Мне 45 лет, а моей подружке Зинке тридцать. К тому же я толстая и некрасивая, а она стройная и длинноногая. Но мы все равно дружим. Глупо думать, что красивые дружат только с красивыми. У Зинки хороший муж, двое чудесных детей, а я хронически не замужем. Может, Зинке приятно, что ей в жизни везет больше, чем мне. А мне приятно, что у меня такая молодая подружка. Она учит меня, кого надо читать, смотреть или слушать в данный момент. А я консервативна, у меня Хемингуэй как был с 16 лет любимым писателем, так и остался.
Кстати, с Хемингуэя вся история и началась. Не так, как у Гришковца в рассказе «Рубашка», а чисто по-женски. Я в очередной раз перечитывала «Фиесту», а Зинка везла меня и своих детей на мою дачу. Ей недавно муж еще и иномарку подарил, говорю же – во всем везет человеку! Дети буянили, и я стала читать им вслух про Испанию.
- Слушай, Ида, - говорит вдруг Зинка, - а давай-ка в августе мы с тобой поедем в Испанию. Стыд и позор! Все в этом сезоне едут в Испанию, а мы с тобой вообще ни разу еще за границей нашей великой страны не были. Хоть узнаем, есть ли вообще она – заграница эта!
- Слушай, Зинка, - отвечаю я. – Ты можешь ехать куда угодно, а мне и на своей даче неплохо. Эконом-вариант летнего отдыха.
- Нет, Зинаида, поедем, - приказным тоном вещает Зинка.
Мы с ней обе Зинаиды, редкое сейчас имя. Может, поэтому мы дружим? А чтоб нас не путали знакомые, она – Зинка, а я Ида. И если Зинка называет меня Зинаидой – это плохой, очень плохой знак. Это значит, что я буду упираться, не соглашаться на ее очередной каприз, но все это будет абсолютно бесполезным.
- Идочка, мой любимый дружочек, - сладким голосом поет Зинка. – Я займу тебе денег… Ты ведь любишь Испанию, ты про нее у Хемингуэя читаешь.
- Да уж лучше я почитаю, чем в долги влезать.
В это время мы приехали на дачу и выгрузились всем табором из машинки.

Зинка ловкая и быстрая, как электровеник. Я только успела сигарету выкурить, а она уже примус какой-то зажигает, картошку молодую варит, которую тут же на даче и подкопала.
Детей накормили и пошли на озеро купаться. Озеро у нас чудесное – соленое и с целебной грязью. Сюда со всей страны летом люди приезжают. А дорога к озеру через сосновый бор. Бор весь солнцем прогретый – июль, макушка лета как-никак. Запах чабреца настоялся в воздухе. От жары все живое в бору притихло. Мы шлепаем босиком по нагретой тропинке. От горячего песка дети начинают подвизгивать и подскакивать.
- Слушай, Зинка, - говорю я. – А в Испании сейчас 50 градусов жары, я в Интернете читала. Нечего там делать.
- А мы давай в сентябре поедем, - не сдается вредная искусительница.
Мы подходим к озеру, которое издалека от обилия плавающих и плескающихся похоже на суп. Или на компот. На море хочется, конечно. И на корриду. Но где взять денег?
Я уплыла мыслями опять к Хемингуэю. Я часто себе выдумываю разные ситуации, когда я – это не я, а прекрасная героиня романа. А поскольку воображение у меня не очень… то я чаще всего использую прочитанные сюжеты и ситуации.
Я представила себя леди Брет из «Фиесты». Вот я иду с друзьями… вся такая… в белом платье. У меня короткие, очень короткие волосы и осанка… И мы пришли на корриду… И мне очень жаль лошадей…
А почему, кстати, лошадей-то жаль? Что с ними на корриде этой должно случиться? Быков ведь убивают. Я спрашиваю об этом у Зинки.
- Ах, отстань, - говорит Зинка. – Я Хемингуэев не читаю.
И Зинка повела детей купаться, а я пошла к своей сосне. По гороскопу друидов я – сосна. Есть у меня заветное дерево в этом бору. Такая отдельно стоящая сосна. Как на Севере диком, стоит одиноко. Иногда я прошу ее помочь. Прислонилась я к ней спиной, спина выпрямилась – хорошо… Я глаза закрыла, руки к небу подняла и говорю: Мать земля, отец небо, и ты, сосна, сосна, как мать родна, помогите мне в страну Испанию поехать, в Средиземном море искупаться.
И помогло!
Прямо в понедельник и сработало! Пришел ко мне богатый клиент и говорит: «Написал я книжку про детей испанских, которых во время войны к нам в страну привозили. Помоги издать». И сделали мы с ним эту чудесную книжку, издали за полтора месяца, и появились у меня деньги, и купили мы с Зинкой тур в местечко неподалеку от Барселоны. А автор мой чудесный, узнав, что я в Испанию собираюсь, нагрузил меня только что изданными книжками и велел их бедным испанским детям, которые стали уже взрослыми и вернулись жить в Барселону, их подарить. А чтоб мне не обидно было, я тоже получила в подарок книжку: русско-испанский разговорник.

Летим! Подлетаем! С самолета уже бирюзовое море видно! Приземлились и стоим на испанской земле. Заграница есть! У Зинки в сумке наряды да косметика, да журнальчик гламурный, а у меня пачка книг испанским детям - весом 20 килограммов – больше в самолет взять нельзя было.
Хорошая у меня подружка! Уже листает разговорник, пытается общаться. По дороге в отель перезнакомились с попутчиками.
- Тоска, - говорит мне шепотом Зинка, - на весь автобус три мужика, да и те с семьями. С кем же я тут роман Читать далее...

У меня зима путешествий: Зарайск, Вена, Пассау, Варшава, потом Красноярск, Владимир, Суздаль. А теперь вот я вернулась из Питера. Возможно,судьба хочет вознаградить меня за то, что осенью не получилось поехать в Чехию.

Фотографии mirrotvorez :

Вчера была в Зарайске. Это, кто не знает, на юго-востоке Московской области. Там спокойно, снежно и улыбчиво. Изредка по улицам проезжает автомобиль. И еще там есть Кремль. Этот последний сохранившийся в России боевой кремль. Фотографии, правда, получились с пятнышками от снежинок.

[699x466]

-------------------------------------------------------------------------------В субботу в автокатастрофе погиб Геннадий Бачинский. Бог свидетель, я не любил шоу его и Стилавина на “Максимуме”, я ни разу не слышал их на “Маяке”. Мне казалась, то, что он делал, осталось в прошлом стремительно развивающегося радиовещания, мне казалось, что он устарел, мне казалось, его пора закрыть.

Все знают, как солено шутил Бачинский. Все знают, а точнее — знали, его как главного радиопошляка страны. Но мало кто знал, что он во время своих частых походов в церковь молил Господа о другой работе.

В субботу 12 января Бачинского закрыли. Закрыли силы, которым начхать на рейтинги, цензуру (которой как бы нет), радиоволны, снова рейтинги, бабло, гонорары и прочее. Автомобильная аврия поставила жирную точку в той эпохе, которую он представлял. В той эпохе, которой он был.

Можно как угодно относиться к Бачинскому, можно как угодно относиться к тому, что он делал. Можно как угодно относиться к Наполеону, Ленину, Пушкину и Петру I. Возможно, все они были не очень хорошими людьми. А может наоборот — отличными. Возможно, то, что они делали, кому-то не нравилось и не нравится. А может — наоборот. Но как ни крути, они, каждый из них, — Эпоха.

В двенадцатый день нового две тысячи восьмого Бачинский тоже стал Эпохой. Плохой? Хорошей? Бог весть. Но Эпохой. Эпохой на радио. Спи спокойно, раб Божий Геннадий. Вечная тебе память.

Всеволод Мартызенский
http://oskar.nakaba.ru/

С женщин срывают одежды, зато
мужчин, по закону справедливости, обирают до нитки. (Эрве Базен)

Дамы, жду дополнений. У вас, наверное, тоже есть "любимые" типажи.


1. Женатые мужчины, обалдевшие от обилия возможностей. Обычно под аватарой, свои фото предпочитают высылать на e-mail. Лихорадочно обрывают мессаги на полуслове, едва жена вдруг вышла из ванной. Сразу спрашивают, есть ли место для встреч, предполагая, что изголодавшиеся тетки мечтают непременно отдаться, и как можно скорее.

2. Не уверенные в себе мужчины. Как их можно распознать: 1. Предпочитают вывешивать фото: а) с домашним животным; б) с гитарой или флейтой; в) с подругой (Это уж предел всему. Приглашают поконкурировать, что ли?) 2. такие сильно комплексуют и постоянно продвигают анкеты наверх, записываются в VIP-пользователи! Прикол! И VIP-анкета есть.. а не помогает!
– Как ни прискорбно, девочки, но это один из самых симпатичных типов мужчин. Они не хамят, долго не решаются пригласить в постель, с ними можно долго поддерживать переписку, если переписка затрагивает интересную для него тему. Как правило, эта тема одна: Он сам.

3. Молодые ребята, которых переполняет тестостерон. Пишут всем дамам, кто в он-лайн: от 15 до 70, так как постоянно думают о сексе. Предлагают встретиться во второй фразе. Если нет возможности, то простят хотя бы рассказать, какого размера у тебя грудь.

4. Массажисты, визажисты, фотографы, астрологи, врачи разных нетрадиционных направлений – для них сайт это возможность прорекламировать свои услуги. Обычно пишут заготовленными заранее письмами.

5. Поклонники ЗОЖ – здорового образа жизни. Понятно, не курят-не пьют (и вам не позволят), едят пророщенную сою (и вас заставят), промокают мясо, чтобы убрать с него лишний жир. К сожалению, по внешнему виду их распознать трудно, у них хватает ума не запугать вас сразу необходимостью готовить им на завтрак протертую тыкву. Но, как правило, на фото они изображены в обтягивающей одежде, позволяющей продемонстрировать накачанные мышцы или впалый живот.

6. Эксгибиционисты. Но эти и внимания не стоят. У них не хватает выдержки, они буквально засыпают вас изображениями своего любимого обнаженного тела. Рассчитывают, видимо, что от вида его (не факт, что действительно ЕГО) члена, кто-то захочет познакомиться. Если такие есть – отзовитесь. Вы позорите весь женский пол.

7. Просиживающие штаны на работе, которые от нечего делать регистрируются везде. Их распознаем легко: в Инет выходят в определенные часы – в рабочее время. Девчонки, не ошибитесь! Некоторые из них работают охранниками, график: сутки через трое.

8. Безработные бездельники: им лень встать от компьютера даже на свидание. Обычно в сети круглые сутки, отвечают на все сообщения. Неплохи, часто интересные собеседники, с ними стоит подружиться, если вы готовы ГОДАМИ общаться виртуально. Обожают все новые примочки и программы к компу, будут посылать вам новейшие версии аськи или скайпа. Обязательно имеют веб-камеру, которую используют для виртуального секса. У него обычно 8 адресов, 3 «ЖЖ» и очки.

9. Псевдо-романтики, которые будут посылать вам открытки, музыкальные файлы и мультики. Еще бы! Им это ничего не стоит. Вычислить легко: попросите такого прислать букет настоящих, а не нарисованных роз – сразу отстанет.

10. Прагматики – в анкете обязательно пишут: «ищу москвичку без жилищных и материальных проблем». И не ожидайте, что увидите на фото ухоженного красавца. Скорее всего, портрет будет изображать потасканного, лысеющего, потрепанного жизнью мужичонку, которого жена, потеряв терпение, выставила из дому.

11. Зануды, которые постоянно гнут линию: «На самом деле все было не так». Зануде обычно легче отдаться, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

12. «Коротышки "метр в кепке", ненавидящие всех, кто выше. Таких во время секса приходиться ставить на табуретку!»

13. Сидящие за границей и пишущие karakulyami в надежде, что их будут развлекать, потому что им скучно. Gggg! Но есть и не за границей, а пишут karakulyami!

14. Умственные бедолаги, мозга которых хватает, чтоб нашкрябать в анкете всего одно слово: "с девушкой". Они думают, что у них информацию будут выпрашивать


САМОЕ ГЛАВНОЕ: если ты сидишь всю ночь на сайте, то способен ли вообще провести ночь с реальной, а не виртуальной подругой?

Слушать этот музыкальный файл

Демо-версия песни моего друга Юрия (George) Лямкина

Сверчки завораживают меня. Пение записано у них в генетическом коде!

Сальвадор Дали

Труднее всего отбиться от воинствующих миротворцев.

Я понимаю, что виртуальные друзья - это какое-то совсем другое понятие. Руку они тебе жмут виртуально, целуют тебя смайликом. Но больно сделать все-таки могут. И за что бы Аквамарину исключать меня из списка друзей? Я даже не знала, что Аквамарин - это женщина, а не мужчина. Не обидно. а как-то... противно.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

тема анонимов раскрыта!

В блогосфере существует такая крылатая афоризма "Аноним хуже пидораса!". Кто такой "пидораз" всем, думаю, понятно =) С анонимом сложнее. Обычно под ним понимают анонимно поданную, т.е. без подписи, запись от не-юзера. Но не все так просто..

"Аноним" вообще, если энциклопедически определять эту деффиницию, это "автор текста, скрывающий свое имя", причем скрывать его он может двумя путями: не обозначать его (традиционное понимание анонима), либо использовать псевдоним (как это делают большинство ЖЖ-юзеров).
 Поэтому, если исходит из выщесказанного, то следует признать, что количество анонимов в сети (блогосфере) на порядок выше, чем принято думать. Причем именно сетевые анонимы представляют собой особую, обособленную по внутренним и внешним признакам группу лже-юзеров.

 Сетевые анонимы обладают рядом типически схожих признаков:

1. Их практически невозможно четко идентифицировать и персонифицировать с каким-либо реально существующим персонажем по причине дичайшего "шифра" аля Штирлиц. Сетевые анонимы стараются никогда не выкладывать своих личных и биографических данных и сведений, способных их "привязать" к какой-либо локализованной среде. Шифруются, однако.

далее...

Оказывается, переходный возраст бывает не один раз. Перехожу в старость. Мудрости не прибавляется. Есть ощущение покинутости, ненужности и неинтересности никому на свете. Весь багаж, который накоплен за долгие годы - музыка, друзья, книги, мысли - все перестает иметь ценность. И остаешься один на один с вечностью. И не понимаешь, как разместить аватару в этом блоге, и не знаешь, что такое гаджет, и не хочешь слушать Шнура, хотя все вокруг говорят, что это супер. И не хочешь смотреть 12, потому что не веришь, что Михалков способен на что-то интересное, хотя все смотрят и говорят, что "Да, способен".
И спрашиваешь себя: "А для чего ты вообще жила?"
И не можешь ответить.

http://tests.holm.ru/tests/242/?f=s

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Когда на тебя прет тяжелый танк, а у тебя, кроме башки на плечах,
никакого оружия нет, надо уметь вовремя отскочить...

Валентин Вайнгартен