Слушать пластинки - это как общаться со стариной,
пластики бренны, чем больше любишь и слушаешь их - тем скорее они умирают, срываются, звук становится всё более кошмарным,
но это такое прекрасное умирание, пронизанное звуком,
наполненное смыслом, который теряется сейчас с оглушительной скоростью.
Это уходим мы, люди, смотрящие назад, в прошлое

[700x525]


о, боже! я сидела как завороженная, а по телу бежали мурашки,

Он хотел меня убить!
Раздавить своей грёбанной тачкой,
воняющей, как помойное ведро,
да и на вид - тоже,
он хотел это сделать, потому что я всего лишь нагрубила ему дебильному ребенку, который только и стремится всё испортить и всем нагадить,

и всё же моя жизнь во сне гораздо интереснее и приятнее, чем жизнь наяву,
там меня пытаются убить и иногда убивают, там я могу летать, путешествовать по другим мирам, встречать друзей и знакомых, знакомится с теми, кто мне действительно интересен, там я могу всё, а здесь что я могу? там нет таких рамок, нет страха оказаться не в своей тарелке, нет дурацких законов физике, дурацких социальных запретов,
там я могу быть собой, а здесь - только тенью себя

мои единственны друзья в последнее время - Вячеслав Иванов, Гумберт Гумберт и Доплер,
не считая, конечно, моих самых любимых детей воображения - они всегда здесь,
а вот с людьми не ладиться..
мне приходиться практически заставлять себя общаться с людьми, иногда у меня это не получается, потому что есть много более интересных дел..
общение с людьми в большинстве случаев приносит разочарование,
хотя, возможно, я просто боюсь привязанности,
потому что привязываюсь быстро и сильно, а люди редко испытывают тоже самое,
это как с моим А.А., я страдаю, что он не так привязан ко мне, как бы мне хотелось, и потому очень хочу отделаться от этой пагубной удушливой зависимости от него...
Со своими двумя подругами, весьма интересными личностями, которых я ставлю выше других людей, заслуживающих внимания, мы переписываемся по почте. Хотя имеем возможность видеться довольно часто. Однако мы общаемся в основном только так. И это неплохой выход...для всех.

Что же касается моего угнетающего полового влечения... В. И. Иванов, гениальнейший мыслитель серебряного века русской философии, которую я раньше считала полным провалом, очень вдохновил меня примером своей жизни. Его жизнь - идеал того, какую бы хотелось вести мне. И, в отличии от глубоко уважаемого им Соловьёва, его отношение к половой жизни было очень подходящим: он говорит, что надо упасть низко в землю, в свои плотские увлечения, чтобы оттуда произрасти своим талантом. Гений.

Я страстная натура,
люблю секс,
много секса,
жить без него не могу,
становлюсь плаксивой, раздражительной, самокопательной,
а он секс не любит,
он пытается по возможности быстро и редко им заниматься..
что делать? ведь,боюсь, долго я так не вытерплю,
есть три выхода:
-бросить всё и найти себе подобного,
-обманывать и скрывать обман,
-стать аскетом, оторвавшись от всего греховного и внешнего.

хмм.. стать аскетом, подделаться под него..
потерять то единственное, что вселяет в жизнь страсть,
я не знаю,
запуталась..
и секса хочется

Я сделала это.
Я отрезала свои мучения.
Ломает.
Я хочу побежать за ним и вернуть его.
Но это путь в никуда.
Раньше мой милый был готов всегда быть рядом со мной. Даже когда я уехала на месяц - он звонил мне каждый день...только тем он и спас наше закрытое пространство.
Наше закрытое пространство - это величайшее чудо, которое я ценю выше всего в этом мире!
Это словно создавать свой осмысленный мир, это пространство, где обычно двое (но иногда бывает и больше) людей существуют, будто бы других людей не существует. Они становятся очень близки ментально, понимают и чувствуют друг друга... правда могут возникнуть проблемы с восприятием и общением с окружающим миром, не входящим в это пространство. За то, находясь в закрытом пространстве, начинаешь либо воспринимать всё по-другому, либо замечать многое то, что не замечал раньше, в общем, кажется, будто происходят всякие чудеса и странности.

Так вот, возможно мне показалось, но мы с моим хорошим создали такое закрытое пространство... там, в Боровске. Я была счастлива, как редко это бывает! Я была очень счастливой!
Грустно было лишь от того, что это всё должно было кончится. А я мечтала умереть и оказаться навсегда там, в этом моменте. Потому что это было чистое счастье.
Чистое счастье - хорошая почва для чистой любви. Я была влюблена во всё в нём, даже в то, что до этого мне не нравилось. Я искала во всём только его. Я говорила про него. Я писала свой дневник как письма ему, представляя, что он рядом. Я всегда представляла его рядом... как живого....
И я была счастлива от того, что, казалось, он чувствует тоже. Мы виделись каждый день. Потом я уехала. А он звонил мне. А когда он сказал, не сразу, но через некоторое время, как он ждёт меня, то я почувствовала, что наконец я кому-то нужна.
Когда я вернулась из Крыма, то пришлось некоторое время снова привыкнуть к нему... в Крыму было настолько прекрасно, что некоторое время я не могла воспринимать всё здесь. Я почти никуда не ходила и не виделась ни с кем, кроме него. Вскоре я адаптировалась, снова почувствовала наше счастье, поймала нашу волну, наш мир.
Я не знаю точно, когда всё пошло не так,
мир начал загнивать,
красивый и живой, он начал умирать, разваливаюсь и разлагаясь по частям,
поэтому я и решила добить его, пока он ещё хранит отпечатки той совершенной красоты, которая была в нём при появлении.

Если бы мой милый интересовался бы мной, он заглянул бы сюда, и понял бы....может быть... причину моей боли.
Сейчас эта тупая и долгая боль превратилась в острую и резкую ломку,
мне хочется откусить кусочек своей кожи или разорвать грудь ключом... лишь бы заглушить этот ужас!
О, если бы он был внимательнее ко мне...или по крайней мере не так часто кидал меня одну.. ведь я нуждаюсь в нём очень-очень.
Но я не вижу..
чёрт..ломка настолько сильна, что я даже не могу продолжить...потом
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Стельки для похудения Dr.Metz

я настолько расстроена, устала и подавлена,
что не вижу сейчас ни одной радости в жизни

моя комната стала похожа на буддийский храм..
только вместо молитвы сборник Вехи и Пинкфлойд,
подуть только, яблоко упало на пол, но к нему ничего не прилипло, потому что пол ЧИСТЫЙ!!!!!!!1111
правда, яблоко всё равно слегка подгнившее..
люблю вести диалог с собой.. и нечего жаловаться на одиночество, мир ведь таков, что те, кто хочет говорить со мной - мне не интересны, а кто интересен - не хотят говорить со мной, поэтому я и выбрала остаться одной)

Наступила
осень,
пора романтиков и самоубийц.
А мы
будем
подтираться палыми листьями...

и я страдаю,
ах ах

это,видимо, не для меня,
в мечтах всё гораздо легче, а в реальности присутствуют другие люди, которые всё могут незаметно испортить...
я не могу сказать ему, что не так, а значит он не изменит своё поведение, а значит мне придётся либо терпеть...либо уйти
пока я только спряталась в нору и ищу выход...
выжидаю.
что делать?
я найду выход..

У меня дома холодно,

что бы я ни делала, я никак не могу согреться..
я тепло одеваюсь и лезу под одеяло, но всё равно холод.
наверно, потому что мне холодно изнутри,
самый близкий сейчас мне человек меня не может согреть, хотя и обещает..
но на самом деле не замечает, как делает мне больно,
а я молчу, и терплю,
возможно, мне надо прекратить это, пока не поздно, пока я не стала зависимой от него, как от наркотика, ведь то тепло, которое он даёт мне, похоже на спасительное, но его слишком мало, чтобы спастись..
а если я сбегу сейчас, то смогу хотя бы сохранить своё лицо, то есть остатки своей гордости...
а ведь я всегда сбегаю, я никогда ничего не пыталась изменить, ну то есть пыталась, но слабо и бросала всё..
как мне с ним хорошо.. если бы он приложил хоть каплю усилий, чтобы убедить моё больное сознание в том, что всё хорошо... но нет, и оно опять истязает меня, ставя перед глазами ужасные картины того, как всё на самом деле плохо..
моё сердце выскакивает от всех этих чувств..
я никогда не полюблю себя, если не изменю всё это ...или если не сбегу.. а что у меня лучше получится?

просто надо выпустить наружу своих внутренних демонов, подружиться с ними,
хотя... мне так и советовали,
но я и не думала, что это будет настолько приятно)

в голове)

Столько смысла сегодня,
только бы он никуда не делся до вечера,
только бы узнать, как его удержать и не потерять,
ведь смысл наполняет пустоту
[525x700]

Дядя Иисус,
сделай меня обычной, пожалуйста,
все мои надежды пусты,
все мои мечты ничего не стоят,
мне остался только страх,
впереди ничего, всё -пустота,
моя душа больна, её не спасти,
она гниёт изнутри
[700x525]

Хоть раз побыть не собой?
Я хочу вырваться из этого,
вырваться или меня сожрут..
человек всегда верит в лучшее,
я мечтаю
DUM SPIRO SPERO
[700x468]

в черновцы и поняла, что человек создал бога,
не, в начале был бог, создающий человека, потом бог жил жизнью человека, играя в него, чувствуя его чувствами,
а потом оказывалось так, что бог уже не может представить себя без человека,
так человек создает бога

водопады,
замерзшие и горячие источники, от которых шёл пар,
а мы жили там, где не было цивилизации, в этой красоте)