Мадлена крутит ручку патефона. Только бы она не ошиблась и
не поставила, как случилось однажды, арию из "Cavalleria
Rusticana"(_9). Нет, все правильно, я узнаю мотив первых
тактов. Это старый РЭГТАИМ, с припевом для голоса. В 1917 году
на улицах Ла-Рошели я слышал, как его насвистывали американские
солдаты. Мелодия, должно быть, еще довоенная. Но запись сделана
позже. И все же это самая старая пластинка в здешней коллекции
-- пластинка фирмы Пате для сапфировой иглы.
Сейчас зазвучит припев -- он-то и нравится мне больше
всего, нравится, как он круто выдается вперед, точно скала в
море. Пока что играет джаз; мелодии нет, просто ноты, мириады
крохотных толчков. Они не знают отдыха, неумолимая
закономерность вызывает их к жизни и истребляет, не давая им
времени оглянуться, пожить для себя. Они бегут, толкутся,
мимоходом наносят мне короткий удар и гибнут. Мне хотелось бы
их удержать, но я знаю: если мне удастся остановить одну из
этих нот, у меня в руках окажется всего лишь вульгарный,
немощный звук. Я должен примириться с их смертью -- более того,
я должен ее ЖЕЛАТЬ: я почти не знаю других таких пронзительных
и сильных ощущений.
Я начинаю согреваться, мне становится хорошо. Тут ничего
особенного еще нет, просто крохотное счастье в мире Тошноты:
оно угнездилось внутри вязкой лужи, внутри НАШЕГО времени --
времени сиреневых подтяжек и продавленных сидений, --
его составляют широкие, мягкие мгновения, которые
расползаются наподобие масляного пятна. Не успев родиться, оно
уже постарело, и мне кажется, я знаю его уже двадцать лет.
Есть другое счастье -- где-то вовне есть эта стальная
лента, узкое пространство музыки, оно пересекает наше время из
конца в конец, отвергая его, прорывая его своими мелкими сухими
стежками; есть другое время.
-- Мсье Рандю играет червями, ходи тузом.
Голос скользнул и сник. Стальную ленту не берет ничто --
ни открывшаяся дверь, ни струя холодного воздуха, обдавшего мои
колени, ни приход ветеринара с маленькой дочкой: музыка,
насквозь пронзив эти расплывчатые формы, струится дальше.
Девочка только успела сесть, и ее сразу захватила музыка: она
выпрямилась, широко открыла глаза и слушает, елозя по столу
кулаком.
Еще несколько секунд -- и запоет Негритянка. Это кажется
неотвратимым -- настолько предопределена эта музыка: ничто не
может ее прервать, ничто, явившееся из времени, в которое
рухнул мир; она прекратится сама, подчиняясь закономерности. За
это-то я больше всего и люблю этот прекрасный голос; не за его
полнозвучие, не за его печаль, а за то, что его появление так
долго подготавливали многие-многие ноты, которые умерли во имя
того, чтобы он родился.
И все же я неспокоен: так мало нужно,
чтобы пластинка остановилась, -- вдруг сломается пружина,
закапризничает кузен Адольф. Как странно, как трогательно, что
эта твердыня так хрупка. Ничто не властно ее прервать, и все
может ее разрушить.
Вот сгинул последний аккорд. В наступившей короткой тишине
я всем своим существом чувствую: что-то произошло -- ЧТО-ТО
СЛУЧИЛОСЬ.
Тишина.

Some of these days,
You'll miss me honey!(_10)

А случилось то, что Тошнота исчезла. Когда в тишине
зазвучал голос, тело мое отвердело и Тошнота прошла. В одно
мгновенье; это было почти мучительно -- сделаться вдруг таким
твердым, таким сверкающим. А течение музыки ширилось,
нарастало, как смерч. Она заполняла зал своей металлической
прозрачностью, расплющивая о стены наше жалкое время. Я ВНУТРИ
музыки. В зеркалах перекатываются огненные шары, их обвивают
кольца дыма, которые кружат, то затуманивая, то обнажая жесткую
улыбку огней. Моя кружка пива вся подобралась, она утвердилась
на столе: она приобрела плотность, стала необходимой. Мне
хочется взять ее, ощутить ее вес, я протягиваю руку... Боже
мой! Вот в чем главная перемена -- в моих движениях. Взмах моей
руки развернулся величавой темой, заструился сопровождением
голоса Негритянки; мне показалось, что я танцую.

Слушая лекцию про Юнга и Лакана, надо не забывать про себя.

Сны надо записывать, чтобы знать, откуда дежа вю. чтобы знать, что снилось уже не раз, а что обман.

Мне снилось, что мы с толпой молодёжи и моей мамой слоняемся по улицам, пьем, заходим в подъезд. я боюсь, что мама не захочет, но она не возражает и заходит. мне легче.
потом мой день рождения на пустынной железнодорожной платформе, тут мама и тётя л. какая-то толпа,
а я сижу на шмотках, зима. лежит снег. а я в серой майке и в трусах, низ слегка прикрываю. оденусь, когда замерзну. скучно, я сижу одна, не принимаю участия в общих действиях.
вижу как а.а. удаляется кудато с алексеем ивановым, бегу, чтобы взять у него вкусную сигарету и понимаю, что идут они в магазин за алкоголем, беру сигарету, психую и ухожу, он бежит за мной... я так и знала, что так будет.
дальше мы вместе с моей мамой ищем моё польто, оно синее, таких было несколько в этот день у гостей, кто-то забрал моё...печаль!
глупый сон, но надо не лениться и записывать, потому что так что-то явно откроется.. какая-то связь...

Карл Густав Юнг..он ведь не так уж плох, он даже хорошенький, если присмотреться,
а мне всегда казалось, что он зануда..
как бы мне хотелось понимать сны..надо привыкнуть записывать хотя бы самые яркие из них... Но Юнг крайне чувствительным был человеком, не только гениальным, но и настолько чувствительным и обладал интуицией огроменной..куда мне до него...зато сны мне снятся порой такие же интересные..
Недавно мне снился сон, в котором не было А.П.
но и был в тоже время..
я взяла в руки саксофон, я стояла за сценой... и очень волновалась..
уже прошло несколько дней, сон забылся, но это ощущение... мысли не выходят у меня из головы...
возможно, мысли, к которым меня привели изучение психоаналитической литературы и постоянный анализ собственной личности, и были верными... потому что сон подтверждает их. супер-эго

Дада!
Ммммм, голубь с дыркой на голове, ты так мил, мой подгнивший друг..
стоишь себе и смотришь в даль, а белый кусочек кости обрамляет красный неровный кружок..
ты мне напомнил своего сородича под колёсами анапских автомобилей...
когда я смотрю, как завороженная на оголяющуюся с каждой новой тачкой кость..
но почему-то ещё вспоминает в голове черно-белое старое детское впечатление о мальчике, роняющем игрушечный пистолетик, другой пинает его ногой прямо на дорогу, громкий звук, лопается шина, тачка остановилась, выходит мужик, похожий на гориллу..он хватает мальчика, уронившего пистолет, за ногу (второй, тем временем, убегает). он поднял мальчика за ногу, тот беспомощно болтается вниз головой, а горилловый человек шлёпает его по заду, мальчик кричит и плачет, он, наверно, не понимает, за что. меня передергивает от несправедливости. люди на остановке смотрят на это в ужасе..но молчат.
тогда я понимаю, что мир жесток.

всё началось на сумбурной вечеринке, где царил полный дестрой,
помню плохо, всё разбросано, куча людей, кто-то дрыгается под музыку, а кто-то уже просто тело на полу,
я - что-то между, вижу плохо, всё в красном зареве, тускло, медвежья шкура на стене, чьи-то руки щупают меня, кажется даже принадлежат не одному человеку, но мне всё равно..
я на мокрой от дождя улице, стою на перекрестке, со мной отряд тёлок, ну или не со мной, а просто рядом, что заставляет обернуться, я поворачиваюсь, там А. П. !
Моё сердце падает куда-то вниз как на отказавшем лифте, но лицом я пытаюсь не подавать вида, смотрю на него круглыми глазами, хлопаю ресницами и жду. но он ничего не говорит, просто смотрит. вдруг в меня вселяется нечто и я ору на него: "пошёл ты! пошёл ты! пошёл ты! пошёёёёёёёл тыыыыыы!" очень громко, люди вокруг смотрят на нас, а я ору во всю силу, он убегает.
я на работе А.А., он говорит, что попросил денег у начальник, но тот ответил: "уууу",
я сразу представляю нарисованную карандашом голову в моей тетради для эскизов, которая говорит уу и корчит рожу..
затемя мы стоим перед раскрытым холодильником, А.А. говорит, что его повысили, что теперь он ест мясо перед шкурки. Я смотрю на нижнюю полку с котлетами, а на и верхнюю с аккуратными кусками мяса.
передо мной стол, за которым сидит А.А. и три ухоженные красивые женщины, все они начинают есть мясо, но женщины справляются лучше и быстрее, они становятся уродливыми, пожирая мясо, держа его в своих тонких наманикюренных пальчиках. А.А. не доедает, встает из-за стола, все удивлены, но он говорит, что ему надо подышать воздухом, кладет в рот жвачку, нов руках у него пакетик...я выхожу за ним, он говорит, что чувствует вкус совсем по-другому, мы спускаемся по лестнице, там черные кресла и диван. А.А. говорит его подождать, потому что он скоро.
но телефон звонит, номер записан очень давно, и я не помню человека, кому он принадлежит, что-то вроде эквилибриума, только конец у слова другой... беру трубку, девушка говорит что-то про бесплатный номер. я отвечаю, что это мой номер. я знаю, говорит она, но я хотела, чтобы ты ответила, ты помнишь меня? я Кира, мы ходили тренироваться на мечах (а я её действительно помню, но мы никогда не общались, мне она интересной не казалась даже, маленькая с скобками на зубах и хвостиком серых волос, некрасивая в общем и глупая, как мне казалось).
я этим больше не занимаюсь, отвечаю я, на что она говорит, чтобы я обязательно пришла на воробьёвы горы.
и я прихожу, народу тут много, я вижу людей в каких- то невообразимых костюмах, с мечами и другим оружием, всё действо разворачивается за холмом, туда спешат и оттуда выходят побитыми. а тут, на полянке люди тусуются, жарко, многие в одних трусах или голые, пьют, курят, иногда мелькает и что-то ещё,
я вижу компанию голых музыкантов под деревом, они не играют, только саксофонист, и я слушаю его. кажется звонит А.А. и я то, ли говорю с ним, то ли мне кажется, что он звонит от мысли, что он не звонит...
я вижу эту самую Киру, подхожу, она в компании, сидит и смеется, я сажусь рядом, появляется Рос, парень из моего универа, который раньше носил дреды, он протягивает Кире бутылку с дымом, она не может вдохнуть всё, дым бесконечный, я отказываюсь. Рос посмеивается. пока мы там сидели, девица из соседний компании пятерых лесбиянок что-то мне крикнула, а когда они уходили, дернула больно за волосы.
тут в меня вселилось нечто, я заорала: "кто из вас, сук, гребанные суки, это сделал", я орала всякую жесть, почти не помню, это будто была не я. девки остановились и пошли на нас, видок был тот ещё, но я знала - пути назад нет, приготовилась быть избитой..
здоровая девица с яркими волосами спросила, кто это крикнул, она отлично знала, что это я, но смотрела на всех, они испугались, притихли и лишь переглядывались, я пошла к ней, не разбирая, куда иду, кажется наступила на парочку человек. всё это с криком: я, я, я!
только они меня не спешили бить, что-то во мне их пугало, наверно эта одержимость, которая мной управляла, тревога прошла и я снова начала орать и спрашивать, кто это кричал мне и кто дёргал за волосы,
я знала, что это была рыжая, точнее красноволосая девчонка, но я хотела, чтобы она сама сказала, но они все молчали,
тогда я схватила первую попавшуюся и пропихнула в какой-то странный экран, где странный человек, похожий на птицу, абсолютно белый и в высокой шляпе-цилиндре начал лить на её сиськи раскаленный воск, все впали в шок,
мои ноги подкосились, я начала корчится как будто отболи, настолько невыносимо было это зрелище, потом побежала, вот я уже в своем коридоре, темно, я хочу спрятаться от всех, забегаю в ванну, не могу справится с задвижкой, хотя знаю, что задвижку легко сорвать, но в ванне черные ноги, в ванне негр! я не останусь тут с ним в темноте, он проткнет меня!
я бегу в свою комнату, тут две двери вместо одной, я сижу на полу и пытаюсь держать две двери. вдруг в одну из них начинают ломиться, я выглядываю, это одна из девчонок, красивая длинноволосая Читать далее...

помог понять, что моя тупая влюбленность и тупое депросостояние сейчас - всего лишь паранойя и перенос,
я вижу в нем супер эго, идеал того, кем бы мне хотелось быть,
осознание помогает или как?

сегодня, в это самое время, Бу понимает глубину своего опустошения, дада!
не будет хорошо, тупик, выхода нет,
никогда никакого счастья,
я не забуду,
в любом случае буду винить и ненавидеть себя,
я как крыса, загнанная в угол...
мне нет покоя, потому что он всё время всплывает в моих мыслях, даже когда я пытаюсь не думать о нем, он здесь, рядом,
у меня под кожей, он в моей крови,
стоит мне отключить контроль - и он тут как тут!
и больше нет сил мне бороться с собой,
но что я могу? ничего,
поэтому я ничего не хочу.. ничто не радует, когда я не могу с ним поговорить или увидеть его, он наполнял мой мир жизнью, я хотела делать что-то, хотела быть собой...
теперь же нет. я не хочу выходить на улицу, не хочу ничего делать, не хочу ничего не делать, не хочу никого видеть... не хочу существовать,
руки мои опущены,
жизнь потерялась где-то там,
душа моя не со мной опять,
ты её забрал....
так уничтожь её или верни!

да.да.
больно
корчит,
свинец ползёт по венам, застревает в них, в голове перекатывается свинцовый шарик,
сдохнуть! но нет..
болит
ползёт,
течёт,
всё застыло, а я гуляю в пустоте,
холодно, холодно изнутри,
в горле комок,
ненависть, злость, усталость
и ненависть снова,
к себе, ко всем,
но скорее к себе, а потом ко всем,
я ничтожество, чмо,
хуже, хуже, хуже

аа
я умираю
и если
я
переживу эту сраную ночь,
то буду подыхать остаток завтрашнего дня.

Так всё или ничего?

Всё кончено или ничего не кончено?
Есть всё или ничего нет?
Могу всё или ничего?
Хочется ли всё или наоборот?
Получится всё или ничего?
Всё потерять... либо ничего не обрести...
Я знаю, нужно время... чтобы понять всё, либо уже ничего не понимать...

И это мучение... это страдание и то страдание, что я причиняю, страдая - заберёт ли всё, не оставив ничего?

ужас!
ужасный сон!
если бы я делала такое наяву - я бы точно спрыгнула бы с крыши!
даже во сне я осознавала чудовищность своих действий,
даже немного застеснялась
после того, как вышла
покурить
босиком
на снегу..
я всё же решила надеть трусы..
хотя.. это моё безжалостное Я.. разве ему может быть стыдно?
вряд ли...
скорее это было сделано из-за какой-то дурацкой игры... или из желания больше не чувствовать чужое потное от желания тела своим задом,
помню ещё удивлялась, что вызываю у него столько нежности,
хотя ожидалась только страсть
это смущало

всё это херня, пустой трёп, всем снятся сны, да и похлеще,
бывали сны и повеселей...
но человек, фигурирующий в этом сне......ыыыыыыы..... мне такое в голову не приходило, а если бы пришло - я бы точно прыгнула бы с крыши! надеюсь, не придёт!

Т____________________________Т

Время тянется, словно отвратительная мятная жвачка
хочется говорить с кем-то
приехали
докатились и поехали..
холодно, озноб,
думай обо мне, помни, забери меня,
этот ад никогда не закончится
а ты, разве ты уже у моих стен?
даже если ты придешь,
то ты не найдёшь вход,
я навсегда в этой помойке,
хочется написать отвратительные вещи, хочется орать, крушить, сделать кому-нибудь больно.. но я не буду)
я спокойный бу сегодня

Я забыла очки сегодня надеть,
поэтому мир расплывался,
город плыл словно картина импрессиониста, только без красивых красок,
морозец заползал в штаны,
у перекрёстка я увидела человека: первое, что бросалось в глаза - его сверкающая лысина, идеально ровный кружочек в обрамлении аккуратно подстриженных темных волос, короткие брючки в клеточку, потрёпанный офисный стиль, дурацкая улыбочка, тощий, нет, даже щуплый как цыпленок, глаза навыкате, нос длинный.
В общем убогий он был)
Но я глаз отвести не могла!!
Так меня привлекал и отторгал этот человек...
Видимо, в своем изучении эстетики безобразного я зашла слишком далеко,
или это общих дух времени.. сумасшествие, которое заставляет существовать только на грани прекрасного и уродливого.
Я и люблю только на грани..
Но он, он не такой... или мне кажется? или он как раз такой же?
дада!дада!дада1
я лучше погибну, чем смирюсь)

"Любовь - нарушение космического равновесия".

"Любовь для меня - в высшей степени насильственный акт".
" Любовь - это не "я люблю тебя" в целом, а "я выбираю", а это снова то самое нарушение равновесия. Я люблю тебя больше, чем что-то ещё - в этом смысле любовь - формальное зло".

"Я думаю, люди - это зло".

Жижек также не любит людей, как и Доплер, герой книг Э. Лу, с которым я познакомилась раньше. Но почему тогда такое отрицательное отношение к людям не вызывает негативное отношение к этим личностям? Ведь какая должна быть реакция, если тебе говорят, что ты дерьмо?
Но возможно через эту ненависть и возможна настоящая любовь к человечеству...
или может даже к отдельной личности... Люди, которые говорят, что ненавидят других людей, бывает, дают им в разы больше, чем те, что говорят о любви к человечеству...
но это всё мой бред ^___________^
исключительно для себя, комментарии мне неинтересны) потому что я ненавижу людей)

один не безызвестный человек назвал кино величайшим из искусств,
и я бы пожалуй не согласилась.... но как?
Фильм "Жижек!" показывает одновременно и его личность, и биографию, и идеи... в общем даёт более полное представление о его мыслях, чем при простом прочтении книги.
Может быть, я тупа как стул, но это кажется мне реальным шагом вперед в плане познания.

Провал,
провал
ПРОВАААААААЛ
вот бы исчезнуть навсегда