Часто слышу, да и сама не раз говорила, что человек сам должен делать своё настроение. Но, тем не менее, что-то совсем не выходит это, хоть и пытаюсь изо всех сил.. Пытаюсь забыть, пытаюсь не думать, пытаюсь выкинуть все плохое из головы, но все что я пытаюсь возродить в своем мозге - это искусственный позитив.. и я это понимаю..
Жить, конечно, нужно дальше, но как я устала это понимать.. Вот наступает какой-то совсем «серый», «слякотный», «холодный» период и начинаешь себе твердить-«Жизнь же на этом не заканчивается.. бла-бла.. То, что нас не убивает, то делает сильнее..»и.т.п.. Что – то я на счастье внутреннее уже и не надеюсь. Давно в моем сердце радость не задерживалась больше чем на несколько дней.. А это откалывает кусочки от сердца человека..
[700x500]

Сегодня впервые, уходя из жизни человека, который мне был дорог, я поняла, что больше ничего не жду.. Это было странное чувство.. Знаете, когда случается такой момент в жизни двоих, когда нужно расстаться, то иногда в глубине души хочется, чтобы что-то вдруг по волшебству изменилось..)) Ну например, вспоминается потом «..ах если бы она/он тогда только сказал..» или « ах если бы она/он обернулся..», или «..ах если бы только поступил/а вот так…» и.т.п. Но сегодня не было таких мыслей и чувств и более того, пришло ОСОЗНАНИЕ того, что этого нет.. Я просто смотрела в те глаза, которые бы смогла любить безгранично, но которые всем своим «существом» оградили себя от волшебства, хотя так хотели этого.. Я просто ушла из жизни его.., а он думал, что это только слова и что все не серьезно .. А я тихо собирала вещи и разговаривала о желаниях, мечтах, целях, возможностях и человеческих силах на то, чтобы достичь желаемое ..И все было как в каком-то фильме, как- будто я вижу все это со стороны.. И грустно, но так все же правильно..
А как расставались вы? Поступали ли вы честно по отношению к себе и к человеку, когда понимали, что дальше-хуже, даже, несмотря на то, что так хотелось помочь?.. Но зачем помогать, если тебя не просят об этом..?? Хороша ведь «ложка к обеду?...»))..
[700x518]

Ну вот и кончился «праздник»..
Жизненные моменты счастья, это как какой-то праздник, такой как День Рождение или Новый Год или еще… В общем к празднику всегда все так готовятся, ждут его с трепетом и улыбкой на все лицо.., а он пролетает искрой и вроде как и не было ничего ((.. Вообще лучше не ждать долго чего-то хорошего, чтобы потом сильно не разочаровываться.. Наверное, так.. ((..Да звучит как-то грустно, но я никогда не любила сюрпризов, потому что чаще они бывали…уж так сказать не совсем и приятные.. Оптимизм реально с каждым днем куда-то иссякает и испаряется..
Хотелось бы уже не напрягаться хотя бы в отношениях с любимым человеком в этой жизни.. а остальное так и быть пусть идет своим чередом. Переживем уж как-нибудь!
[640x480]

Как вы считаете, если у вас отношения, то правильно ли от них периодически отдыхать??!! Да, может для многих это звучит как-то нелепо..но тем не менее. Как реагировать на появившуюся потребность в отдыхе от отношений? Является ли это реальным «звоночком» того, что что-то уже начинает рушиться или наоборот это возможность к своеобразному укреплению отношений?? Понятно, что все индивидуально, но все таки странно.. Есть вещи и люди от которых хочется отдохнуть, но чаще как раз отдохнуть хочется с любимым человеком.. а так как-то ситУэйшен заставляет так скажем задуматься)))
[699x561]

[326x500]
Я устала от грубости и от негатива людей. К великому сожалению в этом мире мне встречалось мало «солнечных» человечков, которые на протяжении именно ДЛИТЕЛЬНОГО времени могли бы излучать тепло и свет. Все как-то быстро грубеют, тускнеют, меркнут, устают от жизни… Так обидно и грустно от этого становится. Именно в такие моменты начинаешь понимать, что означает «быть ОДНОМУ среди людей..»
Все какие-то слабые что ли..??!!

Опоясавшись, ремнями молчания,
Замороженным пламенем взгляда.
Запирая свои обещания,
Прошлой жизни в манящих нарядах.

Уходя и вновь возвращаясь,
На изрезанных жизнью порогах.
И о камни лжи, разбиваясь,
Заплутав, в грязно – серых дорогах.


Покоряя себя обещанием -
Разорвать эту нить поражения.
«Отравившись» печальным венчанием,
Взять, однажды, устать от прощения.

И надеждой туманною мучаясь,
Разжимая ладони в желании.
Встретились мы судьбой или случаем,
Ты прости за моё «опоздание». 
[650x451]

Как поступить? Мне каждый день звонит человек, с которым мы вместе пытались построить жизнь к ряду 3 с лишним года.. Мы любили друг друга и ненавидели, бросались в крайности, упивались чувствами, убивали и возрождали друг друга, губили и спасали.. Мечтали, ставили цели, ругались, мирились.. Расходились, прощались, но вновь встречались и обещали друг другу никогда не расставаться и всегда быть вместе. Но опять начинался то «черный день» и вновь – крик, ссора, бесконечный поток оскорблений… Просто сгорали огнем!!!!!
И вот настал тот день, когда вновь невыполненное обещание, вновь грубость словесная, затем кидание трубки телефонной, а затем несколько дней тишины и душевной боли… Я наконец взяла себя в руки и написала письмо.. хорошее письмо без «грязи» и негатива, что «..так больше нельзя..» и.т.п.. После этого заставила себя забыть просто то время, забыть что такое реакция на его слова, забыла, как чувствовать.. Равнодушно пытаться жить.. Прошло время, но совсем немного и я встретила другого человека. Я не могу сказать, что просто в миг забыла те 3 года, но с большим удовольствием сделала бы это.. Но вот не дает он мне покоя, появился вновь в моей жизни, звонит, пишет, умоляет дать шанс… А я человек не жестокий, мне тяжело слышать терзание души, которая молит о прощении.. Но я твердо решила, что назад дороги нет! Но объяснить это ему не реально!!! Бьется, просит назад все вернуть, обещает доказать мне свои чувства…
А у меня уже другая жизнь… Я уже сломала ту тростиночку, которая еще хоть как-то связывала нас когда-то.. Я встретила другого человека.. Он не плохой не хороший, он просто совсем другой. Он настоящий человечек, искренний, но немного озлобленный на этот жестокий мир.. Я не могу все бросить и вернуться к прошлому, да и не хочу этого.. Но эти его терзания меня просто убивают. Я пробовала менять номер, менять все пароли, но он меня все равно находит, что бы я не делала..
Жизнь начала меняться, но пока не могу сказать, что у меня все как в сказке.. Тоже так сказать свои трудности..
В итоге, что делать?! Как избавиться от чувства сострадания, переплетающегося с чувством вины, и найти в себе силы построить новые отношения..

И вообще просто достали эти эмоции, но не чувства. Да любовь еще может быть и не родилась к новому человеку, но все возможно… А прошло не отпускает.. Выход то есть??!!
[699x468]

Настроение сейчас - из 100% на 5%

Когда же меня перестанут терзать вопросами не о чем..?! Как же мне тяжело просто читать письма, слушать речи после которых становится бесконечно поршиво.. Сейчас полусонное состояние, а до конца рабочего дня еще целая «вечность»…

[699x320]

Вот и рабочий день уже близится к концу, а настроения как не было, так и нет! Как же мне надоели эти крайности.. То жарко, то холодно, то весело, то грустно, то любовь, то ненависть… Как же люди то живут, вот блин??!! Или всем настолько насрать на свой внутренний мир, что они просто тупо прожигают эту жизнь день за днем и не иначе?!?!
Как же надоела эта злость внутри, а я уж было подумала, что она не вернется..

[700x489]

День сегодня просто обязан был начаться отлично, но начался сухо и холодно.. Так обидно от несбывшихся ожиданий радости и улыбок.. Беготня, жуткая давка в метро, нервы, нервы, нервы… И сжатые кулаки и напряжены все мышцы на лице, и не знаешь, как освободить от плена ненависти, боли и бесконечной тоски человека.. Хочешь уберечь от всех напастей и любого негатива, но сил для этого пока мало и «взлетная полоса» коротковата для взлета. Совсем не взлететь.. Опять я, наверное, беру на себя очень много..
Так уже хотелось выдохнуть, успокоиться, забыть всю боль, принесенную жизнью, а тут опять какая-то непонятная грусть, злость, обида, нелепое молчание, жестокий холодный взгляд… Я не хочу вновь ошибиться, не хочу опять думать серыми мыслями, не хочу опять проронить хоть слово, рождаемое негодование, безразличие и боль..
Ну почему нельзя все время быть в хорошем расположении духа??!! Почему моё внутреннее настроение так сильно зависит от людей, которые ближе всех..??!! Только тот может причинить безгранично сильную боль, кто подарил тебе безграничное количество счастья..
[614x616]

счастье все-таки есть!!!!! Эта жизнь такая странная, но такая глубокая для меня.. Это взрыв эмоций, это разговор в молчании, это ласковое дыхание, это нежность мыслей, это спокойствие души...теперь только вместе..теперь всё.. твоя..
[650x488]

[356x246]
«Глухие» аплодисменты где-то вдали, чужие взгляды, какие-то люди, чьи-то цветы, свет рампы… занавес..

Улыбка.. Она может покорить, может развеселить и поднять настроение, может помочь в прощении, может вскружить голову, может обмануть.. а лучше.. - ДАРИТЬ её каждому новому дню!!!! Иногда наши маленькие странности или особенности очень нравятся людям, но вот именно из за неё однажды ты слышишь : « Твоё странное, своеобразное чувство юмора меня обижает. Это не шутки – это какой-то вечный сарказм.» хм.. Ну ок! Едем дальше..)) Интересное дело получается..! Если идеала нет и не найти его не в одном человеке, тогда почему мы пытаемся «разделить» человека, а не принимать его единым целым..?? Нельзя же брать от человека только «часть» и любить её.. Это же смешно)).. Выбираю - «ВСЕ ИЛИ НИЧЕГО»!!! [562x699]

Странное настроение и нет.. Утро началось с опрокинутой на себя кружечки, которая начиналась, как кофе))..Благо успела только насыпать кофе и налить сливок и дело не дошло до кипятка!))) Ничего особенного не происходит.. Услышала фразу, которая осела у меня в голове не хорошим осадком.. «..чудес не бывает..!» Нет, я, конечно, слышала её не одну сотню раз, но вот только реакция всегда одна и та же.. В ожидании чуда и не иначе..! А если быть более точной, то не просто его ожидание, а полная готовность к нему))!!
Иногда я думаю о таких несуразных «вещах», что даже мне самой это кажется немного странным.. Сегодня шла на работу и думала о солнце, но не том, что светит сейчас в небе, а о нарисованном ярко-желтом солнце, нарисованном рукой ребенка.. Может это маленькая жизнь, которая пробует вновь зародиться в моей душе..??
[600x450]

Такое впечатление, что отпуская свою жизнь – отрываешь кусочек себя… Воспрянуть еще не скоро удастся.. Ну так и есть! Нельзя же жить всю жизнь только и боясь сделать неправильный шаг..!! Хочется праздника!! Ну не того, что НГ или др.. А праздника души, праздника сердца, праздника жизни!!! Чтобы жизнь била ключом и каждый день!!!! )) Хватит говорить – нужно действовать! Сейчас почти полночь, а музыка орет в ушах на всю катушку и хочется веселиться и все плохое забыть, как страшный сон, который уже прошел…!!!
А очень интересно..хм.. ведь сейчас можно ВСЁ, а хочется малого.., но самого родного, пушистого, милого, любимого, сердцу дорогого..чувства. Человека?! Тела?! Поцелуя?! Взгляда?! Мыслей?! Души?! Дыхания…??

[320x667]
Еще один день.. Очередной, серый, втягивающий в тоску. Так трудно вырваться из лап этого густого тумана грусти.. И с каждым часом все тяжелее и тяжелее.. «Давай уже вставай!!!!»..Как же трудно вернуть себя. Попытка- разочарование, еще шаг – пропасть, еще глоток - яда… И самое ужасное, что всё понимаю, всё впитываю, нахожусь во всем, а не около.. Да вот так все заморочено. Кто сможет размотать, распутать, …? А не кто и не должен! Каждый живет своей собственной жизнью, лишь иногда приоткрывая занавес чужой ему жизни. Иногда она становиться ему родной, а чаще -нет..
Вот так и начинается, вот так и заканчивается сегодняшний день.. Уже не жду изменений, всё так смешно расписано.. смешно до слез..

Все сломаны коды, пароли и ящики.. А мне все равно!!!
[680x462]

Начинать новую жизнь. Хм.. .странное выражение.. А такое бывает?!.. Не уверена. Но в бой!!! Другого выбора нет! И выхода нет.. Надо начинать.. Свой бег по кругу…ха-ха..!! Поднимать со дна так манившее к себе отражение..
Такое впечатление, словно я знаю все то, что будет наперед.. Иногда даже страшно.. Странные сны приходят.. странные сны тревожат.. И давать или не давать значения им.. Знала я, что будет больно.. Я знала всё..
Иногда мне очень страшно, но до боли сжаты кулаки..
Жизнь у меня сейчас искусственная.. Я скучаю по тому, по чему просто нельзя скучать.. Город зажигает фонари, а в душе по прежнему темно…

Настроение «не понять - не понять». И что мне правда нужно??!!..
Даже и не знаю требований ли мне к себе не хватает или просто реально я запуталась..
А почему я не могу запутаться??!! Если ничего никто и ничто на свете не определенно…
Найти бы тот «максимальный минимум»))))) и жить спокойно!

Настроение сейчас - Без...

нет настроения.. нет ничего..даже чувств нет..все бесит, все раздражает. Все не правы...Не хочу понимать, не хочу прощать. Не хочу больше ничего...