-Ты только будь настоящей настоящей, ты только будь теплой теплой искреней-искреней!!!- и она улыбалась. она держала его руки и была по уши влюблена в него и молча кивала головой. А он все сжимал ее руки, и целовал ее в губы. Взгляд ее горел, но каким то странным измученным цветом холодного пламени...  в ее голове горели картинки детских мультиков... как что то кто то хочет от маленькой девочки фразы типа -иди спать в 9- -это нельзя- -когда ты сделаешь это?- -Где ты была??-  это было так давно... а ведь она могла быть воровкой и вранье для нее ее хлеб... она могла быть холодной а всем казаться горячей в постели и на общении. и по-настоящему она любила путешествовать... и общаться с разными-разными людьми... Она не знает а знал ли он ее изначально пока не сжимал руки ее Какая Она Настоящая... Какая Она Искреняя... она смотрит-смотрит в его глаза... в себе скрывая прошлое.... на семью ключами... она знает не по наслышки о ревности, она сама ревновала днями на пролет... сгорая в злости.... в бессилии... и она молчит про все. темы исякаются...истощаются... про других она практически не говорила ничего... любой ее шаг держался на его мушке пистолета и спустив курок на нее польется цела серия слов не о расспросе что именно ее заинтересовало что ей нравится в людях... а те что слова что она не говорит о Нём... ведь он у нее единственный...  и не кто не спорит... она закрыла глаза... потом снова открыла... в миг пролестнулось то как он говорит ей "НУ ты же тоже так поступала!!" она слабо улыбнулась и он ее поцеловал... улыбка исчезла... так что же ты меня не изменил если в том что ты делал не было ничего плохого? почему ты не переубедил? почему ты загнал нас в рамке там где они не нужна?...и по этому она сейчас молчит... она могла бы много что рассказать... поделиться... но это может задеть его и он будет злиться... он может делать на зло... как проучить... а она так делает крайне редко....и крайне без эмоционально что бы в любую минуту его словить и обнять... и сказать что такого более не будет...что она хотела показать лишь то что происходит с ней... а он тут говорит о том что она развивается рядом с ним.... а она помнит что они видятся раз в пол года... и большее количество времени они хотят насытиться собой... и пару часов духовности после ссоры... и он снова ее поцеловал. -Ты же настоящая со мной?! Ты же искреняя со мной? Ты же любишь меня- она смотрела на него самым теплым из своих взглядов, пускай и жизненых... поломанных... взглядов... -да я люблю тебя-шепотом... и поцеловала его...

знаешь меня добивают люди которые не относятся ко всем остальным с пониманием. Меня добивают мои приятели которые не относятся с пониманием когда они меня так просят рассказывать о своей личной жизни... и называют меня ребенком... и что они вообще считают что мне нужен парень другой. Нет ты себе это представляешь??? Это как те что тебе писали комменты в дневе. Но вот только они тебя знают пару месяцев(а может и меньше) а мои знают меня несколько лет! И называют себя МОИМИ ДРУЗЬЯМИ. и удивляются почему я к ним осторожна. Алиса понимает и меня и тебя. Так же Оф. Вот только Оф далекооо... и я ее практически не вижу. и не списываемся...редко. А Алиса всегда с Андреем. всегда. всегда. всегда.  А ты говоришь что у тебя нет друзей и по этому ты тусишь с Людочкой(я не преувеличиваю. я знаю что значит гулять с подругой. правда. я тебе доверяю. но увы. я не доверяю ей. и то что вместо нее не Я.)... и какого мне? Ты представляешь какого мне?? у меня тоже друзей не много. Алиса и Оф. А все остальные это приятели... которые ничего не знают обо мне сколько бы я им о себе бы не рассказывала. 

но ко всем я отношусь с пониманием... ко всем. черт возьми. я могу злиться. ругаться. но как только успокаиваюсь я нахожу понимание и объяснение любому поступку. 

[483x604]

Р.с. И да мне нравятся смешные шапки))) И хендмейд))) это я всегда боялась и не знала что тебе выбрать в подарок... ибо мне кажется тебе ничего не нравится. а я черт возьми тут в асфальт разбиваюсь... увы... подарки для меня так же трудны как и платья как и туфли как и гос учреждения... пф пф пф...) 

состояние такое будто я под шоком... от мира... варенное... не знающая что будет завтра. Знаете как я вижу свой мир сейчас? 

я как ребенок которой живет любовью. чистой не испорченной ни чем. если есть чистая любовь я могу творить... я могу делать обыденные вещи хорошо и без усталости... и я вижу мир трезво с оптимизмом на будущее. а как только что то меня гложет(а я имею дурадскую привычку КОПАТЬ... копать до истины. как только чувствовать Запах чего то не очень свежего, я начинаю копать и перерывать Все.) я найду источник. и я найду того кто это сделал. и мне обязательно надо сказать что Так делать Нельзя. Ибо мой мир рушится... если что то не чисто. я не умею себе врать... что все хорошо... когда чувствую что то не так. 

я захожу все равно на ее страницу как в окно в ваш мир. И вижу огонь. Да огонь... все записи про фаеры и огонь. Онавсегда жила твоими улечениями. а когда не жила у нее были ее любимые туфли и шмотки... и про то какие мужики козлы.... конечно губа не дура. огонь интереснее. только руки которые ей надо обломать было еще в детстве без тебя в мир Интересностей не дотягиваются. к тому же там есть ты. Ты... герой. который открывает ей мир. Свой мир. Игры. Увлечения. Ахахахахахахха я помню тот случай как мы с ней переписывались и она так не реалистично зомбировано говорила твоими фразами типо "О... мой скотч!" ахахаха)) да она бы в жизни их бы не взяла бы если бы не ты. А теперь Огонь. огонь.огонь... не уже ли только для меня она видится каким то паразитом мира?.... и меня это так бесит. бесит... что ты ей все показываешь. водишь ее с собой. и мне сладко врешь... не моргая глазом. про работу и т.д. ты не такой дурак что бы в это самому верить. ох... нет. ты далеко не такой. и не притворяйся...

я знаю что что то происходит... Алиса не будет так просто спрашивать у меня о тебе. и о моих планах. а ты молчишь... как будто боишься меня. хоть мне это и льстит(не все же время мне бояться ведь тебя!) но мне это не понятно. да мне выдается трудная неделя... пару зачетом и чертов экзамен 30-ого. который мне поперек горла. и что самое смешное что даже если я буду его сдавать первая то мне придется в инст тощиться с сумками с одеждой тогда... и едой... и с фотоапаратом... и со всем... пф... и ехать потом полтора часа до автобуса. а я получаю от тебя только соочувстве и молчание... всё же ведь не так трудно. я могу отпраздновать новый год хоть с твоею бабушкой. и даже любезно и чисто от сердца с нею приготовить все на стол и ей приготовить подарок. поверь... я знаю что это такое. и знаешь моей бабушке всё хуже и хуже в больнице... ей поставили капельницу. и я знаю что это. я ни когда ни кому не желала прежде временной смерти. и ни кому не пожелаю. я умею ценить как свою жизнь так и чужую. и умею дарить эту жизнь во всей красе. с неподдельной улыбкой. но ты как будто об этом узнаешь только здесь. прочитав... не обговорив со мной ничего. 

да. ты не приедешь. я уже поняла. ты снова не приедешь. ты возможно не хочешь нарываться на мое недоумение. когда ты узнаешь что я все уже тут подготовила. и расписала все места где будет до безумия весело вместе побыть. и где нам можно остаться не дорого. да... я хотела тебя познакомить со своими друзьями... и может даже... ммм. ну это еще подождет. Тут все ждут ТЕБЯ!

Но если не получается... то не получается... что я могу с этим сделать? но мне надо сказать что что то не выходит. и предложить свой вариант...может быть его слегка приукрасить что он даже лучше. 

да я не могу ничего держать в себе... мне не нравится когда меня не понимают и пытаются на меня надеть улыбку когда во мне это все вариться. я начинаю еще сильнее уходить в себя и нервничать... И меня не надо воспринимать в штики... но надо слушать. Я всегда веду политику Да на Да. Если ты делаешь как то - то и мне это можно делать. Если я что то делаю не так и ты мне это запрещаешь, я это перестаю делать но и ты не делай того же! Со мной можно договориться. Но не молчать. Не уходить. Не врать. - это самые золотые понятия. ты можешь быть во мне уверен что я Не Совру. Не уйду. Не промолчу. иначе я могу себе тоже позволить многое. и ты этого даже не заметишь. а терзаться будешь. меня надо учить хорошему.. как ребенка. и я буду это выполнять безукоризнено если сам будешь выполнять свои правила. Все просто. 

а пока 3 часа ночи... и я не хочу спать... а завтра я буду умирать от недосыпа. увы... руки не поднимаются... мысли не собираются... вдохновения нет... черт... я опять зашла на ее страницу. и вот так всегда... 

Счастье мое, почему ты грустишь
Прячешь лицо и молчишь, и молчишь
Плетка твоя над кроватью висит
Бей меня, бей, если хочешь убить

Вольно, можешь разорвать меня на части
Я-то знаю, что такое счастье
И мне уже почти-почти не больно
Вольно!

Ждал и молчал, я-то думал ты спишь
Ты открыла глаза, почему ты молчишь
Не плачь, мой палач, лишь меня позови
Бей меня, бей, если хочешь любви

Вольно! Самое крутое впереди
До него осталось полпути
 

-Ты же понимаешь что для этого мне придется уйти из семьи? Они тебя уничтожат за такие проделки, уж точно- с улыбкой она билась в невидимой битве с его разумом. С его мыслями которые были для нее закрыты. Если он настолько открыт перед ней с таким предложением, то чего же не пускает во внутрь? Что же он скрывает от нее? Накатывало любопытство в ее шкодливом и счастливом взгляде. Но ее огонь разбивался перед его холодной стеной не насытивщись нужной ей информацией. Тонкая боль по шее окрапивила ее, она от неожиданости закрыла рукой порез. Взгляд округлился от удивления, и она попыталась вновь пробить его мысли. четно.  

-Я была твоею как только родилась. Хоть нас всегда пытались разоеденить.-голос переливами стекал с ее уст, она внимательно посмотрела на руку на которой была кровь от пореза, и как показывая ему" Для чего такие деяния?". На миг она заподозрила в нем другую сущность. Взгляд сузился, и снова расщирился. Сердце забилось еще сильнее от его взгляда, от его близости. Страх... да. Вновь страх. Холодный ветер по ее рукам. Она закрыла глаза и снова их открыла но уже широко и уверенно в том пылал сильный огонь страсти к нему и силы в ней -Я твоя.- 

Ветер в миг взвился в ее рыжие волосы, скрывая ее удивлении в прядях. И по движению ветра как призывом она ступила к нему на еле заметный шаг ближе. И под шелест ветвей она еще раз взглянула в его глаза. Они ее и манили притягивали  и в тоже время отталкивали лютым страхом бегства от таких как он. Ведь они так не похожи. Они даже скорей противоположно разные. И она всё про него знала - с детства была до безумства любопытная и проницательная. Но тут новый порыв ветра вновь подхватывает ее уже без доли сомнения и она кидается ему с безумно счастливой улыбкой на шею -Как долго я этого ждала!- Как же крепко она его обняла. Как сильно разыгрался ветер и поднял на мгновение вокруг них завиток белой зимней пурги. Она вновь посмотрела в его глаза уже озорными сияющими зелеными огоньками. -Ты только обещаешь ни когда меня не оставлять?- 

Лежать на полу в измученных переделках у тебя на плече, и смотреть в темноту глаз... слушать твое сердце.. которое стучит у меня а отдается эхом в твоей груди. так люто ненавидеть твои страхи и не умение самому себе не врать... твою путаность сознания... твою потерянность... и гордыню... и кучу страхов..... которые я так хочу вывести из тебя... но ты не хочешь слушать... ты всегда прав... ты всегда делаешь так как надо и других вариантов  для тебя нет. Ты можешь придумать сотню отговорок и я так редко могу услышать хоть одно действие нацеленное ко мне не на словах... а у нас все планы... а у нас все схвачено...  а ну нас все друг другу не врут и не придают... уважают... и верят... да вот только не правда все это... когда одна карта не сходится... просто надо поменять карту. а когда Вся колода то надо весь пасьянс переделывать. он весь не верный. 

однако... твое сердце... и теплое плечо... легко приобнять... прижать... заснуть.... это о чем я мечтаю всегда... но не надо на этом играть...

Вокруг меня лишь ложь рекламы

Вокруг меня пустыня тьмы

Но всё же странно! Как же странно!

Глаза твои во мне светлы…

Твой нрав за святость я признала

Ошиблась, в общем - не беда…

А вот слова, откуда ж взялись?!

Да въелись в душу на года…

Я подпустила слишком близко

Слишком сильно, слишком… слишком…

Расплата мне Так велика!

А ты наверное не видишь…

Как гаснут в том мои глаза…

Как тает-тает в тех надежда

Струясь по венам слов поток

О том как сердце так не тленно

В твоих мечтах всё видит толк.

Игра закончена внепланно

И все бумаги в кровь черны

Но всё же странно… как же странно.

Глаза твои во мне светлы… 

не кричи на меня! Мир. я слышу... я стараюсь слышать. но этот сумбур. лишней информации. или не лишней? но не упорядоченой. Поиск... твои голосов сигналов... Мир. я всегда просила не столь жесткого давления на меня. И сама загинаюсь... даже от шепота. не кричи так тихо! или нет... или говори. учи... дави. дави во мне эту дерзость. Ты же этого Мир, не любишь... а я просила у тебя когда то в детстве Мира. Мира для всех. Пас Пас Пасора... но останется только один. Ты гладишь меня по голове.... моя мама... мама та что меня восоздала... и отец что меня держит в кулаке. Семья везде временная.... а Вы лишь образами идете сквозь мира за мной. Это начала конца? или Расцвет?  что это? для чего? что происходит? Вы все что то обещаете... ведете. говорите что так надо. а мой характер? мое воспитание? шепчете...

Ну а чего ты хотела? Ты же видела что он такой. Что если он так поступал тогда, то и завтра он будет поступать так же. Это закон жизни. Ни что не меняется по щелчку пальцев. Особенно привычки... особенно привычный характер. Детка, посмотри на все что тебя окружает и не будь так к этому жестока. Мир таков каким ты его видишь. а ты цветок с шипами... ты как роза. к тебе жестока и ты колишься. Но ни кто тебе не может сделать больно пока ты его не подпустишь к себе. Маленькая дурочка... куча есть тех людей кто к тебе мягок. Почему ты их сразу отвергаешь? Почему тебе даже не хочется с ними общаться? Почему ты так зажимаешь, того кто не изменит свои привычки ради тебя... ради того что бы твои колючки не были б залиты кровью... Цветочек... Пас Пас Пасора...но останется только один. Принципиальна. и строга. строга к себе... строга к людям. одинока... от того и одинока. твое умение находить непохожих... и влюбляться в их дияния... видя в них себя. жалея их. и восхищаясь ими... а что потом? нарываешься на такие же шипы. улыбаешься и плачешь даже на эту схожесть. Пас Пас Пасора... но останется только один... Не сходи с ума... не сможешь все равно. Как бы не старалась. У тебя мозг другой. Ты с тонким мином на одной грани. Тесно об него греясь и согревая его... Пас Пас Пасора... но останется только один...

стол. стул. свеча. и спирт... 

я смотрю в эту тихую темную яркую даль. такую красивую. всех цветов серого цвета. и она такая прекрасная. прекрасная кость поперек горла сжимает слезы. сжимает шею. сжимает гнев. размазывает красивый грим улыбки клоуна по шекам и устам. и так заботиво надевает веселый колпак со звездочками и стразиками. Повязывая голое тело по груди и талии огромным подарочным бантом. в зубы сигарету как воздух... подмена воздуха....подмена понятий. Подмена чувств. Это как в телевизоре хотят сделать более позитивные новости... И я вижу картину как они объявляют о землятресении или наводнении с улыбкой на лице. Это как моя мечта увидеть размазаные мозги по всей платформе.АХАХАХАХАХАХАХА!!!!! ОоооооОООООооо да!!!!! Этот момент когда нибудь наступит!!!! Я жду его!!!! Но сейчас не об этом. В горле кость... и я задыхаюсь кровью. Своею кровью...Конечно кость от его завтраков. А на завтрак у нас винигред из костей... из игральных костей... ха-ха... 

И главное улыбаться. А ты сегодня улыбался мне милый???? Как нет??? Не успел соврать? Ну так у тебя есть еще уйму времени до вечера :) 

С каждым днем все хуже и хуже... я чувствую как зовет меня земля... как зовет меня полет. без крыльев полет в пустошь... и у меня нет сил более стараться быть милой. Ах как от меня легко избавиться... просто занести в игнор. И КАК ЛЕГКО С НЕЮ ВСТРЕЧАТЬ ПРОСТО НАВРАТЬ! ПРОСТО НАВРАТЬ И НАВРАТЬ И НАВРАТЬ! ВСЯ ЖЕ ЖИЗНЬ У НАС ТАК. да убирайся к ней. УБИРАЙСЯ! И ВЕЩИ СВОИ НЕ ЗАБУДЬ!  ВСЕ ВСЕ ВСЕ СВОИ ВЕЩИ ЗАБИРАЙ С СОБОЙ! Я лучше умру чем буду в этом говне жить. 

Ахахха... я реву.... выкладываю наши фотки. сжигаю в хлам все свои мечты. а они пишут мне какая мы прекрасная пара... и какая чудная фотка. Ахахаххаа)) Так Мило)  знаешь как это сладко сжигать мосты? знаешь. А вот смотреть как умирает твоя последняя мечта, тебе только предстоит увидеть... как догорают ее последние лучики которые тебя согревали. в которых она сама жила... надеждою...  как в ревности она бьется птицей в последнем полете... и падает кометой... на холодную землю... сгорая в прах. 

я не хочу дышать... я не хочу жить на этой ужасной планете... где даже родные врут и скрывают все... где так больно бьет по сердцу эти все слова. я лучше буду одна... совсем одна.

не скрыть похотью раны... 

а тебе просто нравится мне раздирать душу... все старые раны... хоть что то... ТЫ МОГ!!!! МОГ НЕ ДЕЛАТЬ МНЕ ХОТЯ БЫ БОЛЬНО!!!!!!!! хотя бы пожалеть меня. и не вестись на эту АВАНТЮРУ! РАДИ МЕНЯ! но я не достойна. я не достойна даже что бы быть любимой... я просто убогая тварь. которая так хочет тепла и ласки... а у меня есть лишь подмена всему.... стол. стул. свеча. и спирт...

Черно-белые сны. А вам сняться черно-белые сны? Днем. Когда вы идете на работу... и спите на ходу. а все вокруг не спит. Оно все дышит запахами, дышит желаньями. И пьянящий аромат будит внутри что то совсем чуждое... темное... вся будто темная обитель проснулась и потянулась к людям. Хотя захватить их всех в дебри  старого дома ночи и разврата в кромешную оргию из людских теней. Но нет... просыпаешься,  с криком тьмы их безжалостных видений.  И лишь прикусываешь губу думая о сладком вкусе чистых белых простынь по сладким сочетанием двух тел... и не ибо кто. А самая желанная награда за прочность духа... От Его взгляда вся темная обитель превращается в пыль, в пух, в грязь... И от его рыка она трепещет и замирает во мне. Во мне моя темная обитель... Приручи ее... она для твоих рук становится ласковым покорным зверем. А без тебя бушует и лезет ко всем как сука. распоясалась... опьянела... накурилась и завелась в танце похоти. Если бы не эти темные стены из мрака она бы сожрала бы весь мир. Да нет. как в клетке суетиться... мечется... зверем. 

забавно читать их комментарии об отрывке нашей жизни... хм... сразу развод и девичья фамилия... и главное не объяснить не рассказать какими можно быть сумасшедшими. и банального конфликта перетекать во что не реальное...

  [300x256]

мне иногда кажется что меня так же путают... заводят в тупик... что ты мне что то всегда должен. что если бы любил то приехал бы сразу... но увы это уже не влюбленность... это нечто иное... перетекающие и связанные мысли... хм... но не они конечно виноваты... виновата я. и мой слабый характер. меня с детства приучали быть такой как все... когда я диву давалась глядя на то Какие странные они все... шаблонные... мыслят стандартно... в своих убеждениях(принятых для всех)... а я счастлива находится с тобою... я правда обо всем забываю и мне так легко... я смущаюсь когда я еще не знаю как ты будешь реагировать на мои выкрутасы... я ведь намного раскованей внутри... я умею делать сказку.... помнишь тогда в магазине электронике? там были игры с телевизором. Я боялась показаться тебе неумехой... видя как ты увлечен этим, как у тебя это хорошо выходит. хотя мне чертовски хотелось попробовать!!!!

Просто раньше за все мои такие старания...и не умения сразу что то сделать мне влетало... мне надо учиться немного больше чем всем. и прости что я скажу все же об этом... просто это наверное важно... жизнь с сергеем мне многое перебило в моей жизни... поломало мне крылья... Но мне Так нравилось сбегать от него в тайне к Тебе! мне кажется сквозь ревность ты меня понимаешь.

  [показать]

я не знаю пока что нам делать с нашей жизнью в далеке пока друг от друга. ведь мне казалось что ты ревнуешь потому что тебе это несколько нравится... будто тебе это необходимо... ммм что бы потом крепко сжать мою тонкую шею, уверенно притянув меня к себе за талию, и нежно злиться на меня в порыве огня, говорить все что обо мне думаешь, что бы я потом не стояла на ногах, и засыпала покорно прижавшись всем телом к тебе... оуу.... или это в тебе нравится мне???? хм...

  [300x400]

Нууу..... ты ведь искала именно его. Не правда ли?))) Забавно... ты помнишь весь тот страх в детстве когда ты его видела во снах?)) Ощущаешь его сейчас?) Умница. Вот и он. Он вернулся. За тобой... Ты все знала про свою жизнь изначально, милая) Это все должно было произойти. Он сейчас станет только сильнее. И окрепнет. Не без твоей помощи конечно. Не теряй головы, девочка... Будь сильной. Ему это понравится)))Ведь правда, мой Барон?

Не считая дни... а дни тянуться... до обидного долго. и каждый из них сверкает разнообразием скверных мыслей... Миром правит Вера... тонкий мир не угасая сверкает молниями чей то извечной Веры... а я лежу больная на полу и смотрю в белый потолок. вздох... еще один вздох... то вздыхая острые лезвия обиды... то едкий дым ревности... и лишь я это все преобразую в голове в беспочвенную веру в то что я вздыхаю свежий чистый воздух... я лежу рядом с тобой... и не могу читать твои сны пока ты спишь... или ты в коме... я лежу и не могу пошевельнуться... я лишь могу догадываться что тебе сниться в этом сладком бреду... но пока ты не проснешься я не могу подняться... я собираю в себе силы... противны уже эти стены которые ты меняешь во сне... то в зал, то в улицы, то в лики людей... и я смотрю на то что смотришь ты... там в сонной наркотической коме... и иногда мне хочется смеяться иногда плакать... но я лежу с открытыми глазами... и вздыхаю пыль... держа тебя за руку.... с верой что ты проснешься... 

в тело вонзаются ножи... ты сам метнул их в меня... и не догадываясь об этом... ведь это было во сне... и ты спишь... мое цело уязвимо примет удар... и я лишь крепче сожму твою руку... точнее мне только захочется ее крепче сжать... но я без движений... тут... а ты во снах там... 

моя обитель приняла мою душу в свои путы. нежно ласкает тут суккубы... и бармен ей наливает еще коньяка. заботливо кладя больше льда... и подавая мне. и душа пьет и плачет им всем... а они утешают совращая запретами... говорят что то про то что я ни кому ничего не должна. и что мой дом здесь... в этой темной обители... пристанище всех убитых и отстраненных. всем кому мир сделал больно...  и кто то шепчет что мою темную половинку видели тут какое то время назад и возможно она тут до сих пор. но мне наливают еще коньяка что бы я уже не встала со стула и не пошла ее искать... мне шепчут. шепчут как хорошо быть свободной. как хорошо жить без цепей. а у меня нет сил даже улыбаться на их слова. еще коньяка... да пожалуй еще коньяка. ведь он тут... а мое тело там... тело не почувствует не опьянения не прокуренности души... ни кто не заметит. Меня теребят за плечи и просят послать зов своим... скричать громко четко... кого нибудь из своих. Что бы они доставали меня из этой тьмы... а я знаю лишь одно имя... и я его шепчу... шепчу в своих мечтах. в ностальгии... но он там а я здесь. 

Как же я сахарно таю по тебе! Я кажется заболела? или это жар твоих рук? О тьма! Я схожу с ума! Я так боюсь упустить эту тонкую нить биения твоего сердца... не упустить.... не потерять. и каждый удар во мне отражается волной наслаждения не давая сгореть прошлому. Как можно мне сомневаться если я в первые полюбила! Со всем безумием!     Когда так хочется обнимать! темя крепко сжать и привыкнуть к твоим рукам по ночам... я так хочу что бы ты меня обнимал!!!! и самой тебя нежно будить по утрам. В моих мыслях и чувствах ты занял самую высокую ступень... там все было изначально для тебя.

Да да да. Не раз было так что я теряла твой запах. твое присутствие... я ничего не чувствовала. но я собирала твой образ по крупицам, слепым котенком цепляясь за любой похожий запах. и точно зная какой ты. я не смела этот запах ни с кем спутать. мне так хочется прижаться к твоим рукам и забрать на себя все твои невзгоды все ту тяжесть у тебя в глазах...и просить прощение за те дни когда ты не знал что со мной происходит... когда ты был у меня перед глазами а я не видела тебя... но я точно знала что ты есть всегда...я не изменяла. у меня даже нет желания... как бы я не исходила желанием... это желание горит только тобой. шер, меня соблазняли и сжирали взглядом а я в ответ только улыбалась на такую пустую лесть... 

я жду твоего возвращения... я знаю какого это потерять чувства... и когда кажется что ты более чем собран. в эти моменты можно натворить не мало глупостей... я буду ждать. пока ты не разочаруешься совсем во мне... и даже тогда я буду бороться... хотя бы просто за твое благополучие... плести твою жизнь как паутину... я все невзгоды возьму на себя... 

я жду тебя.....

Чем заслужила я столь мерзкой отравы с твоих столь чистых и светлых уст... которые я боготворила... которые я так хотела целовать ночи на полет и шептать о том как я жить без них не могу...Чем я так прогневала твои храбрые честные мысли в которых я с кольцом на пальце счастливей всех на свете держа на руках нашего сына и за подол меня держит наша старшая дочь... Что я того натворила по твоим словам мне не понять. Да я женщина! Я девушка! Я имею право и повоевать. поскандалить. разбить посуду в хлам! И успокоиться в твои крылья закутаться и замолчать. от того что ТЕБЯ НЕТУ РЯДОМ! От того как я смотрю на них всех! Как я сильно хочу до тебя дотянуться! Докоснуться! И поцеловать! Смело ясно...... в надежде что и твои шаги столь тверды и дороги ко мне... и так же любима я в твоих голубых и серых как небо Питера глазах... Не засматривалась я на других! Я ждала. я считала дни... и лишь чуяла её запах....... такой кислый мерзкий запах... чужой. запах измены. запах подвоха. да верила тебе... я же всегда тебе верю... я только понять не могу любишь ли ты меня... или это какая то ужасная вновь игра моего воспаленного мозга... моих истерзанных нервов... для кого я так хотела себя сберечь... я не пойму... стоит ли это игра дальше свечь...

Я так ласково называла тебя своим братом... с гордостью называла своим парнем... а ты просто змеем обвился вокруг моей талией... разбил мое сердце об пол... и наполнил слезы ядом... самым лучшим ядом... самым действенным... за что?..

слезы падают большими каплями на жухлые странице потертой сальной книги... умер главный герой... и разорваны страницы... в хлам... алкоголь...истерика...занавес... единственная книга на полках... и та с плохим концом... не плачь милое создание тьмы и света... нет у тебя крыльев... нет у тебя не сердца не души... это была старая книга.... в которую ты поверила всем существованием в этой темной мрачной комнате... ты поверила в написанную любовь... и практически слилась с книгой... твои руки уже сами исписаны в кровь венами... волосы превратились в страницы... черты лица в элюстрации... и сердце наполнелось чернилами и сладкой надеждой о том что она создана стать частью этой книги... но главный герой умер... их растреляли... их утопили... они выпели яду... они спрыгнули вместе с башни... нет... они прошлись по написанным коредорам слов и заблудились в руках ногах... и лишь последнии строчки в конце что главный герой застрелился... и теперь ты сидишь и плачешь... о том что книги больше нет.

[371x500]

Ооооо да плесни мне на шрамы еще кипятка милый!!! Это же так в тему семейных пьес! Ммммммммм приправа из ревности, недоговорок, обмана....ммммм иииии ОГНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ  что бы суп скандала вскипел) Выкипел)) ДА ДА ДА!!! ДАВАЙ!!! Забыл на сколько я ядовита??? Я напомню. Вот только мои слова это еще не яд... это лишь показательные клыки. Кусаюсь я больно, четко, в самое сердце жизни. И все чувствуют как этот яд прожигает совесть... прожигает жизнь серостью... до самой собачей смерти!!! без жизни. настоящей. ведь я сожгу все твои желания. всю твою радость. и оставлю тебе твои обоженные маски. и примеряй их как хочешь у зеркала... и смотри на нее... да на НЕЕ! не на меня. меня уже не будет. А она будет обнимать и душить твою жизнь моими уже проклятьями. Мммм? Что? За что я так? Ты же ведь ни в чем не виноват... ми-ми-ми... она же осталось тебе ПОДРУУУУГОЙ! АхахахахаххахахахахахахахаххахаааХАХАХА!!!! Ты же с ней хотел общаться и ранее))) Оууу))) Действительно? Чего это я? Сережа! Ау! Я отказалась с тобою встретиться?? Прости мой милый! Конечно! Давай! Я безумно по ТЕБЕ мой соскучилась!!! Ахахахаха) Мы же с тобой остались ДРУЗЬЯМИ XDDDD  Ой что это дружеские подарки?)) Дружеские фоти?)) Может чего уж там мелочится дружеские обнимашки, поцелуи и дружеский секс)))) А почему бы и нет?))) 

Ах... да. я преувеличиваю) что это я такая глупенькая?... совсем ничего будто не понимаю. Вот только странно, сладкий, слышать про такую дружбу когда я тут а она... мм... все там же. рядом. Ты думаешь она это не просчитывает? Наивный. Ты думаешь она не обижена на тебя? Это ты глупый. Что она вся такая беленькая и пушистенькая прибежала к тебе Дружить?)) 

И ты считаешь после всего я буду это терпеть снова. ошибаешься. Милый, бывшие любовники без чувств не встречаются больше одного раза... увы. не книги. не фильмы. и все 4 встречи не гуляют тупо на улице. увы. не книги. не фильмы. 

Хотел с неё встретиться что бы быть более благородным а упал в моих глазах в пропасть. Надеюсь это стоило того, любимый... мое сердце и так ледяное... а с таким раскладом оно станет каменным. спасибо конечно... я о таком подарке и не мечтала. любимый.  

Мир куда то несется в даль. а я стою, смотрю как все меняется, все бежит... и лишь я стою. вспоминается фраза из Алисы -Что бы стоять на месте - надо бежать, а что бы куда то попасть надо бежать еще быстрее-  а я стою... и не могу ответить на простые казалось бы вопросы -А куда я хочу попасть? а зачем? а где я сейчас? да и есть ли у меня еще время... и вроде бы есть и еще очень много. но руки в оцепенении, ноги стоят... и каждый шаг как новый отклик -стой. куда ты?- и снова ступор. из-за дня в день... я смотрю как перед глазами мелькают картинки других людей в основном черно белые... и лишь изредка вижу людей с примесью красок в глазах... и становится так рядом с ним хорошо. хоть один лучик света, хоть что то... я не одна... а он уходит. он уходит не понимая чего я от него хочу и что в нем такого нашла.  ха..смешно...объясняешь...рассказываешь КАК ОН УНИКАЛЕН! а он уходит все дальше и дальше пока совсем не исчезнет... что то там говоря о любви и то что у него есть девушка... а я ведь не о том совсем. ну совсем не о том! а в иной раз смотришь в лицо самого близкого человека и привыкая к его цвету начинаешь воспринимать цвет серым?! как так?? начинаешь шуметь... переворачивать весь свой и его мир... и лишь видя вновь отблески чего то цветного на какое то время успокаиваешься... а он на тебя все так же смотрит... как истукан.... и ты стоишь и уже чувствуешь что иссякли все слова убеждения и поддержки начинаешь просто стоять и тускнеть... опадают волосы...лезут черные пальцы зажать за горло... и хочется всему миру закричать Остановитесь!... я же тут! я все еще тут! куда же вы?! а они уже далеко... только все так же бесцветны и однообразно серы. ведь ярче цвет тот который ближе, чем дальше цвета тем они все серее и однороднее....

Такое чувство что разучилась дышать...забыла как это делалось раньше. я ведь многое забываю в жизни. важные очень важные вещи... а тут целая жизненная необходимость как жить! я дома не чувствую жизни... я бегу от сюда куда угодно лишь бы не дома... и лишь бы не эти люди что меня убивают одним своим видом. я не могу быть смиренной... я не могу терпеть... не для меня... я слишком долго была дома... и терпела всю эту привязь... и сейчас я хочу летать! я хочу научится дышать жизнью а не пылью! глоток чистой воды мне а не пьянящего вина! и мне уже так самой смешно на вас смотреть... пьяных ложью...спящих...вечно спящих в ваших снах что вы считаете за жизнь...а это всего лишь проливной дождь из слов тех что на вас совсем не похожи... они заслоняют вам глаза и уши... и вы слышите лишь только этот шум...шш-ш-ш-шшш...