Ну вот я здесь. Прямо на пароге моей темной обителе. Которую создал ты. А я лишь ею управляю. Она создана что бы только не подохнуть окончательно... Шаг. И вот тьма уже меня забрала к себе, я уже чувствую как она сканирует мое настроение и подбирает для меня атмосферу. Забирая жизненые силы... забирает.... и стоп. Ей можно дать лишь столько, сколько она дает. И не в коем случае не упускать контроль... хотя я чувствую что не за горами тот момент когда я не смогу себя контролировать. Но не сегодня. Оооо... какая же она ласковая и приветливая. Меня окружает комната тишины и покоя, еще минуту тут были силуеты суккуб, но я отказался за это "платить", у меня не столько сил на сегодня. Сигареты, чай. Прекрасно. Камин. Огонь. За окном закат, осень. Мммм... чудесно.

Эх, милая... или милый... я даже не знаю как тут можно к тебе обратиться...не важно. Ты создатель моего всего Я, всего что во мне есть, ты учитель... Ты не выходишь у меня из головы. Как же... как же сильно ты не выходишь у меня из головы. Ты так меняешься быстро... что я не успеваю это уловить. Я прекрасно понимаю что ты совсем другой. совсем... но я не перестаю удивляться и лелееть это все в тебе.. все перемены. Как же ты прекрасен. Как же я тебя ненавижу. И люблю. Любым. Но черт... черт подери!!!! мы не можем быть вместе. Надо... надо начать все с начала с чистого листа. Что бы нам стерли нахрен память!!! Все. все все все стерли. Как же малы шансы что мы сможем когда нибудь все начать с начала... и еще меньше что мы сможем нормально существовать. Как же малы...... в покере мне больше шансов сорвать куш у профсеонала. чем это. Что же делать? Что же... я пишу сотню сообщений психологам. но я не хочу убивать все что у меня в голове о тебе.

Надеюсь у тебя все хорошо.

Спи крепко.

И я пойду... точнее усну тут. в кресле... докурив сигарету и допив чай. все же я за них "заплатил"...

Обитель уже создала твой силует рядом со мной, и что ты меня обнимаешь и прижимаешь к себе... спасибо. но я не могу... я знаю что это не ты. Тогда она оставляет рядом со мной твою карточку с фотографией. и альбом... что ж это мне ближе. прекрасно. Доброй всем ночи.

"Орел и Решка" шопингуются в Японии... выбирают коробочки для завтрака и ходят в многоэтажный сексшоп. хах... коробочки для завтрака на работу. колбаска в форме котяток или пингвинчиков. рисовые шарики. будежка по утру что бы приготовить все это на работу.... мдэ. сексшоп. наверные мы бы убили на него несколько дней если не все выходные. мда... зачем я об этом только задумался?

"Моя милая, Ветта, пишу тебе уже который раз... Который раз хочу сказать о погоде за окном. У нас идет снег, и ночи кажутся светлее дня. Знаешь это когда падает мелкая россыпь белых кристаллов, а небо сливается с былоснежностью земли. Фонарь все так же мерцая светит, гаснет и снова светит. Мои дни все так же без тебя пусты и холодны. Но смысл не в этом... Я получил твою посылку! Фотокарточки в альбоме. Я просмотрел их всех и каждой у меня есть миллионы копий... но краше их всех твоя фотография затертая от моих пальцев. Я не знаю что тебя сподвигло мне отправить такой подарок воспоминаний. Но думаю ты тоже скучаешь. И возможно ты не выбросила весь чай из разных конца земли что я так доблестно собирал для тебя на подарок на твой день рождения. И пьешь этот чай и кофе наслаждаясь нотками вкуса каждых наших с тобой похождений в этой гребанном мире. Я все так же хожу по кругу... и этому кругу нет конца. Окольцванный бесконечными муками чувства что все так. а не иначе. Но ты не грусти, я верю в тебя, я верю в твои достяжения как и в то что завтра я проснусь и у меня будет хоть малейший шанс проснуться. Где то там... не здесь и не сейчас. По этому я не отправляю тебе и это письмо... и не таю уже даже надежды что ты его когда нибудь прочитаешь. Я стараюсь не верить во всю эту чушь про то что не было ничего того что было. Знаешь я стал замечать что что бы мы не делали это сказывается на других, каждый нелепый шаг с твоей или моей стороны... сказывается не хорошо. а это плохо. Как будто мы делаем не верные шаги. Не хочу я больше, правда не хочу такой непонятной муки тебе и себе. Я совершенно не сержусь. Да, я сердился и готов был землю под ногами раздавить когда получил твою посылку, но уже не сержусь... Я стал отходчивым. возможно слишком. И храни тебя хаос так же как и меня. Что бы ты никогда не прочитала эти письма... Не стоит оно того. Жаль что не могу проснуться пока там где бы ты была бы рядом. Но так нельзя дальше. Если все и начинать то с начало. А я не знаю как. Я не знаю. И надо ли все это? Хоть кому нибудь. Даже нам. Я сохраню альбом, и спрячу его в свой тайник. Там где ни кто не найдет... Я бы мог бы многое что рассказать, не только про погоду. Кстати у вас там идет снег? холодно ли? Я бы мог посмотреть, но не буду. Храни нас хаос. И крепкого здоровья... моя милая Ветта..

P.S. Я знаю что тебе не нравилось когда я тебя так называю, но ничего с собой до сих пор не могу поделать, почему то запало в памяти, Вет.

 

На вечно твой

узник, Андрей."

-Марси?-

-Да?-

-Все хорошо?-

-Тебя убить?-

-Хе-хе, да ты только обещаешь-

-Ни чего я не обещала такого-

-Ммм... самое главное что все хорошо-

Я улыбнулся и налил нам горячего чай с двумя ложками сахара ей, себе же как всегда без. 

-Марси, ты веришь в любовь?-

-Феромоны в организме, от которых люди тупеют-

-хех...

-А почему ты спрашиваешь?-

-просто...интересно- поставив кружку чая ее у нее, и стал смотреть как она воюет в компьтерных войнах. 

На редкость ясная ночь. И даже звезды видны из окна. Как же тихо, подумал я. Еще одна победа -  подумала Марси, и давольно улыбнулась ставя новый вход в бой. 

-Хах.... ты это слышала? Виолетт? - я смотрел то на карточку с протертой до нельзя от пальцев, то снова на статью. -Ты говорила так часто что я для тебя как наркотик. Самый любимый наркотик... а знаешь что про это пишут? Этому даже название есть, аказывается... Любовная аддикция. Болезненная любовь.- взгляд устремился на карточку, прямо в ее серые глаза, в которых так и таяло небо Питера. Я будто ждал... ждал хоть какого то ответа. Мне кажется она слышит меня... слышит... я не верю что нет. -И знаешь что?... они пишут что это не настоящая любовь. Правда смешно? Они пишут смешно. Они хотят сказать что все что было это была фикция! Ахахахах- но карточка не смеялась вместе со мной, так странно... ее светлые локоны даже не шелохнулись. -Понимаешь? Фикция! Обман. Ее не было. Не было... я... ты... все что было это было сравнимо с действительно наркотической зависимостью....-я вздохнул, как мог глубоко, и закурил, положив ее фотокарточку рядом на стол, так что бы не на минуту не терять ее взгляд. -Ветта... они пишут что нужен хороший психотерапевт и это все от того что у нас была заниженная самооценка... что просто мне какой то доктор по психике, послушает в сотню раз рассказанную эту историю, а потом скажет какой я сукинсын молодец. Какая я дескать умница. Что у меня все хорошо. Что мне надо попить наверное еще какие нибудь таблеточки, и исправить мое восприятие. Понимаешь? Слышишь? И типо у меня все должно быть резко хорошо. хорошо...- ее серые глаза как будто погруснели. -Нет.... тише... прошу. нет. Это все глупости конечно. Это все ерунда. Они говорят ерунду. Я не испытывал к тебе наркотическую зависимость. И не было у меня ни когда заниженной такой уж самооценки. Я радовался когда ты уходила с друзьями и твоим победам. Я ведь так этого хотел. Хотел что бы ты была счастливая. и ты счастлива... ты счастлива.-по щекам вновь потекла слеза, о черт. как же часто это бывает... когда я смотрю в ее глаза на фотокарточку. а не смотреть я не могу... я начинаю сходить совсем с ума... я начинаю забывать зачем я тут. зачем это все... это хоть какой то смысл... смысл... моего пробуждения... моего стремления... просто что бы опять проснуться и прочитать что у нее нового за день, какие статьи она читает... какие видео смотрит... и коснуться хотя бы через фотокарточку ее локонов. 

Непослушное ватное тело... градусник во рту. на полу от осушенных бутылок алкоголя кажется уже нет места... подбитый глаз, разбитые фаланги пальцев. не больно... поиски зашли ведать слишком глубоко... в комнате от дыма не видно воздуха... кровь во рту. надо бы убрать градусник куда нибудь подальше... о температура 37.2... адски раскалывается голова, похоже на легкое сотрясение. не беда.... не в первой... а вот бутылок стало через чур много... а кто в этом виноват? я. тут больше и нет ни кого. Еще одна сигарета и от горечи дыма горло зажимает неприятные воспоминания и мощным рывком подает в мозг

-Извиняйся!!! Я кому сказала!-

-Марси?.... темная бездна.... ты что? извени, милая, я остолоп... 

-Ты плохо извиняешься. - и в ее руке я увидел поводок. нет... ну только не Марси. ошейник? что? что тут происходит??? Нет. только не Марси... прошу.... верните все в зад! Верните мне этот воздух! Этот Космос! Верните! Все!! Откат! Я хочу что бы я этого не видел... 

И я бы тогда сказал что люблю эти ошейники... эти безделушки... не люблю всю эту тему... и пусть она останется такой какой она была. пусть она останется... такой... без этой агрессии... что с тобой детка? зачем ты пашешь на меня кулачками? зачем ты хочешь меня привязать?.... детка...... я же уйду. удар... в голову... я не смею на девушку поднять руку. смотрю на нее и улыбаюсь... я ищу в ее глазах то что было... я хочу запомнить ее глаза... они явно стали светлее... Второй удар опять в голову... уже похоже на что то твердое. И во рту почувствовалась кровь... ооо... как же трешит голова.

затяжка.

Еще один удар в живот. еще... еще... 

-Подчиняйся мне! Ты моя собственность! 

Откуда в ней эти слова?.... что происходит? кто подменяет мне эту реальность?... Я улыбаюсь как идиот. я понимаю что это очередной конец. отключение кислорола.... 

 

 

Черные полосы из кожи сковали грудь, и кольцами протянулись к шее где крепились на широкий ошейник. Руки были так же связаны, но на них было можно стоять... или в данном случаи даже можно было присесть у кресла... прильнув к ногам, к нежным теплым ногам моей госпожи... у нее был аромат знакомый мне как ни какой другой, он плянил... и я одуревал от одного прикосновения к ее ногам, не видя ее лица. но слыша мягкий но при этом строгий голос -я не разришала ко мне прикасаться- и она властно отодвинула меня в сторону шпилькой, схватив руками цепи у ошейника и пригнула ниже к полу. -лижи- я припал к второй ее ножке, к ее нежным пальчикам с превосходным маникюром черного цвета... а сам хотел увидеть ее лицо... приподнимая взгляд зеленых глаз. но тут же она нагнула меня к ноге сново. -я кому сказала!- голос.... да.... я буду слушаться... мне кажется что это ее голос... я не слушался ни когда... я не хотел подчиняться... но сейчас мне все равно... я хочу думать что когда я подниму глаза я увижу ее... я уже не хочу жить... я не хочу ничего более ничего в этой жизни... я готов спиться... к тому же это все более часто происходит в моей жизни... я готов подчиняться... ради этих духов... этого голоса... и что бы она не сделала и как бы меня не убивала она останется последним что я увижу в этой жизни... -я сказала лизать!- и она еще более властно пнула меня ногой. я быстро на мгновение поднял взгляд. это была она!... нет. не она. я встал. срывая стольже легко цепи как бумагу... выдернул цепь с шеи и с рук... бросил все к ее ногам. -Что ты делаешь?? Ты приехал ко мне подчиняться! Нижний! Мне тебя наказать??- я схватил ее за плечи и с полным равнодушием отбросил на кровать. Взяв бутылку рома со стола-я ухожу. прости.- и хлопнул дверью... это была не моя Ветта...опять... не она... 

и в каждом человеке я вижу тебя... и каждый человек это ты... каждый фильм про тебя... в каждой картине ты нарисовам в черно-голубом-сером как небо питера цвете... я помешан на тебе... я наверное даже немного болен... но я завариваю как и ты крепкий кофе... и вдыхаю дым сигарет... улыбаясь всем как будто все хорошо и я с жизнью не в споре... как будто мне как и всем страшна смерть... и стараюсь закрыть в себе все мысли... блокируя их лже воспоминаниями... и думать что ты такой же как все те что не смогли быть. и не смогут. быть собой. идти к мечте. даже с завязаными руками и ногами, иль даже глазами... но чувстврвать свет. хотя наверное я лгу себе... и все что ты хотел ты получил вполне. ты наверное именно к этому тянулся. семья. жена. и куча друзей. но без меня все это. а я не могу поверить в это... а я не могу смериться с этим... а я везде вижу то что мне нравилось или не нравилось в тебе... меня пугает и пленит это. пугает... и пленит... всё это. я так пока и не научилась дышать.... ломает. дико ломает... все руки и ноги... но мне хорошо, думать что ты об этом в тайне мечтал. и все мне врал. что ты живешь в невыдуманой жизней... как я.

Так иногда погружаешься в настольгию... проходя по местам былым... а так все по другому все не так, и хочется быть старой сварливой бабкой маша клюкой крехтеть "ооо а в наше то время все было иначе, все было лучше, а сейчас и скамейки не те, и люди злые, и дерево вот это кажется по другому шуршало листьями" хе-хе... а все же помню ту парочку эпичностей... мальчика лет 13 и такую же девочку с ним в паре. В местах Панк зоны, чистых прудов. Они были там как духами этой атмосферы, как призраками самого Панк течения... вечно молодыми, вечно пьяными. Они на равне со всеми носили рваные джинсы(только не те покупные дырки, а именно отвремени сношенные до нельзя), нашивки анархии, исписанные джинсовые курстки балончиками, а так же на равне пили со всеми Виноградны День. Самое жуткое Панковское пойло, но самое дешевое, на асканые деньги. Они всегда всех знали в лицо и даже по именам, и всегда всем были рады. Они собирали вокруг себе шумные компании вокруг гитары. А мы играли с Марком и Даней там в карты. Целовали пьяных девчонок... и даже не думали о разной заразе пили со всеми из одной бутылки разнообразный алкоголь не высого качества, однако по дороже ВД. Того мальчонка звали точно Вини а вот его подругу, я уже не вспомню. Я помню ее глаза совсем молодые но так сильно подведенные черным карандашом. А Вини был мальчиком хоть и улиц но в полне с откормленым телом, и с доброй улыбкой. Так оно и все было... Интересно это все. А сейчас их нет... хотелось бы узнать что, где, как они... и все те люди что были. Сейчас ни кого нет знакомых... они все совсем другие. и даже это дерево по другому шуршит листьями.

как же мне это забыть... как же...как же... меня окружают призраки... которые бродят, возникают, преследуют... и я даже не знаю хочу ли я что бы они меня покинули или стали какой то частью моей жизни... моим одиночеством... я единственное не хочу больше ничего возрождать. только новое... заново как трудно научится ходить... труднее в сотню раз чем ранее...

"О черт... как же он убивается... мне кажется еще чуть чуть и он будет крушить сцены головой."  мои мысли съедали стоны Дани, который горевал по барышне из другого города что решила с ним больше не знаться. Да, я с какого то перепугу решив свою депрессию успокоить дома у Данилы, однако вышло по ходу совсем все наоборот... 

-Я ей напишу!!! Я ей все напишу!! Как она могла мне врать?! Я терпел все эти из мены! - кричал он, стуча кулоком по стене. Рядом с ним сидела миловидного вида девушка, что была до безумия тронута его проблемами, и она его очень крепко обнимала и слушала каждый его крик. Видя наверное в нем высоко чувственного человека, раз так отчаянно страдающий от любви... не беря в расчет тот случай что Даня сам не подарок, и умудрился кинуть ту незабвенную посредине города, на дожде совершенно одну... и даже без зонта. Просто потому что ему что то там стукнуло в голову... 

-Андрей! Андрююююх! Мне плохо! Я хочу ей написать, как ты считаешь, я должен это делать???

Меня аж перекосило от этих заявлений в мою сторону... но благо его подруга крепче прижала его к себе и ДАня не стал дожидаться от меня ответа на эти риторические бессмысленные вопросы. 

Я глотал уже третью рюмку водки, и чувствовал себя как алкоголизм скоро будет моим спутником жизни... с каждым шагом в виски вдаривались звуки фанфар и скрипки как при свадебном марше, и я с зеленой феей абсента иду под венец иллюзий и овощного образа жизни. А другой дороги я и сам не видел... и не вижу... прошлое было сожжено. И нечего было там востанавливать. Однако что то грызло, и меня это лишь еще больше вталкивало в сферу безисходности...  где мне казалось уже не один человек мне не мог помочь. и не один человек не способен меня сделать счастливым... как и я взаимно не видел ни в ком вдохновения и взаимного тепла. Даже боевая подруга Марси, мне казалась уже не такой необычной и захватывающим космосом, а обычной хабалистой бабой, без особого вкуса в музыке и жизни... когда буквально недавно я счетал эти звуки спасительной арфой души и новым дыханием жизни. а ну всё к черту.... выпив еще рюмку водки. 

Тошно смотреть как эти там обнимаются. и эти крики Дани. он из меня выпивает все силы и всю душу своими визгами... как будто мне не плохо. но меня еще к тому же ни кто и не обнимает... хотя вряд ли я кого то хотел бы сейчас подпустить к себе. еще глоток уже из горла водки...

еще мгновение... и я слышу как резко крики утихают... кажется он высказал и набил последнее сообщение той изза которой столько шуму... ммм ну а напоследок в игнор. как же без этого?... оооо святая, тиша. наконец то... я прям сам вижу как у меня совсем недавно было такое же состояние истерии, но благо я слишком люблю тишину... и когда заносишь меч из огня гнева на все свое прошлое и орубаешь целый кусок времени... так наверное девушки себе стригут волосы... а потом еще долго остается чувство что куда же делись локаны?? столько же времени их отращивали... ехехе... время не спокойное... а тело уже свыклось с ударами и даже какое то чувство легкой смешки над всем появилось. Смешно... выкуриваешь сигарету одну за другой и смешно, как сгорает пепел... и остается только эта горечь во рту.

Подруга Дани заходит ко мне на кухню, где я разложился на диване.

-Ну что?

-Он, уснул... наконец то. я думала что я этого уже не вынесу...

у нее глаза были на мокром месте у самой.

-Чаю?- немного замешкав предложил я.

-Да, если можно...

-Ну ты моя спасительница, я бы еще момент и его побил бы точно.

-Ха-ха... да что там.

-Нет честно. Меня уже начали добивать эти сопли... как бы не было паршиво, но это перебор. - я не сводил с нее взгляд. черт, кажется она сама была беспамятно влюблена в Даню. охохо... и так оно и было. уже вскоре она отложила чай, и стал слушать ее сердечные терзания. все лучше чем опять слушать одно и тоже... хоть такое разнообразие. Сообщения приходили в перерыве на телефон, от Марси, но тут я уже был на взводе и с полным чувством достоинства на все ее сообщения о том какой я плохой и не пишу ей, и не приезжаю... ха-ха. Было написано -Не до тебя сейчас.- ... и ооо да, теперь точно тишина. Отлично. А вот и подруга Дани уснула на диване. Здорово... что ж пришлось как всегда спать на раскладном матрасе... ммм... мой раскладной матрас и три подушки. все как я люблю... допив водку, выкурил сигарету последнюю в пачке, почистил зубы(это обязательный ритуал) и просто утонул в когтях ночного зверя. 

О черт. О великий Мрак, всех теней, холодный лед всех не расстаивших ледников, заберите меня и все мои внутренние недуги в свою бездну. Мрачная обитель... Не позволь более ни кому и никогда прикоснуться ближе ко мне чем твои холодные двуликие стены забвения, сотри все что было до, да бы я жила и улыбалась не столь фальшиво, и не было этого мерзкого сарказма и не доверия, к людям что не питают ко мне страсти а только лишь дружескую симпатию, от всех остальных скрой, убери, сожри мое сердце и мечты, и выстрой из меня солдата. Дабы были горячии руки и холодное сердце, а не наоборот. И пусть руки будут настолько горячи что все невзгоды других обитателей твоих я могла сжать и изничтожить на сотню миллиардов триллионов обычных частиц энергии, и подарить их тебе как на прокормку твоих теней.... и что бы ты лишь сильнее оберегала меня... еще сильнее... подави вой, внутри... не томи... прошу отпусти это все с меня, я всех простила... я не хочу больше быть ни для кого обузой... только героем. Одиноким героем, с горящим холодным взглядом, который не может греть, только обжигать холодом... и пусть мой герой ни о чем не думает и ни в чем не сомневается. я за все прощала, я за все простила, я за все прощу... 

Он постоянно мигает. Опа... опять потух. Видишь? Видишь! О, опять зажегся. Ну посмотри!

Это просто сломаный фанарный столб. Там что-то каратит вот он и мигает.

Хм... опять потух.

Да что ты так на него смотришь? Он же уже такой на протяжении нескольких лет. А ты любуешься им, как будто это нечто особенное.

Знаешь, я иногда думаю... люди это особенные существа, которые могут оценить красоту мира. Для кого созданы такие красивые крылья у бабочек или такое уникальное строение листа у дерева? А цветы! Цветы же они просто потрясающие! Ни кто же не может оценить это понастоящиму, кроме как человека! Понимаешь?

ну крылья, листья, цветы это совсем другое... и то подумаешь, это созданно все не для людского созерцания а в гранях эволюции, просто так вышло и все. А этот просто фанарь! Что в нем то такого?

ну... на дороге много фонарей которые просто светят, выполяют свою функцию так как им предназначено, а этот цепляет внимание. Я знаю, знаю это просто плохая проводка, но ничего не могу с собой поделать. Я его вижу столько лет, и он каждую ночь то мигает, то перестает светить, то светит так тускло тускло как будто... хм... знаешь, ты наверное будешь смеяться... как будто он живет своей жизнью!

Ахахаха... о да! В нем зарадилась своя Вселенная! Еще скажи что в нем есть эмоции, чувства или что он хочет что то сказать! Ахахаха

Пф... так и знала что ты будешь смеяться. Ты просто не понимаешь. Не важно что с ним, но он во мне зараждает какие то новые чувства, эмоции... и мне сразу есть что сказать.

Что за чушь ты говоришь?.. это же просто дефектный фонарь, который даже свое предназначение прямое не может выполнить.

знаешь а я ведь тоже можно сказать не выполняю свое прямое предназначение, у меня нет детей, я не хожу на работу 5\2, не создаю что то особо полезное, да что там... я даже не делаю уборку по выходным. Может я тоже дефектная? И ты зря так меня любишь?

Хах. Ну что ты. Ты прекрасна. Во всем... для меня. Знаешь мне иногда кажется что тебе можно просто улыбаться изредко на мои шутки.Ты совсем не дефектная.

Во видишь... люди это очень странные существа... любящие и видящие красоту даже в дефектных фонарях.

если так больно на душе а ты играешь в эту безумную молчанку... зачем тогда это все? мне кажется у меня руки по локоть в крови хотя я ни кого не убивала. мне кажется у меня не дыра в груди а органы все перемешанные в блендаре... эти пластелиновые ноги и руки... и такие мелкие мысли для того что бы сегодня еще один день проснуться и встать с кровати...

Ты опять подменяешь реальность. Ты живешь в иллюзиях. Они такие сказочные. Ты живешь вообще не тут. А где то в себе. Где то в нутри. И там ты на всю несуразность происходящего не одна. Жизнь течет сама посебе. А ты живешь не в жизни. И все говорят и заставляют тебя жить именно в реальной жизни. А ты там как будто ни когда и не жила... ты призираешь измены, ты презираешь всю чернь в людях, однако мы призераем то с чем мы сами боримся. Это не значит что этого в нас нет, это значит что в нас то как раз это есть, но мы это начинаем отрицать. А другие этим хвалятся, а ты скрываешь. Что ты вообще такое? Кто ты такая? Ты хочешь как и я оставить след, однако ты не рисуешь и не пишешь. Ты не признаешь веру, однако сама уже создала свою веру. Хах. И знаешь она смешна. Она самая шатхая. Ты думаешь что я темный а ты светлая... как во снах. Однако я вытягивал тебя всегда на верх. Если бы ты курила бы при мне, я бы смял пачку сигарет снова и снова. Но ты и так при мне бы не стала курить. Ты пыталась для меня быть самой красивой, хоть я этого и отрицал...наверное я тоже что то не мог оценить. Но теперь я знаю что ты хоть и не лучше меня...однако ты старалась. Ты держалась. Ты делала не меньше дряни, сколько и я. Ты иногда мне это выговариваешь, а я терплю. Я наверное привык к терпению. Меня жизнь так научила... я был всегда одиночкой, по обстоятельствам. Ты же была одиночкой по своему желанию.. Я ведь не знал и не мог знать наверняка, на сколько ты впускала меня в свою душу. Я так же как ты не могу понять почему когда я что то решаю и делаю, становится только хуже. Так вышло. Наверное мне понравилась твоя сказка в которой ты живешь.... она все же красивее чем то что вокруг. За окном. Я не мог знать что ты вырисовала у себя в голове... и наверное не смог бы этого тебе дать. Ты не говорила конечно что ты уже давно ждешь опять этого момента когда все будет сначала. И ты ждешь только шаг. Шаг от меня...я тебя всегда попрекал что ты хочешь быть хорошей для всех, быть центром внимания, но знаешь мне возможно этого ни когда не понять, что всегда тебе бы хватило лишь одного моего внимания на твои кривые записи с кучей оопечаток. Что ты хотела быть не дистрофичной а хрупкой в моих руках. Что ты плачешь над фильмами и кричишь в голос когда там на экране что то происходит плохо. Как жаль что я этого не слышал, не видел. Я сам насамом делю наверное больше всего в жизни хотел бы быть центром, мне всегда нехватка внимания. Я не знаю насколько ты не можешь на самом деле расчетать время и что ты вечно опаздываешь, что ты до ужаса доишься наземного транспорта и эллектричек, и что ты скорей пойдешь пешком как бы далеко не было. Ты начала пить кофе изза меня. И курить ты тоде начала изза меня. И принимать всю эту дрянь которой ты хочешь заполнить брешь в нутри, что бы только не психовать. Я не понимаю и я не знаю поймули я насколько на самом деле ты могла бы меня научить или показать.... мне иногда казалось что я бы отдал всю жизнь на то что бы вновь проснуться с тобой в одной постели и посмотреть как ты лениво просыпаешь, а главное ты всю ночь не давала мне заснуть. Ты такая дура, ты ждала от меня решительных шагов. И не бросала веру, знаешь я благодарен тебе что ты не бросала веру в меня. Хотя все равно,у меня оставалось это безумное желание что бы ты мне сделала предложение... ты ведь не совсем девушка. А так же я хотел безумно что бы у нас был ребенок и я бы назвал его Евой, конечно если бы это была бы девочка. И мы наверное еще бы много раз спорели. Пока не появился бы еще один и ты не назвала бы ее Виолетта. а в общем ты кажется сходишь с ума... ты даже сейчас не совсем понимаешь что происходит, и что я скорей всего этого ничего бы не мог подумать или сказать... а тебе просто хотелось этого услышать. Ты нормально себя чувствуешь? Может тебе все же поспать? Ты понимаешь что я могу больше и не появиться там? Что я не смогу с тобой общаться? Ты понимаешь этого или нет? Аууу? Кто то опять перепил лекарства..... а ну пошла и выплюнула это все в туалет! Живо! Я что сказал?? Аааааа?! Ну конечно ты упрямая.

Так бывает что где то в паралельных мирах существуют совершенно независимые две вселенные. Одна как цветущий сад окрашенная в яркие краски весны, скопление звезд сияют тысячами и миллиардов тысяч созвездий, такая гармония в хаосе, словно музыка. Вторая же вселенная наполнена огромными черными дырами морфирующих потоков, уничтожая планету за планетой, солнца раскалены до предела ивот вот взорвуться, а точнее станут новыми черными дырами. Две вселенные живут своей отдельной жизней. Дышат разными химическими и физическими законами и процессами. И честно они даже не подозревают что кроме них есть еще другие вселенные... они думают что они единственные такие и что происходит в них это обычно и так и должно быть, и ни как иначе. Но не они а что то еще большее из вне начинает менять всю растановку между промтранством и временем, то между вселенными образуется как окно... и они(вселенные) вдруг как люди начинают видить вселенную противоположную, совершенно иную, не похожую. Они начинают тянуться друг к другу подсматривая... и вот в вселенной вечной весны одно солнце остывает и превращается в недольшую черную дыру, и все тона меняются. А у второй вдруг меняется время и черные дыры морфируются в новые солнца в новые планеты... они тянуться. Меняются. Но только пока это что то иное извне не закроет вновь им это окно в другой мир... они наверное не успеют сопрекоснуться и полностью слиться в нечто совершенно иное. И они забывают... да остается эта разноцветная черная дыра, но вскоре она переродиться вновь в ярчайщее солнце... а те солнца вновь остынут до еще пущих черных дыр... и паралельные вселенные вновь будут обсолютно независимыми другот друга, лишь почему то все равно старательно по интуиции тенясь к тому разрыву между двух пространст, но без отголосков.

Странная парочка шла прям вдоль темного леса. Здоровый мужской силуэт с накаченными руками, в одной только футболке(и это при всего+5 на улице) и рядом с ним словно каратышка выглядила девушка ростом 162 закутанная в огромную кожанную куртку нереальных размеров.
Огненые волосы были взъерошены. Она что то болтала себе под нос. А мужчина рядом с ней шел абсолютно молча, но видно было что он ее слушал очень внимательно.
-я их всех убью...ненавижу их. Ненавижу ненавижу ненавижу... как он только мог. Как они только все могли. Игорь! Это было там! Вот там! В кафе! Это то самое место.
Она указала тонким пальцем на маленькую кафешку за углом и села на лавочку, скрестив руки на груди. Игорь, взглянул на место, кивнул и направился туда.
В свете фонаря можно было увидеть как по всему лицу у него красовался гиганский шрам. Он дернул за ручку двери кафе, но ведать кафе было закрыто и уже давно. Тогда он дернул чуть еще сильнее и петли выдернулись из стены. Бугай отложил в дверь в сторону. И вошел. Через пару секунд включились окна чуть повыше, ведать услышав шум внизу. Бежащие шаги. Удар. Хруст. Женский крик. Снова хруст. И из дома вновь вышел Игорь, весь перемазаный кровью, а в руках у него был поднос с чашечкой горячего кофе. Он вбил обратно одним жестом дверь в кафе...и направился к маленькой леди все так же сидевшей на лавочке и что то произвольно себе твердя под курносый носик...она даже ухом не повела на то что творилось в кафе. Игорь поднес ей поднос с кофе. Она взяла чашечку в тонкие дрожащие пальчики
-Спасибо, Игорь. Так о чем это я?- глотнув горячий кофе - вот! Сахар! Ты знаешь что я люблю Без сахара! А он мне этого сахара пол стакана положил! Он хотел меня убить!
Игорь смял металлический поднос до состояния бумажного фантика и выкинвл в урну, как законо послушный гражданин. Парочка двинулась с места дальше по парку. Через некоторое взрыв заглушил пищание микроволновок и шипение газа. А в сводках новостей написали что завтра будет наконец теплая погода.

За окном было утро...утро осени. Интересно сколько я спал? И спал ли? Весь мир был в тусклых красках, однако пробивал свежий ветер через форточку. Передо мной лежали рисунки, чашка остывшего чая и пачки из под таблеток со снотворным... это многое объясняет. Однако я почему то всему этому не мог доверять... зазвонил телефон, тот что должен был улететь в бездну заоконную. На телефоне -Даниэль- и радостная наша с ним фотография.
-да?-
- Андрюх! Хей?! Ты как? Ты же не занят?
-да нет, Дань, рисунки, сны...все дела. А что такое?
-в общем бросай все! Мы едем на Волгу! И не думай отказываться! Я уже все решил и договорился, тут все мои с работы и ждем только тебя. Теплые вещи в сумку и быстро выдвигайся в сторону серпуховской!
О черт, какой же быстрый поток информации... в этом весь Даня. Как же болит голова, но я рад был его слышать как и всегда.
-Да...ммм...ок. Волга?
-Ага, палатки, шашлык, рыбалка, свежий воздух! Все что нужно! У меня все уже есть, деньги не нужны, у нас просто место одно освободилось и всем нужным закупились!
-Хех...хорошо, я еду.
На том конце сигнала послышался ликующий вопль и я стал одеваться. Рюкзак. Ключи. Старый свитер. Какая то мелочевка. Допил чай...и выдвинулся в струи свежего воздуха. Метро... хм... несколько станций... так странно, я видел как падал телефон, и вот он у меня в руках. Новый... ни царапины. И это фото... не уже ли я его не стер? На нем улыбающиеся лико самой веселой девицы на свете..... Виолета... она со мной в обнимку. Может мне это тоже приснилось? И мне надо ей позвонить? Я открываю судорожно ее страницу в вк. Все внутри содрогнулось в сомнениях, я уже был готов сорваться с остановки что бы бросить это все...и эту поездку и купить билет на поезд к ней лишь бы убедиться что Это все было сном! Все! Однако... она... на отдыхе... нет. Нет нет нет нет.... фотографии...фотографии... как же они рвут вновь душу!!! Не со мной. Кошмар... почему?? Почему я проснулся?!.... взгляд в стекло метро, стоящий в поезде парень мне улыбнулся в отражении... образ Дрю...-не думай об этом.- и девушка в длинном платье прошла по вагону мне наступив на ногу со всем хамством так же окинула меня взором -мужчина! Что ноги разбросали??- Мари?...
моя станция. Я выбегаю от этого ужаса. Мне показалось они бегут за мной. Вверх к выходу по эксколатору. Улица. Даня!

-Андрей?
-Да Дрю?
-Просыпайся. Ты очень долго спишь... тебе надо было проснуться, давно. А ты все в сон впадаешь.
-но...Серафима?... ты же знаешь...
-забудь. Это был сон. Ты ее выдумал. Ее ни когда не существовало. Это твой кошмар...ты даже кричал.
-кричал?! Сон?? Ты издеваешься? А, где же... Мари?
Дрю улыбнулся хитро так как никогда не улыбался. Но тут же и он расстаил. Я сидел перед зеркалом, на меня смотрели глаза Мари и улыбка Дрю. Я был один в этой комнате с зеркалом... и я проснулся.

Охохо... как же она меня сделала. Как же добила... подбила мою веру в людей. Ее эгоистичный характер меня добивает. Какая же она стерва, как же она лихо идет по головам. Как я мог восхищаться этим? Я видел за этим слабость, ее боль, как ее сильно помотала жизнь... как она сламалась и стала такой. Мне было ее жалко. Но ее слова не подбили мою веру в свои идеалы. Наоборот. Я стал еще больше в них верить. Надо избавляться от людей которые давят... спать с мужиком у которого есть жена и гордиться этим? Вот это для меня низко. Видеть боль другого и все равно переступать через него? Нет. Никогда. Нельзя на это поддаваться. Боль других не делает меня счастливее... ее кредо "а почему бы и нет?" Это пляски вокруг граблей. Нет. Я не свят. Я только учусь держать клинок в руках. Клинок своих убеждений. Я смогу. И не добивать им а сражаться. Защищаться. Не убивать и не добивать. И завтра станет лучше чем сегодня. Я верю в это.....