вот я поступила. вот я учусь. Но теперь за стеной университета меня встречает как-будто бесцветный мир, хотя я осознаю, что это не так.

 

Очень много мысли, как всегда не имеет возможности материализоваться в универсальную кодеровку "язык", которую люди придумали, чтобы понимать друг друга. А мне очень хочется понять себя. Или хотя бы свои причинно-следственные связи каких-то мыслей, истерик, срывов...

 

Я очень выгодную позицию заняла - выстроила вокруг себя и Никиты мир[ок] и живу радостная, как будто других проблем и нет вовсе. А они есть - много и разных. Конфликты с родителями на бытовой почве, моя, всё-таки лишняя, ненависть к одной даме, мой флешбек подросткового критизма, который я миновала в подростковом возрасте одержимая идеей развития, мои несастыковки, слабости, страхи, вобщем-то мои слоны из мух.

 

 

Надо это разбирать и решать в темпе того же бега перед поровозом, как и раньше. Чтобы не было зря то, что было начато в 12 лет. А главное убить лень. Это наверняка (100%) временное просветление-обращение к себе, в конце концов вместо компа можно было бы читать 4 главы книгипо введению в проффесию - этим я таки ещё займусь сегодня-завтра(то есть после 00:00)

 

Вообще спасибо отдельное брату - он мне мозг протрезвляет. И Никите - он меня любит. Хотя это положение для меня крайне непривычно.

жду что будет в итоге

очень пусто. Немного больно. Оченьт нужно сдать всё и поступить. Очень нужен ты и брат. Ты азот, он кислород. Вместе вы воздух.

пыталась излить в дневник душу, написала пост и ...фаерфокс выдал ошибку и перезагрузился. поста не осталось, сил писать новый тоже.

 

ну и ладно. мне всё равно. Потерплю без душеизлияний.

всё хорошо, сдаю потихоничку экзамены. узнала сегодня от мамы, что в августе могу не ехать на юг. но я хочу на Байкал. так что если получится - поеду на Байкал, а если нет - значит август мой

глупая женщина... тебе самой станет горько, когда осознаешь. Зачем ты это сделала? КАК нам теперь расхлёбывать эту кашу? Ты думаешь мы не знаем?                                                      Мы   знаем    как

 

 

 

 

Не делай больше таких гадостей, Света. Это же стыдно. Ты ничему не научилась из того, чему учили тебя Мастера тчк

 

слов нет

 

одни мысли

 

я говно гитараст

 

я может быть слышу музыку

 

но я (непечатные слова) НИХРЕНА не могу её выразить

и

вообще

 

порчу всё.

 

 

ну и тапочки с ним..

 

Бог есть. Группа Сиринъ вроде бы пока тоже...

Задалась вопросом, почему есть взрослые физически девушки, которые позиционируют себя, как ребёнка? причем даже внешне. То есть ты смотришь на неё и видишь - внешне лет 13-14, а ей 18. И в мыслях так же. Почему они так бояться взрослеть?  Чего они знают такого о будущем, чего не знаем мы и, вероятно, по причине этого не знания хотим идти вперёд, хотим развиваться.. Какие секреты бытия скрыты ими от нас?

 

похоже на мои мысли-вопрос " О чем блондинки думают в метро?"

 

А ещё мне очень холодно. Рядом мой любимый, в Москве. Нет рядом брата и Натальи, которых так нехватает, отдаляюсь от Евы, потому что (эгоизм) ненавижу её связь с Евгением. Отдыхаю сейчас от родителей, которые уехали. И мучаюсь совестью.             По причине  ↑

мне скоро на работу. а в глотку ни одно дело не лезет. Больше всего боюсь желания перечитать дневник Тену.

 

 

 

как же легко жить в состоянии шока! это естесственная анастезия тела и сознания. При любых повреждениях от физических, до эфирных.. И я понимаю, что я начинаю от него отходить. Мне очент странно и стыдно писать эти мысли на ли.ру, это морально похоже на какой-то эксгибиционизм. Разве прилично настолько открыто писать о таких сугубо личных вещах? Я загнала себя в рамки этикета и не жалуюсь нисколько. Просто, когда очень хочется поделиться, очень странно собственно воплощать это в жизнь из чувства приличия.

 

 

 

 

memento mori, sub specie aeternitatis. Memento mori.

всё так сложно уложить в один пост... тьфу. какое хреновое, да да, именно хреновое слово.

 

 

мне некуда деть мысли. мне нужен то ли психотерапевт, либо Учитель, то ли психиатр. Или мне нужно просто быть проще. Однако это не вариант.

 

Ответственность перед родственниками, ответственность за родственников. Я не могу её выдерживать в полном объёме и не могу их послать.. Хотела на юг... Хрен мне.  "Только если вы будете в поле нашего зрения".... Всё хочет быть бессмысленным. А я не дам. Всё равно как нибудь выберусь. Я живность ЖИВучая. Так что выберусь из этого г-на.

 

нервы бесят и долбят. мне необходимо куда то всё деть. может .. не знаю. Может начать обучать кого-нибудь?... или даже Обучать?... не знаю. мне надо кому-то спасать жизнь.. наверно. может попробовать спасать её себе? а как. ..? мне плохо .. Мне необходимы мои любимые, мои близкие... Брат - рядом, Никита - жить вместе, Наташа и Ева - рядом... А лучше жить в двух соседних квартирах.... Брат с Натальей в одной, я с Никитой в соседней. И Ева в третьей квартире. и весь этаж нам... .. а я ВЕРЮ, что это возможно.

 

 

 

мне необходим отдых от родственников...

 ну если в кратце то - сегодня я опять спала только 4 часа, сегодня я весь день ходила голодная, завтрак был в 17:00 в виде стакана воды,
                сегодня ко мне и моей жене пристал странный мужик, сегодня почти началась Ж, но я успела её предотвратить. сейчас сижу и не знаю куда
                адреналин деть. поэтому очень нервная



типа отсчет о дне сегодняшнем. как всё сумбурно однако...

Разбросать бы краски на фотографии,

Где твои глаза меня не видели,

Как на камне - в память эпитафии,

Посвященные Великому Провиденью.

От тебя двадцатый раз отказываюсь,

Не хочу любить тебя, надеяться.

Не люблю тебя, но память сказывается

На сожженном сотню раз душевном деревце.

Мне не нужен ты с твоими мыслями,

Мне не нужен стан твой и эфир,

От друг друга долго независимы,

И у каждого по-своему целый мир.

Мне не нужен взгляд твой жизнерадостный

И глаза, как реки не нужны.

Я отказываюсь верить в твои гадости,

Идеалом быть мёртвой жены.

Мне не требуются пальцы твои длинные,

Мне не нужен вкус тех сигарет,

Твои взгляды - слишком внемогильные,

Твоим мыслям - сотни тысяч лет.

Я отказываюсь от тебя, прекрасный,

Но считаю, всё же совершенством.

Ты никто мне, глупый и несчастный,

Ведь ты тоже потерял своё блаженство.

 

 

Color. Last last song.

в дополнение к сборнику стихов.

 

философский вопрос:

 

Что более сексуально, мои МОЗГИ или мои НЕРВЫ?

мыслей мало.  толком сказать то нечего. Точнее есть, но это сугубо личное.

 

 

красивую музыку слушаю .. инструментал. виолончель, альт, контрабас.. с элементами симфонического металла..

пустозаполненность. Точнее так - я заполненна, но мне пусто. Точнее так - я скучаю по близким.

 

 

Опять болят рёбра. А может быть я просто захочу, чтобы эта хрень кончилась? Захочу и перестанут болеть, как тебе такое предложение, м, организм?

 

 

Забавно. Если меня волнует физическая боль, то значит всё наконец хорошо. Я люблю тебя, все Вселенные. Я всегда тебя любила. Даже этот мир люблю. Людей вот только мне в нём жалко то от слова жалкий, то от слова сочувствие, то снова от слова жалкий.

 

 

Да и вообще, Любовь - это то самое, сильное и прекрасное, что может дать существо мирам, вселенным.... И я больше не пытаюсь спасти всех, но слушаю истины мира, смотрю нити его энергий - так было всегда.

 

Да. мне просто хорошо сейчас.

 

 

но. когда мне было плохо, я тоже любила всё вокруг.

 

 

чёртовы хиппи (с) Танк )))

я хочу к врачу... мне больно. Мне уже до слёз больно. Физически. Невролгия. Да, эта плата стоит товара, спокойствие это хорошо. И это мой характер и это я. Но чорд больно как ни крути. Когда больно морально, это можно послать в рёбра. Но когда больно рёбрам, потому что допосылалась и в отличии от меня сломались они и болят теперь без повода - это неприятно.

 

 

я сильная. но сильное ли это тело?

Надо бы написать что-то новое. Да вот все мысли при себе. Да, вчера утром прочитала Маленького принца.

Лис напомнил мне меня.

Но всё будет лучше. Я очень люблю быть и любить, поэтому всё будет лучше. Интересно, а какая я была раньше? Та, что хладнокровная амбр.. А может быть поэтому и умерла, что была теплокровная? Поэтому и не сделала свою работу, что была теплокровная? А сколько я уже убиваю и разрушаю сегодня? Нет. Я строю. И Сегодня, как и прежде я в строю.

Мне необходим брат. Необходимо жить с тем, кого я люблю. Я очень устала от своих родственников. Я очень хочу найти филиал дома в этом мире. Или сразу домой. Или филиал дома тут. Я не запуталась, я просто обретаю некое Хорошо. И это правильно, это, в конце концов, заслуженно. Хотя бы перед собой. Ну правда...


Безумно тянет позвонить матери Евгения. А что я ей скажу? Спросить как она? Я ведь правда беспокоюсь о ней.. Очень.. я бросила её там одну. А она мне поверила. Очень совестно. Очень стыдно.

Я написала, а потом стёрла пафосный бред.

вот так кончаются дороги. вот так закрываются двери. всё изогнуто. душевный эксбиционизм настолько силён, что хочется выть. и настолько закрыт, что хочется рассказать. но не могу. я даже пост в дневник написать не могу. до того плохо. хочется смеяться, да, да именно то нервное.

 

 

 

 

ты зачем всё измяла-изгадила?  (из песни флёров)

это себе...

что-то странно всё как то. жду завтрашний день

 

 

у меня ноут меня пугает. уже второй раз синий экран. но не смерти. что то про физическую память и вырубается. кажется что то не так. нужен Штабский

 

 

ОЧЕНЬ