плохо ли то,что я не имею ни капли стервозности???
плохо ли то,что я не признаю легких путей в этой жизни???
плохо ли то,что рассудок подавляет мои чувства???
плохо ли то,что я наивная???
плохо ли то,что я не........................



простите если что,....просто просnите....за то,что не могу оправдать ваших ожиданий

Настроение сейчас - пустота..

хы) вот у меня появилось немного времени и на дневничег.дела у меня так нечего,вот тока купила билет на оренсток!!!!!хы)))) седня весь день с моей любимой блондинкой вспоминали как отрывались на джейн эире-блин весело ж было... у нас с ней одна мечта на двоих-пережить еще раз тот концерт и срать что наша бывшая лучшая подруга догадалась тогда свалиться со сцены..йохуу!!!!МЫ ЛУЧШИЕ!!!люблю я свою блондинку...как дочка она мне...)))такая же ненормальная))))
вот сижу щас обняв колени одной рукой и мечтаю..чего-то определенно не хватает в моей жизни.сложное существо-человек,вроде все есть живи и радуйся,ан нет((-не радуетсо и все тут. вот думаю об оренстоке...чисто по идее за 7 часов там можнол натворить столько(мое любимое занятие на конц))).первая задумка-прийти сс бейджиком с надписью йа блондинко))) дальше-экспромт.короче все собираемся-весело будет,уж я то обещаю.после этой фразы неожиданно появилась мысль:почему я могу веселить других,но не могу найти радости для себя...или может ищу я ее не там..хз...мозг разрывается...

Настроение сейчас - устала

Хех)))помоему меня в свои цепкие лапы схватила осенняя депрессия.да я знаю,что она немножечко припоздала,но чтож поделать мне от этого не легче…
Я постоянно хочу спать,зато ночью в голове одна мысль идет за другой,не давая мозгу отдохнуть.
Я постоянно везде опаздываю,аж бесит мля…
Я постоянно про все забываю.конечно,может я повесила на себя слишком много дел,но меня это все равно напрягает.
Я постоянно ничего не замечаю,када иду по улице.(хы,зато меня все видят)))).
Я постоянно гружусь по какому-либо поводу.


….и я вот сижу и все думаю и думаю…и не хера не делаю…жестокая самокритика особенно если считать,что дома меня сегодня не было в 7 до 7)))).
Аська на самом деле зло…мне кажеться она ведет к саморазрушению(хихи).только из-за нее я не могу выспаться уже больше месяца-не отпускает сцуко((((.

Настроение сейчас - боюсь))))

Сегодня ночью поняла- если я хочу как-то выделится, доказать всем ,что я талант и личность то пора прекращать печатать с умным видом то, что знает каждый из вас ,просто держит это у себя в душе. наверно это первая умная мысль в этом дневнике.
Итак, желание смотреть на других как на подобных себе, но не таких как я у меня не исчезло, поэтому придется мне сейчас напрячься.
…утро 9ти утра,суботта 17 11 2007года.Мну открывает глаза под давлением со стороны матери-ей опять что-то надо(вопрос первый,почему в этом мире всем от меня что-то надо?).Посылает в аптеку(отлично!).странно,но в аптеке я не одна.а на улице-то хорошо-народу нет практически,моросит мокрый снег,так приятненько пасмурно.в яике не оказалось ватмата(святотайчегг не будет рад это услывать((())).нет,в 9 утра искать ватман это жесть даже для меня.пришла домой- позавтракала, поставила стирать машинку, залезла в аську…йохуу!!!! Мну такая популярная, даж утром в субботу мне есть с кем переписываться(вывод первый, слава- это результат упорного труда))).залезла на фтп к желтому(кладезь музыки, причем абсолютно бесплатно(вывод второй, подключайтесь к корбине!!!).я наверн единственный постоянный клиент там-практически каждый день там появляюсь))).нарыла музыки,мою полы слушаю…вопрос второй,почему неизвестные группы играют гораздо лучше,чем раскрученные?!и почему никто до сих пор не догадался разграничивать эмокор и имокор?! Как собстно эмо и имо!!!(вопросы 3 и 4).скора флеш моб…надо бы что нить придумать с табличкой(реквизит для моба).дома только акварель-святогайчегг наверн не очень будет рад(((…

….вот опять выделиться не получилось..придется думать дальше…ваша Джейник))

Ты не несешь ответственности за то, чего ждут от тебя другие люди. Если от тебя ждут слишком многого, то это их ошибка, а не твоя вина.

Ричард Фейнман

похоже кто-то тут читает мои мысли...я про мобы))))

убивают меня все эти тесты...с одной стороны говно из меня эмо(хотя даж в универе мну навывают эмкой,пол-орена знает что эмоции из меня так и прут)))),с другой-предлагают покончить жизни перерезанием вен....где логика-то???ну хотя б наша чисто женская..

Настроение сейчас - романтичное

жизнь идет вперед и с этим ни я ни ты не можем ничего сделать.казалось бы-человек венец природы,главное существо в этом мире,ан нет...стоит чуть-чуть подумать и найдется сотня реалий сильнее нас.тоже время-казалось бы такая мелочь-нельзя ее не пощупать,не потрогать,понюхать-попробовать на вкус(сразу вспомнила что я делала с бас-гитарой,када та первый раз попала ко мне в руки)))),а ведь оно далеко перелосло роль милой безделушки...сколько раз мы пытались остановить его,вынимали батарейки из часиков..и что помогало????время все равно шло,но ток уже у нас за спиной и нам оставалось только делать удивленное лицо,увидев как много прошло мимо нас,пока мы наслаждались неведением.
но так ли уж это плохо-позволить себе остановиться,отдышаться,забыть что ты часть великой машины,которая сама уже не в силах остановиться??
иду по улице,падает первый снег..сразу вспомнился прошлый год-снежок,на улице никого,в ушах играет Елка...все бегут я стою-я не пытаюсь обогнать тень свою...люблю ее творчество.и так хорошо на душе и не надо ничего и никого...свобода-такое сладкое слово,и пусть она опять исчезнет на мгновение,но ведь ее привкус еще долго будет томиться в моем сердце.
А сейчас...активная жизненная позиция,пытаюсь успеть везде:учеба в универе,всякие выставки,концерты,студенческий театр,сертома,флеш мобы...весело,куто,позитивно..вот только позитив-то уже достал(знаю,звучит странно))).хочется того ничем незаменимого вакуума в душе.а появляется он только тогда,когда забываешь о времени и уходишь в пустоту,позволяешь себе оторваться от цивилизации,забыть про власть времени и пусть даже на время))))...
все всем пока,мою аську опять начало разрывать...

Настроение сейчас - определенно смотрю в даль...

долго думала как озоглавить это сообщение,так как собираюсь здесь напечатать текст,который среди многих других безрезультатно пыталась опубликовать в одной из местных газетенок(даю себе полное право так пренебрежительно о ней говорить))).
Но так как в нем собсьно нет действия,то рассказиком я назвать его не могу...эссе-слишком умно и пафасно...поэтому дала определение простое и гордое..весчЬ)))
предысторией данных размышлений являлись очередные законченные отношения с очередным боем(пытаюсь сделать акцент на серости и обыденности жизни).

Романтика,написанная кровью.
В душе мы романтики:с рожденья,с первого дыханья готовы мы сидеть под луной и рассуждать как же прекрасна жизнь.Мы готовы делить тепло своей души с каждым встречным,не задумываясь,нужно ли это ему.Мы готовы незнакомцу,который улыбнулся нам,отдать частицу себя,не прося ничего взамен...даже второй улыбки.Мы мужественно терпим физическую боль,но плачем от неосторожно сказанного упрека.Мы готовы рисковать всем ради любимого человека,но не в состоянии сами изменить свою жизнь,повернуть ее на 180 градусов.
Но есть одно но...Наша романтика все чаще и чаще имеет запах крови.Она написана кровью.Кровь эта исходит из ран,наносимых нам обществом...его непониманием,нетерпимостью,черстворстью,цинизмом и жестокосердечием.
Хотя...мы все равно не потеряем наш дар-быть романтиками.Мы все равно не сломаемся...Потому что мы-это я и еще кто-то;а вдвоем,прижавшись друг к другу,можно пережить все невзгоды,не прячась под масками бездушия и безразличия.
Мы все так же будем мечтатьт о прекрасном,проезжая мимо грязных фонарей в мрачном автобусе.И все также будем добавлять несколько рублей незнакомому старичку на хлеб в булочной...так может сделать нашу "романтику" идеалом всего общества,а не двух людей? Может тогда она будет написана ччернилами света солнца?
26 августа 2006 года.

Блин,не удержалась от редактирования

Настроение сейчас - ужо лучше

слезы спасают от пелти,слезы заставляют слезть с подоконника,выбросить лезвие в корзину с мусором...мне не стыдно плакать,жизнь дала мне на это полное право...
всем трудно жить,я тут не исключение.вот только почему то именно мне досталась жизнь,которая надломлена у самого основания. почему именно я трачу нечеловеческие силы на то чтобы заклеить эту чертову трещину.я трачу время на то что многим досталось так ,за красивые глазки)).почему я постояно слышу упреки в свою сторону-ведь я всего лишь пытаюсь заработать себе достойное место в этом обществе ...и забработую,в кровь расшибусь,но вы будете гордиться тем,что когда то были знакомы со мной...
а пока только слезы не дают мне сойти с моего трудного пути...

первый раз я здесь.непривычно как-то.немного страшно.но запостить все же надо.
когда только знакомишьнадо,надо рассказать о себе,рассказать так чтобы тебя запомнили,выделиться из серой массы для этого человека.проще говоря пропиарить(обожаю это слово)).можно сделать как обычно:расказать пару приколов про то как я села мимо стула,порвала штаны,зарабатывала деньги,отрывалась на концертах...но все это просто,банально...
лучше попробую вот так.

Я до беспредела наивная.
Я конченная альтруистка.(в школе надо мной смеялись потому что мне искренне жаль гитлера).
Я всегда говорю то что думаю.
Я думаю о всякой хрени.
Я говорю всякую хрень.(видно логическую линию?)))
Я хорошо отношусь к людям,даже к мудакам которые этого недостойны....особенно хорошо к мудакам..
Я не оставляю себе право влюбиться...наверно я все-таки боюсь любви.
Я люблю покаться в чужих мыслях,строить по этому случаю сложные и длинные логические ходы,но не могу разобраться в самой себе.
Я не признаю гопников и пионеров.
Я не умею летать(((
Я не отличаюсь упорством(обычно)))).
Я очень ранимая.
Я ребенок,хоть меня и бесит это.
Я сплю в обнимку с розовым плюшевым поросенком.
Я часто осознанно туплю.
Я злопамятна.
Я ничего не понимаю в компьютерах и музыке.
Я тянусь не к тем людям.
Я вообще черт возьми странная.
Я себя пугаю.
и еще я гребанная эгоистка и нет мне прощения.амнистии не будет)))