и снова снова... как яркая гроза! с громким громом!!  я шептала о жажде света... я кричала не слыша ответа... я мечтала увидеть улыбку... хоть пару слов прочитать тут... я не могу сдерживаться и называть спокойно твое имя... но я могу то утаить от тебя... мне все говорят что это пройдет... что это не стоит таких обещаний.. а ты каждый мой сон обнимаешь руками мою ладонь... а я хочу разглядеть твои глаза за белой или черной пеленой.... а ты наверное смеешься... ты наверное никогда не сделаешь и шаг в мою обитель... тебе лишь лестно мое внимание... а более я и не ценна. я попрошу прощение... надеюсь что хоть ты не уйдешь тогда сразу...

Лихорадка... бьет по рукам и ногам... ты врешь? да? всем?... и себе?... я читала твои записи... везде. с 2008г... ты тогда ещё верил во все хорошее... во все дорогое и близкое... а сейчас? лишь в самое приземленное и человеческое. а я от этого бегу... с самого рождения бегу... ну что ты молчишь? шанс за шансом ты сжигаешь, и радуешься внутри своей игровой жизнью... она чудесна. даже я оценила... ведь наверное что то стоит та игра от которой зритель поверив в апокалипсис на сцене, умирает в зале...забавно. перечитай... свои дневники... они меня пробили на весну... хотя бы на мгновение... все твои деяния оправдаются твоими дневниками!  они перекроют все... что бы ты не сделал... просто записи... но КАКИЕ! они могут возродить! хотя бы веру! а это будет по эффектней апокалипсиса и смерти... 

Знаешь как сходят с ума? Когда знают что ждать больше нечего и видеть... видеть... ТВОЕ ЛИЦО! Мимику... грацию... поворот...нет. опять ошиблась. не ты... а как было в воображении похоже. Ах! Может вот! За угол кто то свернул... нет... как?? тебя тут не может быть. ты живешь далеко...дальше других городов... и даже планет. во снах... далеких-далеких... 

И да. конечно. музыка. эта чертова музыка... что не перестает меня преследовать. и я уже смотрю в чужие глаза и таю... я вижу в них твой взгляд... я смотрю туда... в бездну голубую... да-да? вы что то сказали? есть?  спасибо есть не хочу. уже давно не хочу ничего... не есть не спать... мне бы ещё раз попробовать в ваших глазах утонуть. ещё мгновение.... воображения. ну прошуууу.....

хотя о чём это я?! Его больше не будет! Не будет! Он не придет... кого я жду?! Он соврал. соврал. соврал. как всегда... он всем говорил то что надо было говорить... как делают все. и ты так делаешь. и он. и никакой святости нет. и быть не может... А я всё так по дурадски жду тебя в сети... раз десять давя кнопки... о! Онлайн... он вошел... с телефона. хм... наверное на работе обед... и он читает новости... и конечно смеется.... там же так смешно в новостях... конечно обо мне не думает... он забыл меня как кошмар... А кем я ещё могу быть? Самым жутким для него кошмаром. я кошмар на яву...  Онлайн...Онлайн...Онлайн... пользователь был 15 минут назад. Вышел... что ж... наверное пошел опять работать... в его руках шуршат деньги. грязные бумажки... а в выходные я буду слушать твою музыку... не знаю почему... ты закрылся... но к чёрту то всё. Вконтакте произошла ошибка и я всё равно могу слушать музыку... и на эту ошибку я молюсь... лишь бы не исчезла.... 

Новая песня?... она обо мне? нет. о чём я опять. конечно НЕТ! нет нет нет... не обо мне. хоть заслушай до дыр. не о тебе она... его глаза....... во сне мне сниться как я сижу перед монитором и пишу тебе сообщения... но не одну не отправляю. напишу и тут же удаляю. А помнишь как мне снились далекие миры? Ты был со мной......... но и это мне сейчас кажется враньем. всё... вранье. весь мир на этом построен... как бизнес на рекламе. И я лишь могу красиво улыбаться... так красиво... как кукла. что бы кто нибудь не подумал что у меня что то не так. и мне не нравится вся эта афиша и фальшь... ахахаха! А КАК ОНА МНЕ МОЖЕТ НРАВИТСЯ??? ЕСЛИ ОНА ИЗ КАРТОНА!!! КАРТОННАЯ ЛЮБОВЬ ЧУВСТВА ЭМОЦИИ ОБЕЩАНИЯ!!!! ВСЁ ИЗ КАРТОНА И пластика.... за то какой качественный картон... за то какая блестящая пластика.... что под слова смышленных актеров это превращается в огромный мир... настоящий мир.... но всё не более слов конечно... не более иллюзий.... правда очень жестока... что я буду искать твои глаза и влюбляться на мгновение в прохожих лишь потому что у него линия плеча похожа отдаленно на твою... что есть такие же ямочки при улыбке... что у кого то похожий голос на твой... я буду безумно любить тех людей кто родился под таким же знаком зодиака.... и ненавидеть себя за то что это все мои личные иллюзии которые я придумываю что бы хоть как то уберечь себя.. ведь..... Ты...... сказал........ ждать? 

так красиво это сказал... и мир был вокруг такой красивый... настоящий. 

знаете так много мыслей... и я заметила что мою страничку просматривают больше людей обычного... а некоторые даже читают все эти взрыва бреда моей больной жизни(ахаха ну конечно у всех здоровая жизнь)  так вот 16 числа я умерла. Умерла морально, творчески, душевно... и теперь я путаю прошлое с настоящим... будущего будто нет. есть то что было... и то что резко стало. всё изменились... я лишь чувствую легкое дыхание уже бездушного тела при этой дурадской музыки. той самой... из-за которой я раньше жила. она меня теперь преследует призраками прошлого... ? и его лицо... его лицо... мимика... жесты... руки... теплые руки...взгляд... голос... он по всюду. и нигде. мне вконтакте выпала ошибка как честь как что то за мои старания и за что то хорошее во мне что было тогда... мне выпала возможность слушать то что слушает он.... когда его более нигде нет в моей жизни. он обещал... но почему? потому что я умирала? или ему действительно я важна?... нет... он мог врать... он мог понять... химия мне в противовес. я могу различить где она а где то чего люди не видят не чувствуют не распознают за желанием... моя человечность меня погубила в конце концов... когда я решили вмешаться в их жизнь. и ответ ДА.... в голове как тонкая нить... нить.... время.... время... всего лишь одно слово... и я не помню что дальше он сказал... он вроде сказал что нужно время? или то что времени нет... и то что он не скажет слово прощай... значит ли что мы увидимся ещё? жалко себя чувствую... безумно жалко... внутри ветер... я хочу отразиться ещё раз в его глазах... но мне достаточно уже и музыки... и как Ты не скрывался я буду наблюдать за тобой... пока сердце.... моё чёрное чёрное сердце не превратиться в камень... в булыжник и не перестанет биться с каждым днём понимая что ты сказал да лишь что бы отсрочить мое безумие...

а жизнь что витает вокруг меня потешает мое самолюбие... все решили пойти на безумства признания как и я? хм... весна ли виновата? Или что то иное?.... посмотрим.... мне лишь остается наблюдать. 

Забавно чувствовать когда тело в растеренности и бьёт тревогу... когда так жадно глотает воздух и испытывает кислородную голодовку... руки как в невесомости... главное не дать привыкнуть и смериться. горячо...кисло...горько... снова горячо... обидно...скользко... мерзко... если гадко на дше всё что в руках превращается сладким... и наоборот... это ужасно...

Нельзя любить... понастоящему... так когда ты отдаешь всё за него...неё... когда ты стремишься быть с ним...ней... одним целым... как только у тебя будет получаться что то... и ты будешьоткрыт как никогда...она...он... резко отвернётся... убежит... поставит тебя в игнор... разорвет твое сердце на части и бросит под коблук... все ко живет счастливо живут по расчету... без всякой любви... всё сказки... а они сидят за столом и хором кричат что есть любовь... хах. да. только не на этой планете.

в метро ночью ездят такие страшные люди... и что хуже что я не лучше... с темным...темным.. сердцем.

Состояние ужасное... руки подергивает... засыпаю... но спать нельзя. из тумана глюки... пересыхает всё во рту... зрачки расширились ещё больше... 

я не помню что пила... и сколько... зрение скачет... скорей всего разорвет почки и печень к чертям. Чувство как в эйфории... лёгкость... как от алкоголя... но без опьянения... сигарету бы сейчас... да все спят.

я не знаю что я от тебя хочу...  я не знаю почему я кричу и ругаюсь. скоро всё пройдёт. я буду жить дальше... или нет. я стала обычной... знаешь так становятся людьми... трясучка... 

наркоманы наверное испытываются такое... почему я их пью? что бы отвлечься... я стал маньяком. я знаю.... я кажется немного срехнулась...  

у ночи прошу меня забрать... от сюда.... всё равно куда... пусть я распадусь на атомы чем это всё... 

зрачки расширенные... ах вот как это выглядит.... хм.

мысли не собранные... 

Как же бешено бьется сердце... моя жизнь идет через день... мысли роем сбивают с ног... и безумная тряска в руках... может я что то не так поняла? ты что то не так сказал? но ты же не мог просто и остыть! 

я тебя же тебя не выдумала? или выдумала?.... это всё злая шутка моих мыслей?... нет... ну нет. это глупость. причём полная. я же приезжала... я видела твои глаза... от которых меня бросало в жар и в холод... которые я никогда не забуду... и ты видел что я живая... что я вроде даже не страшная... ты мне даже говорил и говоришь что красивая.... что я та... да та... да не та. 

я перечитываю сообщения, и я совсем ничего не понимаю... всё что написано меня будто откинуло от тебя ещё дальше чем мы есть... я совсем не нужна?... это всё зря?... нет... нет. нет... 

ты говоришь странно... совсем холодно. совсем... режешь меня без ножа по кусочкам... твоя дурадская улыбка пытаясь меня заразить ею... как удавка мне на шею... когда я вся сгораю... сгораю от злобы на весь этот мир... что я такой дурак. я такой убогий... я пытаюсь что то сделать а получается совсем всё плохо... и ты как на зло не умеешь со мной говорить... даже не стремишься... говорить...говорить...говорить со мной. 

А сегодня... опять плохо... я убит... повержен... мне доставляет жизнь удовольствием упасть до твоего роба... ловить хоть какие то слова с твоих уст и всё всё всё пытаться сделать... жалкое... до убогого жалкое существование... я на коленях перед тобой... я не могу подняться дальше... ни злость ни боль меня не утешает... я перестаю жить... я не хочу жить... я чувствую я лишний... я не смогу уйти. только если совсем добьешь... совсем... со всей силой... я просто покончу с жизнью... мой оптимизм моя награда и мой каратель... из-за него я не могу отказаться от тебя... я не могу   совсем перестать дышать лишь ослабить дыхание... и помучать себя... ещё....ещё.... завтра. завтра будет новый день.... я буду надеяться... что ты напишешь... я буду смиренно ждать... с горечью мучаться во сне от лютой бессоницы что так всё мерзко.... завтра.... завтра....завтра.... завтра....завтра....завтра....завтра....завтра.....завтра.......................скорей бы завтра.....................................................

сколько нужно обезболивующего что бы не болела душа? Сколько нужно жертв что бы людям на уроках сделали предмет не влюбляться в другой город? Сколько нужно слов что бы ничего не говорить потом?

Всё и не должно было кончится хорошо... ведь всё начиналось с плохого... она разрешила ему полюбить любую другую... а он и полюбил. И она была не промах влюбила в себя не кого то там... а самого настоящего красавца. Конечно они не уходили друг от друга не на шаг... даже на расстоянии... ревность... ха....скандалы...ха...интриги... ха...раследования... ну прям жизнь кипят. Виделись ли они? Конечно! Она приехала к нему. Бросив всё. день в пути... и вот он... неделя... всего 7 дней... 7 дней чего то похожего на счастье... а оно было таковым??? она видела его с ней... представляете???? они целовались при ней!!! Они держались за руку... они... они... Они!!! А она... а она жила в его второй квартире... и он уезжал на ночь от неё.. и она проклянала этой ночью всех и всё.  но конечно она была счастлив что может вообще его почувствовать. а то все сообщения сообщения.... потом она уехала... и вроде его зацепила... что она настоящая... что она живая... что она это она. но ещё 6 месяцев в перед... и нет.... дело дрянь. она уже от жизни от своей отказалась.... прям сказка русалочка... как он обменяла всё на ноги... лишь быть с ним.... лишь бы чувствовать его... видеть... а он.... а он выбрал другую... *сглотнула горечь* и она превратилась в морскую пену... лишь бы их не погубить...*закурила*да...погибла сама.

 Я!!!!! НЕ МОГУ ТАК!!! ТЫ УБИШЬ МЕНЯ!!!! СЛЫШИШЬ????!!!! УБЬЕШЬ!!!! ПОСМОТРИ В ЕЁ ГЛАЗА!!!! В НИХ НЕТ МЕНЯ!!!! нет... меня... нет МЕНЯ!!!!! ДА СЕЙЧАС ВСЁ ХОРОШО!!!! ДА... ОНА ХОРОШАЯ... НО... Я... Я!!!!! ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! Я СУЩЕСТВО ТО САМОЕ ИЗ ТВОИХ СНОВ!!!! тЫ МНЕ СНИЛСЯ!!! ТЫ!!!! НЕ НАЙДУ Я ТВОИХ ГЛАЗ БОЛЬШЕ НИГДЕ!!!! НИ ГДЕ!!!!! НИ В КОМ И НИ В ЧЁМ!!!!!! Я ЗАДЫХАЮСЬ ОТ СЛОВ.... Я ПЕРЕЧИТЫВАЮ И ПЕРЕЧИТЫВАЮ СЛОВА... СЛОВА...СЛОВА.... Я НЕ ХОЧУ ПОСЛЕ ЭТОГО ЖИТЬ!!! чёрт... и умирнеть... я тоже не могу... просто потому что ты этого себе не простишь... мне казалось... мне показалось что ты понимаешь, что ты видешь кто я... что я.... что мои глаза они навсегда в тебе... навсегда... отраженьем.... и я не могу кричать.... не могу.... у меня связаны руки... и голос.... и всё... лишь бы ты был счастлив... даже если такой ценой... ты не прочитаешь.... 

Дурость. Полная дурость!!! Это какая о игра? Это какие то испытания??? Давай! Вытравляй из меня ещё эмоции! Я же неограниченный источник их! Не суждено??? Рано??? Да как скажешь!!!! Я буду всё тоже делать НА ЗЛО! 

Кому?

на зло... всем... им. кто живет так. как живёт...

Я думала он мой палач... тот кто меня держит тут... а он такая же жертва как я. державший мечту в руке... так не аккуратно... думая что поймал эту звезду и она никуда более не денется... а она ускользнула и обожгла хвостом все что могло гореть внутри. она улетела... моя комета... моя жизнь... ты когда то сказал что сделал уже давно выбор. но нет... я чувствую что нет... что ты моя Надежда! Моя Нежная Мечта Ритмов Жизни! Ты Мой палач.... я чувствую что не за горами день казни... и словом оборвешь время. оборвешь нить прошлого и будущего т.к. у нас нет настоящего. 

Читая строчками жадно глазами моего печального спутника смерти... я плачу... он был настолько живым... он никогда мне не посветит столько жизни даже если я разделю с ним его смерть... он говорит и думает только о ней... а я лишь как диковинка мысли... которая зацепилась за него случаем. Он был другим... мне все это твердят. не распутным. может быть очень глупым из-за порывов и ревнивым... а она не смогла разглядеть за этим Его. и... он до сих пор всего лишь он... без неё... со мной. с скоро растоптанной в хлам... убитой. мой палач меня не жалел и не пожалеет... 

надо готовится к худшему... если будет всё не так. ооо... нет нет нет. сейчас не хочу об этом думать... моё сердце не выдержит удара... мой разум дурен... и уже примеряет дозу смерти... если я не спасу свою душу от дурости то  безболезнено уйду... 

самоубийцы остаются здесь. они не уходят никуда... т.к. они дурны они не способны ещё были принять переход смерти... я же насильно уйду в его надежду на лучшее... в его лучшее... он будет счастлив. у него есть крылья... в отличии от меня... он сможет вернуться... я же лишь на его жизнь. дальше он меня и не вспомнит... я надеюсь... 

Мой организм говорит мне всегда что он умирает, что он не желает мне служить более не минуту, если мы с тобой ссоримся... Я пытаюсь его успокоить, читать твои мысли, что ты это не всерьез.... Но сейчас у тебя там такой балаган... ты думаешь, одно, другое, третье... тугая напряженка внутри. и как приказ мне-замок на что то внятное Дескать Не лезь, я хочу побыть один!!!.  И я будто в пряном воздухе дурмана смерти разрушаюсь на тысячи -не хочу-.... второй день я живу в воде... по три часа отмокаю... смотря, не двигаясь, как по ногам стекает теплая вода..Почему? так легче... так от сердца отходит дыхание... дыхание успокаивается... боль что пронизывает тело отпускает. вот так и существуем.... гордиться нечем... 

Что же было? я сама не знаю... ты хочешь побыть один. пусть будет так... хоть знаешь в самые жуткие минуты я вспоминаю о тебе... что ты у меня есть... и допыточно смотрю на телефон... который предательски молчит. я с дуру себя приучила, даже когда я одна, думать о тебе... хотеть что бы ты был рядом, даже если мне плохо из-за тебя... глупая... нелепая небильмесица!! Если тебе это не надо.. то и мне это не к чему значит... надо научится быть одной. и быть счастливой... раз всё так удачно не складывается и портиться на глазах...  нервный кризис... 

конфеты... хм... он мне всегда дарит что то сладкое. а я только что об этом заметила. всегда. сколько бы у него не было б денег и где бы мы не виделись... он мне всегда дарит сладкое... он знает. что это моя слабость. И вот я уже таю.... таю... голос становится мелодичнее... грубость исчезает и я даже кажется краснею. а он ничего не просит в замен...как бы мне не было плохо ему стоит только об этом сказать. да возможно он сам не заметит. слишком прямоленеен... но всегда будет думать что меня успокоет сладкое. и будет прав... забавно... забавно... я сходила на встречу  не беспокоясь что у меня нет денег... что за меня есть кому заплатить... что он беспокиться о моих проблемах, больше чем о своих финансов... чай... мне преложили чай... так странно... меня укрыли пледом... без какого намека на что то... просто потому что я.... я... я девушка? так ни когда не было приятно осознавать что кто то в этом четко уверен... что перед ним девушка.... такой цвеок... красивый... нежный... что её смелость и забота это как аромат... и что бы она сияла надо за ней ухаживать...я девушка.....?

И почему столько слов остаются когда уже столько сказала тебе?

Ты так отчаянно кричишь... Как будто я не слышу. Но я слышу... Я слышу шер..  я так же отчаянно кричу уже давно..ты слышал?

я что то так упорно хочу тебе сказать... но мои мысли обгоняют время и я не могу произнести то чему нет места сейчас. Ты знаешь со мной бывает такое... я немного перегоняю время. а смысл в этом?.... смысл ждать. и я лишь знаю что всё будет не плохо.

Милый, Любимый, прошу не пугай меня оковами, и скукой уже додуманных твоих решений... лучше привлеки меня теплотой и тишиной... а главное свободой. Я не распутна. Я знаю и меру и мораль. к тому же я знаю тебя... И так жду новую встречу. вновь и вновь....

Не думай что всё будет как было с ней. Не будет. Я другая... Я совсем другая... я возможно заставлю тебя поволноваться за себя лишний раз. И не думай что я быстро буду встречать рассветы с тобою... надо время... так или иначе... выдержим ли мы это снова?

 Хочу... хоть одну поездку совместную за границу... и тогда мы точно поймем сможем ли мы быть долгое время вмести.

Ой! Сколько эмоций и ревности! Но скажи почему?? Что ты вырисовываешь когда меня нет у себя в голове? Расскажи! Мне интересно услышать эту параллельную вселенную! А лучше сядь. Да, сядь и послушай меня...

Знаешь жаль, там не было тебя.Нет, не для того что бы ты это всё увидел со мной, а скорей что бы ты на секунду о чем нибудь задумался и взяв меня за руку потащил бы к выходу!

Эти люди... Они точно с этой планеты? а почему их так много в одном месте??? Это секта?! Это психушка?! О нет это намного хужееее, рок концерт в честь Хеллоуина...Ах-ха-ха) Театр Уродов))) Если думаете что театр  происходит на сцене то вы просто не были в эпицентре гримерке) Они думают что они звёзды) Что им должны поклоняться)) Они истерят,  кричат и чего то хотят от таких же людей как они.

Шоу на сцене - отдельный кадр! Знаешь, есть плохие актеры... вот я например... я играла когда то в театр, но честно из меня актер не очень, не люблю учить. не люблю сцену вообще... по тому это бросила всё. НО ЭТИ ЛЮДИ! Аааа! Это наверное надо было оооочень долго репетировать что бы ТАК ЖУТКО сыграть!

хаха... за то был стриптиз... мм... и живой стол... это когда на раздетой девушке лежат фрукты и с неё это надо съесть. Жаль только у девушке грудь была не очень... ммм.. и талия... ммм... и лицо.... ммм и...эээ... (это точно была девушка???0о!!!)

В общем... знаешь... у меня появилось дикое желание сходить с тобой в театр. Да в настоящий театр, взяв на заметку на такую безвкусицу ни ногой... а потом на профессиональный стриптиз)))

п.с.никому не советую так портить свой вкус. ведь к этому дешевому балагану можно привыкнуть.

Не выносимы. Безумно не выносимы и глупы мужчины. Такое ощущение что они имеют что то лишь в детстве, то что им вдолбили... они считают что им этого хватит на всю жизнь. Идиоты. Когда много говорят, мало делают. Когда молчат вообще ничего не делают. И то и то не годно ни куда. Сначала говорят что нет денег и за женский счет не едет потом нажираются за женский счет потом ещё оскорбляет женщину и даже не извиняться. А если и извиняться то и от этого мало толку...лишний раз хочется убить из-за этого чувства жалости к ним. Уроды.  Ни на лицо ни на душу не выдались. Безрукие, слабоумные мудаки. Весь вечер на твоих плечах... слово не в ставишь в разговоры а если что скажешь они обижаются. и ты должна ещё весь день улыбаться на это бред как дура????!!!!  клоуны. А всё туда же. к деньгам и славе.... хах. недостойные увальны. За собой бы последили б, за тем кто они такие. в каких свиней превратились. Громкие. Ленивые. Придурки. Всё в игрушки играют. и радуются. дикари. А ты таишь... дура. таишь. почему? сама не знаешь. саму себя разрываешь на куски. ни кому ты тут не нужна. а они не достойны. они унижают тебя... находясь просто рядом с тобой. в этом у них талант. букашки...говорят о таком высоком а за душой не черта. пустышки. пользуются чем то женским. слабостями... ненавижу. суки. бляди. дебилы.(к Моему Лорду не относится)

Так глупо... они говорят о любви за деньги. а я сижу и глупо улыбаюсь... и этот спор о том кто раньше получит свободу на три теории о уме, соблазнения и наследства. я иногда думаю что они правы на счет денег.... ведь и так влюбишься и лучше влюбиться в богатого. недавно прочитала слёзы одного парня о том что девушкам важны лишь только деньги. просто девушек задалбливает его кормить за свой счет... она же получает деньги она хочет расслабиться с ним, потому что любит его... а он опять без копейки...  и так вот всегда.Хреново когда у тебя нет денег, парень... но совсем катастрофа если и за душой ничего нет. и тут не девушка виновата. а у мужчин одни амбиции амбиции... и так мало дела. что делать?

Мой способ это наследство. Да может моя и не живет шикарно. но есть где жить. А я никогда не требовала шика. Сама незнаю почему... мне нравятся те люди с которыми я общаюсь. Я хочу им помогать я не хочу тянуться к каким то псевдо звездам. Я хочу быть счастливой.... сделай меня счастливой.... я так устала...нет. вру не устала. но безумно хочу что бы и мои желания кто то исполнял. а я не прекращу свою работу... некой феи... 

Улица.... выход из метро и сразу на право... а там темная дорога в дома. в голове "Продавец кошмаров" Киш...

В Сквере Ошивался Человек На Вид Приличный
В Подворотню Он Входить Боялся, Страх Вполне Логичный
Луна Пропала, Темнота Всё Поглотила
И Парню Стало Ещё Страшней Чем Раньше Было
 

Тишина... ни души. Руки сжимаются в правильные кулаки так что бы при ударе не сломать пальцы. И предательский цокот каблуков, выдающий мою женственную натуру. но не страшно... совсем не страшно... наоборот. спокойно... люблю тут идти домой.тут нет практически фонарей... но и людей нет. низкая ветка... не замечу... пригладит рыжие волосы, и чувствуешь что вот скоро и дом. а там этаж...этаж...этаж... и ещё... и вот... квартира 36...звонок.шифр типа"Да Бабушка"
 и дома.

У всех должен быть такой дом.... где спокойно... несмотря ни на что... я уют.... тепло пледа.... все кто рядом это неоднократно мне говорят. со мной спокойно.

жизнь идет на часы.... ты не слышишь? зато я чувствую это... но такое умиротворенное спокойствие осени стоит дорогого.

Моё сердце в Твоих руках.... только бы свою душу спасти... 30 октября.... как мрачный праздник моего спасения. И я спасена.... слышишь?!...это и Твой праздник тоже. Хотя я надеюсь он просто потерял эту чертову хрень... и мне не надо будет обманывать, или предлагать что то в замен. Тебе это не понравится, а мне это не под честь. Может угрозой?... надо будет подумать...

Чёртова простуда... я уже чувствую как она мне сковывает руки и шею... на время бессильна...но не уязвима. Сегодня нашла порваную свою старую тетрадь... было ж время, рисовала столько всего, теории... записи... даже смешно. кому это надо? всё что надо в голове...

А они... Ты только посмотри на них! такие эмоции... она написала мне что бы помириться, но мы тут же поссорились вновь. и она плакала пару часов. Я же спокойно выпила чай и пошла спать. С чего такая бессердечность во мне? Нет, ранее я была куда теплее к другим. Не сказать бы что это от каких то там "ран", да не... пф... меня ни кто особо не обижал, разве что Ты... но мне это было даже приятно, это же Ты...

А Ты прочитал нашу с тем переписку.... я её перечитала тоже.... интересно как Ты всё это представляешь... наверное в красках. Наверное в таких же ярких тонах как я твою жизнь с ней. смешно, аж до слёз... Терпение. ещё... ещё терпения... свечи догарают. сердца остывают... а мы злостные садо-мазахисты подпитываем жизнь в боли... и Тыуже сходишь по мне с ума.... Шер... скажи а мы сможем потом жить вместе в этой светлой гармонии??? Скажи.... не потухнет ли это в нас?... не живем ли мы только этим расстоянием? этой болью... и этими смс... хах! напоминает старые сериал Зачарованые... где они там кричали Лео... так и я пишущая однотипные смски что бы ты обо мне вспомнил...

...в конце концов Ты когда нибудь это прочитаешь...

...м.б. я уже и забуду что это я когда то писала....

и чо? распалась на малекулы.... притворилась медузой. и чо дальше? да кто тебя будет собирать в ведерко???....

Мир как в тумане.... иногда задумываешь об участи наркомана.... они умерают в мучении кайфа. сладко чудится такая смерть... когда тебе срать кто у тебя друзья, родные и т.д. главное кайф. хах. и вот ты смотришь на себя.... не наркаман. не больной... а всё равно как то всё не то... и без кайфа. как то не кайфово. родным не понять как нужна их помощь...близким не быть с тобою рядом всегда... и ты смотришь на них как одичавшая тень а всем срать по большому счёту. наверное где то и проходит грань перемен.... ДАЙТЕ КАЙФА!!!! Валерьяна не вставляет. а на дворе осень... в такое время только и спасают незнакомцы. и потом тонну ревности от любимого.... а где тебя черти носят когда ЕЁ НАДО ОБНИМАТЬ!!!!!!!???? ГДЕ ТЫ БЫЛ КОГДА ОНА ДУМАЕТ О САМОУБИЙСТВЕ И ПИШЕТ ОТЧАЕНЫЕ СМСо ТЕБЕ НА ТЕЛЕФОН! Где ты БЫЛ?! когда она плачет... она не эгоистична.... но... ты же хотел остаться с ней.... а она слаба.... она лишь кажется сильной и независемой...и ограничая ее в чём то ты её лишь убиваешь... как бабочкам подрезать крылья как птицам.