..Мне нужен дым сигареты и чашка черного кофе.. 2 Я....Я хочу чего-то хорошего ..светлого...а иногда меня одолевает что-то другое...темное. почему.. когда слабеет надежда на победу ..когда нет человека рядом ,когда нет его поддержки,когда нет его поддержи чему-то светлому....limp bizkit "boiler"...так не должно быть....................я не хочу так. Я не хочу раскрывать темные стороны тому кто рядом,я хочу встать с ним,и навсегда остаться на светлой стороне. Не копаться в моих проблемах, и чужих тоже. И не хочу всех этих отношений ,конвейера. Оставайтесь в своем мире . Мне нужен свет

...я не хочу быть как все ,нормальным,я не могу быть как все,нормальным. Мне нужен такой же "ненормальный" как и я ,рука за руку

....покусал ногти опять ..кусаю когда переживаю, о потом переживаю из-за их внешнего вида.. замкнутый круг.. У всех есть недостатки. Это мой. .. И кажется, это действительно все время мне все портило. .НО с другой стороны,я же прощал им их недостатки.. а сколько их было(!!)..мы все не совершенны... но если так получается что я прощаю,а мне нет... то это просто не честно .И не красиво. ..Наверное теперь надо быть более строгим к этому. Ничего не прощать. так же.

7.09.

Жутко обидно . А от чего?!) а от того что дурак!). Повелся.Но проверил хоть.И удачно.( или НЕ удачно...лучше бы я ошибся) "Однако запомни: интуиция рыбы превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. " ..примерно так. И опять интуиция меня не подвела.

Маленькая ,избалованная ,инфантильная дурочка.Дурочка. Не желал себя слушать.Не изменилась она . И не слушала того что говорил тогда ей.

Но вот,все тайное становится явным .
Сейчас вспоминаю,что однажды переживал так

кретин)) * ..не знаю... глупо ...еще раз .. Хорошо что узнал.Не знаю до

чего бы могло дойти. Опять разбитое сердце,и еще одна ничего не понявшая дуреха

,пытающаяся не остаться брошенной.. и эти игры.. внимания не хватало ? ..не

была бы такой тупой,поняла бы что такое отношения,взаимность,доверие и наконец

ЛЮБОВЬ. Но нет! Это же так сложно!!.. Куда проще манипулировать, лгать,

прикидываться . Добиваться насильно всего того что не твое,что дарят ,ДАРЯТ

когда любят. А не забирают обманом. Дурочка.




.. какой-то клип,а там парень пишет своей девушке,что не может без нее,она далеко.Я подумал вот бы она приехала в нему.. И я представил себя на его месте.. и все сразу встало бы на места..такие поступки действительно что-то ..она не пустые слова или мелочи .

А за окном льют дождь..какой сильный дождь... сильнее ...еще сильнее... смой все это .всю эту грязь . ложь, глупость , огорчения , переживания и страхи , которые были пустые.из-за пустого . )

Гром..



..я заметил ... природа будто со мной переживает . Когда все хорошо,она будит меня солнцем...когда на душе..то что было почти 2 недели ...проливалась дождем почти каждый день. И ровно тогда когда я видел что-то хорошее ,опять появлялось солнце..

Я сделал все нормально. Все как хотелось. Столько моментов!) Столько замечательных моментов .. Вечер,ужин,как гуляли, мультик ..сколько я всего ей говорил!Все это будто уже далеко и не со мной было. И винить мне себя не за что. и,наконец,я устал уже гадать. Я столько раз протягивал руку,предлагал не играть в эти игры. Не врать. Оставаться собой. Особенное что-то. ..БЛА БЛА бла. Да просто не нужно это все тебе Алина. Ты хочешь по своему,и чтобы тебе было хорошо. И не понимаю какого фига Я ,там вобще оказался. Но ты ведь все равно не скажешь мне. Те вообще нужен другой .

Устал это этого постоянного негатива. Надоели сомнения. Надоело думать о плохом,а хорошем после того как ты себя вела ,просто не хочется. И ПАРК...оо парк....как же ты слажала то.. если бы я был спокоен,и не переживал , я бы сразу понял почему ты так себя ведешь. И ушел бы. На столько неправдоподобно ты себя вела. Еще раз убеждаюсь что с девушками надо быть бесчувственным пнем. И что плевали вы на искренность .Наверное только Та,Одна действительно ...наверное только ей действительно будет нужно Все это, просто. И будет собой рядом со мной.

Она просто не смогла честно сказать что у нее ничего ко мне нет,и отпустить не смогла. Нельзя заставить человека чувствовать что-то. Ну только боль. Как раз этим я и занимался последнее время,сам того не зная. Хотя..все я знал. просто так хотел чтобы было помоему,чтобы оказалось что она привязалась ко мне,что правда не может без меня.
А я просто делал больно..какому-то малознакомому ,чужому мне человеку..Прости меня. Мне и жаль ,от того что я так хотел ...и неловко от того что не имел на это никакого права. Т.к. ты не моя .


Что же мне нужно?.....какая девушка?......сколько внимания от нее?..и Как я почувствую это..

..Я не собираюсь жить вечно ..

..Не надо бояться..

..Думать о хорошем..

..пусть это все игра.как раньше. я сыграю в нее.но выйду победителем. и уйду..

..Но если это То что я искал всю жизнь?

..Получится ли как раньше? отдалиться от нее.оставить....и почему мне все время кажется что она играет.Она не ведет себя естесственно..видно что ей не нравится..или разочаровалась...или утратила то что было раньше. .. или это все просто мои страхи.

..Я отдалился..взял дистанцию подальше.. ....

Если думаешь, что проиграешь, ты - уже проиграл.
Ведь в жизни все устроено так:
Успех начинается с желания,
Ключ к нему - разума состояние.
Думаешь, что пропал - ты на дне.
Хочешь подняться ввысь, думай о высоте.
Первым приходит лишь тот,
Кто уверен в себе, кто действует, а не ждет.

Если победа в сердце - то и вся вселенная будет сопутствовать тебе.

Я понял...как мне важно ..
Я понял что все для меня связанно...и взаимосвязанно друг с другом....
Все обретает очертания.....мне хочется романтики,чувства,волшебства....и когда я получаю,вижу,ощущаю...я могу раскрываться дальше)быть и другим....быть уверенным сильным, главным ..защищать,оберегать .. ..я смог бы романтичный вечер ..продолжить страстной ночью...не боясь утратить то чувство уверенности и безопасности..когда она обнимает меня,греет,просит ...... когда я чувствую себя Сильным.
И я ощутил что я был прав...все только сердце....оно все знает.....и всегда говорит.....и его не обманешь .. нужно уметь его слушать ..) .....

моя проблема в том что я не знаю как исполнять свои обязанности.
Как капитан Шеридан. Он вечно занят,у него много обязанности,дел и ответственности.Но он находит время и для романтических встреч с Дэленн,и для своих дел. Я хочу как он. Я понял.
И маюсь от нечего делать. И все порчу. и себе,и тем кто мне дорог.

И когда я уверен в себе,я занят,я развиваюсь,делаю что-то для своего прогресса - я уверен в себе,и могу быть с кем-то.быть ему опорой,укрыть его от невзгод и проблем,под своим крылом. Но когда я разбит..и мне тяжело - мне тоже нужна опора. .Мне нужен рядом человек который меня не оставит.Который вдохнет в меня немного радости..и будет мне гаванью.. домом..после того как я вернусь из сложного ,отчужденного и порой даже враждебного плавания ..

Зашел к ней на страничку, увидел статусы
мне стало легче по-чему то..
И это не игра..я не ранил человека чтобы он ,проиграв,и не выдержав пришел ко мне..
Это кто-кого..или "уходи-вернись".. ..это-то что-то другое.

..Вот и все. все закончилось .
я перепробовал все доступные средства
но не помогли они.
Я до последнего верил что хотя бы сейчас, с ней, все будет хорошо.
Я лежал,засыпал вчера ,и мучался. А что если я был бы более мягким..и не провоцировал бы ее ,не взрывал болью... что если бы просто сказал ей что чувствую..все теплое и светлое что я к ней испытываю. Но меня тут же возвращало обратно мысль ,о том ,что я не знал. И я защищал свой мир. Защищал от тех людей которые живут не зная для чего.Для которых нет никаких ценностей. От людей которые не раз обманом проникали туда и рубили там все .

Прости меня. Но ты так ничего мне не показала. Если бы ты знала..зачем ты так себя повела. И я причинил тебе столько боли( ..Я использовал все грязные методы ,колол и колол и колол..
Я же жег мосты.
если бы я знал какая ты,и что испытываешь ко мне...и сильно ли. Поверь .. - я бы никогда не оставил тебя, и не отпустил бы ..я ответил бы тебе Взаимностью.

Лето прошло..почти..но я хочу чтобы эти последние дни навсегда остались теплыми воспоминаниями со мной.

Оно принесло мне ,даже больше чем я мог надеяться.
..Сегодня ..мы будем разговаривать вечером.
Я не знаю что будет. Впервые я сегодня бежал ,и не стал планировать что скажу,решил отказаться от этого. Пусть будет то что будет. Это ведь всего просто разговор с девочкой.

Сегодня такой странный день - абсолютно серый, дождь весь день ..но во мне начало просыпаться что-то ..что всегда сопутствует мне когда все хорошо..уверенность в завтра, в том что все будет хорошо..



Блин,да я даже не знаю с чего это .... Сегодня понял что ,вся эта идеальность -момента,человека, и вообще - не имеет смысла. Т.к. в поисках ее отрицаешь все остальное..и получается - не получаешь ничего..а даже если находишь ее - начинаешь искать в себе неровности - и осознаешь что ты не достаточно хорош для нее,этой идеальности. а так ,по-другому,через ошибки ,пробуя что-то другое,что-то иное,новое иногда - кажется больно.. но я почувствовал что это правильно.. пусть и уже не останется веры во все это - идеальное,особенное..
Благодаря одной девочке - я поверил в себя. ..Она помогла мне разобраться в себе.сама того не зная.Все таки опытный человек - который не стал зашоренным уродом - большое счастье.

Переписывались с ней.. неужели столько хороших смсок пришло.....столько слов..
Я не знаю ,где же я найду эту границу ,за которой я смогу довериться человеку,и открыться.

БЫТЬ СОБОЙ!)
..и ничего больше не бояться..

...Я не пытался манипулировать,послать смс планируя какой будет ответ..
я просто написал то ..что думал. О том как ты чувствуешь.Когда бережешь больше всего на свете.Когда важно.

Ничего не ожидая в ответ,взамен .

Мне ничего от нее не надо. Не так.Хватит игр.Ни пыток друг друга, ни боли,уколоть по больнее .Сколько можно так - только из под палки добиваться эмоций,только коля друг друга - ощущать что она что-то чувствует. Это было ужасно .

Мне больше не нужно.

И хоту написать сюда,чтобы запомнить.
Хватит разрушать,бояться .
Прощай босуоку)"все будет хорошо"..;)

Никогда не позвоню - пока понимаю что не я виноват.
Никогда не буду играть - игра притягивает игроков.
Никогда не стану терпеть - значит что-то у вас не так.
Никогда не предам мою веру - я знаю чего хочу.

Сегодня мне приснилось что я вместе с моей самой первой любовью,с которой у нас ничего не было ,только поцелуи,слова - что она остается у меня на ночь,потом еще..и еще.. ведет себя так уверенно,и мне это так нравится.. потом мои родители,но и с ними все получается хорошо,они не против..
потом дом в деревне,который мои родители купили рядом с ее домом..и как в песне "а дома ждет девочка и это по ходу любовь"..

потом я гнал на Лауре - аналогу российскому хаммера,по ухабам каким-то совершенно чудовищным..как в мультике.................. и все это было так странно хорошо.......

Я вчера съездил в Регинке на могилку..спустя 2 года только...
посидел,посмотрел на нее....меня одолели воспоминания и мысли..........как все зыбко...Вот ,она бегала ,жила,любила,ссорилась,плакала,смеялась - и вот она в земле лежит. Я подумал ..если я был ее парнем тогда..я подумал что пошел бы на все лишь она осталась жива..потому что нет ничего важнее этого. Как же глупы все эти "ссоры", "непонимание" и другие такие вещи ..Господи КАК ЖЕ ОНИ ГЛУПЫ ..

Пока есть,когда рядом,когда жива .они просто не ценят . и поэтому попросту НЕ ХОТЯТ понимать друг друга,ценить то что есть,обрекая себя на неизбежные страдания,когда жизнь,любовь,перестанет давать им кредит,перестанет терпеть эту не выносимую глупость.. как же сложно плыть в этом мире полном фатальной глупости , когда тебя не понимают просто потому что ты не как все..или просто потому что всех бесит что Ты хочешь чего-то большего чем у них. Настоящего.

все.

Алина.Я не знаю,я боюсь.Я боюсь всего этого,разочарований,лжи,предательства..и пониманию что я мужчина,и не должен бояться. ..Я боюсь отношений.

Я могу как угодно называть это,как угодно строить общение,играть,кем угодно прикидываться.Но я просто боюсь отношений. Даже если я ..да я даже не знаю что писать опять. Сейчас смотрел californication с Духовны..и мне стало дурно.Тот чувак,кого играет Дэвид - он это в какой-то степени Я. Мне стало страшно . Я не хочу этого. Как бы весело и интересно это не выглядело. ..

Постоянно думаю об Алине. Боже, как же сложно об этом думать..я снова смотрю на себя. я все таки рад,что мне присуща эта черта .Когда я сближаюсь с кем-то , я открываюсь,непроизвольно. Такой какой есть ."Без этой косметики",образов,стереотипов,за которые цепляется человеческое восприятие. Я все таки,после всего,после соблазнов,разочарований,ошибок - все еще больше всего ценю ..то, что кто-то назовет "духовным" ..или "внутренним"..маленький кусочек святого,счастья. ..

..Алинка..я наверное повел себя как и серое большинство. Изобразил, прикинулся, поиграл с тобой "встречаться" ..и потащил в постель. И все испортил. И места себе не нахожу теперь. ..И ХОТЯ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, ..я чувствую себя ужасно.Все наши 3 последние встречи сводились только к постели.
Сижу думаю ,о тебе ,о твоих смс..о романтике с тобой. о том как так не поцеловал тебя у твоего дома..о том как не поцеловал тебя и у метро. О том что я не знал. О том что ты представилась другой. о том что было. О том как гуляли с тобой зимой.. И о том как обухом по голове прозвучали твои слова тогда ночью.. "у меня никого не было .." ..о том как ты дрожала, о том как я тебя поцеловал,первый раз,по-настоящему.. о том как я ,как скотина,начал снимать с тебя мою майку,и раздел тебя..и в голове моей не было ни того чуда,ни чувства .

..Я так часто вдавался в мечты о возвышенном,о любви,счастье,чистом,искренним, о том как идти за руки ,о поцелуях под летним дождем,и тех ощущениях,когда все внутри взрывается теплой волной ,как будто распускается красивый цветок, когда бегут муражки по всему телу ..когда губы ,руки.. И вот я встретил это. Все это. И ..повел себя как все те ..

Хороший урок.Спасибо жизни за это.
Сейчас я ничего не чувствую. будто что-то закрыло от меня все эти чувства - " ты не достоин". ..


Но ..ты повелась на все это.И если бы я не остановился - ты бы сделала это. И рассталась бы с тем ,что берегла 20 лет.. и совсем не с тем кого ты любишь. ..Я застыл в холодной неопределенности между тем что есть,и тем что я думаю о тебе.

То ли ты Та,которую я желал всю жизнь,искал..и вот так случайно,совсем случайно нашел,обрел.
То ли ты просто плод моего воображения. Девушка,с которой я флиртовал,играл, которая не свалила меня с ног своей сексуальностью, не вскружила меня с первого взгляда,и не вызвала того сумасшествия с которым обычно я сталкивался. которая представилась совсем обычной, у "которой были парни" ,и которая играет по тем же правилам в "любовь" что и все. И о которой я судил исходя из того что ты мне рассказала. И с которой я просто в очередной раз попался на своих же играх разума,в свою же ловушку ,которую расставил тебе. Девушка с которой у меня ничего общего.



Кто-нибудь хотя бы представлял бы ,что у меня на душе..Кто бы дал мне совет.Расставил..не знаю..успокоил бы.объяснил.


..Я сам не могу..

почему мне так нравится драмма?..пришел с пробежки,сижу,чувствую надо начинать по новой многое,планы строю на завтра,и ощущаю себя разбитым,хочется этого...снова и снова...как в кино. я понимаю что мне это не надо.. я хочу все по-другому..

..Чем ближе мы подходим к своей мечте с человеком,чем больше ставки ,чем трепетнее относишься,тем сложнее.

можно изобразить,сыграть,"пойти на компромисс"..но когда ты подходишь с человеком к моменту мечты,когда все должно быть "идеально" именно так,как принесет тебе то ощущение счастья,и может и счастье ,тем как же чертовски сложнее становится..... высокие ставки.Все или чего такое чувство.И херово когда получается "ничего"..
Я хочу что все было так, как я думал,и вот все идеально..и вот счастье,ощущение радости спокойствия.. и как же высоко падать так высоко поднявшись.Когда Не оправдываются твои ожидания. Просто ужос.Пустота такая что хочется заполнить ее чем угодно,пивом,играми,работой,сном. Как же это больно и тяжело. Конечно может я и "склонен идеализировать людей,а потом обижаться на них за то что они оказываются мудаками" ,но как быть то если не видишь человека сразу.

Как дурак..но столько узнал.
Блин не знаю как все это писать,ведь обязательно надо чтобы это все сохранилось .Чтобы посмотреться потом,не забывать..
обидно.готовился,столько думал переживал,смелости собрал за троих точно.готовил,бегал в магазин,настраивался. И вот как же это все оказалось просто испортить. Это не честно.Чем я заслужил такое. Почему именно так. Обидно так ппц.

Я очень расстроен тем как сложилось сегодня с Алиной..Хотя и понимаю что ,то что с ней - далеко от искренности и чего-то теплого.Но все равно.. я так старался,готовился,ужин,кино..планировал что может получиться отличный вечер и ночь..
Я подозреваю,знаю почти наверняка ,что она не та за кого себя выдает,и у нее ничего нет ко мне .Но я и сам был не честен.В этих играх нет таких слов как доверие,искренность,взаимность. Я понимал что ты мне не подходишь ..мне сложно понять,как можно жить не понимая ,не осознавая,чего ты хочешь,кого ты хочешь.. Ты просто одна.И ты не хочешь быть одна.Я понимаю что тебе ничего не нужно от меня,но я тебе нужен,тебе нужен кто-то рядом,чтобы ты не была одна. Я посчитал тебя глупой,инфантильной,обычной девочкой.Которой я позволил со мной общаться.
поэтому ответил на ее внимание, ответил на ее приглашение "поиграть". Но понял,что в этих играх,я не могу поддерживать участие долго..я начинаю верить,верить в небылицы.Верить в ложь на которой они замешаны.Я сам привожу себя в ловушку которую сам и делаю..

Я хотел чтобы она поняла меня,надеялся что Она поймет то же что и я.Но видимо ,от меня это не зависит.Я не могу показать человеку то ,что он сам отказывается или не хочет видеть,замечать. ...Я понял это сегодня. Я хотел этого с каждой ,которой открывался,кому доверял,и на кого надеялся. Так,видимо,и определяется путь, по которому ищешь свою половинку. Все просто.. и так недостижимо далеко и сложно.