Сегодня посетила выставку интерактивную Вангога. Человека который посвятил себя и свою жизнь искусству. Не признанному художнику при жизни, но с посмертной Верой что его работы оценят. За всю свою жизнь он смог продать только одну картину, а сейчас его картины раскупаются на аукционах как шедевры. Он отражал мир, свое душевное состояние в них, свою любовь к людям. Это прекрасно что его мечта сбылась. Он не имел религии и относился к ней с непониманием. Но он верил в звезды. В дни отчаяния он смотрел на Звезды или приходил в лес. Как же это Прекрасно!
Мне все больше приходит понимание того что в детстве я была куда больше понятливая и отчаянная в собственных верах. Я смотрела так же на звезды и верила во что то возвышенное и прекрасное. Меня не беспокоили люди во круг меня, я умела быть одна и иметь свое мнение, а так же иметь уважение у других, не чувствуя себя изгоем. Я была всегда другая, и меня уважали за это. Сейчас же я осознаю и шлифую свои ошибки, все больше принимаю что то к сердцу, но как говориться если бить в одно и тоже место то то место становится не чувствительным. И мне приходит понимание что не смотря на то что я очень чувствительная личность, реакция идет отторжения и ярости, а не понимания и соочувствия. Однако есть в этом и свои плюсы, если это не касается любимых людей, то я могу постоять за мои недостатки(?) в глазах людей и защитить их. Например такие как то что я не грамотно излагаю свои мысли в глазах более грамотных и образованных в этом смысле людей...
Как же мне страшно и беспокойно что весь мой опыт не пришел рядом с тобой. В этом нет твоей вины. Если бы я была рядом с тобой я уверена, что получила бы куда больше чем имею сейчас, и смогла бы дать не меньше спокойствия и мыслей тебе. Нет и минуты что бы я не думала о тебе. Я думаю это наверное все видится только словами. Во мне хочет уснуть Вера, с тихим шепотом что у тебя все хорошо и без меня, а я сейчас лишь буран мыслей, когда нужен легкий бриз спокойствия и наконец то счастья, безмятежности и радости жизни. Слизать бы с твоих рук все раны, если бы это было б в моих силах. С глаз убрать все прошлое обид. Отдать за место твоего сердца свое, полностью, и раскрыть твои Крылья. Не дать что бы тебя мир растерзал в клочья, как меня... и сохранить в тебе все Мечты и Надежду. И Любовь.
Эскиз работы "Перерождение. Бессмертие. Беспечность" Автор: Оксана Ирис 12.02.2014
Как же она выводит и бесит! Бесит своим творчеством!!! Она же могла вкладывать свой талант в куда более стоющие вещи!!!! Она могла жить по другому и не орентироваться на психичку Цветаеву! Не принимать эту дрянь и не бояться завтрешнего дня. Она могла. Она в тысячу раз лучше того что она пишет и говорит! Взяв эту манеру поглощения других мозгов... Ее фигура вызывала ревность и зависть. Она все променяла на эту безвкусицу мертвой не здоровой романтики. Эту расчлененку... Ее душа горит!! но не в пламени радости и бемятежности. Она горит в съедающем и раздерающем пламени. Подчинясь разврату и всей мерзости жизни... ох как же ей хочется жить по другому... но каждый день дает надежду в очередной дряни, а та пожирает ее нити жизни, не давая развернуться и раскрыться. Если бы ты только знал, что она на самом деле человек. Она же прекрасна. Но ни кто ее не знает такой. Нет, все до сих пор ею поражаются, и она не дает покою не одному кто ее прочтет или увидит! Но раньше она могла это все делать и сама... а сейчас... она как и все ее стороники думают что это не она, а дрянь в ней. И я стояла под ее окнанами с Элис с кучей фруктов и сладостей, что бы она перестала на нас злиться. Единственный раз когда она на нас была обижена.
Но она вдохновляет. Нет равнодущия... И покоя. И я буду верить в нее всегда. Зная все ее стороны и качества, и даже те что мне только предстоит узнать.
Каждый сам решает как и куда бежать от жизни. Чему радоваться. И как жить.
Не стоит только размениваться душой.
Не имеет смысла расставаться с мечтой ради какого то мелкого счастья. Терпения. Любой людской поступок оправдывается. любой... и убийство. и гнев. мы рождаемся изначально светлыми и добрыми существами.
я потерялась... окончательно.. теперь и только теперь картинка собрана... и вода стала чуть прозрачнее и без буйства кругов на воде. год. потерян год. год полного безумства и нервов. год полный опыта но откат жизни отдалил меня от тебя на куда больше времени. год за три. слишком дорогая цена. и каждый день дает надежду и отбирает ее. как бы я хотела трепета в груди... того что потеряла. как же хочется ощутить толчок на новый порыв и веры.
одна гладь воды выравнилась, сразу в другой бросают камни. замолчите. вы все. не говорите ничего... мне нужен только толчок а не муть. сомнения... чертовы сомнения. мешают или остерегают от чего то дурного. у меня в руках четыре жизни. которые не должны быть испорчены. ни одна из них. не построить счастье на горе одного из них. как бы я кого не любила или как бы я кого не обожала, и как бы мне не было страшно.
моя гордость она не играет тут роли. если она мне не дала до сих пор ни каких ответов. любовь к себе? это тоже что и гордость. кажется во мне просто нет таких понятий. только вера. только надежда. я не добрая. я не злая. я не святая. во мне буйство жизни. на грани гибели... отчаяния. и вновь неуемной жизни. только бы не мириться. только борьба. и смысл только в тебе.. хоть и не оставляет мысль в том что я полная дура по жизни.
Гадко. вкус во рту горький, соленый, комом в горле. по венам застыла кровь. не верный перевод мне дает не верный вкус. вкус надежды... и лишь потом соль. когда я ищу...ищу перевод слов. мерзко. из всего мерзкого что я вижу за окном, из всех мест рая на земле, даже рай этот хуже ада. музыка насмешки. плеер врет. плеер единственное что есть. и фотокарточка. фото все измотано в моих записях. в моих тетрадях. вкус. не тот. бьет по вескам слова, слова ее, той кого я хотела уничтожить, если она не понимает, но она поняла, и мой гнев исчерпан на прощение. а из всего мира за окном из всех людей что я счетаю самыми низкими и уродливыми в нутри, из них всех я центральная фигура. нет прощения. в нутри ад. в нутри и снаружи. я рисую этот ад. а он становится локоничным и спокойным как всеголишь верхушка айсберга. первая стадия - отрицание. вторая - гнев? смерение...страшная неизвестность. и сон. пару дней назад. страшный сон моего полного спокойствия. Серый мир. я и Юля. здания. не знаю этот район. зеленая ядовитого цвета трава. наступив на которую выпрыгивают и окружают кузнечики. такого же ядовитого зеленого цвета. странный толстый тип. в маске свиньи. он что смотрит. смотрит на нас. Юля не та, которой я ее знаю... она то плачет. то смеется. я трогаю ее по волосам, пытаямь успокоить. она вдруг падает и ластиться. кажется она хочет меня. но я нет. я не понимаю. машина. поездка. дом. серый вроде снаружи. а в нутри рыжие стены. термоядерные рыжие стены. и палаты. двери.двери.двери. еще раз двери. за дверьми опять полаты. там спят уродливые люди. порезаные. сшитые. они спят. нас встречает Кристина. но это не Кристина. Она не однородное нечто. страшное чудовище. она расплывается в масе. она не то что бы толстая. она бесформлена. мне она противна. Юля кидается и радуется ей. но это не для меня. мне нужен был выход. но я заблудилась. я оставляю их и иду в двери. там спят. я акуратно бужу одного. но просыпаются все... я спрашиваю где выход. осточертели рыжие стены. они что то говорят что выхода нет. я хочу вернуться к девушкам. но я окончательно потерялась. я захожу в одну из дверей. там спят дети. я бужу одного что был более всех нормальным. он просыпается. он в красной майке. и только потом я вижу что это не ребенок. это карлик. он берет меня за руку и тянет в следующую дверь. смеясь и говоря что вход есть а выхода нет. с ним еще двое. бегают вокруг нас. мы входим в коридор где есть столбы. и я спрашиваю у других двух куда он меня ведет. мне противна его маленькая несуразная рука. что сцепила мне пальцы как клешнями. другие говорят что он меня ни куда не велет, что я сама иду. я удивляюсь. ведь мне даже больно от его руки. но вдруг я смотрю на свою руку. и ее действительно ни кто не держит. и вообще ни кого вокруг меня нет. я остановилась. столбы. нет окон. и смех. издевательский смех по всюду. я замечаю за столбом как будто рука этого карлика. я иду вокруг столба но и рука уходит и я не вижу его. я уже бегу. смех. и я все не вижу ни кого, тогда я хватаю сама эту руку. но все так же не вижу никого и мой бег продолжается будто сам собой. будто не я бегу а комната. во круг столба. тогда я чуть поддаюсь страху. я уже чувствую что это сон, и чувствую как сон сковал мне все тело и будто выпитывает из меня все силы. но я решаю контролировать страх. я вижу вновь дверь. и хватаю ручку. комната. в ней спят уже девушки. я к двум спящим, бужу их, а они сросшиеся близнецы, все в шрамах. нет. не хочу с ними говорить. и только я хочу уйти, как одна встает. она кричит мне в след ругаясь что я всех разбудила. я спрашиваю как выйти. она удивляется почему я к ней на вы. она думает я счетаю ее старой. и я вижу как она стареет у меня на глазах. уже не голос а крехтение. она злиться. распадается на плоть. отмеревшую. мне все равно. сон сдавливат грудь. руки становятся ватными от того что нехватает воздуха. все затекает. она смеется. и говорит что бы выйте мне всего лишь надо обернуться. я удивляюсь. но верю ей. мне поможет проснуться любая вера в то что я проснусь. и я оборачиваюсь, думая что там будет дверь, но за мной желтая стена. и тогда я понимаю что мне нужна только вера. ведь я сделала то что мне поможет, и я просыпаюсь. на мое счастье я именно проснулась. это был не сон во сне. мне не было страшно. я знала что даже если я увижу темный силует во мраке, у меня есть сила, я не дала себя выжить. еще раз открываю глаза. и еще. и еще. только бы не сразу заснуть. иначе мне опять присниться эта комната. нет. свет. он не даст заснуть. я не понимаю почему я не вспомнила о катане. но меня радует та мысль что там не было в этом доме тебя. радует. и огорчает.... плохой сон. как и тот что снился ранее. с убитым белым кроликом.
однако... жинь еще тот сон. бежать от нее в сны. а из снов в жизнь. ни кто не держит за руку. Mi ne kredas... если бы я услышала б эту фразу до сна. я бы там осталась. мне бы ее слова не помогли...как жаль. что я не осталась там... ком в горле все жесче... рисовать. я буду припоздавшим
Глупо и скверно смотреть как ты убегаешь... это лабиринт какой то... я хожу с верху а ты с низу... или наоборот. а лабиринт зеркален и стекляннен. ты не слышишь меня через стекло... представляешь это себе? так глупо. измены не было. почему только в это ты поверил. и у меня не получилось достучаться до твоего сердца... меня до сих пор это из ряда вон волнует что тебя волновало больше тема моей развязности в общении, когда ты прекрасно знал что я больна. что я больна и измотана. и эти сорванные нервы. к черту. истерика.... и закрытие... не прощение... до сих пор.
И ты чувствуешь перед Ней? Чувство вины? и побежал за ней. как гадко даже об этом подумать. чувство вины... чувство вины... чувство вины.... ха. чувство вины...
Все съело чувством вины и истерикой. все съедено и исчерпано недоверием и убитой изничтоженной верой. и как не украшай сейчас даже самый последний романтик не поверит в святость и в истинность намереньей и чувств.
Не уже ли все напрасно? и нету больше шансов?? неужели это все?... это все?... не верю.
мир раскалывается, как разбитое зеркало на осколки... каждое новое слово предает старому все больше другой оттенок моей реальности. скупое, сухое одиночества... кажется мир умирает окончательно...от трещит по швам и из почвы вытекает лава... все меняется и горит... а так жалко что совсем недавно здесь цвел сад. и кого то он ждал... как же все не имеет смысла... когда ты его перестаешь вкладывать. чего то ждать. на что то надеется. Страшно когда нечто прекрасно становится не ужасным, а серым... ни каким. вот это страшно... равнодушие... молчание....нет даже эха. там где была музыка... где были танцы... где цвел сад. так проще. так легче. жаль только лава мне не страшна... кажется все аказалось иллюзией...
Мммммм.... утро. после всех ночных кошмаров. неет ни каких магазинов....я в нутри самое романтичное существо на земле и каждый день как и утро и вечер мне всегда хочется увести от обыденности куда подальше. еще успеется. мммм поцелуи... и каждый день не такой как преидущий. рисовать по вечерам. возможно находить какие твои отрывки или призведения и зачитываясь до морального самого яркого удовлетворении души... ммм снова поцелуи... ррррр....вкусные ужины) как же безумно мне нравится когда ты что то создаешь, творишь, фантазируешь и как это фантастически происходит...живешь! мммм и снова поцелуи)) игры, кафе, путешествия, новые начинания, избавление от негативного, стремление к красоте и здоровью, книги, фильмы, танцы, огни, все интересное, весь мир, коньки, ролики, велосипеды, прогулки, фонтаны, цветы, лето, осень, весна, зима...дни, годы, часы, минуты, секунды, вместе, на едине, километры, прикосновения, твои руки, мой взгляд, ночи....ммммм....нооооочи.... и снова поцелуи))))
В рядах сидел, повернувшись в полу оборота, ни чем не отсвечивающий парень. Хотя точный возраст ему тяжело было дать - он подходил под все возрастные категории от подростка до 40 летнего мужчины с частичной сединой на темных волосах. Не похоже было, что он отдавал свои мольбы богу, или искал какого то умиротворения. Он скорей наблюдал. И искусно выводил, какие то записи в черной тетрадке. Что-то нашептывал под нос, обводя всех собравшихся в зале взглядом – ммм… леность… уже давно стал не грехом, а обыденностью. Леность.- как проклятие бросая в сторону одного мужчины, облизывая губы – Леность, оно же Лень, оно же Уныние. Оно же Праздность - усмехнулся скверно сузив и до того узкие губы – для некоторых будет целым открытием что их встречи, улыбки, гулянки это не что иное как одно из смертных грехов - записал. Всматриваясь через прядь волос на объект своего проклятья. И даже когда мужчина поймал его взгляд и неуютно заерзал на лавке, парень не спускал с него взгляд. Мужчина спешно решил, что он уже отмолил свое, и, перекрестившись, направился вон из церкви. И Айзек, да его так звали, если было б кому звать, уж было, разочарованно цокнул языком, как тут же вошел второпях рыжеволосый парень. Айзек, проследил и за ним взглядом – небольшая доля зависти…чуть гнева. Чуть там чуть сям.-кривясь –вообще скучно…святоша одним словом- рыжеволосый присел к своему другу. И тут Ай словно набросился взглядом в собеседника рыжеволосого святоши. -хм-м-м- как будто без слов поняв тут же ситуацию, оценив сам молящую девушку. Та была по его меркам хороша - Чревоугодие, алчность…гнев, зависть, прям букет - но взгляд так и манил на кричащего друга святощи, Айз уловил его имя –Двэ-э-эйн……..- прошептал он как распробую вкус самого сладкого для него лакомства.
Как интересно рассуждает Он, Темный Двэйн. Столько сквернословия, считает, что может судить других по себе. Они, жалки, но веруют в свои силы и в силы Бо-ога. Не важно, каков он для них всех. Курит. Пусть курит. Айзека это шоу только забавляло. Ему определенно понравился Двэйн, чуть ли не до аплодисментов. Эти громкие слова! Грация в каждой дряни из его рта! А рыжий! Рыжий как хорош! Так и гляди умрет от стыда за своего приятеля. Картина маслом, да и только для такого существа как Айза.
Люди тоже цени шоу, но по-другому. Они были беззащитны перед градом оскорблений парня,плюя им в душу перед их святыней. Ни кто не мог оценить, поистине его слова, живя всю свою жизнь по другим законам и правилам. Не хуже не лучше, а другим.
Девушка краснела-бледнела под натиском, Дэйва. Она вовсе не считала что он прав. Единственное, что чувствовал Айз - от нее исходит ответный гнев на слова Дэйва, но ее беззащитность и воспитание не давало ей сделать выпад. Айзу на долю момента показалось, что девушка с кричащим будто знакомы. Но ему было уже это не важно. Как закончилось шоу, он поглядел вслед уходящим.
«Просто в нём слишком много боли»
Снова улыбнулся, записав сладко в тетрадь огромными буквами слово «ГОРДЫНЯ»
-Гордыня. А Гордыня самый лучший коктейль из всех, там замешана Зависть разбавленная пряным Гневом, сочная тягучая Ленность, сладкая пена Алчности, с сахарной крошкой Чревоугодия, и все это с вишенкой Сладострастие!- уже сам, вставая, направился к выходу, выговаривая четко вслух слова. На него обернулись все люди, находясь еще в оцепенении. – Темный Двэйн– выходя на улицу, как по запаху зная куда пошли те двоя, Айз маниакально убавил тон –За что же ты так сильно не можешь себя простить, Двэйн? Но Шоу было сверхнатуральное. Я услышал тебя Двэ-эйн-
Всего несколько сот километров превращают зеленые женские очи в ясную бурю мужских серо-голубых как питерское небо глаз. А что видят эти глаза? Что за люди отражаются в них и как они влияют на обратную сторону нескольких сот километров?
Я слышала есть такие люди которые способны воспарить и управлять наши подсознанием. Дурманить вкусом сладких речей, вплетать свои мысли вместе с твоими, даже не введуя что они творят. Как много сомнений они порождают от ложных мыслей... особенно когда они сами в не в своем сознании. что то не так... какое же она семя поселила в по ту сторону глаз. Тебе так нравятся ее тексты, а она слушает другую музыку. ты говоришь страшно не приятные вещи.
Ни слова, опять только мои мысли в полной тишине. Что чувствует человек сидя в одиночной камере? наверное что то отдаленно похожее безумство. Как общение самим с собой... и уже не различить твое ли это воображение или какая то всплывшая реальность... а была ли реальность?... мои крики так жадно съедает тьма и не оставляет даже эхо. и не кого винить когда перед тобой лишь ты и зеркало.
"Я рожден быть спокойным за наши мечты
И теряя тебя я проклинаю себя
За то, что с детства не привык быть с тобою на ты
Я внебрачный сын октября" наутилус
Жизнь так скверна, но всё это сплетни судьбы
А главное я верю, я верю в тебя
Как бы не сложились карты игры
Главное что б спокойствие, мир, тишина...
И жаль я ранее не знал как без тебя молчать
Что знать то, что не сказано в слух
По глазам бы твои мысли читать
Но я не видел глаз, я ловил твой измученный дух
А что было б если мой пол поменять?
Избавиться от телесных изъян
Я готов бы годы молча писать
Анонимно, воздушно и пьян.
Бороться от каждой не здоровой идеи
Влюбленным мальчишкой звонить
С мысльей оказаться бы в твоей постели
А сам бы звал в ресторан вина бы отпить.
Поделиться самым значимым заветом
Слушать как ты переживаешь за жизнь
Где правят мудреные люди советом,
Сами не зная как правильно жить.
В ошейнике на коротком поводке
В шипах и возможно с корсетом
Талию крепко сцепить в темноте
Ночью к тебе прийти за ответом.
Смог бы ты такого любить
Не видя во мне не капли от девы
Мир бы на двое разбить
Но оставаться верным себе при этом.
Наверное все четно это,
платья и юбки мне в дар
И в моих глазах зелень букетом
Расцветают так мило смотря в глаза Вам.
Роскошь ресниц и тело при формах
Мне не страшно, не жутко сейчас
Меняться на каждых твой жест в аморфах
Ловя вдохновение видя лишь нас.
странный мир... странные люди... странное постановка мира.
хочется быть свободным в мечтах в любви... а приходится бороться... за любую нить мира и спокойствия...
чувствую себя раздвоенной... одна личность хочет и умеет бороться, за то что здесь и сейчас... а вторая витает в облаках, она умеет любить, верить, ждать... но вдвоем они не уживаются. Одна вечно тянет на землю первую, не дает мечтать, убивает все мечты, говорит обернись посмотри, твои мечты пусты и детские... ты не сможешь жить всегда в мечтах, когда эти мечты не оправданы, они все так же далеки. Но у второй остается вера, и она бьет этой верой когда у первой не хватает сил для того что бы быть счастливой... что вся ее война за какую счастливую жизнь ее отдаляет от счастья все дальше в отчаянее борьбы.
так и живем... не могу винить ни кого в таком же раздвоении даже если очень хочется. идет понимание... и понимание что в первую очередь надо что то меня в себе... даже если придется подчениться первой, а второй не дать взлетать высоко....
температура как бред в голове... изменение сознания. чувство что весь мир будто в вакуме... или в вакуме я... представляя твои руки... и о том что даже если ты молчишь ты рядом и ты заботишься обо мне... ты не злишься... ты наконец то счастлив... просто от моего взгляда, что я смотрю влюбленно на тебя... и засыпаю у тебя на коленях...
сладкий сон после 12 дня...и чувство что тебе никуда не надо спешить. а еще такой пряный сон. Мне давно уже кажется что я к тебе толи переехала толи приехала на время... город будто нереальный... парки музеи... ночь... кино почему то отражалось в небе, в темном темном небе как прожектором. и все было за ново. нет ты не бегал за мной а я не строила из себя недотрогу. просто никуда не спешили... первое прикосновение самое сильное ощущения тока, от кончиков пальцев, и ты уже навис надо мной, улыбаясь... я замерла.
##пересматривала на ночь анимэ Кайба... как же ты мне его напоминаешь. но ты скажешь что ни капли ты на него не похож)
я боюсь и хочу что бы ты мня поцеловал. я уже поняла что это сон. слишком все не реально и слишком все хорошо. летят салюты, и ты отвлекаешься смотря на верх, один момент и я уже сверху тебя, не удержавшись и так боюсь что я могу проснуться... что даже сон мне не продержать, я крепко целую тебя, хотя что бы там далеко... тебе снилось что то подобное, или бы ты почувствовал хоть малую долю заряда...
##странно. почему ты писал мне про то что ты хочешь что между нами было только новое не повторение чего то... разве ты не знаешь насколько все это уникально? остался один рывок
Сон продолжает. Прижимаясь к тебе, сладко целуя, ты одурманен, закрыв глаза... это уже вокруг нас не похоже на улицу, это скорей комната или гостиница? ты захотел что бы на мне было платье, такое красное в пол, каблуки. Ты сам в серебряном костюме.
##Я носила платья ради тебя и для тебя, ранее их вообще не используя. А в москве я так не одевалась что бы не привлекать лишнее внимание. И сейчас я не слишком люблю платья. В этом вся я. Но ради тебя я одену что угодно, куда угодно, если ты готов для меня делать тоже...
Ты напевал какую то песню, это было похоже на танец или просто у меня как будто кружилась голова от сияющих вокруг картинок и ярких огней, толи это был реальный огонь, толи неон, слышался звук моря. мммм...звук моря....
##Улететь бы... к морю... или уехать... хотя бы на пару дней... что бы было тепло... погулять... там по побережью с тобой.
Я не могу больше сдержать сон... утро будит... я вновь ловлю твои уста, через грезы, вплетаю в твои пальцы свои, тли я растворяюсь там, толи ты растворился сном... я просыпаюсь... еще и еще иеще раз... пытаюсь заснуть... но темнота... как закрытая дверь...
и ты так громко говоришь срываясь на крик, весь мир против тебя, а ты все хочешь что то доказать. а рядом друг тот что кричит вместе с тобой, так же отчаянно швыряется кулаками и брижет слюной. он говорит лишь то что ты хочешь услышать, так красиво и отчаянно подбирая слова, и ты вдруг чувствуешь свою правоту и силу в том что кричал тогда. но это отбрасывает тень на юнность... когда чувства и эмоции через край, когда не хочешь признавать свои ошибки и то что ты видишь плохое вдругих признать что значит не все это ты искоренил в себе. и я благодарна друзьям что они могут меня тронуть своим мнением, взглянуть на все со стороны, и мы знаем что что бы кто из нас не говорил это лишь мнение, и не более, оно дает не решение а просто подумать обо всем по другому. а чаще нам просто надо отвлечься... только когда волны утихнут от броска камня в пруд можно увидеть всю картину, но для этого надо успокоиться.
Балы. Никогда раньше я не интересовалась ими, танцы всегда меня бросали в непонимание. Однако в этом что то есть, что то не уловимое и интересное. Интриги во время балла, они развлекались могли... чтение вслух книг? музыка настоящая музыка. кто то играет на пианино и поет, рассказы... и если парни шли на войну то они это делали ради своих жен и влюбленных. куда это делось?... сейчас все заменено салютами, телевизором, играми... но мне хочется и книг, о как же я люблю когда мне кто то что нибудь читает вслух с выражением, и настоящей музыки, и пения и даже танцев... только не дискотек...а бальных танцев... эта мужская сдержаность, дерзость, уважение... и это женское молчание и кокетство. я только сейчас понимаю почему со мной всем так комфортно... всему виной мое некое двуличие, понимание и осознование их принимание такими какие они есть. двуличие выражается лишь в том что очень часто мои собственные нравы не входят в рамки их поведения. я так не поступлю как они, это моя стена характера. но они могут быть любыми со мной... и их свобода кончается со мной лишь там где начинается моя. и мне не надо путать это ни с чем другим. я не без характерная, я своеобразная. и их точка зрения обо мне это лишь их собственные недостатки или достоинства, как в зеркале. но я не без цветна, мои цвета мой бесконечно переменчивый мир могут увидеть все они, если только они мне будут так же давать показывать себя и принимать меня такой какая я есть. они как и я забываются и пытаются научить всегда чему то чему пока не готовы научиться. а об этом не надо говорить и показывать... ох, как же не хватает чтения вслух.
Стол, стулья, свеча. Три силуэта. Одна яркая как звезда, как огонь, она и есть огонь, огонь чувств, буйство эмоций самых красивых трогательных, и самых разереных самых лютых. Она актриса и меняет маску под событие, хотите будет смеяться, хотите плакать... она видит реакцию зрителей и она вечная проститутка их эмоций. В каждом видя такую же как она. Негодную. Страдалицу. Наполненная подлостью и силой. И в тоже время ядовитой как змея, и при этом сама невинность. Ей нравится эта отдача со стороны зрителей, и каждый раз она начинает метаться по сцене и что то изображать.
Вторая фигура была перевязана в лоскутки ткани. Мужская фигура. На его лице лишь усмешка. и ни каких больше масок и игры. У него есть клинки но все эти клинки и есть его лоскуты. Он ничего не видит и не слышит. Но это лишь на первый взгляд. Он все знает. Он созданный из опыта и мыслей, он ловок в знаниях. И ничего не может воспринимать от того в серьез. Ему все забавно. И однажды он ждет когда сможет все тряпки привратить в клинки и он не ранит, а убьет, убьет одного или всех, без разницы. Он ждет приказа.
А собственно кто третий? А третий создатель обеих образов, вынеся их из своей головы... на то что бы с ними говорить. Не допускать что бы кто то из них подчинял. Третий наградил их созданием из пучков мыслей, дам им имя и тела. И при этом их контролируя. Ведь они все цело едины. Но третьему так хочется что бы они были так... тут... на кухне. в виде фантомов.
И вот. Стол. Стулья. свеча... Актриса носится по кухне, эмоционально выбрасывая в воздух молнии забвения, о том как все они не правы. Как все дико!!! Да как они могли?! Они все лгут! Абсолютно все! Нагляцы! Кидая вазу во второго, тот ловко уворачивается, и ловит вазу. Да как ты можешь меня останавливать! Пусти! Пусти! Я им все скажу! Кидаясь когтями к третьему... как будто хотя разорвать. Второй вновь ловит, руки и аккуратно стараясь не ранить поворачивает ее в другую сторону, та театрально падает на пол и уже кричит третьей фигуре в слезах. О боже! Он меня ранил! Ты видела?? Он тронул меня! Я чуть ли не упала, я могла упасть в окно! Тут же совсем не далеко, до окна! И все! Почему ты не даешь мне себя проявить?? Почему?! Я способна на большее! Я лучше их всех! Я их вижу самые потаенные и низменные стахи и желания! Я вижу в них таких же как я! И я намного лучше! Почему ты не хочешь признать это??? И травишь, травишь на меня этого остролобого, который только и делает что не пускает меня к тебе! А я знаю что я делаю!
-Нет, не знаешь, ты ничего не можешь знать. Ты просто актриса, и ты мне сейчас не нужна. Ты сделаешь только хуже. Так. Пожалуй чай. на вечер. Ты ведь не такая. Ты умеешь рассказывать истории и зажигать в других хорошие эмоции. Может поговорим об этом?
А как же гордость?! Как же уважение себя! Второй напрягся, и было видно как он тут же теряет силы, опыта как будто в этом было малова то. А она видит это, и сама становится как кошка милой, ласковой, подходя ближе.
-Нет. Стой, дорогая, возможно в этом мне надо еще себя поучить, но у меня опыт есть в уважении к другим людям и я точно знаю что бы они не делали они хотели как лучше.
Второй улыбнулся.
-Ну да, и они всегда будут прикрывать свои задницы. В прочем...
Тут уже сама дева засияла чуть, солидарна с улыбкой второго.
-Ну вот видишь ты не бесполезна. Но! Мне нужно именно научится иногда тебя не так сильно напрягать.
Второй увидя что Первая успокоилась, и наконец то присела, она показывала вид отчаяния и замучинности, сам воспрянул духом, и присел на стул ближе к Третей, наклонил голову.
-Вы мне нужны. Простите что я вас создала такими и отделила от себя. Вы просто зависите и деретесь во мне вечно не уживаясь. Но в таком кавардаке я не могу с вами поговорить и увидеть вас.
Первая, слушала и о чем то думала. Ты меня создала первой, Я Первая! Я! Я мешаю? Я могу уйти! Но Он уйдет вместе со мной!
-Да куда ты уйдешь... если не уйдет он, то и ты не сможешь. Именно по этому ты и была первой. Во мне ты могла уничтожить все. И меня и его. И все вообще. Ты стала настолько сильной во мне что мне пришлось тебя создать отдельной личностью. И мне ты нравишься своей силой. Но и он на ровне с тобой. И это я вижу только сейчас, когда и он тут. И я. И мы все живы. Ты мне рассказала как увидеть всех тех что такие же как ты только в других людях. Ты вызывала у них эмоции и они велись, они показывали их. Это их сила и слабость. А ему я потом рассказала о таких как он.
Ты его чуть ли не уничтожила этим! Он был сломлен когда он понял что он такой не один! Я могу переиграть их всех. Я твоя козырная карта, и твой крик! Зачем тебе он? Что бы мучить??
Второй вновь улыбнулся.
-Нет. я восоздаю в других сущности подобные вам, и когда у кого то сущность эмоций сильнее тебя, ты можешь Им воспользоваться как щитом, он
ЭТО НЕ ЧЕРТА НЕ СМЕШНО!!!!! Кто бы ты не был! Что бы ты не было!!! Почему?! Почему?!?!?! ПОЧЕМУ????? Почему я станавлюсь сильнее но падаю сразу как вижу это! Это место уже набито! Набито до красна! До синяка! До уплотнения и образовании кости! Льда! Камня! Нет! Только не эти чувства! Только не эта апатия! Только не сейчас ТОЛЬКО НИКОГДА!!!! Я ломаюсь, падаю, куда ниже?!! Не хочу! Самое страшное слово -НЕ ХОЧУ-!!! Это равнодушие! Это отрицание от любого опыта! Это паника! Это страх! Я упаду... снова... черт. нет.... как же я все же слаба. слаб. невыносимо больно... черт... как будто живу от боли до боли... как же я хочу хоть каких нибудь положительных эмоций!!! Мне кажется я сорвусь снова на любую улыбку что не будет напоминать оскал... черт... и не сорвусь... потому что НЕ ХОЧУ. боль... слезы... град осколков из груди... решила жить в неведенье а глаза широко закрытыми тебе не удержать... выйди из этого состояния. дура!
Велком в реальный мир, дорогая... где ни кто ни за кого не отвечает, с трудом отвечая то сами за себя. Где твои друзья это лишь миражи. Где твои любимые могут развернуться и уйти. И когда они тебе нужны их нет... а надо ли тебе они? тебе вообще кто нибудь нужен?? в тебе такой большой мир, столько всего сплетено, ты уникальна! Как и все. И не надо говорить что если все уникальны то ни кто не уникален. Нет. это не так. всего то нужно понимание и признание.... ценить все то что у тебя внутри, даже если это полный бред. Но увы... велком в "высокие" человеческие отношения.
Жуткое ощущение от места, все как будто знакомые, но я прекрасно понимаю что нет я их вижу в первый раз. Все о чем то говорят и смотрят на меня, они кажется меня тоже видят в первые... и я им как будто изначально противна... какие то замечания, едкие подколы, мне порвали длинную юбку, и смяли прическу. И я почему то ничего не делаю, не говорю в отместку и не ведусь на дерзость... я жду. и только потом я увидела тебя в дверях, и поняла что жду тебя. но ты выглядел не так как я тебя привычно видела, а совершенно не лучше всего этого собрания. Они сразу начинают здороваться с тобой и наоборот усыпать комплиментами и громкими высказываниями. а потом я понимаю что ты садишься не со мной... ты садишься к другой девушке... ты на меня практически не смотришь... и я в это не могу поверить. я чувствую ком всей обиды на всю эту ситуацию, и держу себя еле в руках, сжимая бокал в руке с чем то, тот лопается разбивается в крошку... я пачкаю и так разорванное платье... я понимаю что мне лучше уйти. но двери нет... эм. да. нету двери. она была, но я ее не вижу теперь. за окном явно наступила ночь... как то очень быстро.через какого парня мне передали странную записку от твоей девушки...а она тебе что то шепнула на ухо и ты подошел ко мне, я еле успеваю прочитать там слова "он скучает по тебе, дай ему еще один шанс" и я полностью не понимаю что происходит. я не узнаю твои очертания лица, ты был не брит и не ухожен... и я жду что ты что то скажешь но ты смахиваешь осколки со стола на меня и грубишь что дескать я это все и убирать буду. что я веду себя не пристоhйно, на твоем празднике. а я как будто не хочу ничего слышать, мне было странно почему ты так выглядишь, и почему ты всех их слушаешь... ты даешь мне пощечину, дескать почему смею молчать. и тут я вспоминаю о катане, которая как раз весела у меня на стуле... хм. я совершенно не умею фехтовать, но там я уверена была что моя злость заменит все мое "мастерство". в хлам идет стол, твоя щетина, какие то гости которые мне больше всего не понравились... но в последний момент ты хватаешь катану за лезвие рукой, тем самым порезав себе руку... увидев это ты отталкиваешь лезвие сплевывая слова "это все из-за тебя, стерва".
[599x400]
Что вы понимаете в иллюзиях?? Вы сами создали весь этот Мир! И он сплошная ваша же иллюзия! Обман гормонов!Порочный круг обманов! Живя как крысы на корабле Титаник. Где жизнь кипит, грохочет, а вы свою еду тащится все в норы, и боитесь вы всего! Вы слепы и глухи, в прочем столько же как и я и ты. Но я проникаю в саму суть, моя жизнь это ходьба по лезвию между одной реальностью и другой. А что реальность? что?? Ни что! Это лишь физические и химические законы всей алхимии природы. И мы лишь думаем что есть духовность. А про духовность мы не знаем ничего! Лишь вера... И вы влюбляетесь все чаще, ища то новое что буйство добавляет в кровь, адреналин, физиология ароматов феромонов. а что вы без этого? ни что. и время вас обманет вновь. когда все ваши иллюзии, ой простите, реальность превратиться в быт. в доверие. возможно. а что потом? по пьесе мира свадьба, дети, карьерный рост, измены в теме, и от любви не пыли бытия. А я о завтра лишь могу молчать... слова уже иссякли силу. время стоит и тоже в тряпочку молчит. а жизнь во мне кипит и плящет огоньками, твое молчанье лишь разодорит лишний раз мне кровь. не будет более отчаянья и ревности не будет вновь. его рублю я не корню мечами. в доспехи лихо я одета, коль так просят обстоятельства. и сердце я сцеплю все льдом, цепями спрячу все я чувства, и маски что крала у тебя теперь мои наряды, чувства. они всем так нравятся на моем лице, улыбка до ушей, печали нет, зачем печалиться когда есть хоть луч надежды что завтра Новый День! и новый вечер... одеянием он пал тебе на плечи. и руки я твои могу почувствовать с лихвой за тысячу же миль. Мне в укор ставили что я живу и без мечты. Ох зря они.Ох Зря! Моя мечта... это ведь. хотя... да, и да, и еще раз да. от слов своих я не отрекаюсь. и да в иллюзию я эту отыграюсь, за всем остальным я буду наблюдать... могу понять. где связь крепка и можно молвить о любви, все остальное ваше же брехня. живите вы, как хотите... не мне судить, а я судима же собой. и может тот кто звался когда то Шекспиром, ночью крался под балконы прекрасной девушки что может была и не Джульета... но он писал, возможно. о себе... и я его сейчас так сильно понимаю..
ты кротко так молчишь, отходишь, удаляя все следы моих прикосновений на душе... когда же есть твои слова я сам в кроткости весь таю... мечты мечтами же сгорают... да страх перед неизвестностью, и без какой либо разумительной поддержки... меня греет то что я чувствую как я росту и я смелею.... мерзавцы скажут все "а что в городе других таких нет? ха" уроды. несчастные. и я спрашиваю у них всегда одно и тоже "а вы любили?" и они мне смеют врать что да. но если да, то к чему такую глупость мне морозить.
[604x464]
это так странно мне нравится думать что я будто парень для тебя. в самом хорошем смысле. такой худой, рыжеволосый, парень с косяками и оторва... но при этом во мне просыпается такая безумная романтика. готовый подарить и найти все что ты хочешь. я не хочу тебя этим как то принизить, или как то оскорбить, и уж тем более я не хочу тебя сделать девушкой. мне именно нравится что все так как оно есть сейчас. Но в будущем я бы с радостью организовал бы сам свидания, и хотел бы приносить розы. я бы хотела делать тебя счастливым и что нибудь придумывать, но и сама бы с радостью бы ждала б от тебя шаги и новые идеи. я часто тереблю сережку или браслет, и меня это делает почему то сильнее... ммм а в мечтах я отбит татухами и все руки в напульсниках, а на шее какой нибудь амулет из зуба какой нибудь несмышленной акулы или лисицы... хм... а может быть какой нибудь знак. иногда я ношу твой кулон со знаком льва. а еще если я вижу что что то не так у тебя, у меня так же чешутся руки, уничтожить их всех от кого тебе плохо. нет, я знаю прекрасно что я девушка, и не страшная хе-хе...(кстати в черте девушки есть интересное умение убивать не руками а словом и взглядом, а так же травить жизнь медленно и едко...и мудрость которая видит и умеет показывать как и где надо себя преподнести и что кому надо говорить)обычно я об этом вспоминаю когда треплю себе нервы эмоциями, или падаю в отчаяние в слезы... в эти моменты я себя ненавижу. востанавливаю по кускам что бы собраться и попробовать все снова. и снова. и снова. пока не получится. да я очень упертый. но при всем, мне нравится думать будто мы как то не вместе потому что якобы бы ты стесняешься и не уверенно, именно в том что я парень... и это как то не правильно. странная дурная фантазия... и я уже даже практически не ревную ко всей твоей жизни или к другим девушкам... пока не вспоминаю что я тоже все же девушка..?
иногда так не очень это все... невысыпание, вечные стрессы, учеба... ловишь себя на мыслях что ты постоянно ловишь себя на мыслях, а это как то не очень естественно. и так странно время от времени случайно встречать совершенно неожиданных людей в самых неожиданных местах... и они что нибудь так скажут не думая особенно, а оно так раз и попадет в самую точку. Именно такое настроение, именно такой посыл я и ждала все это время. я просила. и мне дали... так всегда происходит. А главное другие как будто не видят кто перед ними, ведь эти люди светлы или наоборот гадки, в любом случаи они отличаются от всего что происходит во круг, и они дают именно то что нужно. Главное в такие моменты что сейчас перед моими глазами именно оно... и тут главное уже всю людскую брезгливость от себя убрать, если надо помочь, а главное слушать и наблюдать. часто это бывают люди с не очень красивой судьбой... но что интересное они в себе сохраняют эту светлость или этот яд... эту открытость.... свою роль. маленькую роль.по крайней мере для меня...
[700x518]
Огромный летучий корабль, похож как из стимпанка. Трубы, огромные настоящие стальные крылья. И я вижу лицо человека с пустыми как лед глазами, и в старинном костюме, я еще замечаю что у него были длинные когти... он смотрит на меня выискивающе, со смехом, но не трогает а идет дальше. На корабле заметно уменьшается количество людей я вижу как с нижних палуб выбрасывается в бегстве капитан. И я понимаю что это было единственное спасение и надо бежать. Я вижу что и это существо поняла мои намеренья, и он поднимается с нижних палуб по обшивки корабля, разнося ту когтями, выдирая и продавливая трубы. Я вижу как корабль приближается к городу, но до него еще лететь. Надо сократить время... бегством в трюм. Но меня настигают, какой то человек пробует помочь встав на пути и то существо накинулось на него снося голову с плеч и заливается с упоением кровью. Я понимаю что передо мной вампир.
Он промахивается рукой и разбивает окно, и я не думая прыгаю туда. Лечу в предверье жесткого падения. А город сам не простой это как оазис посреди мертвой земли. Большая коммунальная квартира, где вешают на веревках сохнуть одежду и все друг друга знают по именно. Падая цепляюсь за веревки и одежду. И смотрю как корабль в грациозном медленном падении приземляется со свистом и воем не столь далеко от города. У граждан узнаю что пока мне ни куда не деться из этого города, дескать дальше мертвая земля и лишь с караваном можно ее пройти. Ночью я бегаю от тени к тени, выискивая этого монстра среди окон огромных белых домов подсвечанных прожекторами. Был шанс что он умер или сбился с пути но шанс был ужасно мал... И вот произошло убийство, точнее кража из каких то квартир пропали на утро люди... Все в панике.. Они как в средневековье с факелами и вилами. Находят меня и все списывают на меня дескать пока меня не было таких вещей не происходило... Пока среди толпы не находит один ученый... Который выговаривает теорию, и как то красиво выгораживает меня из толпы. Потом он отводит меня в комнату и пытается у меня узнать что за корабль упал недавно и кто там был. Я рассказываю все как есть, и говорю про вампира(монстра) но ученый мне не верит смеясь, отмахивается рукой... И все же предлагает за мной последить, если это действительно не я этот монстр. я остаюсь в его комнате, на ночь... ночью слышны крики, и оказывается все те кто исчез - вернулись... ни кто правда не заметил что у них была бледная кожа и красные голодные глаза. Один парень стал сразу прятаться по подвалам, я пошла за ним, решив что пока он и сам не понимает что с ним стало... и пока я его ловила прозвучал выстрел и одну такую бледнокожую убили когда она на кого то хотела напасть... этот вампир тоже стал паниковать, я попросила его так не убиваться, что я позову ученого, и мы что нибудь решим....
черт как же я обожаю сны.