Иногда хотелось разбить их головы об асфальт, и добить ногами, просто без особых явных причин. Со словами -Будь вежлив, сука! Продумывай хоть на шаг глубже!! Мерзкий чмошник! Какого черта ты мне пишешь сам и еще диктуешь свои условия?! Ты кто такой??? Ты хоть что нибудь узнал что бы хоть что то подобное нести??? И еще раз говорю Будь Вежлив Су-ка! - а потом пойти отмыть руки от крови этого падонка и выпить чашечку кофе.- Говорил Дрю, в не привычной ему агрессии- но потом появилась Мари и я был паражен как она одной улыбкой могла пропитать мозг собеседника такой исреней болью и ненавистью, что он прожив всю свою жизнь последнее что у него останется в скудном мозгу это ее улыбка на фоне кромешного ада в который он себя закапывал всю свою жизнь. И понял что мои методы слишком гуманные.

Комната маленькая и светлая, меня попросили уставиться в точку на стене и отвечать неправдой на первые вопросы, что бы определить мою реакцию на ложь и правду. Рядом ошивались Мари и Дрю, их очень сильно забавляла данная обязательная процедура.
-я задам вопросы, а именно называть имена и на свое имя вы должны ответить нет. Начинаем. Тебя зовут Катя?
-нет.- 20 секунд молчания, меня все это дико напрягало
-Максим?
-нет.
-Эдуард?
Дрю хихикнул и легонько тронул меня за плечо. Дескать и что же я скажу? Я напрягся:
-нет
-хм.... Ксения?
-нет
-Мария?
Мари заулыбалась и кинуламь ко мне, шепча -может тебя зовут Мария? Да ладно. Давай посмеемся!
-нет
-тебя зовут Андрей?
я сам улыбнулся, и поморщился
-нет
-хм...хорошо... странно тут есть какое то вмешательство препаратов. Вы что то принимали сегодня?
- да нет
-нет или да?
наверное мое состояние трудно проследить детектором, и не объяснить адекватно, что со мной не так. Я немного взглянул на графики что рисует детектор, и там все выглядит как ложь.
-нет. Я ничего не принимал.
-ладно. Продолжаем. Вы принимали когда нибудь наркотические вещества в своей жизни?
-да, два раза, гаш
-когда это было?
-в институте, 4-5лет назад
-что то еще вы принимали?
-нет- улыбнулся я, и я уже вижу что детектор мою улыбку воспринимает как ложь, от чего я еще больше расхожусь в улыбке, Мари и Дрю чуть ли не засмеялись дескать у меня и так с головой не все впорядке, для этого не надо ничего принимать
-у вас были связи с уголовниками
-что? Нет. Хех
-дышите ровно.
-вы что нибудь когда нибудь крали? Деньги? Вещи?
-нет
-вы намеренно портили имущество организации?
-нет
-хаха а та стена дома? Ахаха- издевался Дрю.
-отстань -фыркнул я, вспоминаю ту стену дома которую я проломил бросив бутылку от кетчупа.
-не дергайтесь, странные показатели у вас.
-вы воровали?
-пфф нет
-а та луковица в магазине, Андрей?-хихикала Мари. На меня это явно давило все. Мари в своей жизнии ни только луковицы таскала из магазина.
Было еще много вопросов, но изза шума в голове и слов Мари и Дрю я уже и не помню что и как я отвечал....
но вердикт мне поставили куда более смешной чем шутки этих двоих -наркаман. Вор. Наличие связей с уголовниками, порча имущества, передача запретной информации (к которой у меня нет доступа) хаха, а я введу интересную жизнь, аказывается хаха

С каждым дгем любое событие сглаживает время. Говорят что то что насне убивпет то делает сильнее, но молчат что нас убивает постепенно все. Теперь даже курить можно без нареканий. Ведь что бы не происходило б оно происходит сдесь и сейчас, и нет ни какого завтра... по этому все силы в зубы, и абонемент в фитнес центр. О черт, как же я ненавижу любой спорт, танцы, силовые приему... стоишь по середине зала среди качков и нафуфыренных красоток мускулистых и чувствуешь себя лохом.
люди там еще делятся на удивление на две категории, на перекаченных качков или касательно дамочек плоских но за то с прессом, и на совсем страшных, полных или наоборот тощих людей. Странное зрелище.
А дома ждет Мари, узнав о своем недуге она присмирела, и даже стала веселее чем всегда. Ее главная задача в жизни - как нибудь экзотически покончить со своей жизней кажптся увенчалось успехом. Да и внимание от остальных она получала больше. Конечно по гордости своей она ни кому не сказала, но все данные о диагнозе она случайно остасила на тумбочки и пару дней даже плакала, а потом около недели ходила в коматозе в зпдумчивом состоянии. Дрю узнал первым, и даже закрывал покрепче окна сначало. Но совсем недавно мы лицезрели картину как на кухне были открыты все окна и на подоконнике смирно сидела Мари, обняв колени и смотрела на весь мир, не истеря и не закатывая скандалы и попытки саиоубийства.
- все хорошо?- с омторожностью спромил я.
-все лучше чем всегда, Андрей
И в ее волосах проблескнула серебренные блеск от сережек.

что бы сделали? как бы вы себя повели? о чем бы вы подумали? узнав три страшных приговора. Например:

-мы обследовали ваш организм и у вас что то не так. 

-и что же не так? объясните доступным только языком, я не силен в терминах.

-есть три варианта. вариант один что скорей всего вам надо сделать полное обследование, и готовиться к операции. вариант два возможно это серьезная болезнь и вам потребуется долгое лечение и дорогие лекарства.

-а третий?

-а третий у вас рак. 

-так. а вариант что может оказаться ошибкой и все пойти без проблем?

-я вам сказал. тут только три варианта.

что бы сделали? как бы вы себя повели? о чем бы вы подумали? узнав три страшных приговора. За дверью, сидят ваши родственики, а у вас перед глазами одно только слово из трех букв. и лучше оно было б матерным. что сказать? что делать? надо еще сдать кровь. анализы. беготня. приговор за приговором. и только момент что бы правильно подобрать эмоции и слова что бы всем все сообщить. что бы не было переживаний лишних и еще большей суеты. что сказать? что? что сказать?

-я могу идти? 

-да. анализы на кровь право от двери. готовы будут завтра.

захлопываешь дверь. сжимаешь глаза. зубы. до хруста. видишь родных... 

-ну что? ну что? все хорошо?что сказал врач?!

-да. все нормально. врач сказал что ничего не обнаружил. Легкая простуда возможно. Надо сдать еще кровь. 

что бы сделали? как бы вы себя повели? о чем бы вы подумали? узнав три страшных приговора. теперь ты один. один. абсолютно. ты твой взгляд, твои мечты. и ты понимаешь что ты не силен. ты одинок. и пуст. и не знаешь что делать

 

 

Когда нибудь запятая сама найдет свое место, а пока я смотрю на эту поступь коблуков и снова не чувствую кослорода.
-и куда ты теперь сбежишь?-голос сжимает легкие.
-ни куда.-глухо ответил я
-и свои привычки оставишь!? Ты вечно куда то умудрялся сбегать от проблем. Теперь решил бороться?? Стать героем. Но что то ты на героя мало чем похож.
-я не герой.- руки как и лицо было опущено. Я был дико уставшим, даже истощен. И в этой тьме я был один. Я еле затащил свое тело в тени, и так и рухнул по дороге. Гулким эхом отозвался мой приход. Но у меня нет сил ни на восоздания хоть какой то комнаты. По этому это была пустота.

Она сегодня на меня как на ничтожество. Призерая мои ботинки и рабочую форму. Все чаще и чаще я чувствую себя не уютно. Проблемы начинают нагнетать... и тишина прожовывать и заглатывать. По всюду пелена пустушей...
столько диких слов, и я уверен что и половину их не заслужил.

шлепок в грудь, солнечное сплетение. Удушает. Сворачиваешься клубком что бы отпустило. Простить? Нет. Нельзя. Гнев начинает превышать и заслонять глаза. Надо хоть немного злости слить. Простить? Может сможешь простить? Нет. Не могу. Злость заслоняет глаза. Разворот, логтем в челюсть. Удар. Еще удар. На мгновение думаешь что набо бы посильнее, но тут же берешь себя в руки. Нельзя. Контролировать. Что ты творишь? Ты отомстил. Сейчас главное держать себя в руках, и увернуться от последующих ударов. Это не столь сложно. Нельзя позволить сковать себе руки и ноги, нельзя дать завладеть твоим прострастаом, удара не будет пока руки и ноги не будут скованы. И нельзя дать завалить себя. Любыми средствами надо держать строй.

 

 

Почему ты мне не делаешь ничего приятного? Я так стараюсь, но не потомучто что бы что получить а потому что мне это безумно приятно, но когда нет отдачи я опускаю руки, у меня исчезает вдохновение, понимаешь? Мне кажется что я что то недодаю, но я теряюсь... мне кажется что мои старания они пусты...что они тебя не вдохновляют. Я чего то не понимаю. 

Дашь на дашь? Ха. Это что за расклад?! Не я так не играю. Прости...если что то не так, дверь там.

 

 

-мне морфиний пожалуста. Форте.
-а форте нет, есть только обычный в таблетках, 50 шт.
-уф. Ну что поделать давайте так.
-что все в последнее время его покупают.
-а мне врач прописал от мигреней...
-да он ото многого...
они еще и не знали что это начало конца.

О черт. Как же до воя они вызывают столько эмоций... сумбур. И столько грусти и отчаяняя... что же делать..
я даже не понимаю зачем я продолжаю еще хоть что то писать, откуда эта потребность? Писать писать писать... столько говорить об одном и томже. Было все. Было обсолютно все для обсолютного счастья. Такая отчаяная история. История.. жизнь в полных мечтах и надежды, стремление на любые подвиги. Но однобоко.. я до сих пор не понимаю почемы так однобоко это было. Но уверена что заслужено. Возможно я просто не способна в этой жизни на нормальную жизнь.
Я спокойна за Жизнь ибо у нее есть подарок судьбы от и до копии меня, которая не оставит и не сделает подлость и пойдет до конца. Это дает мне спокойствие. И все будет у Жизни хорошо. И концерты на которые мне не судьба побывать. И счастливой жизни, на которой я лишний далекий объект мечтаний.
И лишь один шаг, до полного закрытия данных текстов. И все. Но нет... агр... так просто и так сложно..
на кой черт только свела судьба, что бы так искалечить этой наркоманией...которая давала коледоскоп картинок а теперь убивает.. хуже героина.
Этому не быть...мечты так сладки...и так убийствино ничтожны.

П. Похоть. Она теплыми руками замораживает твою шею и не дает дышать. Она пронзает твои ласковые добрые руки своими шипами и сковывает ясную голову. Путами теряет мысли, бросает в отчаянее и дает тебе какие то лживые мечты, совсем не о прекрасном. Все лучшее что есть у тебя это не там далеко, непонятно где, а все перед твоим взором. Оно самое чудесное и прекрасное. Оно делает и дает тебе силы и заставляет двигаться дальше. Оно не убивает а шепчет и греет. Оно не мучает и все прощает. Похоть же паражает чаще мужчин, но пораждают ее чаще девушки. И чаще всего те с кем не жить рука об руку. Такое бывает. И не стоит тут упоминать ни какие иные чувства. Они не причем.

За моими плечами легион. Он состоит из тех людей которых я вижу и они сияли в моих глазах непотухаемым светом. Я вижу их сквозь толпу. Я знаю кто они есть и они меня потрясают. Они моей легион. Они всегда остануться со мной. С кем то я знакома всего час, с кем то несколько лет, кого то я никогда не увижу, возможно что кого то я совсем лично не знаю, а бывает что что они из тех кто меня убивают, что я им позволяю уничтожать мою жизнь. И такие остаются в моем легионе. Я что то от каждого беру. Манеру, улыбку, жесты, поведение, легкость или наоборот угрюмость и сложность. Я как пазл их образов их дыхания. Возможно для кого то я такая же яркая звезда как и они были для меня. И их все образы станут небольшой частью жизни для когото. Мы то что нас окружает, мы то кто нас окружает. Зеркала, извечные зеркала друг друга. Сложная система простого. Как же это захватывающе...

Я никогда не понимал почему это чувствует свет... напряжение скажет как по венам кровь. Как давление. Когда это происходит. Что бы стоять на месте надо бежать, а что бы попасть куда то надо бежать в два раза быстрее. Чудесная фраза. у меня пока получается идти лишь на шаг вперед. Как в шахматах. Ход. А мысли надва хода. Он делает ход, а я съедаю его пешку и ставлю в защиту ладью. Прекрасно. Красиво даже можно сказать. Есть две дороги... нет их много. Но я всегда выделяю две. Не выделяться и вносить не координальные коррективы или же все перевернуть верхдном. И пока выбираю конечно первую. Они должны привыкнуть ко мне...

 

Разбитый в хлам, разбитый и пьян...для них это ни что, для меня поражение. И я чувствую как нет у меня друзей, как нет опоры, как одно небольшое поражение и я на коленях. Ка не с кем поделиться...настроение падает до нельзя низко и я его заливаю алкоголем. Я никчемен. Как все бесит.

-оооо... как же это затягивает и проникает в меня без остатка!- я чуть ли не сгорал от этих чувств которые меня пронизывали и ослепляли открывшимися возможностями
-ты так думаешь?-Дрю, сидел рядом, подкравшись на мою кухню словно тень.
-Да, ты бы знал как это круто! Когда ты просыпаешься утром и мчишься не замечая людей вокруг! Марк, говорил что работа нужна для того что бы ненавидеть ее, и любить жизнь...что когда нет работы, ты начинаешь ненавидеть жизнь. Но у меня совсем все по другому, я начинаю обожать работу до кончиков моих ушей, и бояться того что я столько всего пропустил, так много... и что я теперь будто что то неуспею! Смотри, кстати...-я выложил на стол сделанные заготовки
-ты так быстро всему учишься.-Дрю улыбнулся, перебирая листовки
-да, я все схватываю на лету, я все готов еще и еще раз перебирать у себя в голове, я готов создавать что то новое! Знаешь...я сегодня видел в метро так много попрошаек, они были без рук и ног... а у меня аж челюсть сводило от чувства того что до сих пор не сделали достойные протезы а главное доступные для всех...ооо как же это меня возмущает. Особенно тот факт что я настолько бессилен. Мои работы лишь на бумаге.
-ты ослеплен. Ты хочешь обнять необъятное, Андрей...
Дрю вздохнул и налил мне зеленого чаю с лимоном и медом. - знаешь что будет если ты выпьешь этот чай?
я взглянул на напиток, он не был подозрительным, это был обычный чай который я пью практически каждый вечер.
-что?
-ты плохо будешь спать. - улыбнулся Дрю и выпил этот чай сам.
Я смотрел непонимающе не на него.
-что ты этим хочешь мне сказать?
Он пожал плечами многозначительно но просто.
-опять со своими нравоучениями? Уф... я в первые за долгое время чувствую себя живым и хочу это чувство вложить во все что я делаю! Как ты не понимаешь?! Я хочу буквально разорвать конкурентов! Я хочу расти и развиваться по всем направлениям! Что в этом плохого???
-не знаю, Андрей... - смакуя вкус лимона.
-вот. Не знаешь а говоришь. Я совершенно не ослеплен. Если ты об этом. Я контролирую себя.
-как сказать... хаос... он такой много граннен и разностороннен...
-да будет так.-решив сам себе налить зеленого чая с лимоном и медом.

-Тэээкс... это что это с тобой? Откуда это столько сомнений сразу? Будто не во всем еще разочаровалась... хм. Какая то слабая безоботность.
-Я не знаю. Я в ловушке из которой не могу выбраться. Это мертвая точка. Ее не убрать не сменой графиком сна, и работой, и новым коллективом.
-нехватка банальная эндорфинов. Пройдет. Ну или с первой зарплатой купишь обонимент в места всех понимающих, ха-ха... как так может быть-У человека у которого по определению нет ни каких проблем, всегда такие трудности с головой? Помоему ты где то оставляешь для чего то пробелы. Ты не все знаешь. И не все хочешь узнать. Откуда эти пробелы?Для чего? Чего ты боишься? Там. Где страшна лишь сама ты.

Андрей хлопнул дверью, пришел домой. Буквально закрыв дверь скатился по стенке на пол, взглянул отдышавшись на потолок. Снял ботинки и скинул пальто, отряхнувшись встал уже собравшись с силами...
-я пришел- в дом где жила тишина. -на работе кавардак...-он попробовал произвести смешок. Но поняв что его ни кто не слышит, решил замять эту тему. Упав на кровать. И вот так всегда. Он уже и с мысли сбился почему так всегда...что в нем не так... устал..

Ц. Цинизм. на удивление заразная вещь. Андрей на удивление был спокоен как никогда. Он собирал документы на подачу на работу. Его наконец то в кризисное время пригласили, и после допроса с пристрастием сообщили что теперь он продал свое свободное время финансовой компании за 40т.р. плюс премия...не плохое начало. Но ему и страшно было подумать как он завтра уже не будет просыпаться к 14.00 а то и позже часам что бы потом еще поспать днем, и всю ночь творить непонятно что, или копить творческий потенциал. А сейчас в одночасье это вся невыносимость легкость бытия исчезнет?! Вот так вот просто, и если он после завтра устанет он уже не сможет взять денек отдыха, и так же сладко поспать как и всегда. Чудовищные жертвы!! А когда ему придется пеехать к себе на хату (что предстоит совсем скоро) он даже и представить боиться что тогда с ним будет. Не о такой жизни он мечтал. Точнее о такой но как то по другому... в его мечтах его творческий заряд не утихал, а он усталости не могло быть и речи. Он улыбнулся вытащив карточку из паспорта, на ней все та же девушка, конечно еще тогда без подвенечного платья, совсем без особой истории в глазах, она его тогда и не знала. Это совсем другая девушка. Он улыбнулся ей прошептал ложась спать -у нас будет все о чем мы мечтали- и снова осмотрев все ли он собрал на завтра, и лег спать не растелая кровать, в домашней одежде. Ц. 

Я перелистывал сотню раз эти роковые фотографии моей и не моей жизни. Кошки скребли на душе. Марси вошла в комнату, и я быстро спрятал телефон и сглотнул комок горечи. Наверное в последнее время я веду себя подозрительно и как всегда ей улыбнулся. Она словно кошка пронзила меня взглядом, и присела рядом. 

-Слушай, Андрей, скажи правду что тогда происходило? И я до сих пор чувствую какую то тяжесть на душе, как будто ты мне что то не до рассказываешь.Только правду.

Хм... как будто ее реально интересовало что у меня на душе. Я становлюсь все больше каменным, а тут такой выпад прям по пока еще живому и больному да и гниющей ране. И что же, что же мне ей сказать... Она же посмеется над всей историей моей жизни... Она же из стали, из титана, она всегда смеется над проблемами других людей... 

-Да ничего не происходило... ты о чем?- заглядывая в ее глаза. 

Она молча смотрит в мои, то в один, то во второй, и прищуривается, будто ищет в них что то. Сканирует каждую ноту моего голоса, каждое мое движение, и мне даже казалось мое дыхание и сердцебиение. О черт о чем я только думаю. Теперь мне уже не отвертеться. 

-Ладно. Хорошо. Пойдет покурим и я тебе расскажу страшную историю- выдохнул я. А сам собирался с мыслями, вспоминая то что держал на цепи даже для самого себя. Не желая об этом думать, говорить, обсуждать. 

Выйдя на лестничную клетку, я закурил. И начал просто изливать всю душу... всем потоком... меня понесло и разнесло. я чуть ли не плакал. Я рассказал и про приснившуюся мне дуру серафиму, и любви всей жизни Виолетты, и как я оказался просто брошенным на улицу, просто растоптанным, как я слал цветы и чуть ли не стоял на коленях, как я выслушивал эти унизительные вещания о том что я должен переехать и стать любовником для той которую я любил всей душой и всем существованием, но был уничтожен клинком в спину, подло, позорно... и как я каждую ночь будто умираю. как я перестал бояться смерти. и готов с ней говорить на ты. 

И что же она? А она слушала. Меня паразило как она внимательно слушала. Нет, она где то подшучивала, и пыталась сдержать мои эмоции... что бы я совсем не стал тряпкой. Но она слушала и слышала меня! А после она молча встала взяв меня за руку и повела в свою комнату, она открыла шкафчик и дала мне маленькую коробочку. Обычно в таких кольца дарят. И как не банально это было... там было действительно кольцо. Обручальное. Я взглянул на нее.

-Меня позвали за муж... и все бы получилось, но нет. В тот же день мы расстались, и он женился через месяц- она сделала на этом акцент- на другой... а мы встречались около двух лет...- она улыбнулась. -хорошо что ты мне рассказал правду, мне стало легче...

Один шаг и все... один шаг и уже ничего не вернуть. Меня уже ничего не спасет. Уже ничего не сможет убить... а там такая влекущая неизвемтность... так много меня наплодилось. Я уже не я а мы. И они уже все не помещаются в кухне. А в космос хочу только Я. Там будет море звезд... и черных дыр, и комет... хвостатых комет, и целая галактика неопознного. И возможно там будет другая совсем пралельная, ну или хотя бы планета. На которой возможно будет новая жизнь. Но пока только космос... и один шаг, и все. Меня уже будет не вернуть.

Смех раздался по комнате... такой знакомый смех. Какой знакомый голос.
-Ну что? Ты узнала меня?
Нет, не может этого быть. Этот голос. Где же я его слышала? Такой знакомый. Пугающий, мучительный, едкий... Темная тень села на подоконник. И материализовалась в силуэт. Не может этого быть.
-Как это? Это ты? Ты ли это?
-Смотря за кого ты меня принимаешь...хе-хе-хе...
Все тело замерло знакомыми мурашками из кошмарных детских снов. Силуэт резко подлетел ближе, прям к самой моей шеи и сдавил аккуратно ту, носом зарывшись в волосы.
-Ммм... от тебя пахнет ванилью. Мне нравится. И новый твой вид. А вот твоя жизнь... АХАХАХА... меня вогнала в тоску... Все так ммм надуманно. не ожидал такого от тебя, светлое создание ночи...
-А что ты хотел? Тут все по другому. Не то что было там.
-Там это где? ТАААаааам.... хах. - словно эхом отразилось от стен, и силуэт опять растворился.
-Ты ли это? - собравшись с мыслями я уже твердо спросила у стен. - или я совсем обезумила?- И вокруг образовалась гробовая тишина. Такая будто и ничего только что не было. Я опять пошатнулась, думая уже что точно ну вот сошла с ума. Как это было нежданно. Но тут стены задрожали и словно крик извне собрался и прошелся сквозь меня снова смехом -Глупая!!! какая же ты все еще глупенькая!!!- от такого крика пошатнулись ноги и мне казалось что вот вот я упаду, но сущность подловила тут же меня, и крепко прижало к себе. -Какая маленькая и хрупкая, я бы мог тебя сжать одной рукой и сломать тебе все ребра! АХАХАХА- сжимая действительно все тело самой тьмой так что я даже не смогла дышать... и тут же отпуская, я упала мягко на диван. -Мы еще увидимся.-

Слишком близко... 

За окном сгущались тени, они мелькали и пробовали проникнуть сквозь стекло. Я включил везде все источники света, но кажется это мало чем помогало, тени были не простыми... тьма всестановилась ближе ко мне, поедая лучи света, поглощая мебель... мне до мерзкого больно сжималось что то в груди и в голове. Образы, картинки, то чего не должно было быть ни в моих снах, ни в реале, то что сжег что бы забыть... что бы как то жить, и ни о чем не думать... как же сужаются стены, как давит даже оставшийся свет... слишком близко... так что перехватывает дыхание... все замирает, гудит, образами шипит как самая огромная змея что уже окольцовывала и сжимала до хруста скилет.... сколько ночей я еще не смогу нормально поспать... картинки ядовитые, они прожигают крылья, дыхание... пока боль не становится совсем не выносимой и ты не уходишь за грань. И вот. Тишина. Вакум. Невисомость.... 

В темной обители все так же тихо. Хотя для меня тут тихо даже когда для кого то шумно. Я вышел из тени к восоздавшейся барной стойки. Эту часть обитель всегда создает для конченных пьяниц и наркоманов. Один из таких сидел и о чем то убивался болтая с барменом. Бармен уже закатывал глаза но до последнего делал вид что ему есть до его рассказов интерес. Я подсел рядом вслушиваясь в слова парня.

-Эта жизнь! Наркотики! Алкоголь! Они забрали у меня все! Абсолютно... моя жена уходя не смогла взять большего. Но Они!... -бармен мило предложил еще выпивки, тот кивнул дескать налевай -я был художником...музыкантом... а теперь? Все забрали...без выпивки я не могу написать и строчки, не нарисовать картины...

Смешно и грустно это слышать. Он думает что это можно было у кого то забрать. Это как поселиться в обители и позволять ей многое. Ну или как задаривать девушку подарками ради того что бы она улыбнулась. Ни кто по сути не просит ей дарить эти подарки... ты это делаешь сам... и тебя ни кто не может принудить делать то что ты не желаешь... но как же много обманываются а потом селятся в обители, а обитель и рада... до последнего она редко забирает, ей больше нравится сосать эту длительное отчаянее, эти слезы... пока ты не будешь молить ее о смерти. Или сам не резанешь себя по венам. И тогда она тебя заглотит без остатка. 

Я похлопал по столу, и бармен смутился и не успев налить попятился от меня, увидев кто перед ним. Я указална бутылку воды в углу и медленно перевел пальцем в стакан недобитого алкаша. Тот не медля налил воды в стакан и исчез из моих глаз. Только отчаянный глотнул и хотел было бы возмутиться что за черт, как я его схватил за шкирку и потащил к выходу. Обитель затрещала, покасилась, закривилась...можно было услышать даже стон, от недовольства что я отнимаю у нее конфетку... а я одной рукой волочил барахтующее тело, второй разрывал тьму и наконец то вышел из совсем из тени. Выкидывая прочь тело... он только и видел мои яркие зеленые глаза...

Завтра он проснется и ему покажется что все не так уж плохо. А от алкоголя его будет тошнить... а возможно уже к вечеру он вернется опять за барную стойку. Но у него появился шанс. 

Она говорит что убивать животных это не жестокость... даже когда убивают мучая, не за чем, а просто так. Она считает это нормальным исходом... Что в ней это говорит? Я не могу понять. Ведь это ужасно. Конечно мне будет все равно на ее мнение и если я смогу предотвратить убийство, я это сделаю, и не важно кто это будет делать. А она счетает таких людей нормальными... я нет.

И вот я подавлен, раздавлен, но не могу показать ей свою слабость. Я чуть ли не вою и не скребу стены. Но вместа воя лишь тихое безвучное сопение... сжимая челюсть от внутренней накатившей боли. О черт, как же я слаб. И мне так плохо от того что я не могу ей этого показать, что она не сможет меня успокоить... она испугается и решит что я слабый. И что я просто недостоин с ней быть... но я не хочу терять этот космос. Я не хочу быть один... я лучше буду одинок, но не один... так будет хоть шанс что бы проснуться... с явной иллюзией что я кому то нужен... хотя бы ради того что бы заваривать чай... о черт как же все щемит внутри... как же я жалок...