открытие за открытием...

впервые в жизни
я в восторге от сайта...

от этого сайта: http://www.zemfira.ru/

Настроение сейчас - восхищена

куда-то высоко-высоко вниз я безумно шагаю по ступеням безучастного ада, и стою уже на девятом этаже, на самой крыше прозрачного здания, готовясь прыгнуть вновь на грешную землю, чтобы опять самоубийственно подпрыгивать над грузовиками, закрывая собой красный свет светофора и фары встречных машин...

[700x460]

я стала взрослой
и жутко трезвой.
это несносно,
но всеже полезно.

я смеюсь также,
глазам - улыбаюсь,
никто не заметит,
что я превращаюсь

в кого-то другого...

ко мне приходили
знакомые люди,
о чем-то просили,
потом исчезали...

и в душной квартире,
в оковах прелюдий
ни с кем не встречались
глазами с глазами...

мне было не плохо

мне было противно
играть в эти игры
и звать на свиданье
каких-то случайных,

теперь же, простите
излишнюю сытость
и не прекращайте
попыток отчаянных,

я буду жестока!

до боли, до крови,
до страха остаться
в том мире, который
уже исчезает

меня доведите
избитыми фразами,
но не смотрите,
что со мной станет...

я вырвусь на волю!..

Настроение сейчас - дикое

проснулась.. проснулось желание выть на луну))

вот Она - королева ночи!
плюс мои ненормальные чувства к луне энд бестсонница...
лучшие дни месяца, то есть ночи)

а зачем вообще спать? до сих пор ни один ученый муж не в курсе, зачем человеку нужен сон...
тем более есть чем заняться.. прочитала стих, тронуло, написала музыку.. причем не только написала, но и записала, в силу своих возможностей и способностей..
все ж... хорошо в хмельной расслабленности читать.. и в измененном состоянии от прочитанного, как бы не выходя из хмеля, творить.. ха, вытворять, вот что...
хотела с вами поделиться, только, говорят, файл слишком велик.. и даже не того формата... что ж...

а когда закрываю глаза слишком светло... словно в солнечный день смотрю на воду.. блики, яркие белые блики мелькают..
и еще беспокоят странные ощущения, словно голова расколота на две половины, боли нет, но ощущение правой и левой стороны как бы снаружи от реальных очертаний черепа.. а между ними мелькают блики.. пространство искривляется, я кажется падаю в лево.. левая половина меня вроде бы есть, по крайней мере должна быть, но она невесома, неощутима и я проваливаюсь в нее.. а правая сторона тяжелая, давящая... я падаю в лево и в то же время заперта в правой половине.. жуть какая-то..

Настроение сейчас - обалденное

какие ассоциации приходят на ум при взгляде на это:

Настроение сейчас - ровное

[700x525]

Фотографии Мозговая_Диффузия :

когда хочется выпить,
нужно ли быть оптимистом?
когда хочется спать,
не пора ли со всеми прощаться?
всю свою жизнь
я была эгоистом,
да и в будущем тоже
не собираюсь сдаваться...

я живу в зачарованном городе

в этом городе
белые пушистые деревья
и серебристый воздух

в этом городе
абсолютно все
состоит из искр

я полюбила этот город за его красоту

зачарованный город
не хочет меня отпускать
он ревнив

я полюбила эту неземную
сказочную красоту
и в моем сердце
зажегся огонь

и стало тепло

и город расстаял
от тепла наших сердец

зачарованный город
разочаровался...


[700x525]

если у кого наметился в жизни столбняк, то бишь застой.. ну вы меня поняли...
на этот случай советую посмотреть фильм "Место на земле" Артура Аристакисяна... а там поглядим, что от вас останется))

Настроение сейчас - медленно схожу с ума

вся сырая.. от малейшего напряжения пот... я осознаю свое тело.. надо же!!!!!!!! всю жизнь жила и не знала что можно так осозновать свое физическое тело...
хожу по дому пританцовывая.. как бы это не смотрелось со стороны, мне так приятно это ощущать.. двигаться и раньше было приятно, но сегодня это что-то особенное.. и вчера.. осознанно это так интересно! все на виду.. все здесь и сейчас и нет ничего больше.. только Я, нет даже не Я, а мое тело.. минимум психического сопровождения.. крыша словно бы отъехала по каким-то своим делам.. а может это и не осознанность никакая.. тело чувствует ритм музыки.. а уши глухие.. в мозгу не играет как раньше, а тело двигается, пальцы барабанят и дальше - больше.. мозг излишне забит.. я же больна, я не могу не читать... но мозг уже трещит от обилия слов.. он уже не успевает все раскладывать по полочкам, хоть и урвал полсуток сна.. срабатывает инстинкт самосохранения.. в целях выживания внимание переключается на физическое.. на материальное.. тут не о чем особенно задумываться.. как шевелить руками, ногами это и спинной мозг разберется и подкорка.. а кора.. крыша-то моя ненаглядная погуляет, у нее отгул.. или прогул.. это мы еще разберемся.

все больше думаю о себе.. но вот опять накатывает бред.. и снова перед глазами Питер.. стоило увидеть его по телеку.. дворцовая площадь.. речной трамвай.. эти улицы.. дома..
бред...... смотрю на все это и такое ощущение, что я жила там годы, лучшие годы.. и лишилась всего этого как-то случайно и несправедливо.. но откуда это могло взяться??? сколько лет может уместиться в 7 дней??? ведь все было так отстраненно.. все было легко.. как бабочка по ветру... я не цеплялась... я не замечала внутренних шевелений.. желания прыгнуть с крыши, раскинув руки... желания прыгнуть в воду от безумия царящего в голове.. я оставляла все это под покрывалом наивности.. веселости.. настроения летнего, отпускного..
лишь иногда, в одиночестве.. я не знала куда деть сердце находясь за чертой города.. среди всех этих дворцов и садов.. столь чужих и не понятных мне.. по сути деревенской девочке.. за окном у которой толко заводы.. заводы.. трубы.. и дым..
иногда давя нежданные слезы на скамейке в сквере...
и забывая.. забывая всюду откуда я.. кто я.. зачем я...
дома все ясно.. до кучи заводов.. им не хватает винтиков, чтобы все внутри шевелилось.. нужно быть этим винтиком.. и производить себе подобных винтиков, чтобы все шевелилось...
а там? за зачем я, когда вокруг разворачивается целая эпоха? стоят необыкновенные дома, текут каналы, бегут туристы.. чего там не хватает, так это прислуги для туристов.. и вот едут многие "Я", чтобы не быть винтиком на заводе, чтобы найти в себе человека, а становятся прислугой в городе-музее...
голова кругом.. сколько кругов по цетру я сделала за неделю? и почуяла волю.. и просыпается что-то внутри.. и начинаешь давить свое безумие чтобы не мешало "культурно отдыхать".. а чем сильнее давишь, тем сильнее ОНО! и уже начинает выплескиваться.. и лезут в голову не логичные мысли.. и бродишь.. бродишь.. как не прикаянный по улицам..
а прошлое не проходит даром и дает о себе знать.. мало того, что безумием.. от туда же, из прошлого, тянется привычка.. способность.. рефлекс выплескивать себя в творчество.. все что внутри не помещается.. и начинается...
и гаснет.. и снова вспыхивает.. бесконечно.. как вечный двигатель.. с рваным ритмом..

Настроение сейчас - бредовое

Субъективная реальность у каждого своя, если же предположить, что она формируется по единым основным принципам, то можно постараться их обнаружить, то есть открыть закономерности, которым следует ее развитие и существование.
Быть может для анализа этой реальности достаточно взгляда "внутрь себя"? Одно время психологи примерно так и полагали, пытаясь понять психические явления через специально организованное самонаблюдение (интроспекцию) и отчеты о его результатах, - то есть психологи пытались наблюдать за собственными переживаниями, образами, мыслями, их взаимосвязью, соединением, появлением, исчезновением. На этом пути были получены важные данные, но оказалось, что этого недостаточно - ведь в самом себе наблюдать и оценить можно лишь то, что осознается (да и это нелегко - нельзя одновременно думать о чем-то и думать о том, как думаешь); между тем было показано, что в нас живет неосознаваемое - установки, скрытые желания, привычки, стереотипы, которые могут "прятаться" за тем, что мы воспринимаем в себе как очевидное, искажать нашу оценку, заставлять нас бессознательно избегать осознания определенных переживаний, забывать события и т.д. Кроме того, при таком подходе жестко противопоставляются внутренний и внешний миры, что также критикуемо. Из сказанного следует, что в самонаблюдении психика проявляется лишь определенной стороной, искаженно и фрагментарно.

PS: Из книги "Введение в профессию "психолог""

я стою на набережной
и теряю тепло...
эта вода.. этот лед..
я не могу уже быть просто человеком..
мне нужно проверить этот лед на прочность,
и себя за одно...
вот я уже иду,
лед трещит под ногами..
он плавится теплом моих подошв,
расползается...
но держит..
держит пока я иду
и я не сдаюсь...
здесь кроме смерти некому сдаться

я иду вперед,
пути назад нет..
там чернеют мои следы...
и их дно далеко,
а на дне холодная смерть...
и стоять нельзя,
расползается под ногами жизнь..
открывается черная пасть...
стоит лишь на секунду замереть
и начнешь проваливаться...
и уже не сможешь ногами оттолкнуться
не от чего..
поставишь одну ногу на лед,
а вторая уже по колено ушла..
пока вытащишь,
первая тонет...
нельзя стоять.....

впереди полынья!
черная дыра на моем белом свете...
нельзя стоять..
нельзя..
и позади разрастаются мои следы..
только вперед,
прыжок..
последний в жизни вдох...

позади полынья...
я жива..
впереди белый лист
тонкой корочкой льда..
позади следы..
толи смерти, толи мои...
жизнь - движенье,
продолжаю идти...

Настроение сейчас - страшно

Луна - зеркало солнца, но
Отражение искажено,
Искажение отражено
на небо...

это осень в ногах остывает...

меня ветер на крыльях качает,
управленье теряю
и несусь уже без тормозов,
в чужое окно
врезаюсь..

Настроение сейчас - [усталость и масса неисполненного]

зима..
и снова почти полгода ходить с хрустом..
снова почти полгода следить..
снова выделяться на белом фоне темным пятном........

так неожиданно пришла долгожданная зима,
неожиданно выпал долгожданный снег,

неожиданно..
пока все спали...

пока все спали перевернулся мир и черное стало белым..
и теплое стало ледянным...

и сразу ощутился контраст между внешним миром и внутренним.. температурный контраст.. контраст плотности..
снаружи холодно.. пусто...
внутри, в тепле что-то есть.. что-то живое...


мой рабочий стол - это залитая солнцем улица.. осень.. октябрь..
мой внутренний мир - это нЕчто или Ничто.. для кого как, выбирайте... какое из моих "Я" будет присутствовать в вас...
"психологи говорят": то, что вы видите в человеке, это отражение вас самих...
какие люди вас окружают?

Настроение сейчас - nothing

ну и где теперь моя Свобода?..
где моя уверенность в своей независимости?.. отрешенности?..
где моя убежденность?..

а что теперь есть Я?..
кто смотрит на меня из зазеркалья?..

снова знакомиться с самой собой.. узнавать нового человека.. а какие-же у него принципы? а какие цели? а реакции-то такие же.. изменилось ли что-то?
принципы.. цели.. - чушь
реакции теже
не сказано ли этим все..

Настроение сейчас - колебание..

Во втором заблуждении на самом деле ДВА заблуждения:)
Первое в том, что мои мысли касаются только меня... трудно принять, что это именно заблуждение, но мой опыт может это подтвердить.. благодаря одному человеку я могу быть уверена, что мои мысли о ком-то на самом деле сильно влияют на этого кого-то.. и человек чувствующий отлично такие мысли улавливает и реагирует, и никакой телепатии... а нечувствующий тоже улавливает, но не осознает что это такое...
Второй важный момент в том, что мы не хотим расставаться со своими болячками-заморочками, даже если нам кажется, что хотим.. но ничего не получается... НЕ ХОТИМ выходить за рамки собственной уже сложившейся жизни.. "А что я буду из себя представлять после этого ...освобождения?"

Настроение сейчас - ...

просто по тому, что не умею и не хочу... и потому, что в последнее время, когда я делаю что-то, то говорю, что "этого я не делаю никогда.."
а то, что появляется здесь, это просто один из способов "поколдовать" и поудивляться))
я не пишу дневники, потому что... "Есть вещи, которые просто не могут принадлежать никому, кроме тебя. А когда вытаскиваешь их на поверхность, они тут же теряют ценность - как моллюски импур, извлеченные из своей мягкой раковины на дневной свет..." (цитата из Фрая)

"Магия - это МОГИЯ. Кто могит - тот и МАГ…"
эта страничка превращается в склад чужих изречений.. какой уж тут дневник)

нехватка тьмы в организме..
свет причиняет уже не то чтобы неудобство, а даже какие-то физические мучения.. эти ощущения основаны не на данных чувствительных рецепторов кожи, иными словами я не поджариваюсь как вурдалак на солнце.. но даже жалкие попытки светила пробиться сквозь плотную завесу осени, лишают меня психического спокойствия.. с заходом солнца эти мучения заменяются напряжением, словно я напираю изо всех сил на стену, а она тем временем на меня.. причем эта стена вокруг.. везде..
причин такому состоянию должно быть несколько..
полнолуние конечно особенное время, но оно не влияет на здоровых людей, то есть оно может лишь обострить внутренние неполадки.. в это время как бы слабеют социальные путы, все наши представления о том, что нужно, что правильно теряют силу, и на волю прорывается ОНО, или бессознательное.. не ограничивало бы его сознательное, не было бы никагого общества.
в последнее время мои внутренние переживания не находят никакого выхода, а выходом обычно было творчество.. но гитара покрыта толстым слоем пыли, ощущения не находят слов.. и даже мыльница не способна зафиксировать именно то, что я вижу в окружающем пространстве... да и не вижу я практически ничего.. и это еще одна причина моей ломки.. пожалуй главная..
и весь этот бред, называемый пересмотром возможно что-то во мне сдвинул, когда я перемещала смерть из одной точки бытия в другую...

ПС: а днев это хорошая штука.. никогда не писала подобного.. похоже моя узконаправленная рефлексия перерастет во всесторонний самоанализ

Настроение сейчас - рубашка по мне плачет...