На работе стихийное бедствие - переезд....едем с работы, разговариваем, что нужно бы дома найти спортивные костюмы... джинсы.. и пр.пр.пр... и с ужасом думаем, как же поедем домой, после завтрашнего...

куды бечь? правильно! к мужу! звоню...

- Привет! слушай и кивай! ты завтра просто обязан проявить сочувствие к бедным, уставшим, измученным женщинам и забрать нас с работы!!!! Алле! ты слышишь меня??? ... ну скажи что-нибудь!
- Я слушаю и киваю....
- Ну ты проникнись только! нам сегодня сообщили, что у нас переезд в среду в новое светлое будущее на новое ПМЖ на работе! коробки привезли только сегодня под вечер ты видел сколько бумажного хлама у нас на работе! ну представь - собрать коробки, упаковать кучу дерьма нужного по коробкам, потом еще как-то сутки среди этих коробок вальсировать и жить...ну ты только представь, какие мы будем... прямо говоря, никакие! ты ж не позволишь трем уставшим: бабушке, жене и прибившейся к ним (живем рядом все трое в одном ауле + - )  добираться домой на полусогнутых...

- Ладно! уболтала! заберу!

и тут поворачивается наша предпенсионная бабушка и прямо в трубку:

- а с утра??? отвезешь нас на работу??? 

-От бедра, бабушка дорогая, от бедра...

главное моя мужа любит эту бабушку... и с юмором у него в порядке ;)

"Любимое, цитируемое"...

-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЮТСЯ Вот и иди теперь пешком И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

напекла блинов.. муж, поедая:
-Слушай, скажи мне, ну это же легкая еда?!
-Какая?
-ну блины!!!!!
-????????????
-Ну... жрется же легко....

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи...

ну вот почему в наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина.
А вот работать должна по-прежнему - как лошадь...

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,
всё сделал, собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров
20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал
чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал работает. Но запчасть осталась! И так весь
вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались.
Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что
он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,
сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
пропала бесследно, а ведь помню,
на стол положила.
Муж орал как резаный..

Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы...

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?

Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...

Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:

- Ты, бабка, ведьма, что ль

- Акстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил...

[420x280]

http://lossofsoul.com/info/2011.htm

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника

Отошли это сообщение 5 людям в течении 3 минут и ........ НИФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!!!!!! Я пробовала это 8 раз и РЕАЛЬНО НИФИГА НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!!!! Вообще ОБАЛДЕННО!!!! Это правда работает!!! Перешли это еще кому-то, поскольку больше людей должны знать про эту ХРЕНЬ!!! Перешли это всем своим друзьям. Если 0 вернется, у тебя нет е"утых друзей. Если вернется 3, то бляха муха, быстро удаляй их нафиг!!! Если вернется 5 , то у тебя дофига придурков в списке. Если прервешь и не отправишь письмо, то все, ТРЫНДЕЦ ТЕБЕ! Тебя съест СЛОН! И пофиг что он травоядный! А если отправишь, жди дофигища счастья в 2932году!!!! УДАЧИ!!!

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?

Слушать этот музыкальный файл

Пелагея и Дарья Мороз - Конь

Собянин сказал: убрать! и и убрали.... вообще все!!!! ну у метро - ладно убрать палатки... мешают проходу! хотя, я тоже не согласна с массовой уборкой всего подряд, т.к. иногда бежишь, нужно перекусить на ходу! а кругом одни рестораны... и тут - оба на! она! палатка! купил какую-нить бню, зажевал! жить легче стало, побежал дальше! если снесли все, то создайте доступные места, где народ может спокойно перекусывать! я понимаю, что для наших чинушей перекус в 3000 рублей или чашечка кофе в 1500 - это, действительно, перекус...легкий, причем! но! у человека, у которого зарплата 15000 - 20000 тысяч и семья, которую нужно кормить - это явно не вариант!
и пусть у меня зарплата поболе, чем у человечища, о котором я упоминаю, но тем не менее, на легкий обед в 3000 меня тоже задавит жаба!
что-то меня унесло, вернемся к нашим баранам... мат уберу по просьбам трудящихся, хотя, его можно вставлять через каждое слово :)
Собянин сказал: убрать! и и убрали.... вообще все!!!!
едем на работу! обычно по дороге у ларька останавливались, сигареты покупали перед работой, минералку. говорю мужу: притормози у ларька! подъезжаем... ларька нет! причем, стояла одна палатка! эта ЖОПА - Павелецкая набережная! с одной стороны перекрестка 56 больница, хлебозавод, пожарка, что-то еще, с другой стороны - завод, и магазины типа спецодежды! продуктовых - нет, вообще - нет! не надо там магазинов... больница есть, спецодежда есть, река есть... хватит! народ подъезжал постоянно к палатке покупал сигареты, минералку и прочую бню, типа жвачки, чая, кофе в пакетиках, печенья...
снесли!
еду домой с работы... идем к другой остановке! продолжение набережной....
там другая картина! жилой массив (видимо, как раз дома от заводов, потому что находятся в жопе! и бизнесцентры!!! (пиздец как звучит круто!!!!! бизнесцентр в жопе!)
из живого три магазина с растоянием в 1,5 -2 остановки (почему знаю - хлеба утром пыталась купить! обошла все! все закрыто до 9.30! не смотря на то, что рабочий день написан с 8.00 и с 9.00!) и 3 ресторана! (как обычно ... издю! два ресторана и одно кафе новое! недавно открыли!) подходим к остановке!
и эту снесли!!!!
стоим.. а я подыхаю! голова болит, таблетку заглатить без воды не могу, палаток нет!!! до магазина отойти не могу - автобус, который ходит раз в 40 минут - час 20 пропущу!!!! доехали до тульской до первого выхода! там была палатка по дороге к метро!
убрали!!! стоит табачка, в ней скромненько один спрайт.... очередь в палатку до самого метро!!!! все матеряться!!! пошла в Ереван Плазу... там бутылка воды есть в макдональдсе с кучей очереди, в крошке- картошке, где тоже человека по 4-5 с каждой кассы, в теремке, у которого куча студентов и пр.пр.пр....
Голова заболела еще больше из-за мыслей о том, как выстоять очередь? потому что люди хотят есть, а мне нужна бутылка минералки! поняла, что не дождусь я конца очереди, помру!!! подхожу: ребят, можно воды купить бутылку без сдачи, таблетку запить нужно! легко! слава Богу, мир не без добрых людей! Счастье есть!
пошла к метро...там идет женщина лет 50... погодка - дай Бог! солнце-дождь, дождь - солнце! стало плохо! осела с таблетками, шепчет: воды....
ну, поскольку сама только над этим вопросом мучалась, ебстебственно, таблетку запить дала.... и представила: а если б это была наша жопа на Павелецкой????? да даже если и не там...
как можно снести на хер все палатки????
ну снесли незаконно поставленные, замените их на ЗАКОННО поставленные!!!! до какого предела будет эта ебанутость чиновников?

едем на работу, слушаем радио.
Новости по радио: "..самалийские пираты захватили очередной танкер с грузом растительного масла..."
я, задумчиво:
- Зачем им столько растительного масла?....
муж:
- Да картохи фри захотелось сильно... не иначе...
Коллега:
- ага... теперь ждем захвата танкера с грузом картошки...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

у мужи на нервной почте и после "очередной попытке поработать в дерьмовом месте в дерьмовое время с дерьмовыми условиями" высыпала какая-то гадость на ногах, в следствие чего муж был отпинан и выпнут к дерматологу. результатом явилась куча таблеток, мазей и строгая-строгая диета, запрещающая есть практически все!
ну и как следствие моя головная боль: чем накормить мужу?
первые сутки диеты: Я буду есть овощной суп???? ты в своем уме?????
вторые сутки диеты: мы, как в старом анекдоте: ВАУ! ГРЕЧКА!!!!
третьи сутки диеты: ОООО!!!! РИСИК!!!!
через 1,5 часа: Я ЖРАТЬ ХОЧУ!!!!!
четвертый день диеты: Мань, а Мань.... может сваришь овощной супик? а????


вчера посмотрел памятку свою, че нельзя жрать, обнаружил, что там нет бананов и огурцов! пошел в магазин набрал пакет огурцов и кучу бананов! сидит... ест гречку... заедает огурцом...потом смотрю бананом давится...чаем запивает.... сегодня я на работе залезаю в интернет, читаю про диету, там написано: чай нельзя, бананы нельзя... звоню: -Зая, че делаешь? он: ЧАЙ пью...я: НЕ ПЕЙ!!!! НЕЛЬЗЯ!!!!! он: ну ладно (ошарашено)... тогда пойду банан съем... я: НЕ СМЕЙ!!!! НЕЛЬЗЯ!!!! он как заорет: мне что? одни уколы в жопу можно??????? еду в метро достаю телефон, там смс:
"Смотрю на банан... вчера - друг! сегодня - враг!"
Фсе...

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса»