а если не формировать, то чем мы будем отличаться от животных? сама социальная жизнь закладывает наши представления об этом мире; наши вкусы, привычки, жизненные принципы формируются не только и даже не столько личным опытом, сколько опытом общественным, чужим опытом; чужое мнение для каждого из нас объективно; сложная психическая надстройка человека, система взаимоотношений - искусственна; ее нет в природе
в том то и проблема, что человек в своем сознании отделился от природы; он живет в природе, и не может жить вне ее, но его внимание оторвано от природы
кем станет человек, разрушив искусственный мир? означает ли эта искусственность - ложность, неправильность?
что нужно человеку в этом мире? мир коллективного разума, общества - это ошибка? ненужная иллюзия? или именно в нем и через него человек может развиваться, превращаясь из животного в... кого-то иного?
каждый человек включен в общество и не может покинуть его; каждый человек своей жизнью формирует это общество, а значит вносит свой вклад в формирование других людей; в глобальном масштабе общество - это единый организм, человечество - это единый организм; человек - лишь клетка в организме, клетка, которая может оказать глобальные изменения
но что такое в этом мире индивидуализм? откуда он взялся и зачем он нужен? современное общество культивирует индивидуальность; для чего?

из знойного дня
бесконечного
улететь в грозу,
оседлав коня,
в холодный дождь,
почти что снег
из января...

в борьбе между
зноем и холодом
быть серединой,
но искать искру..
пролетая насквозь
белые молнии,
в сердце свое смотрю..

амнезия
направлена на меня
мои глаза
убегают от солнца..
я спешу, торможу:
в моем сердце
осколки..

умываясь
слезами серыми,
в отражении дня
тону..
в зекрале я
никого не ищу
и не узнаю..

Настроение сейчас - рада грустить в не пустоте

сердце черное я
скормила волкам,
их клыки обагрились,
обнажая живое...

а, краснея, клыки
высыхают от злости -
их пасть превращается
в крематорий..

брызжет алость
звуками по организму
самую малость
мне не хватает ритма

хочу барабаны
хочу бить в барабаны
хочу слышать сердцем там-тамы

собаки городских дворов
не понимают
что я ищу на твердой
влажности клыка

четвероногие друзья
не видят
крыльев за спиной
у человека

в прекрасной
музыке дождя и ветра
я снова слышу
удары чужого сердца

____________________________________________
мне обещали, что земля будет едой и постелью, но братья посыпали яду...
...я не понимаю, зачем этот мир убивает себя...
...я не понимаю, зачем я играю в эту игру..

Настроение сейчас - музыка внутри меня и этим сказано всё

осторожно, там в подвале
черные коты и крысы:
делят жажду пополам,
и от наживы не уйти им..
они приносят жертву богу,
но видят бога лишь в себе
и вместе с ними я готова
сказать гудбай своей судьбе..

е-е-е-е, гудбай судьба
уже не пленница свободы я
и бег к себе, бег от себя
теперь не мучает меня
е-е-е-е, гудбай судьба
отныне ветер в паруса
а там за морем небеса
и в небесах чужие звезды
смотреть назад, искать следы
и вспоминать отныне поздно..
уже не так звучат шаги,
мне дарит небо свои слезы..

Когда голова на плечах, а крыша твоя ровненько сидит на месте, как подобает хорошей крыше, это означает, что ты принимаешь все происходящее с тобой, и ни в одном твоем закоулке нет противоречия с происходящим внутри тебя, и все это происходящее внутри очень просто, без всяких виляний и наворотов выходит и реализуется вовне; ты действуешь согласно своим потребностям, не терзаясь сомнениями и страхами по поводу своих действий, а принимая на себя ответственность за них (ответственность, которая не есть бремя, а не что иное, как внутренняя свобода).

Настроение сейчас - всё позади.. и всё впереди..

я все еще пропадаю в кусочках времени..
я все еще топчусь на необитаемом острове, видя во сне земли, населенные людьми... людьми, которых я люблю...

я уже не люблю читать книги, я поняла всю бессмысленность данного занятия..
но я читаю по привычке.. читаю, потому что не могу пройти сквозь стену, за которой мир живого общения...
я сижу в четырех стенах, один на один с черными буквами.. раньше, через эти буквы я видела миры.. теперь я слышу один единственный мир, гудящий за моими стенами...

и все же я не бегу от городской суеты, не прячусь в горах или кельях.. одиночество уже стало мной, я научилась видеть и принимать себя.. мне нужно увидеть и принять других..
болезненно...
начать проходить сквозь стену и застрять в ней.. что ж.. на себя по-началу тоже было больно смотреть...
я морщусь, ворчу, затыкаю уши, закрываю глаза, но я не могу повернуть назад...
"даже если время вернется вспять, все равно - нас там уже нет" (с)

жизнь дразнится.. она женского рода со всеми вытекающими.. а мой род неопределен и давайте замнем эту тему.. мне никогда не описать свое генеологическое древо..

да, это всего лишь софистика.. но мне нравится эта мизерная возможность выразить хотя бы долю противоречий, которые делают меня излишне многогранной.. я в поисках неграненного стакана...

студенческая ночь и... завтра мне присвоят последнюю закорючку после чего мне будет все совершенно параллельно... времени все равно нет.. покрайней мере того времени, которым я могла бы распорядиться по своему усмотрению.. в припадке безумия жизнь рвет его на кусочки.. не подлежащие использованию..
мне привычна параллельная жизнь.. я редко замечаю, что она параллельна.. но пропадая в кусочках времени, успеваю только замечать..

Настроение сейчас - ноль

Это цитата сообщения двумерная_ящерица Оригинальное сообщение

из писем Елены Рерих ~О выборе пути~

[показать]
Истинно, разны пути, одни - легче и длиннее, другие - труднее, но зато короче. Свобода убеждений есть первое правило каждого истинного Учения. Потому, если учение говорит об улучшении жизни и самоусовершенствовании, то и прекрасно, и пусть каждое такое Учение имеет своих последователей. Но зачем же всех их, непременно, сажать за один стол?
Люди так различны, и не лучше ли им предоставить объединиться свободно на той ступени сознания, которая им ближе. Зачем их насильно тащить на свою сторону. Ведь если даже прекрасные цветы должны быть подобраны и рассажены по их оккультным свойствам, иначе они друг друга разрушают, если даже пестрый букет цветов, собранный без этого знания, может явиться в наших руках взрывателем и источником заболевания, то насколько же больше приложимо это к людям, и как осторожны должны быть они в своем приближении к Источнику Учения и собираясь в кружки.

Духовное единение есть прежде всего допущение множества и разнообразия ступеней сознания, но не навязывание своей. Желание какого-то примирения уже есть такое навязывание. В основу всего должен быть положен пример Природы, все в себе вмещающей и гармонично подбирающей свои соседства. Потому примем выражение жизни во всем ее многообразии, ибо в этом вся мощь и красота. Потому то, что ближе нашему сердцу, и есть наша настоящая ступень. Придет время, и дух наш укажет следующую. Итак, мой совет - не стремиться к насильственному примирению, но в благостном допущении искренно следуйте тому, кто Вам ближе.

Полутень спросила у Тени:
- Раньше ты двигалась, теперь ты остановилась. Раньше ты сидела, теперь ты встала. Откуда такое непостоянство поведения?
Тень ответила:
- А может, я поступаю так в зависимости от чего-либо? А может, то, в зависимости от чего я так поступаю, зависит от чего-то еще? А может, я завишу от чешуйки на брюхе змеи или от крыльев цикады? Как знать, почему это так, как знать, почему это не так?!

дорога до... сама не знаю, до чего может довести дорога..

углекислородные соединения на азотном основании разъедают крышу под воздействием лунного света..

глаза открылись не в тот мир.. а может как раз в тот самый... а может глаза открылись не из того мира, но все туда же... а может...

- где гарантии?
- а что это такое??? и зачем оно нужно?

я утопаю..
но не в собственном болоте, как обычно.. а в собственном омуте...
разница в смысловых привязках слов, ассоциации..

- а когда идешь быстро по знакомой дороге, как обычно, не приглядываясь, торопясь куда-то, и мысли-то уже где-то там.. и словно МАШИНАЛЬНО перепрыгиваешь через веревку, протянутую между деревьями, которую раньше никогда не видел (не было ее там, и в других местах такого не попадалось), пока перепрыгивать не начал, это что?

"я не ем пирожок
и не пью молоко
у меня есть крыша
но она далеко" (с)
и этим на данный момент сказано всё

(оставлю себе немного максимализма, только он у меня теперь одномоментный, только я у него теперь всегда разная.. но если жить, то по максимуму)) зачем размениваться?..
уйду ли я когда-нибудь в любовь не только сердцем, но и головой??? без остатка? а надо ли? в этот момент максимализм че-то отказывает.. или я ему..
когда в любовь начинает уходить голова, я ломаю ВСЁ, начиная с себя, начиная с сердца.. то есть, наверно, не я.. а установки, а бессознательное, а блоки (мои и не только), а ...
а я где в это время? а я в это время и есть все те установки, бессознательное, блоки и тд.. и все остальное, выступающее ЗА, выступающее ПРОТИВ.. ?! или !?

"осторожно! опасная зона! работа мозга!!!"
мозг вскипел и потек.. в желудок.. перевариваться..
вам не приятно?
я вызываю неприятие?
я вызываю агрессию когда говорю?
я так редко говорю, что когда приходит момент, мне не о чем с вами говорить.. мне не известны темы ваших разговоров.. каждый говорит о своей жизни.. я вижу вашу жизнь, когда я молчу.. когда я говорю, я говорю о своей жизни..
момент пришел.. но Мы уже так далеко...
момент пришел, мне нужен разговор.. но в моем мире никого нет.. и не было, но раньше мне и молчалось на границе наших миров не плохо.. а у наших миров не осталось общих границ.. мне плохо молчать рядом с вами.. мне хорошо говорить, но.. вам плохо молчать рядом со мной..
вопрос: почему все ушли довольные?

полный крах моих ожиданий от этой жизни....

психогенетики говорят: мужчина интериоризирует женщину (жену) внутрь себя, он делает ее частью себя (психологически), он воспринимает ее как часть самого себя и относится соответствующе.. при этом центр управления той частью - это он сам.. та часть (жена которая) не может самостоятельно принимать решения, просто не имеет никакой иной жизни, кроме той, которую он запланировал..
а женщина? а генетик - мужчина, затрудняется ответить однозначно как женщина воспринимает мужчину (мужа).. но она не включает мужчину внутрь себя, он все равно остается для нее отдельным существом..

и ить низзя не согласиться после приведенных примеров..
кажется я понимаю почему бывают женщины - одиночки.. они свободу любят, себя любят больше всех.. женщине, чтобы быть с мужчиной, нужно полюбить его больше себя, ведь придется как бы отдаться ему в рабство.. ох, давно у меня эта мысль насчет рабства, теперь она научно мне доказана...((
люблю я себя, это же не плохо) очень даже хорошо) и другого могу любить как себя, но не сильнее.. я могу допустить равные позиции, причем позиции двух свободных людей, а не двух взаимозависимых собственников..
умом я еще могу понять, что у кого-то могут быть собственнические отношения к другому человеку.. но испытать мне этого не дано.. к счастью наверное)

Настроение сейчас - люблю сессии :)

_Мог ли я проснуться удивительно другим?_

...из холодного склепа выползло синее двуногое и поморщилось от теплого воздуха... но тепло действовало как смазка и двигаться стало легче.. застывшие суставы перестали скрипеть.. синее двуногое даже забыло о том где оно и кто оно, целиком отдавшись движению... а как известно Движение - это Жизнь. Так, синее двуногое начало Жить. К движениям конечностей подключились внутренние органы и двуногое перестало быть синим. Жизнь очень сильно меняет всех живых.
Сначала двуногое просто двигалось. Потом двигалось и наслаждалось движением. А потом Жизнь добралась до мозга и двуногое подумало: "А что это я собственно?.." Однако сразу ответить на вопрос не получилось, потому что информации было мало. От этого двуногому пришлось остановиться и вдуматься в свою жизнь поглубже. Сначала замерли все конечности двуногого. Внутренние органы тоже притихли, не находя причины напрягаться. Забурливший было мозг обнаружил нехватку не только информации, но и веществ для своей работы и забил тревогу. Внутренние органы встрепенулись. Двуногое снова пришло в движение. Только теперь это было не просто движение, как вначале.
Теперь движение подчинялось команде мозга, и первой его задачей было утолить голод. Преследуя свою цель, двуногое не оставляло своего вопроса ("А что это я собственно?.."). Мозг на ходу собирал информацию об окружающем мире. Поскольку вопрос был широкого порядка, информация собиралась абсолютно вся. Но держать ее всю в активном состоянии мозгу было не удобно, это требовало все больше и больше энергии, уходило все больше полезных веществ, обеспечивающих работу мозга. Поэтому в какой-то момент мозг перестал собирать информацию, оставив только узкое поле восприятия для преследования малой цели - утоления голода и восполнения энергии.
В таком состоянии малая цель очень быстро достигла своего удовлетворения. Теперь организму двуногого предстояло переработать полученное, дабы мозг получил в доступном ему виде необходимые вещества и энергию. Чтобы не отвлекаться ни на что другое двуногое уселось на землю под деревом и целиком отдалось процессу переваривания и усвоения. Мозг при этом отключился совершенно и, на некоторое время двуногое потеряло связь с внешним миром.
Когда же двуногое вновь обнаружило мир и себя в мире, то его мозг проявил суперактивность. Оказалось, что хоть и связи с внешним миром не было, но мозг в это время не менее, если не более усердно трудился. Вся полученная ранее информация была переработана, рассортирована, часть выкинута за бесполезностью, большая часть была аккуратно и компактно сложена в дальний угол, как не представляющая сию минутной необходимости. Но все же еще очень много переработанной информации звучало в голове двуногого. Она рассказывала об удивительном окружающем мире, о том, что пища необходима организму регулярно и о том, что эта пища тоже дает много информации о мире. Двуногое морщилось, пытаясь уловить связь между обрывками новых знаний. Оно вспомнило, как приятно было двигаться и поднялось с земли. Теперь двуногое передвигалось не спеша. Цель, которую оно преследовало, все еще казалась недостижимой. И поскольку двуногое не знало, куда надо двигаться, оно просто двигалось, потому что это приятно. При этом оказалось, что движение помогает более равномерному течению мыслей: они перестали путаться и сталкиваться в голове. Казалось, будто двуногое идет по линии одной мысли некоторое время, а потом, эта мысль плавно перетекает в другую, и вот оно движется уже по линии другой мысли. От осознания этого двуногое даже подпрыгнуло на месте, испытав крайнее удовольствие.
Таким образом, размышляя и подкрепляясь, двуногое провело еще некоторое время. И что-то двигаться ему надоело. Даже стало раздражать. Мысли роем носились в голове и ужасно утомляли. Двуногому захотелось обратно в свой тихий и уютный склеп, где нет ничего и ничего не надо. Оно собралось с силами и, уже не думая ни о чем, побрело назад.
Уже подходя к склепу, двуногое обнаружило, что хотя специально ни о чем не думало, но мысли все равно не покидали голову. "Неужели теперь так будет всегда?.." - расстроено подумало двуногое. В мрачных чувствах оно забралось в свой склеп и замерло...
Оно "замерло". Но мысли теперь уже ясно кипели, и картины увиденного проносились перед глазами.. обрывки звуков тыкались в уши.. тело ощущало прикосновение к разным предметам, вспоминало вкус пищи.. двуногое повернулось.. к горлу подобралось отчаяние.. двуногому отчаянно хотелось прежней тишины и спокойствия.. а вместо этого оно продолжало жить.. и сердце стучало, и мозг работал и все никак не мог успокоиться... из глаз двуногого потекла вода... голова, казалось, увеличилась раза в два или даже в три.. и несмотря на это мозгу было очень тесно.. все тело двуногого ныло вместе с ним и просило покоя.. а ноги вообще кричали от ужаса... "И это называется приятная ходьба?.." Двуногое еще невыносимо долго ворочалось и боролось с мыслями, ему было все тяжелее и тяжелее.. а потом, вдруг оказалось, что все Читать далее...

странно, но факт.. прослушивание в больших и громких дозах попсы оживило мой слух.. он снова стал чувствительным к музыке) вся шелуха наросшая на моем восприятии для защиты от лишнего шума (шумно нынче в городах..) вся эта шелуха с треском и болью отвалилась под воздействием напильника современной российской эстрады.. и теперь я имею счастливую возможность/способность прослушивать старые знакомые песни как в первый раз)) и это даже нельзя назвать чудом, об этом было известно давно: "не было бы счастья..."
мне остался еще один день в компании напильника.. не знаю кто вернется завтра домой..

Настроение сейчас - Сплин

я наверное умерла,
улетела насмерть с той самой горы,
и сама того не поняла...
плотный призрак среди живых...

заставляю себя вставать
и наполнить свой день причинами,
все пытаюсь пририсовать
цвет телесный мертвецки синему...

я наверно с ума сошла -
навернулся мозг в черной пропасти,
куда я любила сбегать
от мучительной стылой взрослости...

мне теперь совсем не понять
где и кто я, и что здесь надо мне...
да и надо ли это знать,
бесконечно блуждая в бескрайней тьме?

***
две пары глаз
под закрытыми веками
пристально смотрят на вас,
но кто где вы...

все, что я ощущаю -
бескрайность сознания..
и в этой бескрайности как-то мала
жажда познания...

да убейся ж
о серую пленку...
угадай между лентой дорог
и стеной воды...
между крышей над головой
и бездонными колодцами..

здесь, под серым небом
сквозь серый воздух
по серой дороге
иду и нахожу
лишь сероглазых людей...

"какое серое Нелето.."
колюче-болезненно
поет сонный голос
в моей голове...

ps: какая рускоязычная душа не любит нелетной погоды и быстрой езды...

Настроение сейчас - серые мысли в сером мозгу...........................

выпросила долгожданные плюсы и минусы
жирным слоем на колкие градусы...

не учитывается лишь направление,
есть ли руки на рычагах управления?

все, что знает погода теперь мне покажет,
лед и воду ветром о землю размажет...

только что-то не радостно
на душе моей мерзко и гадостно...

глотая кислотные слезы, лететь
на бескрылых колесах с горы...

что-то ветер в ушах свистит:
зашибись.. расшибись...

мне не хочется дальше жить..
но следы уже и дождем не смыть...

мне приходится вспоминать
что такое чувствовать и умирать....

и мне очень интересно, что я здесь забыла.. потому, что иногда мои нервы поднимают белый флаг и красные, налитые злостью глаза на весь этот чертов мир..
ну какого х.я я не могу преспокойно смотреть сериалы, слушать попсу и наслаждаться жизнью? почему нет? почему я чувствую отвращение всем своим организмом в ответ на это якобы "искусство"???
я пыталась.. честно пыталась принять "это", научиться пропускать сквозь себя.. или еще как-нибудь вырулить из этого тупика.. потому, что мне в принципе не нравится такое положение.. мне не нравится терять самообладание, не нравится, что мое настроение может зависеть от внешних условий.. практически ко всему у меня свободное отношение, да - значит да, нет - так нет.. я по жизни здесь гостья.. но попса.. это то, что вынудит меня покинуть этот мир...
я не могу.. я не перевариваю ее.. совершенно.. я могу уже почти не замечать, если оно играет там само себе где-то тихонько, но, когда это врезается прямо в мозг со скоростью Звука, я умираю..
придумываю теории, отчего так происходит, чтобы как-то отвлечь свой мозг от совершаемого над ним насилия.. сегодняшняя:
противофаза.
музыка - это звук. звук - это волна. электричество тоже своего рода волна (да простят меня физики, ибо я не шарю в том, о чем говорю). тут получается такая картинка: человеческое тело (мозг в особенности) обладает электричеством, то есть каким-то полем. и музыка, то есть песня поскольку она разлагается на волны, тоже обладает полем, но длина волны в моем мозгу и длина волны попсовых песенок не совпадают капитально, они скорее всего противоположны, конфликтуют.
представте себе самый противный звук который слышали, сверло стоматолога, скрип по стеклу, кому что.. так вот для меня...) ну вы поняли..
я пытаюсь объяснить окружающим меня людям, что я испытываю.. я говорю: давайте я включу свой хард рок или, например, rammstein, послушаем денек на такой же громкости и вы почувствуете то, что чувствую сейчас я... но эти люди (взрослые люди) не желают быть Человеками и понимать Другого.. у них есть отмаз: "нас много, а ты одна" и все.. и разговор окончен..

а мне теперь хочется убивать

раз уж я панк, то вот вам мой панк-рок:

***
ха, было же такое -
Мальвину знала я,
а сегодня мне сказали,
что Мальвина умерла.
Мальвина умерла,
и больше не придет,
не выпьет с нами пива
и никого не матюгнет.

веселая Мальвина
жила без Буратино,
зато от Арлекино
есть дети у нее.
и где теперь те дети?
в подъезде пиво пьют!
а дома дедка с бабкой
за это их побьют.

пить пиво - это плохо
и смерть тому урок.
Мальвине было сорок,
но соров ведь не срок.
не срок кидать капыта
на землю у ворот
и в царствие Аида
ползти без задних ног.

эх, было же такое -
Мальвину знала я,
а сегодня мне сказали,
что Мальвина умерла.
Мальвина умерла,
и больше не придет,
не выпьет с нами пива
и не расскажет анекдот.

______________________________
я снова пишу по фактам,
и это звучит страшно...
но как еще прощаться
с тем, что ушло навсегда?

йогой по моим затекшим членам.. и я снова готов, как красношеий пионер.. меня снова можно употреблять.. вступаю в ряды безотходного существования! даешь чистую планету! незачем рыть десять могил под одно существо! даешь увеличение пахотных земель!
и хде была раньше эта йога, когда я крючилась над столом, шкрябая допотопными писчими инструментами? и с чего это вся моя голова сжалась в одну точку? когда она постоянно должна искать и приводить в действие условия оптимизации жизнеобеспечения??? и уж как-нибудь, при этом, заниматься псевдонаучной деятельностью... уж как-нибудь незабвенная писча попадет в мое нутро.. уж кто-нибудь позаботится об этом.. а мне не до суКх..

Я возвращаюсь терпеть
И слушать странные речи...

Настроение сейчас - всемогучее

[700x525]