Блажен, кто говорит: «Я — всего лишь четыре голые стены, и ничего внутри». Никто не может быть богаче его.
http://www.zdoroway.ru/story/content137.html

иногда я воображаю, что я "четыре голые стены и ничего внутри".. но, когда это действительно так, то этого не скажешь.. даже осознавая свое состояние... осознанию не за что зацепиться.. мысль, лишь призрачное эхо, изображающее маятник часов между пустыми стенами.. и даже выразив ее вербально, не чувствуешь ровным счетом ничего..
а когда лишь воображаешь себя "голыми стенами.." то, бывает ощущаешь какое-то болезненное удовольствие.. короче, садо-мазо это все.. это расхождение между реальным и представляемым.. это рисование себя перед взором окружающего..
некоторые люди, рисующие себя прямо в "здесь и сейчас" вызывают мое восхищение.. особенно, когда у них есть внутренний портрет и они смело-умело выводят его наружу.. я не могу так.. мне хочется представить уже законченную картину.. (картину, которой нет) чтобы не было непонятости, чтобы не лажануться, сделав неверный мазок.. но картины-то нет! и приходится как бы из под полы показывая холст, второпях кидать на него краску.. размазывая, чтобы свалить (если что) на игру теней.. да и не умею я рисовать.. и (вроде) не хочу рисоваться.. но общество хочет видеть меня! мне же приходится скрываться.. поскольку, когда я показываюсь, мне не верят.. таких не бывает.. поэтому я постоянно (и неосознанно) копирую близстоящего... даже не сразу понимая, что это все не я, а он(она, оно).. а потом кое-что оставляю себе, убеждая себя, что Это-то точно мое.. а "Это" всего лишь то, что мне приятнее.. но, если подумать (то есть, отбросить лишние мысли), "Это" тоже не я.. не мое.. а Я на самом деле "всего лишь четыре голые стены и ничего внутри", как и все остальные...
каждый человек - это наскальная живопись на отсутствии скалы.. голограмма..

Настроение сейчас - во власти delete

десять.. плюс десять.. +10 +10 +10 10 10 10 10... десять..
все еще плюс десять.. уже целую вечность плюс десять.. однообразие погоды меня просто убивает.. кажется, что жизнь остановилась.. время течет все медленнее и медленнее.. и вместе с ним мысли тоже замедляются.. и все процессы организма.. от однообразия я холодею.. ноги и руки то сравниваются по температуре с окружающей средой, то становятся еще холоднее.. и потом удивляются, а что это воздух теплее?.. приходится по полчаса целенаправленно греть руки и ноги, чтобы они вспомнили, что такое тепло, жизнь.. я вообще теплокровная или нет? что-то иногда сомневаюсь..
то ли дело, когда каждые два-три дня погода удивляет градусов так на 10-15 разницы.. тогда жизнь кипит)) организму приходится перестраиваться и он не успевает заснуть и забыть о своих обязанностях по поддержанию сознания в данном теле..

Настроение сейчас - спячное

выкидывай это, берись за другое?
и что ты мечешься как идиотка-крыса в клетке?.. Когда воин принимает решение, он достигает своей цели, не испытывая сомнений и сожалений.
В который раз меня выкидывает в мир неопределенный, с отсутствием важности.. и поскольку социальные акценты не имеют никакого значения, а сигналы эго превратились в тишину.. я не знаю куда идти.. я останавливаюсь на этом.. и тогда ощущаю, как где-то далеко внутри, под толстой шкурой моего внимания, именно Под, там что-то бъется, пытается достучать азбукой морзе до моих мозгов, что так не пойдет! так нельзя! этакая неуспокоенность.. полезна она или вредна, не знаю.. мозгу эта грызня конечно надоедает, и он начинает закипать.. и появляется первое Важное - чтоб было хорошо, спокойно, потому что терпеть это не возможно.. а когда врываются в приоткрытую дверь все прочие Важно, становится вроде как даже спокойно.. там, под шкурой.. или просто уже не слышно..

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Принципы пути воина

Читать далее...

цитата: "Одна из теорий происхождения живого была создана Эмпедоклом, с именем которого связывают первую догадку о том, что существуют ископаемые остатки вымерших организмов. Биологические воззрения Эмпедокла были тесно связаны с его философией. Он исходил из существования четырех элементов («стихий») мира (огонь, воздух, вода и земля), каждый из которых состоит из вечных частиц, способных вступать во взаимодействие друг с другом, и двух «сил» — Любви и Вражды, которые соединяют (Любовь) или разъединяют (Вражда) разрозненные частицы. Эти две силы — двигатели всех процессов во Вселенной.
Возникновение живых существ Эмпедокл представлял себе так: жизнь началась на нашей планете еще до того, как народилось Солнце; в ту досолнечную пору Землю непрерывно орошали обильные дожди; поверхность Земли превратилась в тинообразную массу; из недр Земли, которая содержит внутренний огонь, наружу периодически прорывался огонь, который поднимал вверх комья тины, принимавшей различные формы; во взаимодействии земли, воды, воздуха и огня создавались сперва растения — предшественники и предтечи подлинных живых существ, а со временем стали появляться и сами животные формы, но это были причудливые существа, по сути, это были даже не животные существа, которые мы знаем, а лишь их отдельные обрывки, части, органы. Эмпедокл рисует прямо-таки сюрреалистическую картину биогенеза: «Головы выходили без шеи, двигались руки без плеч, очи блуждали без лбов». Но, влекомые силой Любви, все эти органы, беспорядочно носясь в пространстве, как попало соединяясь друг с другом, образовывали самые различные уродливые создания, большинство из которых были нежизнеспособными и недолговечными монстрами. Велением Вражды всем несовершенным и неприспособленным монстрам суждено было со временем погибнуть. Остались лишь немногие целесообразно устроенные организмы, которые могли питаться и размножаться. Эти гармоничные целесообразные организмы стали размножаться половым путем, благодаря чему сохранились до наших дней." конец цитаты

вот это воображение.. вот это воспаление.. представляю какое искусство натворил бы Эмпедокл в наши дни..)
но концепция "двух сил" мне понравилась.. "влекомые силой Любви" - а как еще?))

сомнения становятся в сторонку,
я открываю заново весь мир...
пусть мне сыграют похоронку,
если я стану вдруг непобедим...

я упустил свой шанс и что же?
проигран бой, а не война...
мне жизнь грядущая дороже,
чем та, что быть со мной могла...

ко мне приходят откровенья
в полуболезненном бреду,
оставив все без сожаленья,
я с ними в мир иной иду...

и в мире том, где нет гордыни,
нет мести, зависти и зла,
там буду я один в пустыне,
а может будет нас толпа...

но сколько б ни было течений
разных сознаний и умов,
не повернуть вспять изменений
уже произошедших снов...

_______________________________
люблю вот так.. тонуть в температуре.. и видеть на яву картины... менять картину мира.. сбрасывать балласт и подниматься выше.. выше..
мысль о том, что князь и бродяга дополняют друг друга, но соединять обе роли в себе противоестественно.. она вроде и не нова.. но вовремя.. однако ж, почему-то постоянно возникают предпосылки совмещать несовместимое.. а вот и нет! предпосылки для совершения выбора, не более))) пора перестать хвататься за двух зайцев!
тогда возникает впечатление, что основная задача этой жизни - делать выбор.. постоянно.. на каждой развилке.. и так сложно выбор сделать, и в то же время легче и естественнее, чем идти сразу двумя дорогами... но второй вариант вбит в голову с малых лет.. "нужно добиваться всего, нужно быть лучше во всем".. это уже привычка, рефлекс, автоматическое действие.. хватать все, что возникает перед носом.. а видеть дальше, можно лишь перестав хватать.. а чтобы перестать хватать, нужно задуматься.. а чтобы задуматься... нужно заболеть!:)

когда я не здорова, не пишу стихов,
мне бывает плохо от нехватки слов..
разговор натужен и банальна речь..
смысл прост и нужен: не мешайте течь...

но когда злой гений захлестнет словами,
бурей волны звуков меня бьют о скалы..
отпечатки смысла.. отголоски судеб..
пеной на воде я.. разум здесь не нужен...

любимые соседи
балуются с дрелью
ищут кем-то оставленный
клад в стене

добрые соседи
замажут цементом
все дырки от пуль
в моей голове

бедные соседи
до сих пор не знают
что мой злой дух
придет к ним во сне

за окном яблоня в снегу..
на окне зеленые цветы..
весь асфальт в небе утонул..
а ты и я.. но я не ты...

я часть тебя,
как ты всего лишь
часть меня
не помню все
твои ходы
и ты не можешь
быть везде
моим...

ты узнаешь мои ошибки
с опознанием на час..
а иногда не замечаешь вовсе,
что я смеюсь без НАС...

за окном серо-зеленое..
на окне пустыня без воды..
тело мое - соленое..
тень моя без головы...

сердце мое несуществующее, кто тебе скажет, что секрет вечной любви открыт? кто позовет тебя в рай абсолютного счастья, чтобы тоску там найти?
я все-таки не понимаю, зачем придумана речь, если важен только личный опыт? полезность чтения книг - великий самообман.. сознание не вечно.. абстрактные, прочитанные знания растают и ты никто.. нигде..
банально.. амнезия.. и теперь ты лишь то, что пережило твое тело.. все что умел - осталось, все что знал - пропало.. почему сейчас делается акцент на знание? на информацию?

Настроение сейчас - серое

подставиться
несущейся навстречу скорости..
устроить
цирк на серой арене..
Внимание!
сейчас бледно-алый клоун
покажет вам
нелепые ПА...
и распластается
в земном поклоне
кровожадной публике..

нет-нет,
вы не спешите хлопать..
и не смеетесь
ведь проснулся страх..
страх оказаться
в этой роли -
с кровавою улыбкой
на темном фоне
печальных глаз...

Настроение сейчас - серое

шла я с работы
и несла как трофей
танец, записанный на бумаге..
но куда интересней
слов мишуры
танец, звучащий в моей голове..

я даже не знала, что дождь...
пока круги на воде не увидела..
я даже успела об этом забыть..
но небо вновь лезет под ноги..
а мне все равно.. я полна звуками..))

Танец

я танцую босая на острие клинка
и мне кровь застилает глаза
я не вижу тебя
я не вижу себя
я не знаю где выход из этого ада

зря наверно забрали мои башмаки
зря меня записали в плясуньи
я не осилю ваш рваный ритм
я замараю священный меч

осторожно ступаю
по холодным скользким камням
но не чувствую ран
словно не было танца
так спокойно мне
в тихом и уютном лесу
и кажется сном
сталь над черною пропастью

Настроение сейчас - сумасшедшее:)

[700x525]
чем же я занимаюсь? чем же я живу? кем являюсь в этой жизни? посмотреть на меня вдруг со стороны и непонятно.. всего до кучи вокруг меня.. видно ли меня?
распыляюсь.. на стекло.. потом высыхаю густыми каплями... а стекло живое, движется.. застывшие капли меня начинают ломаться.. и тогда я мучительно соскабливаю себя со стекла этого мира.. собираюсь в целое.. оглядываю сухие пятна от капель бывших на стекле.. думаю - вот она Я.. вот оно как должно быть.. и снова распыляюсь...
малое колесо сансары...
в данный момент идет стадия оглядывания.. все чаще меня на этой стадии посещает нежелание распыляться, но привычка и инерция вновь и вновь делают свое дело..
но выбор уже видимо сделан.. и все, что приходит - приходит вовремя.. и именно сейчас фильм Ричарда Линклейтера "Пробуждение жизни" для меня актуален.. пусть все, что там сказано, я уже слышала и читала.. но самая суть не в словах.. они лишь вспомогательный элемент, который открывает суть сюжета, суть необычной анимации, суть музыки этого фильма..

**
по краю, по краю, по острому краю
иду я земли, касаясь ногами..
но то, что я вижу своими глазами -
хаос, а в хаосе - боль и страхи..
знаю, не знаю откуда и кто я
но главное - есть что-то другое..
а в мире, где смерть всегда очень скоро,
не хочется петь о вечном покое..

о вечном, великом и совершенном
преследуют мысли меня ежедневно..
бросая к ногам все, что может быть ценно,
иду, глядя не вниз, иду, глядя на небо..


**
осторожнее будь
сама с собой..
не забудь,
что все так не прочно,
все так порочно,
а двигаться надо
вперед и вперед..

все вокруг
наоборот..
слабого бъют..
миллион лет назад,
миллион лет вперед..
но двигаться надо,
двигаться надо,
время нам нервные клетки
жжет...

***
я спускаю все на тормозах..
мне не за что бороться,
мне не за что цепляться..
все рассыпается в руках..
и этот мир стал так похож
на призрачный туман,
что пеленой ложится
на глаза


**
придуманный бог
придумай мне счастье,
придумай мне дом
в цветущем саду..
и чтобы в доме
всегда был достаток,
и места хватало
всем, кого я люблю..
придуманный бог
приди ко мне ночью
и дай мне ответ
на вопрос бытия..
и, если ответ твой
сможет помочь мне,
тогда, может быть,
я поверю в тебя...

**
я не ангел, я - бес,
сбежавший с небес,
и за эту ошибку себя
проклинающий...
но не буду просить
меня в рай запустить..
мне теперь там в раю
вечно быть неприкаянным..

мне теперь в раю
стоять на краю,
вспоминая паденье,
лелеять мечту -
повторенье..

Настроение сейчас - стишное

когда-нибудь я решусь
переступить через цель
и заглянуть в пустое
беззвездное небо..
брошу щит,
сниму бронежилет,
и в свободе от боли пойду
навстречу рассвету...

я пляшу на костре,
не сгорая в огне..
я хочу спасти
этот мир от воды,
ведь огонь, что я вижу
- это пламя любви...

но кому в этом пекле
нужно жаркое пламя,
оно в серой золе
словно красное знамя..
словно боль, словно кровь,
словно вечная рана..
не закат, не рассвет,
а одна только смерть...
и не правда..

но что значат слова
о фантомах сознанья?
что такое душа
в мире материальном?..
я сотру в пыль желанья
и забуду сомненья,
но от этого все ж
не наступит прозренья...

я танцую любовь
я пою о любви
сколь себя не готовь
ты не снимешь тиски
в одиночку
сердце не освободишь...
в одиночку
не победишь...



Настроение сейчас - упадок

"Вашему вниманию предлагается невеселая задачка, которую уже много тысячелетий люди решали и в одиночку, и большими историческими общностями. Теперь эта великая задача предлагается вам — для размышления. Итак.

Перед вами огромное стадо, состоящее из существ агрессивных и при том, что пользуются речью, скорее сообразительных, чем мыслящих. Мнят о себе они, однако, как о людях разумных, хотя обычное их состояние — нечто среднее между пьяным или не проснувшимся.
Когда не голодны, эти существа любят развлечения, и взрослые особи отличаются от детей только набором игр. Ленивы, трусливы и внушаемы, с развитыми стадными инстинктами. К сожалению, имеющиеся инстинкты вовсе не избавляют их от беспорядков, столкновений, драк и гибели. Палки они боятся, но на всех палок не напасешься. Вы за это стадо отве чаете. Вопрос: что вам с ними делать? "

источник: http://way.to/dom

Настроение сейчас - лихорадка

уходя от легкого пути, я первым делом натыкаюсь на тебя.. ты меня ждешь, ты не бросаешь.. ты предан (интересно, кому?)... а я задыхаюсь в твоих сетях.. знаешь ли ты, что я, запираясь в одиночество, чувствую твои руки на своем теле?.. знаешь ли ты, что я не могу поверить в твою дружбу, потому что чувствую твои чувства.. ты мне врешь.. ты врешь себе.. (но может с собой ты и честен, это вполне вероятно)
ты говоришь, что тебе есть кому отдать свою похоть... но ты скучаешь.. ты не выпускаешь меня из паутины своих мыслей.. и я чувствую это.. я схожу с ума.. никогда не думала, что можно буквально сходить с ума от конкретного субъекта.. (не будучи фанаткой).. ты врываешься в мою жизнь, в меня.. но я не хочу тебя принимать.. жалкий остаток меня твердит об опасности.. жалкий остаток меня хочет жить.. и продолжать лелеять иллюзию своей свободы..
но я уже близка.. к убийству.. сегодня можно все свалить на луну.. черт возьми, когда же, наконец, моя воображаемая черепушка пробъет воображаемую стену и серая масса вырвется наружу, в этот жестокий мир..
луна уже взошла.. красивая.. жестокая..
на внутреннее молчание накладывается внутренний диалог.. т.е. монолог.. и мне остается только поражаться качеству монтажа.. все воспринимается словно так и должно быть... так и есть..

Настроение сейчас - размазана по полу...

говорят, я снова увлеклась музыкой.. говорят, меня часто видят с гитарой.. говорят, вчера мои пальцы лежали на клавишах.. много чего про меня говорят.. только я разучилась верить на слово...

а мне понравилось.. терять сознание.. погружаться в тьму.. выключать этот мир.. хоть на миг.. на одну минуту.. но мысли.. мысли.. они пропитали меня насквозь.. они длятся дольше сознания.. они звучат во тьме, наивно пытаясь что-то решать... беспомощные мысли.. что со мной?.. "мне не плохо.. и не надо скорую.. да, уже лучше.. я пойду.." перепугала всех.. кроме себя..

ой, надо же.. мне раньше было вроде как "нечего терять".. кроме разве что не слишком приятной жизни... а теперь уже "можно" терять возможность проводить время так как нравится.. посидеть вечерок с гитарой, или подбирать на синтезаторе мелодии.. или теперь еще на велике покататься.. книжку на свежем, относительно чистом воздухе за городом почитать... чаю вкусного выпить.. странно, что потерять возможность вообще читать книги я никогда не боялась.. может до сих пор не могу поверить, что так может случиться..
короче, жизнь стала приятнее, потому и есть что терять.. терять приятное - вот чего не хочется.. а терять то, что есть, но чего не замечаешь (здоровье, например).. все равно, что ничего не терять.. это только потом заметно становится, когда уже потеряешь... а терять приятное начинаешь сразу, как только оно появляется.. сразу же.. полезная мысль "ничто не вечно".. полезно дело - спокойствие..) я не переживаю, зачем?.. ничто не вечно.. в вечности ничего нет.. вечность вмещает в себя лишь бескрайность и пустоту.. то есть пустую бескрайность.. что-то не так? не так.. про вечность что-то не так.. или я отказываюсь в это верить!..)
и кто придумал это "или".. оно мне всегда очень мешает...

Настроение сейчас - любопытное

почему-то днем мои мысли имеют значение, а к вечеру теряют смысл... а ночные мысли тают по утру...
сегодня днем я жадно думала.. думанье увлекает, когда руки заняты монотонной работой... я думала, что живу.. что понимаю почему я живу.. я думала так: "я живу потому, что мне нравится эта жизнь.. потому, что я сумела обойти страдание и найти за ним радость.. за болью я нашла удовольствие.. ведь на самом деле это одно и то же.. и эта жизнь для меня сейчас - санаторий, где я отдыхаю и зализываю раны.. раны.. в этом мире мне позволено быть неразумным ребенком.. и будучи им я играла с ножом, подражая жестокому миру.. и играя с ножом, я вонзила его в свое сердце.. мне не понравилось.. но быть взрослым человеком мне все равно не хочется.. и теперь я играю в ребенка, который учится думать, но не любит ножи.. однако нож - это часть мира, поэтому он все еще со мной.. только лезвием он повернут от меня, а значит к окружающим.. я не желаю никому зла и не каждый приблизившийся наткнется на лезвие.. но все-таки это случается.. я прошу прощения у всех испытавших боль.. я нашла в этом мире счастье и рада всем, кто найдет его свет в моих глазах.."
и еще много чего думала днем.. а когда появилась возможность записать свои мысли, они оказались неадекватны.. так часто бывает..
а сейчас мне хочется гореть.. после травяного чая подъезд кажется заросшим какой-то грязью.. ощущение типа того, как в дозорах в сумраке грязные места мхом поросли.. и так захотелось весь этот мох сжечь.. чтобы стало чисто и светло..
я совсем другая стала.. совсем другая я...