Ты когда то хотел общаться тут а не в сообщениях. Гляди) твоя мечта сбылась)

В ее доме, из-за того что окно выходили на восток, был виден рассвет. Но она всегда любила больше закаты. Особенно когда три или более планет было видно на горизонте в переливе ярких красок. Дам было намешено все - и нестабильности в ауре планеты, и градусные показатели, и даже вспышки дальней зарницы.

-Мелис! А ну быстро домой! уже тьма на пороге!- скрипя старыми башмаками, скликала ее пожилая и с виду суровая женщина. На ее зов откликнулась молодая девушка, что сидела на погнутом стволе дерева и досчитывала секунды ухода солнца 121... она спрыгнула с дерева... 122... она во всю бежала домой, но оглядывалась на солнце... 123... солнце уже ели виделось, и тьма скрупулёзно затрещала, где то из лесу... во всей деревне уже все дома были закрыты настежь. 124...Она добежала до суровой женщины, что схватила ее тут же за руку -Быстрей нельзя??- И вот последний луч пронзил ярким блеском на прощание Мелис...125.  Мир заполнился тенями неведанных существ, но то было там, за окном, тени заслонялись по окрестностям и как будто чуя еще не закрытый дом немедля приближаясь к нему. Но ловким движение руки, а точнее ярым взмахом и хлопком, дверь закрылась на засов. -Вварон!- Прошипела сквозь сухие губы дама, и прижала руки к дереву. На двери засветились руны, испепеляя все набежавшие тени. И сразу стало тихо...секунда. Ииии...-Ну сколько можно мешкать?? Это же не выносимо! Смотри еще чуть-чуть и мы бы стали...- -Да-да-да, - перебила ее Мелис -и мы бы стали б их ужином, я просто задумалась!- всплеснув руками и огненные волосы уложила руками вверх и на бок. -Всё же обошлось...я так сто раз делала- -А обо мне ты подумала??? Я в следующий раз тебя оставлю там! Так и знай!- Дама надулась, и важно отправилась к камину. А Мелис села у окна, наблюдая за тенями что слонялись вокруг но уже будто не видели  ее... Это были не совсем тени, их так называли, потому что у них не было ни ниц не какой то одежды... они были практически прозрачными очертаньями своего прошлого.  И Мелис когда то в детстве очень боялась подобных сущностей. Но так сложилась судьба и ей приходилось с ними жить по соседству ночи на пролет. 

Ревность и собственчество это животные позывы нашего бремного тела, но у нас есть и высшие духовные возможности... и для меня они стоят в приоритете*ласково проведя рукой по его щеке, столь сильно скучавшая по нему* мои улыбки другим не более чем вежливость... не путай их с тем как я смотрю на тебя, и как я улыбаюсь тебе...*влюбленный совсем как у кошки стал ее характер и жесты к нему*Нам всегда надо с чем то бороться душой, что бы быть ближе а не отдаляться друг от друга.  Я стараюсь... я пытаюсь измениться для тебя. И  я вижу и знаю о твоих подобных стараний. Мне они дороги... Мне дорого все это время что я была рядом с тобой. Мне дороги все моменты что я пережила с тобой... не переходи свою черту... прошу... у меня сильно болит рука... я чувствую что этот импульс идет от тебя... Ты бы знал как я не хочу что бы что то подобное делал. Это наверное чуть ли не самое важно для меня. Ведь это твое благополучие... После чего вся моя ревность и злость меркнет. Я очень надеюсь что тебе дошел мой подарок на день влюбленных, и что ты не отказался от него... мне просто так и не дошло послание об этом факте. И пусть твоя душа успокоиться, на отдыхе я была лишь с семьей. И прости меня за всё... мой милый, мой родной*шепча безустанно*  все плохие сны пройдут, останутся лишь хорошие воспоминания... так всегда было и будет. Надеюсь сон тебя более привлечет с моим присутствием в нем.

Не ревнуй... у него есть девушка с которой он живет... если что я всегда его отправляю к его девушки*вздохнув*продолжение не успела сегодня набить, я сегодня весь день делала видео с Гоа для родствеников... если я найду способ как его тебе передать посмотреть то и тебе скину*ласково улыбнулась, чуть сонно уже, пройдя сквозь стекло* у меня часто звучит эта фраза в голове, особенно когда кто то пытается сравнить кто из нас более сумасшедший*совсем родной озарила его улыбкой*Доброй ночи, мой Демон... и не переживай, я убрала все фотки... мне просто иногда приятно быть красивой.....

Ммм? продолжения? фото будут завтра, если ты об этом*своей рукой взявшись совсем нежно за его запястье*пошлость живет у тебя в голове... и она тебя пожирает*прошептав решительно, смотря пронзительно в его серые глаза сквозь черную дымку, к отражению ближе шаг* я ревную нежно... и я борюсь с этим, милый... сколько бы ты мне поводов бы не давал*сквозь стекло, к нему поползли лентами тени, нежно обводя его плечи и шею, она как будто не могла сама пройти сквозь это стекло что было между ними*

*его отражение сменилось женским силуэтом ее, в ее глазах было беспокойство* Не стоит путать красивое фото с пошлостью и вожделением *протянув к нему руку, но между ними стекло, и рука проскользила по стекольной глади* Ты хочешь что бы я убрала фото? *не сводя с него глаз* хотя у меня есть несколько фото которое я хотела прислать только тебе, посчитав что другие перебьются... *она подмигнула ему, и легко подула на стекло, на том образовался легкий слой пара, пальчиком нарисовала на том сердце и восклицательный знак* Да я тоже могу быть ревнивой... 

Что случилось с тобой, моя Жизнь? Почему у меня болят так руки? От чего этот огонь? Что кроется за этой злостью? Мне хочется тебе помочь, я стерплю всю твою ярость на себе, и научусь прощать. Тебе не хватает тепла? Так пусть тебя греет мысль о том что я засыпаю и просыпаюсь с твоим именем на устах. Что в наших ссорах я всегда начинаю думать о детях, которые могут у нас появиться, и я вижу как ты счастлив в эти минуты, и я более не могу на тебя злиться. Хм... скажи? это ревность? или новый недуг? Так знай что есть в этом мире то лишь картинки, а душа глубоко...И всё же у меня так сильно болят руки. Но я не верю что я могла так сильно тебя вновь прогневить. Какая страшная буря...не такая ведь страшная жизнь!

[304x452]

Аррррр) Я влюблена в твои строки. В твою энергию строк... Ммм твоя меланхолия... Каждое утро я влюбляюсь в твою грацию мыслей. В твои глаза. В твою жизнь. Я когда читаю твои слова по мне пробегает ток, мне становится жарко и душно в помещении, мне хочется окунуться в слова полностью как в воду обнаженной натурой... Мне хочется гореть в твоих руках писателя и поэта. Быть твоей ласковой музой... в эти моменты я ничего не боюсь. 

я продолжу завтра. Ты только усни сегодня за нас обоих сладко. 

[604x427]

Другой источник...

После многочисленных слов про то как я должна проще относиться к жизни, про то какие все умные и смеются над моей жизнью, над Моим выбором и Моими чувствами, я уже и правду начинаю забывать одни важные составляющие вещи...которые надо принимать, которым надо учиться... к которым когда то, когда ты читал их мне, не относилась серьезно. А я копаюсь всюду, я имею вопросы которые к сожалению не смогла задать тебе и я ищу ответы тогда по всюду...В себе... в людях. В настоящих парах, которые состоялись, а не в тех кто сам ели ели концы с концами складывает, и говорит мне всякие несуразные глупости про невыносимую легкость бытия...

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссоразакончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза – фаза долга, или уважения – это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях.

Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь – это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у вас “закончилась любовь”, будьте уверены – она еще не начиналась.

после прочтения кучу психологической литературы... психология меня поставила в тупик. нет, правда... мысли перевернуты на изнанку. Почитав кучу жизненных ситуаций решила пройти тест на знание любви http://www.perejit.ru/main/test-na-lyubov  поняла что что то в моем представлении не так, как  видят это психологи. ммм... подмена понятий? возможно. Для меня понятия любви это свобода, это гармония союза. Для них аказалось жервенность. Хм... хотя понятное дело на сайте есть примись ммм какой то церковщины... ладно, ладно христианства. 

В такие моменты понимаешь что реально меньше знаешь крепче спишь...

Дикой кошкой с ветки на ветку, под шум поднятого ветра, что заиграл листьями, пытаясь скрыть ее присутствие. А она специально залезла высоко. Тисы росли, чуть ли не до небес, с тенистой кроной огромных листьев, и со свесывающимися корнями, как лианы к земле, или паразитами к другим деревьям. Трудно в таких тенях заметить невооруженным глазом хоть что-нибудь даже на невысоких ветках. Но кто смотрит не глазами, мог бы почувствовать слежку. Так оно и произошло. Мужская фигура быстро скрывалась вглубь леса, а огненная сама бежала слепо лишь на звук шагов, что отражался по стволу деревьев. Смотреть ментально нельзя. Больше шансов, что он ее не заметит. Листья покорно  давали ей дорогу по ветвям. Уже чувствуется его запах. И шаги все громче. Он замедляется. "Отлично" она подав большой рывок и тут же остановилась. Запах оборвался. "Куда??" Стала оглядываться, замерев. И взгляд пал в низ. Он был ровно под ней. От такого неожиданного поворота она остолбенела. Он смотрит прямо на нее. Этот взгляд. ЭТОТ! Листья быстро зашуршали от поднявшегося ветра и заслонили ее в момент. Все тело напряглось в полу оборота, и она был уже готова к бою, потянув руку к ручному арбалету на поясе. Волосы были практически бесцветны и  на редкость смирные. "Заметил... Заметил же. Ну что же он смотрит. Давай! Воин я готова!" Плохо было видно его лицо.  То есть она видела его хорошо, но почему то лицо было едва различимым. Но вот его улыбка. И он пошел дальше не спеша "И всё??" Она вскинула бровь, и легла на ветку дерева. Он сделал несколько шагов к опушки, и присел там у дерева, достав из ножен меч. Или какое то похожее скорей оружие на меч. Оглядел его, отблеск от меча прыгнул на нее. Но она тут же ушла от луча за дерево. Протерев глаза рукой, она взглянула на него еще раз, куда более смело, чем прежде. Но его уже не было на месте. "Тоже какая то магия? Хм... да ты не так прост как кажется." Она долго пыталась прислушаться к шагам. Но шагов не было. И что самое странное запаха тоже. 

Звон оружия блеском рассыпались в ее сновидениях. Но сама она оружие редко брала в руки. Обласкованная с рождения природой и поцелуем морфея, она выбрала путь не воинственный а всепроникающий, все поглощающий. Мягкие черты лица, и эти не обычные большие глаза с озорными огоненными плясками в тех. Она могла бы наверное найти себе пару в деревне и жить душа в душу с ней, не зная не горя не печали. Но так звезды сложились, что ее душа тянулась к совсем противоположному. А даже у противоположного есть две тяги. Одна, которая притягивает, а другая же сторона отталкивает и убивает. Но ни кто не говорил что будет легко. Она однажды увидела его глаза в толпе, и более не могла эти глаза забыть. Холодного оттенка прожигающие и такие далекие, где то в мыслях. Она знала, что и он ее заметил, и возможно раньше нее это понял все. Но встреча их произойдет далеко после этого прикосновения сознания. А пока она растила свои возможности. В огненной деревне, куда она попала в детстве ее считали не такой как все. Сложный ее характер вечной неуловимой свободы, был не всем по душе. По этому она часто убегала из деревни в леса, и там училась общаться с бесконечными просторами полей, огромных тенистых деревьев, огненными и быстрыми горными реками, и даже с самими планетами. Она лежала скрытая от чужих глаз в маковых полях, и на первый взгляд казалось, что она крепко спит. Рыжие волосы живым огнем мирно переливались в стеблях трав. «Ммм.. человек, или даже что то больше чем человек, сила больно мощная от него исходит. Та-ак, а куда он направился? Поникшие волны отчаяния, твердый шаг. Ага, остановился, прислушивается, чувствует меня, ммм… да действительно сила большая, но я ловчее… Так что там у тебя? Оружие значит. Воин. Хм… что ты забыл в лесу?  Ну-ка покажи свое лицо. Маска? Маска???» Черная тьма из шипов бурей накатила на сознание. Ресницы глаз дрогнули, и она тут же проснулась –Успела-выдохнула. «Ахахахаха, да ты действительно силен! Кто же ты?»  Волосы легким жестом  рук пригладила разбушевавшиеся от ментальной атаки. И приподнялась, оглянувшись, взглядом смерив, как далеко он от нее. Далеко. И пальцами уйдя еще глубже в землю - «Быстрым шагом значит, меришь землю, ну ничего я тебя догоню»  И с низкого старта пустилась вдогонку через поле. Шаг ее был мягок, быстр, цветы расступались перед ней впереди, а земля твердела. Руками зацепившись за сук дерева, покидая поле, скрылась за кронами тенистых Тисов. 

Наконец то, долгожданная поездка. Все взяла с собой... все все все... странное состояние держится все еще. я начинаю чертовски сильно скучать. звать. призывать... но нет ответа. и так страшно просто посмотреть как у него дела. так странно.  все цацки его собрала с собой. мои любимые обереги. часть его памяти и какого то прошлого. что застыло во мне ударом. даже кольцо. я хочу что бы оно было бы со мной если со мной что нибудь произойдет... хотя предчувствия нет. только волнения. как это бывает перед поездкой. перед полетом... я закрыла ему доступ сюда. он не войдет как обычно. скоро его ждет сюрприз... и я надеюсь он его не выкинет... даже если все кончено. его сережку я все равно не смогу снять. часть останется. я может потом над этим поработаю. может быть... потом. .

Знаете как жутко страшно болеть. Не простудой... не гриппом. а тем что живет в твоем организме всегда... Вот ты жил-жил... и тут понимаешь что заболел... и болит страшно живот. Дикие боли. Мучают тебя всю ночь... дико. Больно так что лезешь ко всем чертям на стены!!! Шкребешь когтями по полу... с крежетом раздирая свои когти в кровь... и так всю ночь. Но ночь ты выпиваешь все таблетки которые ты знал - хмельные обезболивающие. И лежа в горячей ванне ты засыпаешь... ты забываешь... боль она тебя вымотала... утро. ты просыпаешься по обыкновению невольно. тянешься...  и уже практически забыв что ночью был весь этот кошмар. с легкой душой ты улыбаешься и уже даже не думаешь о враче, ведь зачем? боль же ушла! День прошел успешно. Ты на всякий случай купил себе мандаринов для поднятия иммунитета! Ты же заботишься о себе?? Но в друг под вечер что то начинает побаливать справа... ты следишь за болью - та усиливается... но не так сильна как вчера. Таблетки! Обезболивающее! И ромашка! Ромашка!! Самый верный выход! Это же не антибиотики!! Даа... вот... уже боль меньше. практически... более менее... терпимо. Засыпаешь. просыпаешься... опять все хорошо. К врачу бы... но что там? Наверное не то что то съел! Бывает.... И так продолжается каждый божий день. То выходные. то пьешь сам антибиотики... думая что умнее все, и все друзья советуют! А друзья это же те же врачи... ха-ха... но каждый день... каждый... КАЖДЫЙ КАЖДЫЙ КАЖДЫЙКАЖДЫЙКАЖДЫЙКАЖДЫЙ день......... пока ты не идешь все же в трясучке к врачу.... и тут страшный приговор. хронически. не излечимо. и теперь только музыка твой спаситель... перебивая мысли об этом приговоре. с проеденной душой до дыр от всех гребаных лекарств. таблетки... таблетки...таблетки... вся жизнь в них. вся боль в них. но ты скрежетом ешь еще одну что бы улыбнуться новому дню. и со слезами на глазах сдерживаешь эту глупую маленькую надежду... не доверяя этой тишине и отсутствию боли... это пока мой мозг думает что ее нет... это только пока... глупая надежда..

вы мне ни чем не поможете. 

[345x604]

Как не видеть сквозь стен? Когда всё так прозрачно... когда так все на сквозь видно. Дайте мне пузырек тишины в голове... пусть мне будет все равно на то что я вижу. Пусть в голове будет пусто... я буду дурой... только такой которая сама не понимает кто она есть. Что делать когда мир рушится? Выдумать новый.  Что такое смерть? Это перерождение. Иногда мне кажется что пусть будет смерть чем вечное отложение кончины... а с другой стороны мне кажется это бессмертно... и смерть просто не может наступить... любой уровень жизни мы выбираем сами... а может не хватает опыта... что нам не хватает?...My sweet prince, you are the one ахахахахаха. 

Я говорю что я устала от каждодневных битв... что я так больше не могу. Я не воительница я хрупкая роза... Не делай из меня воина что бы показать какая я сильная... я слабая. мои три шипа на которые ты всегда нарываешься не оружие, не стена, не когти...  Все в ТВОИХ руках... а я измучена и устала... воевать... я истощена... и хочу спать... вечно спать... я не хочу ничего решать... я хочу быть любима, я хочу не нуждаться в объятиях и заботе... красоты и романтики... 

Аааааааааааааааа))) Ну что еще? Я не виновата что тебе так нравится в этом во всем возиться! Сколько бы я не говорила одно и тоже это все никуда не годиться! И я ловлю себя на мысли что я уже об этом говорила... говорила... и не раз. Не хочу. не хочу вновь все это повторять... я ловлю себя на мысли что мне нужны перемены. Перемены координальные. исчезнуть... исчезнуть... скоро...скоро это будет... и я хоть не привыкла быть одна. там будет хорошо... я проснусь и забуду о прошлой жизни... и там будет как у меня во сне. И я больше не хочу на себя брать груз тяжелых мыслей которые не поддаются коректировки... Увы... это печально... ноя не могу тебе рассказать большенство своей жизни. Оно будет лишь хуже отражаться на нашу. потому что ты не такой как я... ты все по другому воспринмиаешь в моих предложениях ловишь фразы не на те что я делаю акцент... и по мне это все бьет... я не хочу этих проблем... до тошноты не хочу. Я хочу романтики!!! Боже как я хочу романтики!!! Как я хочу что бы я ничего не решала... как я хочу что бы я только выявляла проблемы а ты не отпускал бы меня спать с плохим настроением, ты бы хотел что бы у нас было это чертово Понимание! Что бы я ничего не говорила... что бы твои мысли были впереди моих! Я хочу что бы ты был умнее меня, опытнее, сильнее, мужественнее, что бы мне не оставалось шансов как признать тебя лидером во всем. Но не так что бы ты меня затыкал своим Я. а показывал это всеми своими мыслями... всеми действиями... что бы этих мыслей хватало и на твою жизнь и на мою! Я очень много ... хочу и сразу... особенно видя что такое возможно... и я дергаюсь... метаюсь... нет... где же этот покой... романтика... упоение... это мужественность в которой хочется купать нежностью и лаской... боже... я устаю... я чертовски устаю... мне хочется плакать... я не хочу что бы все было так как в моей семье... я не хочу быть ворчливой и все решать лишь потому что мой муж будет убит мною же... моим характером... не хочу.... победи меня... докажи что я нежная... жизнь... слышишь меня?....

Такой тихий вечер. Еще днем все так гремело и была суета. А сейчас тихий при тихий вечер... С привкусом беспомощности... я не знаю, как на это реагировать.

Добро пожаловать в мою обитель. Увы, мы не знакомы. хоть я тебя знаю. и связаны многим.  Да я ролевик в прошлом и возможно в будущем. Но состаявшийся ролевик я только по тексту.  В настоящем студентка технарь. с надеждой на специальность связанную с ювелирным делом или рекламой.  В свободное время читаю, рисую, анализирую людей, постоянно совершенствуюсь...

Страсть к путешествиям и ко всему новому. Ахаха)) Греет скорая поездка на Гоа)) Наверное я просто изголодалась по морю, а тут уж тем более океан))

В личной жизни всё хорошо. Странно, непонятно, сквозь время и пространство... сквозь нервы и нервы... и нервы. Долгие отношения это всегда трудно. наверное... Хотя самые долгие отношения у меня были наверное 3 года с лишнем... 3,5.?!. Но разошлись, все равно. что то не так было... и в отличие от всех этих отношений разошлись без скандалов. И молодцы... ммм...

Настроение сейчас напряженное... как натянутая струна. С одной стороны все от меня чего то хотят с другой стороны я понимаю как мне ни кто не мог ничем помочь... и все только твердили что я сама справлюсь. я справилась. а теперь мне все пишут помочь им... а у меня толи характер такой толи настроение толи обстоятельства при которых меня кидали с моими проблемами, я не хочу помогать я смотрю на их проблемы и мне так хочется съязвить и сказать что у них все получится, и всё. И пусть они мне так же как я им улыбнуться и делали бы все сами...

Как же хочется уехать. убежать. исчезнуть. мое проклятье не воспринимать в людях трусость и беспомощность....

Гоа) Гоа) Гоа)) Как мантры)))

и да... жаль что мы не знакомы. 

[700x582]

http://s019.radikal.ru/i618/1301/52/8cda162679f3.jpg

да ссоримся... да миримся... да все не так. и практически во всем я вижу свою вину... я вижу как ты ускользаешь сквозь свет опять во тьму... я обжигаю тебя. Я могу забыть о прошлом пока это прошлое живет в прошлом и меня не касается... пока не тревожат старые раны. да я снова не права... и я тебя убиваю... по сути я всех убиваю кто со мной долго общается... лишь Алиса оставалась со мной неизменной... а всех остальных я убиваю... я как всепожирающий монстр. В котором ничего нет... в тоже время мне так скучно... мне кажется я от скуки закатываю истерики... вечно чем то не довольна... мне дико скучно... и в тоже время я ловлю себя на мысли что я без тебя не могу... но каждый день одно и то же... вк. сообщения...сообщения...ссоры...мелкие едкие...недопонимание... и скаждым днем кажется всё больше... не уменее и не желание подчиняться ведь я себя считаю так же сильной личностью... и с другой стороны меня уже тошнит от этой силы... я бы курила бы... знаешь когда серьезно бросаешь курить становится совсем тяжело... не делаешь перерыв превычных в мыслях... 

мне всегда кажется что без меня тебе было бы лучше... намного...намного...намного...лучше...о чем ты молчишь?