что это значило, ничего?
это так классно, наверно, издеваться надо мной.

[показать]

Smart_girls

Этикет — это когда ведешь себя лучше, чем это совершенно необходимо.

В современном мире не знать правил этикета — значит плевать против ветра, выставив себя при этом в неудобном положении. К сожалению, многие воспринимают соблюдение определенных норм и правил общения как нечто зазорное, считая это признаком высоколобых эстетов, которые совсем далеки от реальной жизни. Однако эти люди забывают о том, что грубое и бестактное поведение может вызвать такую же реакцию в ответ.

На самом деле основы этикета достаточно просты. Это культура речи, элементарная вежливость, опрятный внешний вид и умение управлять своими эмоциями. И то, и другое касается как мужчин, так и женщин.

AdMe.ru представляет вам подборку актуальных на сегодняшний день правил, которые должен знать каждый уважающий себя и других человек.

[показать]

Smart_girls

мне больно.
и не от того что все закончилось, а от того, как быстро тебе могут найти замену

не полюблю никого, пока сама себя не полюблю

не понимаю как я умудрилась потерять разом своих двух самых любимых мужчин

[272x364]

Не верю.
Нельзя взять и вдруг разлюбить человека.

Если два человека, преположительно они оба любят друг друга. Они каждый день дома сидят одни и не могут встретиться, потому что один из них идиот.

Тяжело, безумно тяжело. Когда не знаешь чего хочешь от человека, с одной стороны после его неадекватного поведения хочется забить на него и жить дальше, но с другой стороны, понимаешь что любишь и другого такого чудака больше нет и не будет. Что только с ним такая как есть, такая же как и он. И что вот он, любимый губастик, большеглазый, светловолосый еще 3 месяца назад лежал у меня в кровати, а теперь я совершенно одна. Просыпаюсь и некому написать, позвонить, поплакаться, обнять, поцеловать.. У меня такое ощущение что, никто не верит в искренность моих слов, да я порой сама не верю, но оказывается это правда. Я люблю и не хочу терять. Я не верю что все закончится именно так.

Зачем я жду прощения, если сама не могу простить себя за то что сделала