У меня в душе есть кладбище. Прямо меред мои домом. Он сказал что так проще - то что нельзя изменить, похорони. Конечно я думала раньшечто он не прав. Но потом так стало действительно проще... мертвые должны отдыхать от живых. Да я с ними иногда разговариваю. Они появляются призроками... я приношу им цветы. Они улыбаются. Иногда смеются. Но чаще они слоняются тенями... сковыными... унылыми тенями. Иногда они меня будчт ночью, если я к ним не прихожу. И я слушаю их, прошлые жизни. Они такие интересные. Жаль что мертвые... иногда мне хочется от сюда уехать. И больше не пополнять это кладбище. Но куда...
Это был ВОСТОРГ!!! Не грамма алкоголя!! Море позитива!!! Первое выступление прошло более чем удачно)) Страшно не было) Было странно и не понятно за кем мы выходим))) Когти и крылья в арсенале)) Сразу было ясно что провал не возможен) Огромная высокая сцена, где были основные номера, ниже огибая сцену барная стойка и по бакам рояли. Всё это наша зона. На сцену по командованием Томы. На всем остальном посменно. Главное улыбаться и двигаться в такт музыки. Костюмы были выше всех похвал!Обтягивающий комбенизон, по верх которого было много аксесуаров из кожи и винила. Не без помощи Томы на шоу получилась неплохая синхронность. Да и сама Тома сольно танцевала выше всех похвал. СтипДэнс... Ну и конечно было особенно приятно получить комплименты от организаторов и от Томы)) Сказав что нами все довольны) И всё очень хорошо!!)) И тут последний выход)) Ни что не предвещало беды)))) И вот сольный покрутон одного нашего актера и диод улетает в толпу))) Сглазили)) Но благо попало в блонди) Выбивать особенно было нечего))) Все обошлось) Всем спасибо!))
Сегодня поставили на шоу) на всю ночь... как же страшно. Думаю в первый раз всем страшно. Но костюмы нравятся)) макияж от Томы. Не знаю еще что будет на голове))) сапожки на высоком каблуке, очень будет в тему... даже вроде Тома сказала будет корсет. мммм... обязательно надо взять фотоаппарат! И главное привыкнуть к людям... мм.... как же и хочется и колется)))
[700x330]
Второе впечатление меня всегда огорчает. Я все резко начинаю видеть в негативных цветах. И вот сейчас... Мне все не нравится. Как же я зла. Зла на все эти довольные счастливые лица что вечно меня окружают. что лезут в мою душу своими розовыми щупальцами хотя понять меня. А я скала... Я сурова и не приклона..Глыба льда. И они меня все бесят просто своими словами... своими играми... У них такая у всех гармония. А я стою как в стороне. Я вроде пробую, пробую втиснуться в разговор а все криво... Грация подводит. И вечно окружают в такие моменты меня вообще не понятные по восприятию люди... Они меня растапливают изнутри... Стараются помочь... Но для чего? Кто вы такие? Что вам от меня надо? Это какая то жестокая игра. Вывести на улицу и закрыть дверь. Обещая тепло. А там холодно! На мне еще не обросла броня на этот холод, что бы стать личностью... своя среди чужих. И эти парочки... они по всюду... энергия не съедобная... меня она еще больше зарывает в себя... И вот я пришла и мне просто хочется уткнуться в подушку и плакать... Как ненакормленный ребенок, которого весь день дразнили мороженным... А нет... мороженное у всех кроме у меня... И ждать потепления еще надо как запастись терпения... большого... долгого... терпения... возможно даже на какое то время разлюбить мороженное... забыть о нем... думать что его не существует... а на вкус оно горькое... а постараться привыкнуть все же наконец то есть кактус... глотая шипы... заставляя думать что это вишневое варение... не мороженное конечно, но вроде бы в самоубеждение и не кактус...
А в книгах целые истории и расчленение... Мммм... обожаю за это Акунина. Джек потрошитель. Чудненько. Новую шлюху и на кусочке в представлении Джека это красота... мммм... А у Эраста Петровича новое заблуждение так что зря доктора собрались к шлюхам. Лавочку сворачиваем... и даже кого то на пару дней в каталажка. Чудненько...
Ммм... воспоминания... про нас... про нас... тогда... ты же и раньше уходил в себя, и я совершенно не знала как с этим бороться... это происходит незаметно. На первый взгляд. Все идет по накатанной... кажется что то происходит в твоей жизни и ты начинаешь сердиться на себя, и скатываешься, скатываешься куда то в агрессию... в холодный лед... неприступный... каждый день я стараюсь тебя разморозить. долго. упорно. но только стоит тебе пропасть, так возвращаешься ты с еще большей обледенелой душой.
А ранее ты играл со мной... приходил в роли парня, который не любил меня как парня... и мы даже воевали... в роли огненного кота. ммм в роли девушки... чем мог меня разжечь и заставить в себе чувствовать настоящего юнца перед обворожительной грацией) Как же ты играешь... когда хорошо играешь. когда мне даешь разыграться, и заставить думать над каждым жестом и словесным оборотом.
Ты любил придумывать. Все что угодно. Начиная от просмотра фильма, заканчивая что мы хотели играть по сети... и у нас практически это вышло. Ты сам звал меня в скайп, или звонил мне на телефон, и мы болтали часами. Да иногда я могу быть не в духе... или может что то приесть. Но это не значит что это насовсем должно исчезнуть. Надо просто что то делать новое... вместе... Дневник здорово... записи... но я чувствую себя тут совсм далекой от тебя... я отвыкала так долго от того что я не могу так просто тебе утром написать... не смс... не вк... теперь только тут и вечером... я чувствую как начинаю деревенеть... я начинаю привыкать к этому вечному одиночеству и нехватки ласки.
А еще ты всегда планировал куда мы пойдем когда я приеду. И искал способы приехать самому. Мне нравятся любые твои подарки. Ты их делаешь с душой, и с частичкой себя. Я прекрасно чувствую это. И ты мне покупал цветы. Которые я привозила домой, и засушивала на память.
Мы были всегда за одно. Ты приходил ко мне для отводы души когда была Люда. Я всегда была рядом. Я ждала тебя всегда тут... И злилась, как же я злилась когда ты не приходил... дурацкие воскресения. Я их до сих пор от всей души ненавижу. Но все равно мы оставались быть за одно... мы мечтали и строили нашу жизнь. Даже находясь далеко. И мы с тобой нашли подход к друг другу даже в сексе. Ммм... хотя мне кажется это не мало повлияло на нашу жизнь вообще... И мне кажется не в лучшую сторону. Но я могу ошибаться... И стал мне ужимать... во всем... требуя вослушания и подчинения. Забывая что в жизни я вольная птица... Но это повторюсь не значит что я изменщица и не делаю все на зло. Наоборот. Но меня начинает давить все запреты вокруг шее... я чувствую недоверие. И агрессию... как ты хочешь что бы я просто подчинилась. Но я так не могу... я все строю на доверии. Я ни когда в тебе не сомневалась. Даже когда ты пошел с ней гулять. Я не верила в это до последнего. А даже если так. Я знала что даже если на тебя найдет порыв прошлого ты не перейдешь грань. Я верила. И верю в это. Но большой вопрос стоит в правде. О том что нельзя друг другу врать... даже если в жизни
Мне больно когда ты так уходишь.. оставляя меня на едине с моим сумбуром мыслей. Мне становится так одиноко. Ведь я до сих пор счетаю нас парой. И мне не понятно почему я в такие минуты тогда одна... я же всегда стараюсь тебя поддержать когда тебе плохо. Но я не стальная... я не хочу от тебя ничего закрывать... ведь я мечтаю о нашем совместном будущем, и я счетаю не разумно тогда с моей стороны ставить стены... что же это за будущее будет за преградами? Я грею в сердце те моменты когда ты не отпускал меня спать с плохим настроннием. Ты же помнишь это? Мы все могли обсудить... и ты сам на этом настаивал. И у нас все получалось! Я шла на контакт... почему сейчас все не так? Если ты в чем то сомневаешьсч так давай обсудим это... и желательно не здесь а по телефону или в скайпе...там мы лучше будем чувствовать настроение друг друга. Разве не так? Да я призываю к ответу... но это же не выносимо оступаться на одних и тех же вопросах. Мне нужна твоя помощь... я знаю что ты можешь быть другим. Быть со мной за одно.. мы были за одно. И делали все вмести... это же было. И мне небыло настолько одиноко... ожидая это общение только здесь и только по вечерам...
Ммм не выспалась... за то как) сладко не выспалась вспоминая что ты вчера со мной был куда чем теплым) Это безусловно приятно) Но минус одна тренеровка, поняв что без сил я не смогу пойти на трену пришлось первый день и пропустить. Да простят меня собравшиеся... хотя у них последние генеральные репетиции перед их мероприятием, и думаю еще у меня все впереди)) Ммм Среда) На заметку) Не забыть) За то увидела Алиску... ммм и немного пофоткала ее при удачном свете в помещении)) Она рассказала жестокую историю как на электричку в которой она ехала с Андреем 8 марта к Андрею упал столб. Повылетали окна у вагона да и крышу изрядно помяло, но все живы... )) И все добрались домой без травм)) Я надеюсь)) И она рассказывала как они с Андреем играли в Мортал Комбат... по мне пробежался ток настольгии... это было классно))) ммммммммм))) Я не могу не вспоминать об этом без улыбки)) я обожаю тебя)))
[587x700]
Так приятно окунуться в детство... вспомнить старую сказку. Страна Оз? Хм) Изумрудный город...хм... я в детстве столько книг перечитала о нем. А это было так давно... а кажется что лишь вчера. Но тогда я читала их перед сном... или мне их кто нибудь читал. И я сладко засыпала. Думая о логичности и красоте сказки. Или истории... именно тогда я полюбила маки. и маковые поля... И мечтала найти город под землей. Все казалось таким фантастичным. Ведь это же кто то написал. А значит он это видел... ну или пересказал с преукрашиванием увиденное. И все же как красиво вышло. И я долго не могла потом читать книги не засыпая... ведь я видела эти миры во сне... я всегда хорошо видела и запоминала сны. Тогда еще было все так просто и явно... А сейчас каждый день приходится вырывать с корнем зубками... что бы все было как надо... я создаю чудеса в глазах людей что когда то в них верили в детстве. Я для них сказочник... но только все по настоящиму. мы рождены что б сказку сделать былью.
Тебя не было сегодня... а я с самого утра тебя ждала... почему же тебя не было? Устала после работы... или я совсем тебя замучала... и ты не хочешь меня видеть... а я жду... ты для меня как отвод души от мира... когда я бросаю все свои дела и я думаю только как ты там..но сейчас накидывается тоска... и пустота... почему же тебя нет... ты ушел раньше спать... а для меня даже сон был не помехой... такая странная зациклиность... и нет покоя... тебя нет... даже видимости тебя... съедает... так сильно... так беспощадно... конечно ты не обязан... и ты не обещал... а я как будто отсутствую от мира... пусто... как же пусто... как же холодно... все дела теперь как отдушина от мысли что тебя нет... когда было наоборот... все дни в делах... но я как будто ничего не имею сэтого... я захожу сюда... смотрю... и зарываюсь еще глубже в дела... любые... нахожу развличение в кино... которое заканчивается... и снова тишина.... ау... я все еще здесь...
Пустота съела. Съела без следа и остатка... и вот еще держишься как то, на самом краю бездны, еще с закрытыми глазами улыбаешься как дурак... Ах вера, вера... ты уже мертва. И ты падаешь в эту бездну... всё. упал. А пахнет эта бездна весной... Как назло. Еще и весной пахнет. Чудно. Не правда ли? Весь смысл жизни теперь в стеклошках, и меди... Долго жить. и счастливо. Ахахаха и умереть с ними в один день. Апатия... Замкнутость... Как выбраться?? Как купить билетик в рай?? А бескрылые не летают... Никогда не мучало так сильно желание секса как желание целоваться... вечно так. Вот она весна. Без цветов... и общения. за станком.
[600x487]
Тень... я ждала тебя сегодня. Такая холодная мелонхолия.... ты знаешь на торентах уже есть хранители снов. И ты в точности похож на леденогоджека... как я и говопила. Ночей прекрасных, демон
просто хотела услышать твой голос... как то грустно всё... хотела узнать как ты...
не жди... я не сказала когда и что я отправлю. у меня осадок на душе... я не знаю что мы теперь и кто мы теперь... может ты мне об этом расскажешь? Я жду от тебя шага. Контакта со мной. Нам думаю есть что обсудить. Я остывшая. Отдохнувшая. Я совершенно спокойна и готова с тобой много что обсудить. И много что тебе сказать. За тобой вариант где мы будем это обсуждать