Вот 2020 и где я сижу? Сижу в Нижнем Новгороде, окна выходят на Волку и Оку, и вроде жаловаться даже не на что, но все что-то не то. Ощущение, что я что-то упускаю. Время идет сквозь пальцы. Я проживаю впервые, после школы, такое время когда тебе не надо работать и ты видишь как живет этот мир. Как люди идут утром на работу, дети бегут в школу. Какие цветы растут в июле, какие в мае. Столько мелочей, которых раньше и не замечал, из-за отсутствия времени. Теперь этого времени вагон и я даже не знаю куда его девать. Может быть по той причине, что я просто не привыкла быть одна? Быть одной не как идея о том, чтобы провести время в одиночестве пару дней, прогуляться одной.. а как идея о том, что ты просто одно в городе. Есть муж и на этом всё. Это сводит меня с ума. И от этого куча мыслей, которые мешают спать. Ты перебираешь все прошлое по полочкам, пытаешься восстановить все в памяти, чему-то улыбаешься, чему-то грустишь, а чего-то и вовсе не помнишь, хотя очень хотелось бы. Дурацкая привычка все время копаться в прошлом...
И это ощущение, где что-то идет не так, не уходит. Я думаю, может дело в том, что я стала больше привязана к семье? Я мечтаю проводить вечера с бабушкой, как раньше. Но я здесь, а она в Москве. А время все идет и идет.. Все мои друзья/знакомые/старые друзья все в Москве и Лыткарино, а я снова не там. И как же хочется со всеми повидаться. А с кем-то хочется как раньше, быть дружочками закадычными. Как сказать дружочками что я скучаю и хочу извиниться за все грехи свои? Отпустить обиды и любить друг друга, и смеяться много.
Страшно, что не взаимно.
"Жулик не воруй"
"Чижик, Пыжик и Растапыжик"
"Не хочууу, не буууду"
"Киви - это волосатое яйцо"
Я так скучаю по тебе..
- "Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра."
- "…Весной дождь пахнет надеждой. В нем нет необратимости потерь, как в осадках других времен года. За весенним дождем не хочется наблюдать со стороны, погрузившись в атмосферу домашнего уюта. Под ним хочется жить, любить, надеяться."
- "Мужчине приятно знать, что женщину огорчает наше отсутствие. Леем свой эгоизм."
- "Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить."
- "Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки. "
- "Я сейчас понимаю, что давно люблю тебя. Это чувство жило глубоко-глубоко, я никогда не давала ему воли. Оно было дружбой. Совершенно искренней, без женских ожиданий, которые многое портят. Если ждешь и в итоге не получаешь, все самое светлое сменяется ненавистью. Мне хватало того, что ты был рядом. Не в двух шагах от меня, не на соседнем кресле. Ты был в моей жизни — и этого было достаточно. "
Возможно, когда нибудь все мои чувства притупятся, воспоминания забудутся, все мелочи которые так ясно сидят в моей голове просто уйдут... Ну а сейчас, сейчас я просто очень скучаю по тебе...
мне так жалко маму. я постоянно ною про свою гавняную жизнь, теперь еще и бабушку в больницу забрали... твориться какой то пиздец если честно
Хотела написать поэму, но буду кратка. КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО
(это не мантра на всю жизнь)
Я очень сильно изменилась за эти 4 месяца и эти перемены могу наверно заметить только я. Хотя, кто знает.
Скучать по человеку, который никогда к тебе не вернется очень мучительно и больно.
Я хочу, чтобы я приходила домой и у меня не оставалось сил думать. Чтобы я сразу же падала в кровать и отключалась. Хочу жить в ритме работа-фитнес-йога-книжки-фотографии. Хочу заебать себя так сильно, чтобы неделю не думать ни о чем. Чтобы однажды утром проснуться и понять что тебя больше нету в моей голове.
Пожалуйста, хватит меня обижать. У меня все сердце в ранках и дырках. Я уже не знаю, куда бежать чтобы перестало болеть.
Вдохновляясь относительно старыми фильмами и их атмосферой, я поняла на сколько мне не нравится то время в котором я живу. Казалось бы, совсем недавно считалось нормальным болтать по 2 часа с лучшей подругой по домашнему телефону, а что теперь? Мы только смсками и обменивайся, потому что думаем что это проще чем просто позвонить. Где то время, когда чтобы подключиться к интернету, нужно было занимать телефон и всегда была веская причина выйти из виртуального пространства, потому что маме нужно было позвонить.
Где те смс сообщения, в которые мы складывали душу?
Эти ужасные короткие iMessage в айфоне, которые практически заменяют нам реальное общение, вк и твиттер. Где везде тебя естественно оповестят о том, что твое сообщение прочитано. Но, hello! Что если мне не хочется знать что оно прочитано?! Ситуации бывают разные, человек может прочитать сообщение и ничего на него не ответить. Возможно, он был занят. Возможно и нет. Но наше воображение начинает делать с нами такое, что просто мама не горюй. Мы начинаем читать все знаки судьбы, которые парень, возможно, совершенно случайно оставил на своей стене вк, но мы это примем все на свой счет. Люди знакомятся в сети, люди целыми днями общаются в сети. Вместо того, чтобы просто пойти и встретиться. Да, возможно не всегда есть время. Но какими были бы эти встречи, если бы вся та информация которая скапливается у нас за все то время что мы не видимся, передавалась бы человеку в живую.
Моя новая знакомая с работы, с такой уверенностью задала мне вопрос "Как ты записала вк?". Тоесть, сейчас настало такое время, что абсолютно все люди обязаны быть на этом сайте и это считается нормой. Мы все интернет зависимы. Зависимы от внимания и лайков. Это все конечно хорошо, удобно, приятно и экономно. Но стоит ли это все, тех эмоций которые мы испытываем общаясь в живую с человеком? Я думаю что нет. И надеюсь когда нибудь избавиться от этой пагубной привычки, которую можно приравнять к курению.
А когда уже можно?
Интересно сколько времени должно пройти, чтобы можно было начинать новые отношения. Ведь парочка свиданий совсем не означает, что чувства ушли, просто ты стараешься начать жить заново. Или все таки нужно выждать какое-то время, чтобы твоему бывшему было не так обидно? Или вообще не нужно думать о нем, о его чувствах и о том что он подумает, ведь он о тебе не думает.
Так когда все таки можно?