До чего же иногда доходит женская тупость!

Депрессовать это очень круто наверно, но, как-то это противненько. Кажется, порой, будто хочешь банального пожаления. Гаденько с точки зрения мозга.

Блю кюрасао, самбука, лёд... и то и то есть в проводнице и SV. Но всё-таки я не изменяю в предпочтении П. Первая проба этого напитка была произведена ещё со Штабским, после абсента - забавно. Когда то мы могли ходить по ресторанам и кафе и пить хорошие напитки, питаться суши и по 8 часов подряд хлестать на моей квартире ликёры, безмерно беседуя о насущном и не очень. А сейчас всё стреет и компании меняются. И спасибо Танку за сегодняшний вечер - стресс доходил до предела. И это напрягало. А так и мне, и Т. хорошо.

Помнится была в РГГУ дверь туалета, на которой все писали "философские" мысли.  Про любовь, про вечность. Даже про войну и мир писали. И про секс писали. И про возможность отношений между преподавателем и студенткой.

И была там ещё одна надпись. Тостым чёрным маркером: "Любовь, секс, вечность... Дайте тему для диплома и поспать!"

Не передать словами, НАСКОЛЬКО я понимаю автора этой надписи.   Хватит розовых/зелёных/перламутровых соплей ваших и моих переживаний. Даёшь дело, гражданин этого и другого мира! Долой депрессии от лени, да здравствует умственный и физический труд!

просто потому что так мы сбежим от лишних мыслей...

на самом деле надо писать конспекты по зоопсихологии и готовиться к колоквиуму. Мне однажды сказали, что я зануда. Нет господа, я не зануда. Я просто люблю бегать от переживаний. Потому что такая позиция намного полезнее здесь. И намного плодотворнее. Лучше работать, чем тратить время на эмоции.

Странные несколько дней. Кончились тем, что заболел мой любимый. Но я ходила к Еве. Порарила ей розу. Тёмно-красную, тёплую и красивую, как она сама. А возможно и менее - Ева совершенна. А роза, только цветок.

Хочется писать множество красивых стихов, но не получается. Вообще лирика - это когда делать нечего, поэтому остаётся время на хондру. Пока Никита болеет я вообще занимаюсь целиком им. А не лирикой. Нет, это не презрение к поэзии, это защитная реакция ..

Осень дала первый снег - спасибо. Отмечали мамин день рождения, Штабский опять ревновал )))

Мысль дня - не судите прошлое, да не будет вам ж-п в настоящем. Думайте о прошлом, избегая своих ошибок. Иными словами - даёшь мозг!

Ближе к тделу - очень скучается по Еве, прямо таки при каждом взгляде на одного человека. А теперь о духовности - думаю о том, что нужно сделать всё для поступления Евы в мгмсу - она достойна.   Отдыхаю от квартиры у Танка, не могу спать в своей постели без Соула - не тепло.

Хочется уметь очень много, чтобы иметь возможность дать ему всё, что он хочет.

Мысленно уже в Воронеже. Обязательно туда попаду, сдам все зачеты и нормально отдохну в Воронеже перед сессией, а потом уже отлично сдам сессию. И отдохну и сдам. Потому что хочу. Я же хотела поступить и поступила. А значит и это получится. И денег на всё найду обязательно. Непременно.

Надеюсь на скорую встречу с Соулом. Хочу цветов. Красивых, приятно пахнущих, особенных... Даже сама могу тденег на них найти - лишь бы сами цветы такие где-нибудь продавались бы.

Тишины и университета. И новых знаний. И тебя рядом дольше. И поездку в Воронеж.

Надо разобраться с поликлиникой. Ну хотя бы когда-нибудь до декабря.

я снова начинаю снимать стресс магазинами. Дорогое удовольствие, учитывая колличество стрессов в жизни большого города.

Я расстроенна. Я хочу красный/розовый цветок. Розу. И кофе латте. Но не умею его делать и не имею денег на розу. Глупо пытаться доказать себе, что я не капризная. И глупо не признавать, что я хочу цветок и кофе.

и пальто. И в Воронеж.

есть дневники, которые читаешь и понимаешь - вот это хочется читать дальше.

хочется отсутствия лени. Очень сильно этого хочется.

всё познаётся в сравнении. Живая девушка и мёртвая. Мёртвая внутри и мёртвая снаружи. Пустая мёртвая и заполненная мёртвая.

некроманты всегда мёртвые. а мне почему-то сладкобольно. Потому что обидно - я не умею переживать. И это досадно.

но нужно ли мне это уметь? Я живая внутри нутра. Потому что некроманты всегда мёртвые, но только они могут воскрешать.

Вот во мне проснулось зимнее настроение.

Мне хочется позвать Еву, чтобы как прошлой зимой, сидеть и разговаривать и молчать. Тихо любить и понимать друг друга. Любоваться ею, слегка касаясь её волос руками. Целовать её, слегка лишь касаясь губами этой красоты. Она совершенна. Тиха и огненна и совершенна...

Я надеюсь и на такие зимние вечера, этой зимой, когда мы с Соулом будем сидеть в комнате, пить кофе и говорить.  Только боюсь этого не получится - всегда дела и всегда необходима электроника нам обоим. Нужно забить романтику, пока слишком не захотелось. Если конечно он сам не захочет (мало ли). Всё таки я маленькая глупая девочка, которая слишком любит розовые цветы и которой слишком нужна тёплая символика. Это наверно не отвратительно, хотя мне кажется, что в нынешней жизни и нынешнем ритме (да и нынешних характерах) такие качества, как любовь к романтике и "розовым цветам" - нечто ненадёжное и опасное проявлением наивности.

Возможно я черствею, невежды назвали бы это взослостью. Я называю черствостью.

Хочется романтики. Этих долбанных вечеров с этим долбанным кофе. И мне стыдно за это, потому что я понимаю, что есть только 10%, что это получится. Вот так работают защитные реакции психики.

собирусь с мыслями и попробую написать поток сознания. Потому что уже выразить некуда. Сказать некому, но не потому что, некому доверить, а потому что то слов нет, то не ко времени. И я толком и сейчас не знаю чего написать. Совершенно бесцельное и бессмысленное сидение за монитором. Хотя пару минут назад, до того, как ноут всё-таки загрузил ос я думала о написании совсем других вещей. О том, что болит голова и не получается быть не наедине с этой болью, о том, что я слишком много стала хотеть в отношениях, и по логике вещей вроде бы достойна хотеть большего, но ведь если я стану открыто хотеть большего эта справедливая возможность перестанет быть справедливой - характер станет не тем, скверным станет характер. Немного литературно пишется, и может быть пафосно от художественности слога, но зато те, кому интересно, могут сейчас понять как именно строятся в моей голове мысли - да, думаю я именно так, именно такими словами. Может это слишком глупо или слишком романтизированно... Но я, кажется отошла от темы своего монолога - в голове пронеслась мысль. А вот сейчас зашла бабушка и испортила мне этот поток сохнания вопросом. Она конечно не виновата, но почему единственный раз, когда пошёл поток сознания даже его мне испортили? А ещё я никогда не признаюсь себе в том, что сейчас сижу с грустным лицом и на глаза наворачиваются слёзы. Не признаюсь - потому что считаю это проявлением слабости. А пишу, потому что умею плевать на собственные ощущения и только наблюдать со стороны даже себя. Очень хочется, чтобы кто-нибудь оценил мою волю, мою способность усилия над собой. С другой стороны - игрушки это всё якобы самодержание - настоящего волевого усилия я сделать не могу: выключить компьютер, читать общую психологию, составлять таблицу, гштовится к презинтации по введению в профессию, читать анатомию, писать конспект по зоопсихологии, просто ещё по тетрадям посмотреть, что наджо делать. Какая глупая безответственность и неумение отвечать за свои слова - говорю, что живу универом, но даже дз за всю свободную неделю сделать не могла. Стыдно.

мне очень хочется, чтобы сейчас был рядом кто-то любимый, Соул. Или Эос, чтобы я просто лежала на кресле со своей головой а меня просто держали за руку и заботились обо мне. Да, я знаю, что слишком много. Но я тоже забочусь. Мне кажется было бы хорошо, если бы обо мне мог кто-нибудь позаботится. Именно так, как мне будет приятней и теплее. Но это наверно слишком много. И я думаю, что это слишком много и поэтому не могу этого получить. Я очень нуждаюсь в том, чтобы быть не одной. Вот сейчас он ушёл - и пошло полное раскрытие всего зажатого. А когда мы вместе мне не до того, у меня много более важных дел и эмоций, либо он занят, а его дела я уважаю. Я хочу просто зарыться где-нибудь в комнате, в пледе и рыдать, пока эта гадкая безудержная лавина боли не выйдет. Только так, чтобы потом ко мне всё-таки подошёл кто-нибудь свой и просто сказал, что всё хорошо. Но то ли я считаю это несерьёзным, то ли мне стыдно - и то и другое достаточно весомо и вытекает из друг друга.

А ещ мне пофигу на пунктуацию и орфографию. ведь когда я думаю, я не думаю о правописании мыслей. а сейчас я думаю. Мне не хочется заканчивать писать это, хотя я уже понимаю, что мысли пойдут по кругу, но это так же, как когда думаешь о чем-то сильно важном или сильно ранящем. реже сильно приятном.

я уже только что, да и до этого, на второй линии, подумала о том, что когда многие, кому я дорога прочтут это им возможно станет не по себе или просто больно или сочувственно и стыдно за своё бессилие или пропущенные моменты.. мне уже совестно за это, но сейчас я хочу раскрыть свой поток сохнания. я знаю, что будет больно другим. и хорошо если им будет легко смириться с тем, что я пишу. Мне стыдно да. За этот текст. Но я так хочу. так надо мне. БЮесконечно удерживать в своём пространстве подобные вещи - бесконечно больно. Что вообще такое боль? Дажэе когда у меня болит голова меня останавливает от нытья мысль, что у остальных она может болеть сильнее, а то что у меня сейчас - это вообще может быть постоянное у других и они живут и привыкли, а я жалуюсь. Так вот и моральное тоже. Может моя тболь- это ерунда по отношению ко всему остальному миру - а это и правда ерунда, потому что есть множество страдающих людей. И нелюдей. И всем тоже больно. Значит я не должна ныть и говоритоь о том, что больно мне. Если по отношению к норме это мало. Если я тут не права - исправьтею Я вообще очень надеюсь на комментарии или хотя бы разъяснение мыслей по аське касательно этой записи. Постом уже не назовёшь - не так примитивно, не так публично. Мне всё равно, что это могут увидеть многие. Кто я для вас? Вот и вы для меня так же. Я не из тех кому очень страшно за то, что кто то узнает их внутренний мир - он у меня достаточно уютен чтобы не остаться пустым от того, что о нём узнают.

А вот те, от кого я хочу увидения этого - увидят. и может

[показать]

[показать]

я не понимаю ситуаций, когда близкий человек говорит что посмотрит то-то, либо сделает, либо напишет и тп и не делает. Напоминаешь - не делает. Ну прямо видно, что не хочет делать.

Ну так почему просто не сказать "Я не хочу это делать, не заставляй меня/я в этом не заинтересован(а)", вместо того, чтобы тупо отговариваться или умалчивать? Не люблю вот эту висячую неопределенность. Ну не хочешь, не надор тебе - скажи, чтобы я не ждала. Я действительно МОГУ спокойно отреагировать, если мне честно признаться, что делать этого не будут. А вот на уходы и умалчивания реагирую возмущенно. Определенность - мать порядка.

Цитата смс: "Мои причины - воспитанное в себе правило, ещё лет с четырёх - мужчина должен справляться со всеми своими проблемами сам и не должен прятаться за спину женщины."

ну конечно, как же это так, принять помощь или подарок от женщины.. Она же тебе не ровня, она же так. Слабое существо. И за человека-то считать не стоит. Ходит там что-то по земле с двумя дырками внизу организма, вместо одной и что-то говорит. Нахрен оно вообще такое нужно? А ну да, типа защищать и самоутверждаться на её слабости. Ну конечно. А ещё она создана для секса - точняк.

Меня бесит этот тупой мужской менталитет "я буду помирать, но помощь от бабы не приму". Я всё понимаю конечно, сила силой, но млять зачем женщину ниже себя ставить? Тоже особобь твоего вида, тоже ровня. Причем хорошо обучающаяся - даже пищу сама себе добывать научилась. Между прочим ещё самки австралопитеков сами себе пищу добывали. Не мясо конечно, но фрукты и коренья - собрать что-то тоже труд знаете ли.

А тут прямая постановка перед фактом "Я не могу принимать подарки от тебя а уж как ты себя будешь чувствовать, когда я тебе что-нибудь дарю не моё дело."   Шикарно, а потом женщину обвиняют в меркантильности и корысти. Как вы можете говорить, что женщине нужны только деньги, когда вы не хотите видеть то, что она хочет вам дать. И вот из-за такого лично я не могу ни принять какой-либо дар от мужчины, ни, ТЕМ БОЛЕЕ, попросить. Потому что я не могу брать что-либо у того, кто не может принять мои дары. Не могу. По той, как раз причине, что женщин в наше время называют меркантильными, а многие из них таковыми и являются. Получается два варианта восприятия подарка и оба для меня негативны:

1) Я принимаю это и значит меня интересуют материальные вещи от тебя, значит я корыстна.

2) Я принимаю это потому что считаю справедливым и возможным некое поощрение моих действий направленных на тебя, от заботы и бытового обеспечения, до постели, значит я проститутка и продаюсь тебе за эти самые материальные вещи.

А принимать, потому что я понимаю, что ты хочешь сделать мне приятное я не могу, потому что ты не можешь принять то, что хочу дать тебе я. Потому что это не справедливо, потому что так получается, что я сижу на твоей шее.

и вот как после всего этого вы, общество мужчин, хотите нормальную женщину? вы сами вкладываете часть в формирование стерв и проституток. А я при этом была и остаюсь на вашей стороне.

только вот получается эмоциональное голодание - мне иногда так хочется каких-либо приятных мелочей или просто значимых материальных вещей, которые для меня лично являются носителями сакральных воспоминаний/просто частью духовных ценностей. А получить их я не могу. Потому что покупать это самой себе=загонять себя в одиночество, просить это у мужчины - целая нравственно-принципиальная проблема. Можно сказать, что вариант - пересмотреть свои взгляды. Ну да, пересмотреть и допустить использование мужского обеспечения нормой. А потом получить в лицо гадости о том, как весь женский род сидит на шее мужского - нет, не хочу. Я хочу отдавать, а не принимать. Чтобы 1) человек мог осознать все стороны его значимости для меня 2) чтобы не кто не мог обвинить меня в корысти, потому что это (корыстные стремления в отношениях) я не принимаю и презираю более всего.

интересно, когда наше время будет свободно доступно нам и нашим делам, а не посторонним людям?

Практически каждый раз после воплощения "мы" мне вспоминатеся анекдот "Нас обманули - жопа!"

Многие хотели бы такую девушку, как я, но только один догадался о слове "Духовность"

Архер выводит мои нервы из нормы. Однако какая отвратительная гадость твориться с нашим общением! Он даже не хочет встречи. Ну и ладно. Всё равно однажды Соул выпустит в него всю обойму.

Зимовье зверей и сумерки в комнате. Какое то молчание с Эосом. И желание писать, но разве от этого будет что-то, только от желания.

Просто дальнейших слов нет.

наверно лучше всего сейчас было бы посидеть с братом. Напряжение сильной степени очень меня выбивает. Я говорю много лишних слов.

мне надо учиться.