Дядя Женя. Вот тебе и 34.
Дневничек .. пришло время для записи.. скоро.
[524x700]

Вот прошел и еще один новый год моей жизни. Первый , без алкоголя и чего-то подобного.
На меня вдруг нахлынуло... слушаю "OST пятый элемент - Koolen".....
вспомнил жаркое одинокое лето...образы каких-то мегаполисов...тебя..придуманную...

взрослые теряют страсть , теряют спесь...бояться терять, бояться проиграть, готовы на компромисс..
забывают как это ..мечтать. терпят поражение ,и придумывают оправдания. и из этого состоит вся их жизнь.

КАК СЧАСТЛИВ Я ЧТО НЕ ИЗМЕНИЛ СЕБЕ. мои мечты ведут меня...и я верю в них

С каждым годом я становлюсь сильнее, умнее , быстрее.

...И я все четче вижу свой путь, вижу что все делал правильно, и что - я прав. Все больше людей ломается , прогибается под натиском общества, своих страхов и слабостей. Все больше людей сдались, нашли свою наиболее выгодную по их возможностям сделку - человека для отношений , или работу \деньги , отказавшись от своей мечты. Или убедив себя в том что теперь у тебя другая мечта .

Приняли сделку, с довольно ухмылкой отпуская самое дорогое , за копейки.

....Я начал забывать чувствовать как ..стираются те яркие сумасшедшие эмоции из..юности. Из бедной, сумасшедшей, страстной, искренней юности. Где ты никому не нужен если ты не богат , или не очень красив.
Как же много я видел девушек и парней которые уже в 22 были как старики , как "взрослые" , из-за вас, жадных трусливых неудачников - все больше людей не может почувствовать и разделить это настоящее. Вас запрограммировали несчастным серым обществом ,и вы покорно несете свое проклятье в мир, распространяете его.
Вещи , вещи ,вещи , деньги, деньги , деньги , статусы, статусы, статусы, держать марку, поклонники.
Лень, алчность, фальшь , примитивность.

Страшно писать... мне 28 лет.
А кажется что только вчера было 22.
И я только сейчас понял очень многое чего не понимал раньше. Наверное что-то меня берегло тогда, не давало всего этого узнать .
Я ждал когда же придет мое время, когда же наступит чудо.. .....я не знаю как существует эта вселенная.
Чего желать. Любви , денег, красоты ?

Мне немного страшно находиться в этом мире. В мире "выживающих" . В мире где делать вид - важнее чем жить. В мире фальшивых статусов и ритуалов. Где - всему хозяин "компромисс". Где нет полета чувствам. Диким, свежим как порыв холодного ветра, где не хочется сойти с ума, потому что..будешь не понят , и будешь неудобен.

И где люди не понимают что идут стройными штабелями в ад, продав свои мечты-свои души - за 3 рубля.

Сегодня мне одиноко. Но как никогда раньше, по-другому.. как-то.. . Мне не нужны друзья, мне не нужна девушка, и прочее. У меня есть цель, есть план, вижу путь. У меня есть работа, есть деньги , есть все что я хочу .

Мне просто не хватает человека , с которым я смог бы вместе любоваться небом, после грозы. Удивительным утренним , полуночным небом после грозы. Мне просто не хватает того кто тоже однажды это все для себя открыл. И остался там, на небе, среди звезд. Притягиваемый гравитацией реальности,и все равно возвращающийся на небо.

За это время ..столько всего произошло.. а вроде бы и ничего. Это так странно .

И я не знаю... хочу ли я вообще чтобы это кто-то читал.. или не боюсь ли я что это никто кроме меня не прочитает никогда и не разделит..

Может Ты там? Ты , тот человек которого я ищу всю жизнь, и буду искать до последнего дня моей жизни. Может я хочу чтобы ..просто ..ты - это прочитал?
[700x525]

Вчера смотрели на звезды.
Кофта пахнет тобой.
Иногда кажется что вещи происходят не случайно.
Не случайно оказалось что ты забыла свой телефон в моей куртке.

Одну разлюбил,а та в которую влюбился - оказалось меня обманула.

Все желания сбылись. Теперь верю в чудеса.

[505x699]
.....Заебало..
..сколько можно этих повторений уже

..этих телочек
а может просто они и есть такие?.. и эти поиски иной,просто самообман? бегство от неизбежного

Это не просто треп про баб. Кто-то сказал что каждый по разному ищет смысл,и себя - кто-то ищет свою половину. Именно.Не в романтическом плане.А ..наверное когда судьбой уготовано что-то ..что смогут только двое,что не сможет один.... Я не выбирал смысл. Так у меня внутри оказалось. Жизнь как коробка конфет,да Форрест)?

Вчера снился такой радостный сон)) не знаю к чему..или из-за чего... но в нем было много флирта,девачек,лубви))) проснулся(*если можно назвать "проснулся" - меня мама растолкала давая мне письмо из военкомата)) )с ощущением что отпустило..

..Просто очередная осечка....
...Думал ,и чего я так переживал... по инерции..:\ ..
Так уже было.
Как-то ..
Вспоминая, думаю как только мог довести до такого,позволить зайти этому так далеко .и ведь когда было самое жосткое - так и знал что переживать не надо,что все будет как я уже знаю. Где-то 60/40 в мою пользу ...справился с минимальными потерями.

А тебе скажу - не моя , не нужна , пошла на.
Ты перестала быть моей - когда на своем теле наколола татуировку. Моя девушка - мое тело. Оно принадлежит мне.Так же как и я принадлежу девушке . И мы что-то будем делать с ним,только если нам обоим нравится.
Не нужна потому что ты никчемная. Избалованная, банальная ,и простая.И не на что кроме сопливых слов и нытья не способна. Те 40% что всрал в этот раз - единственное о чем я жалею ,это те самые мои письма которые я по часу писал,думал,парился.А надо было слать на... просто прямо. Обычная девка,у которой в ее обычной жизни просто не ладится с обычными парнями. И по этой совершенно грустной причине - пытается косить под отшибленную девачку, из людей вроде тех кто смотрят глубокое кино,думают о жизни, вечно в противоборстве с миром, ищут себя и т.п.
Иными слова - вульгарный наглый подъеб La Coste московскими кустарями.
Когда на изнанку выворачиваешь посмотреть швы..

И идешь на - по первым двум пунктам.


А теперь к спортивным новостям - 15 раз подтянулся с обычным хватом ,16 на бицу , 21 брусья , и стойка стала еще 3.14здаче . Так же живот,ноги....правда ноги качать ...у меня пока не получается.

Enigma.. школа.. 10 и 11 классы....
............Как же это было чудесно,сколько во мне было веры,и сколько страхов...
ара.. ты был мне как старший брат которого у меня никогда не было..
а ты тогда наплевал на дружбу..ради своих амбиций..
аня..любовь всей моей жизни тогда....девушка из моей мечты..
сколько времени я не использовал. Находясь там. Не выйдя из системы школа-аня-друзья,вроде никиты и вити-место где жил,это пропащий район. Мне надо было просто выйти из этого. Как и сейчас. Я чувствую что я подошел к тому моменту,когда мне тесно.Тесно среди этих чужих вещей семья,какие-то знакомые,девушки которые с завидным постоянством повторяют друг друга,будто читали в детстве одну книгу "как быть настоящей женщиной".. черствые,толстокожие..
Они как дополнение ,к менеджерам-мальчикам на авто. ..
почему я не менеджер-мальчик.. может я ненормальный. Но извините,я другой. Я не против вас. Просто я другой.
..ужасно горько понимать что Та о которой я мечтаю..я не знаю где она..
Где мой человечек сейчас.. моя половина. Половина меня. Самая прекрассная.

И...страх.. как и тогда.. но теперь я готов )

..Мне нужен дым сигареты и чашка черного кофе.. 2 Я....Я хочу чего-то хорошего ..светлого...а иногда меня одолевает что-то другое...темное. почему.. когда слабеет надежда на победу ..когда нет человека рядом ,когда нет его поддержки,когда нет его поддержи чему-то светлому....limp bizkit "boiler"...так не должно быть....................я не хочу так. Я не хочу раскрывать темные стороны тому кто рядом,я хочу встать с ним,и навсегда остаться на светлой стороне. Не копаться в моих проблемах, и чужих тоже. И не хочу всех этих отношений ,конвейера. Оставайтесь в своем мире . Мне нужен свет

...я не хочу быть как все ,нормальным,я не могу быть как все,нормальным. Мне нужен такой же "ненормальный" как и я ,рука за руку

....покусал ногти опять ..кусаю когда переживаю, о потом переживаю из-за их внешнего вида.. замкнутый круг.. У всех есть недостатки. Это мой. .. И кажется, это действительно все время мне все портило. .НО с другой стороны,я же прощал им их недостатки.. а сколько их было(!!)..мы все не совершенны... но если так получается что я прощаю,а мне нет... то это просто не честно .И не красиво. ..Наверное теперь надо быть более строгим к этому. Ничего не прощать. так же.

7.09.

Жутко обидно . А от чего?!) а от того что дурак!). Повелся.Но проверил хоть.И удачно.( или НЕ удачно...лучше бы я ошибся) "Однако запомни: интуиция рыбы превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. " ..примерно так. И опять интуиция меня не подвела.

Маленькая ,избалованная ,инфантильная дурочка.Дурочка. Не желал себя слушать.Не изменилась она . И не слушала того что говорил тогда ей.

Но вот,все тайное становится явным .
Сейчас вспоминаю,что однажды переживал так

кретин)) * ..не знаю... глупо ...еще раз .. Хорошо что узнал.Не знаю до

чего бы могло дойти. Опять разбитое сердце,и еще одна ничего не понявшая дуреха

,пытающаяся не остаться брошенной.. и эти игры.. внимания не хватало ? ..не

была бы такой тупой,поняла бы что такое отношения,взаимность,доверие и наконец

ЛЮБОВЬ. Но нет! Это же так сложно!!.. Куда проще манипулировать, лгать,

прикидываться . Добиваться насильно всего того что не твое,что дарят ,ДАРЯТ

когда любят. А не забирают обманом. Дурочка.




.. какой-то клип,а там парень пишет своей девушке,что не может без нее,она далеко.Я подумал вот бы она приехала в нему.. И я представил себя на его месте.. и все сразу встало бы на места..такие поступки действительно что-то ..она не пустые слова или мелочи .

А за окном льют дождь..какой сильный дождь... сильнее ...еще сильнее... смой все это .всю эту грязь . ложь, глупость , огорчения , переживания и страхи , которые были пустые.из-за пустого . )

Гром..



..я заметил ... природа будто со мной переживает . Когда все хорошо,она будит меня солнцем...когда на душе..то что было почти 2 недели ...проливалась дождем почти каждый день. И ровно тогда когда я видел что-то хорошее ,опять появлялось солнце..

Я сделал все нормально. Все как хотелось. Столько моментов!) Столько замечательных моментов .. Вечер,ужин,как гуляли, мультик ..сколько я всего ей говорил!Все это будто уже далеко и не со мной было. И винить мне себя не за что. и,наконец,я устал уже гадать. Я столько раз протягивал руку,предлагал не играть в эти игры. Не врать. Оставаться собой. Особенное что-то. ..БЛА БЛА бла. Да просто не нужно это все тебе Алина. Ты хочешь по своему,и чтобы тебе было хорошо. И не понимаю какого фига Я ,там вобще оказался. Но ты ведь все равно не скажешь мне. Те вообще нужен другой .

Устал это этого постоянного негатива. Надоели сомнения. Надоело думать о плохом,а хорошем после того как ты себя вела ,просто не хочется. И ПАРК...оо парк....как же ты слажала то.. если бы я был спокоен,и не переживал , я бы сразу понял почему ты так себя ведешь. И ушел бы. На столько неправдоподобно ты себя вела. Еще раз убеждаюсь что с девушками надо быть бесчувственным пнем. И что плевали вы на искренность .Наверное только Та,Одна действительно ...наверное только ей действительно будет нужно Все это, просто. И будет собой рядом со мной.

Она просто не смогла честно сказать что у нее ничего ко мне нет,и отпустить не смогла. Нельзя заставить человека чувствовать что-то. Ну только боль. Как раз этим я и занимался последнее время,сам того не зная. Хотя..все я знал. просто так хотел чтобы было помоему,чтобы оказалось что она привязалась ко мне,что правда не может без меня.
А я просто делал больно..какому-то малознакомому ,чужому мне человеку..Прости меня. Мне и жаль ,от того что я так хотел ...и неловко от того что не имел на это никакого права. Т.к. ты не моя .


Что же мне нужно?.....какая девушка?......сколько внимания от нее?..и Как я почувствую это..

..Я не собираюсь жить вечно ..

..Не надо бояться..

..Думать о хорошем..

..пусть это все игра.как раньше. я сыграю в нее.но выйду победителем. и уйду..

..Но если это То что я искал всю жизнь?

..Получится ли как раньше? отдалиться от нее.оставить....и почему мне все время кажется что она играет.Она не ведет себя естесственно..видно что ей не нравится..или разочаровалась...или утратила то что было раньше. .. или это все просто мои страхи.

..Я отдалился..взял дистанцию подальше.. ....

Если думаешь, что проиграешь, ты - уже проиграл.
Ведь в жизни все устроено так:
Успех начинается с желания,
Ключ к нему - разума состояние.
Думаешь, что пропал - ты на дне.
Хочешь подняться ввысь, думай о высоте.
Первым приходит лишь тот,
Кто уверен в себе, кто действует, а не ждет.

Если победа в сердце - то и вся вселенная будет сопутствовать тебе.

Я понял...как мне важно ..
Я понял что все для меня связанно...и взаимосвязанно друг с другом....
Все обретает очертания.....мне хочется романтики,чувства,волшебства....и когда я получаю,вижу,ощущаю...я могу раскрываться дальше)быть и другим....быть уверенным сильным, главным ..защищать,оберегать .. ..я смог бы романтичный вечер ..продолжить страстной ночью...не боясь утратить то чувство уверенности и безопасности..когда она обнимает меня,греет,просит ...... когда я чувствую себя Сильным.
И я ощутил что я был прав...все только сердце....оно все знает.....и всегда говорит.....и его не обманешь .. нужно уметь его слушать ..) .....

моя проблема в том что я не знаю как исполнять свои обязанности.
Как капитан Шеридан. Он вечно занят,у него много обязанности,дел и ответственности.Но он находит время и для романтических встреч с Дэленн,и для своих дел. Я хочу как он. Я понял.
И маюсь от нечего делать. И все порчу. и себе,и тем кто мне дорог.

И когда я уверен в себе,я занят,я развиваюсь,делаю что-то для своего прогресса - я уверен в себе,и могу быть с кем-то.быть ему опорой,укрыть его от невзгод и проблем,под своим крылом. Но когда я разбит..и мне тяжело - мне тоже нужна опора. .Мне нужен рядом человек который меня не оставит.Который вдохнет в меня немного радости..и будет мне гаванью.. домом..после того как я вернусь из сложного ,отчужденного и порой даже враждебного плавания ..

Зашел к ней на страничку, увидел статусы
мне стало легче по-чему то..
И это не игра..я не ранил человека чтобы он ,проиграв,и не выдержав пришел ко мне..
Это кто-кого..или "уходи-вернись".. ..это-то что-то другое.

..Вот и все. все закончилось .
я перепробовал все доступные средства
но не помогли они.
Я до последнего верил что хотя бы сейчас, с ней, все будет хорошо.
Я лежал,засыпал вчера ,и мучался. А что если я был бы более мягким..и не провоцировал бы ее ,не взрывал болью... что если бы просто сказал ей что чувствую..все теплое и светлое что я к ней испытываю. Но меня тут же возвращало обратно мысль ,о том ,что я не знал. И я защищал свой мир. Защищал от тех людей которые живут не зная для чего.Для которых нет никаких ценностей. От людей которые не раз обманом проникали туда и рубили там все .

Прости меня. Но ты так ничего мне не показала. Если бы ты знала..зачем ты так себя повела. И я причинил тебе столько боли( ..Я использовал все грязные методы ,колол и колол и колол..
Я же жег мосты.
если бы я знал какая ты,и что испытываешь ко мне...и сильно ли. Поверь .. - я бы никогда не оставил тебя, и не отпустил бы ..я ответил бы тебе Взаимностью.

Лето прошло..почти..но я хочу чтобы эти последние дни навсегда остались теплыми воспоминаниями со мной.

Оно принесло мне ,даже больше чем я мог надеяться.
..Сегодня ..мы будем разговаривать вечером.
Я не знаю что будет. Впервые я сегодня бежал ,и не стал планировать что скажу,решил отказаться от этого. Пусть будет то что будет. Это ведь всего просто разговор с девочкой.

Сегодня такой странный день - абсолютно серый, дождь весь день ..но во мне начало просыпаться что-то ..что всегда сопутствует мне когда все хорошо..уверенность в завтра, в том что все будет хорошо..



Блин,да я даже не знаю с чего это .... Сегодня понял что ,вся эта идеальность -момента,человека, и вообще - не имеет смысла. Т.к. в поисках ее отрицаешь все остальное..и получается - не получаешь ничего..а даже если находишь ее - начинаешь искать в себе неровности - и осознаешь что ты не достаточно хорош для нее,этой идеальности. а так ,по-другому,через ошибки ,пробуя что-то другое,что-то иное,новое иногда - кажется больно.. но я почувствовал что это правильно.. пусть и уже не останется веры во все это - идеальное,особенное..
Благодаря одной девочке - я поверил в себя. ..Она помогла мне разобраться в себе.сама того не зная.Все таки опытный человек - который не стал зашоренным уродом - большое счастье.

Переписывались с ней.. неужели столько хороших смсок пришло.....столько слов..
Я не знаю ,где же я найду эту границу ,за которой я смогу довериться человеку,и открыться.

БЫТЬ СОБОЙ!)
..и ничего больше не бояться..

...Я не пытался манипулировать,послать смс планируя какой будет ответ..
я просто написал то ..что думал. О том как ты чувствуешь.Когда бережешь больше всего на свете.Когда важно.

Ничего не ожидая в ответ,взамен .

Мне ничего от нее не надо. Не так.Хватит игр.Ни пыток друг друга, ни боли,уколоть по больнее .Сколько можно так - только из под палки добиваться эмоций,только коля друг друга - ощущать что она что-то чувствует. Это было ужасно .

Мне больше не нужно.

И хоту написать сюда,чтобы запомнить.
Хватит разрушать,бояться .
Прощай босуоку)"все будет хорошо"..;)