в кухне весна... а за окном осенняя сырость..
вновь апрель уходит незамеченным, но всячески привлекая к себе внимание... мой любимый апрель..)
[525x700]

я должна быть серьезной... рядом с тобой нельзя расслабляться... нужно быть прозрачной.. нужно постоянно пропускать тебя сквозь себя.. не позволяя тебе зацепиться.. ты слишком жадный.. ты нахально подселяешь мне свои желания. но именно от этой нахальности я сразу вычисляю твое вмешательство.. с тобой совершенно невозможно говорить... если мне удается быть прозрачной, ты говоришь, что я не хочу общаться... а я хочу общаться, но не более... поговорив с тобой минут пять, я замечаю, что моя прозрачность уже запотела... и на тонкой белой видимости ты уже нарисовал свои знаки... все-таки ты тяжел... хотя, если не заострять внимания на ощущениях, этого не скажешь... понимаешь ли ты сам то, что ты делаешь; то, что с тобой происходит?.. и твоя ли это Сила?.. что-то у меня возникли сомнения... можно ли, обладая такой силой, не осозновать ее... столь сильные ощущения от общения были у меня уже раз.. и закончилось все не слишком хорошо... а ты еще сильнее.. или я чувствительнее теперь?.. может все дело в древности наших отношений...
я должна быть серьезной.. а ты хочешь, чтобы я улыбалась.. ты смешишь меня.. и моя прозрачность наполняется... звуками, картинками, эмоциями.. и пр.. моя воля ничего не значит рядом с тобой.. лучше бы тебя не видеть.. но мне нужен зачем-то этот разговор.. мне хочется выяснить, насколько ты осознан.. мне хочется выяснить кем были мы раньше... раз уж мы встретились.. это не случайно.. это не зря.. это невозможно оставить просто так, и сделать вид, что ничего этого нет... но в моей жизни есть (было) что-то еще кроме тебя.. а ты отнимаешь меня у этого.. ты отнимаешь меня всю, не оставляя ни капли другим.. не оставляя мне свободы..

[454x340]

мне хочется жить -
пережить
невозможное...

хочется быть
просто
быть в одиночестве...

мне мало уже
вечеров
в стенах запертых..

мне хочется дня
без тебя
человечество...

не видеть, не слышать,
не думать о людях..

не знать о проблемах,
не помнить о судьбах..

бежать по траве,
плыть против течения..

застыть на скале
и с ветром в забвение.....

иногда просыпается что-то в области сердца и шевелится.. что-то теплое, живое..
и мне радостно от этого.. тепло и радостно...
и кажется, что еще не все потеряно..
и кажется, что иду я, двигаюсь.. вперед..
и всегда шевеление это во мне поднимает вопрос: А кто же Я?
словно возвращаюсь в прошлое, в старые знакомые чувства.. и в те же мысли.. кто я?..
а может они связаны? чувства и этот вопрос.. но чувства вроде не об этом.. они не мучительны как вопрос.. они, кажется уже все знают без слов.. они есть, и большего не надо..
как мало... очень, очень мало... или это я жадничаю?..)

"...Конечно, преобладающее большинство людей, которые обращаются к Йоге, почувствовав, что единственно здесь они могут найти решение своих экзистенциальных проблем, требуют более конкретной пищи; для них совершенно очевидно, что они "еще не То" и, чтобы "стать" Тем, они ищут именно каких-то радикальных "методов спасения", более ощутимых и определенных, чем безответное вопрошание "кто Я?"...
...Но принцип Веданты парадоксальным образом не может предложить никакой Садханы ("пути достижения"), более того – исключает ее: Ты уже То и никогда не был и не сможешь быть чем-то иным. Поэтому любой "путь", любая "эволюция сознания" при последовательно ведическом подходе должны рассматриваться как очередная утонченная ловушка Майи. Единственное, что здесь может быть предложено, это сопровождающее всякую мысль, желание и действие непрерывное вопрошание: "Кто Я, делающий, мыслящий, желающий?", причем последующая эволюция самосознания с самого начала определяется как нереальная, как "заноза, которой вытаскивается другая заноза"..."

когда я задаю вопросы, мне всегда приходят ответы...
мне нравится эта жизнь)

то, что я слышу.. это..

хочется набирать текст.. но мыслей в голове не возникает.. тупое перепечатывание не устраивает.. а пальцы чешутся и чешутся.. почему же мне не хочется играть? а именно печатать.. чешутся и чешутся..
мысли может и были бы в голове, но я намеренно стараюсь освободить сознание.. поскольку держать там одновременно множество вещей над которыми трясешься (получится-неполучится), паришься, напрягаешься чтобы что-то вышло... ждешь подходящего случая... нервы дохнут.. один за другим.. лопаются клеточки в голове.. недопустимые перегрузки..
походила я так несколько дней.. нет, думаю, не рабочее это состояние... то есть не то чтобы работать нельзя было.. работать автоматом как раз получается.. но вот жить.. читать.. думать.. как-то осознанно отдыхать совсем не получается.. нет ни физических, ни психических сил.. все уходит на то, чтобы держать в голове множество якобы нужных вещей..
и начала я этот хлам выкидывать.. со скрипом пока.. "нужные" же вещи-то.. и вроде бы все СЕЙЧАС нужно.. и непонятно как расставить приоритеты, расположить все это в хронологическом порядке.. раз уж одновременно никак..
ладно бы пара-тройка дел.. обычно так и бывает.. но в этот раз что-то перебор.. среди обычных дел появились те, что расчитаны на будущее.. но озаботиться ими надо уже сейчас, чтобы результат когда-то там пришел... еще вознили ситуации личного плана, которые вызывают во мне противоречивые желания и нежелают разруливаться сами собой, а требуют моего волевого решения..
в принципе выкинуть многое из того, что висит на мне из здесь и сейчас несложно.. если уж я занимаюсь в данный момент чем-то одним (работой, учебой или отдыхом, неважно), то запретить себе мысли о чем-либо другом.. или, например на работе, можно оставить мысли о чем-то определенном, но не бегать от одной проблемы к другой.. а то голова кругом идет..
но и тут не все так просто.. выкинула я допустим мысли.. и все, что их сопровождало.. а потом оказалось, что попало все это в подсознание и через день-два уже отразилось на здоровье.. опять проблема.. что делать? теперь это еще и оттуда вытаскивать надо.. заново осозновать и опять же сознательно разруливать.. плюс ко всему здоровье поправлять..
не так уж все просто оказывается... сейчас размышляю как еще можно решить эту задачку, чтобы не было побочных эффектов...

именно сейчас... матэ..)
матэ - это такая травка, которая здорово вставляет.. особенно шаткую крышу)
ее надо заваривать и пить аки чай...
...путешествие в страну заходящего солнца...
вот что такое матэ...
...движение навстречу сновидениям...
это тоже матэ..
открытие в себе пустоты.. и какого-то чужого, большого (в смысле взрослого) сознания.. пора к нему привыкать.. оно здесь всегда...
чай - это же легальный психоделик.. всего-то нужно.. правильно выбрать, приготовить, выпить.. но именно правильно.. вовремя...
и теперь пальцы зудят.. фокус сознания подвижен и подволен.. ярко.. ощущения протяженные, плавные, сильные..
а еще..

с Днем Вас! с самым прекрасным Днем :)

мир не без меня (хых))

Настроение сейчас - восходящего солнца

на дне обжигающей ванны был лед
и мне остается только полет
в запахе скипидара..
под крики детей и кряхтенье руля
голубой, словно небо, увозит меня
туда, где хоронит мечты
ненавистная тьма..

вновь эта тяжесть, от себя я устала,
в теле - боль, это раны любви...
боль не любовь, а только изнанка..
ненависть сатаны..
мне не поднять неподвижные руки..
клетку грудную, где птица, раскрыть..
отпустить...

лягу на спину, вытяну ноги,
где кончаются ребра я руки сложу
и усну...
сердце все тише просится к жизни..
и в запахе сна я увижу себя............
пожалуйста тише, милые мыши,
я оставляю эту войну...

"Если бы глаз был живым существом, то его душой было бы зрение" Аристотель

точнее и не скажешь) это даже глубже, чем я осмеливалась понимать эту тему.. но именно такое толкование меня устраивает на данный момент..

вдох и выдох..
вдох и выдох..
капля за каплей
жизнь утекает..
остается ли что-то?..
останется ли
хоть мутный развод
на стекле,
когда последняя капля
иссякнет?..

трезвость моего ума под сомнением... да.. но и пить мне уже не надо, чтобы быть пьяной.. или может быть надо, чтобы стать трезвой...
я не в себе.. а в ком я? и надо ли вообще быть в ком-то??? в чем-то?.. зачем? я ощущаю себя, следовательно существую.. для меня достаточно этого доказательства.. для других? неважно... все равно нет потребности существовать для других.. есть самодостаточность... я полна сама собой..
кстати, не в себе.. скорее всего это означает - не в своей социальной роли.. и раз сейчас я не в себе, а раньше была в себе, значит у меня тоже есть роль.. интересно бы посмотреть со стороны на свою роль..) отсюда не видно.. мне отсюда вообще социум плохо видно.. хотя я все еще вписываюсь в рамки..
и это хорошо.. быть не в роли, но и не открывать конфликта... можно просто быть.. кем угодно... или даже собой)) но не маской.. и не тратить себя, это свое состояние на войну..
бытие...

психоаналитики жгут... особенно если смотреть на них глазами режисера Рауля Руиса.. Если кто-нибудь знает где можно достать его фильмы, поделитесь пожалуйста своим знанием)
95 кинокартин.. этот дядя - маньяк.. сегодня я смотрела 74-ю его работу.. "Генеология преступления".. оказалось фильм не о том, о чем ожидалось судя из анотации.. оказалось в нем очень много психоанализа.. который с одной стороны высмеивается.. и психоаналитики показаны видимо со стажем.. когда уже проф болезнь идет полным ходом.. с другой стороны их выводы подтверждаются развитием сюжета...
тонкий абсурд.. такой даже приятнее, чем явно бросающийся в глаза, так называемый, зрительный.. а здесь зрительно абсурд не столь заметен, как абсурд сюжета.. очень хочется понять, в чем же главный смысл сей картины..
было тонкое переплетение японских мотивов с европейской реальностью.. я бы даже назвала их вкраплениями.. до сих пор не ясно для чего они там вообще нужны? хочется назвать это декором)
и еще возникло ощущение, что декор там был не только японский, просто не все было понято..
а вся реальность состояла из психоаналитиков, юристов, и парня, которого обвиняют в убийстве и которого с детства считают потенциальным убийцей.. почти весь фильм расследуется преступление.. а финал оказывается совершенно о другом преступлении.. о котором можно и догадаться, но до меня долго доходило)
вообще, фильм очень насыщенный, по сравнению с предыдущим, этого же режисера, который был мной виден неделю назад..

первые капли дождя
скользят по губам
словно небо
целует меня...
взляд из окна
на черное нечто,
лишь мокрый асфальт
блестит..
за фонарями
нет ничего...

взгляд твой шире объектива..
никуда тебе не деться
от безумной красоты
окружающего зверства...

все враги ушли на фронт..
и товарищам нет места..
только ты, здесь только ты
и биороботы из теста..

в твоем сердце ни души..
ни души вокруг тебя..
но от взгляда одного
расцветает вдруг земля
в середине февраля...

разговаривать можно..и думать можно.. и даже нужно наверное.. если в меру.. сегодня сошлось как-то все... отдельные разговоры.. клочки мыслей... нанизываются на нить.. и эта нить тянет из них суть.. формирует новую мысль.. даже не мысль, а понимание..
бусины разговоров и мыслей уже растворились во времени, но нить еще крепка.. хорошо бы суметь завязать узелок...

а сошлось все очень мило) я повернула себя на любовь, попала в этот поток.. просто подумала, захотела, и попала.. можно сказать от нечего делать.. самые лучшие поступки в этой жизни совершаются спонтанно) желание было минимально, действие рождалось само собой..может меня кто-то вел.. есть добрые люди, я знаю)) спасибо им всем)

еще с утра в голове вертелось, что я могу.. я могу.. правда про любовь мыслей не было.. я же все могу, не только любовь...
то ли весенний воздух просочился сквозь стены, то ли слова вздумали материализоваться..
чего мне не хватает, так это энергии.. иссякаю быстро.. а так бы месяц походить и ни одной болячки бы не осталось)

....
тянет во все более странные фильмы.. например в те, которые упоминаются здесь http://seanat.ru/ хочу теперь выделенку..
читаю Юнга.. нравится) люблю авторов, которые не зациклены на европейской мысли, а знакомы еще и с восточной.. да и не только авторов.. вообще людей) Юнг тем более нравится, что читаю у него именно о том, о чем думаю сейчас.. вовремя открыла)

редкое состояние.. я сегодня люблю людей : )

научаюсь смеятся над черным...
видеть в смерти подругу (опять!?)...
научаюсь быть собственной волей..
иметь десять шагов назад...

моя жизнь обрела невесомость..
заземлить иль оставить как есть?..
есть потребность найти осторожность..
и есть страх, как бы в лужу не сесть...

сон задвинут на дальнюю полку..
мне вновь кажется, что я сильна..
только в силе моей нет толку..
потому, что она без ума...

испытание моего разума на прочность...

мой попутчик по дороге к сумасшедшему дому...

чудовище, чьи шаги и голос я слышу за спиной, когда бреду одна по темному лесу...

человек, вроде бы...

мой старинный знакомый...

ветер, сдувающий мою крышу...

темная лошадка...

добрый...

закомплексованный парень...

не красавец...

симпатяга, которого я часто вижу во сне...

новая страница моей жизни...

А кто же Я?
молчи, так безопасней...

Настроение сейчас - подарите мне на др длинные толстые гвозди

И вновь это чувство, что мы знакомы лет сто.. нет, даже больше... мы были знакомы всегда.. и даже твое лицо, которое я вижу второй раз, кажется ну очень знакомым..
есть ощущение, что мы с тобой не два отдельных существа.. но и не одно...
на этот раз рядом с тобой я чувствовала себя более менее обычно.. не было той карусели в голове и странного шевеления в груди.. той погони за собственным хвостом...
время пролетело незаметно.. много времени.. не думала, что этот поход в кино так затянется..
когда засыпала все было в принципе обычно... но все же не обошлось.. ты для меня - испытание, подумала я.. очень серьезное.. такого испытания в этой моей жизни еще не было...
в три ночи я резко проснулась.. снов вроде не видела, страха не ощущала.. но сердце билось бешенно.. и вообще была слишком бодрой... я не понимала, что со мной.. как будто я не туда попала, хотя я у себя.. пульс слишком быстрый.. как будто я очень быстро шла, а не спала только что.. подобное ощущение, но не столь интенсивное, было когда приходила бабушка.. после смерти.. я тогда проснулась с ощущением, что она рядом.. было не посебе и пульс участился.. и мама тогда видела ее во сне...
мда.. куда ж еще могут привести прогулки с тобой под полной луной по лесу.. да хоть и по городу..
кажется я во что-то вляпалась...

неудовлетворительно, навязчиво, почти маниакально..
и снова мнительно, опасно и летально..

перегруз = невроз... и я об этом знаю
работа, учеба, плюс что-то личное, плюс что-то большее ,чем принимает социум... и мне опять кажется.. мне опять хочется... и т.д.
я замечаю за собой все это.. что, от чего, как протекает.. но все на самотек... лишь слабые попытки ослабить напряжение... а всего-то надо сейчас, повернуть один рычажок и будет блаженство.. но не могу его найти, нащупать...

"кому много дано, с того много спросится"
кто все понимает, тот должен действовать.. а кто понимает и бездействует, того будут больно бить... я понимаю и это тоже... к битью снаружи добавляются внутренние терзания... начинаются неврозы... жду не дождусь, когда Я "сдохнет"...

Настроение сейчас - не...