Эх.... Снова напилась... правда не одна)))) Замечательный вечер!!!! Увидела тех, кого даже не надеялась!! Вроде бы подняли настроение, замечательный вечер.... но.... написала ему... думала - пока пьяная -смелая.... не отвечает... ну а на что я собственно надеюсь????? Ведь пока еще зимние каникулы были - меня окунули головой в грязь... совершенно случайно показав, что у него есть девушка... Но это меня ничему не научило... Я все равно на что-то надеюсь... все равно мечтаю... пытаюсь что-то сделать... Нооо ему 22, а мне почти 25... Блииииннн.... ненавижу себя.... ну почему так..... так все плохо!!!! ну почему мне так не везет..... я уже играю только на то, чтобы его просто соблазнить.... Но разве я способна на это???? Толстая уродина.... Ну почему это всегда так больно??? Ведь обещала себе, что больше не поведусь.. и опять.. Опять лью слезы, мечтаю о несбыточном!!!! Мне уже почти 25, а я так и не могу ничего устроить в своей жизни!!! Ни работы, ни любви, ни детей... Ну хотя в последнем виновата только я сама... Это же был только мой выбор... и чувствую, что он был ошибочным... я так сильно за него наказана... но самое ужасное, что это мог быть мой последний шанс.... Как дальше жить?????? И почему он не отвечает???? так больно.... когда же моя душа сможет ощутить то, что дано практически всем... плачу..
Наткнулась тут на одно интересное сообщество в живом журнале. Называется один мой день. Очень понравилось. Есть возможность узнать как живут другие люди. Как будто в параллельный мир попадаешь. Особенно интересно узнавать, как живут в других странах, как у них организованы социальные услуги и т. п. Вот перепост "рекламы этого сообщества. Всем советую!)
Приглашаю вас в интереснейшее сообщество http://community.livejournal.com/odin_moy_den/ созданное для того, чтобы люди живущие в разных городах и странах могли бы поделиться одним днем из своей жизни.
Правило сообщества гласит, что фотографировать нужно целый день своей жизни от начала до конца, сделав так, чтобы периодически в поле зрения фотоаппарата попадали часы со временем. После фотографии выкладываются в сообществе, с небольшим рассказом о вас и том, как прошел ваш день.
В последние месяцы в сообществе много постов с разных концов мира, присоединяйтесь к сообществу, рекомендуйте своим друзьям. Чем нас больше, тем больше разных дней мы подсмотрим. Подглядывать ведь так увлекательно.
| Может быть вот она, твоя дорога? Летний путь. |
Может быть самое обыкновенное место... но кто сказал, что оно не может быть приятным? [показать] |
| Пройти тест |
Это точно моя дорога))) лишнее тут только асфальт)))) грунтовая дорожка мне гораздо больше нравиться) мой летний путь!!!)
Как же страшно теперь ездить на метро. Конечно вчера, даже если бы я ехала на 20 минут раньше, то могла бы "только увидеть" сам взрыв.... (мне было бы этого достаточно, чтобы попасть в психушку).. Но сама мысль о том, что мы так не защищены, приводит меня в ужас!!! И ведь ничего не сделаешь! нельзя же обыскивать каждого человека, входящего в метро. На людях же не написано: "У меня бомба"... И даже если не в метро, легко могут взорвать в любом другом месте. заходи в любой дом, хоть 10 кг взрывчатки положи, никто и не заметит. никто даже не почешется, увидев какой-нибудь валяющийся пакет...
И я не понимаю, как могут жить люди, которые все это организовали.. Как можно существовать, зная, что ты убил кучу ни в чем не повинных людей. Как можно до такой степени ненавидеть людей, которых ты даже не видел никогда. Я НЕ ПОНИМАЮ ЭТОГО. Ведь у них же (организаторов), наверное, тоже есть жены (или мужья), дети, родитель, близкие друзья... Неужели они и их бы могли так хладнокровно убить?????
Почему все так происходит?? Мы живем в таком благоприятном месте.. у нас не бывает ни землятресений, ни наводнений, ни торнадо, ни цунами, нет никаких вулканов!!! Живи, радуйся!!! Так нет же!!! зачем-то сами друг друга убиваем...
вечная память погибшим...
[525x700]
Если бы... сколько раз в жизни мы повторяли эти слова.. если бы я тогда сделала то-то, то сейчас все было бы по другому... но история не знает сослагательного наклонения. Поэтому к сожалению невозможно узнать, что бы изменилось... много думаю, как наша жизнь зависит от таких простых слов, как "да" и "нет". Если бы я тогда сказала кому-то нет, что бы это изменило. Могло бы это повлиять на мою жизнь. могло бы это оставить мою совесть чистой?? Если бы я тогда сказала, другому человеку "да", сделало бы это меня счастливой??? Прошлым летом, всего три слова диагноза, которые я не сказала вовремя так сильно изменили мою жизнь, приговорили меня к этому бесполезному существованию. А ведь это всего лишь слова, звуковые колебания воздуха, и так много они значат в нашей жизни, в моей жизни... как бы было восхитительно, если бы мы хоть иногда могли вернуться в прошлое, и сказать всего одно слово, чтобы потом изменить будущее.
[показать] Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: http://uborshizzza.livejournal.com/767636.html
Это только лично мое мнение, никого не прошу с ним соглашаться. Я считаю, что все это бесполезно.... соберется огромное количество людей, которые будут говорить грокие слова и много чего обещать, но на самом деле мало что изменится... потому что никто из них не хочет терять доходы.... А если посмотреть объективно??? что мы делаем для сохранения природы????? Что мы делаем для того, чтобы наши дети и внуки могли вздохнуть свежий воздух... даже начиная с мелочей!!!! Это ужасно, когда приезжаешь на берег прекрасного глухого лесного озера и видишь на его берегу осколки бутылок и прочий мусор.... даже на таком уровне люди не хотят ничего делать... Ведь это же так нетрудно - взять с собой мешок и убрать за собой мусор - ведь отдыху это совсем не навредит... Что же говорить о более глобальных вещах... Вот, например, у нас в Москве устраивали день без машин. Во-первых, основная масса людей узнала об этом только на следующий день, когда в новостях показали одного единственного гордого собой политика, который (не в час пик) доехал на метро до работы... А еслибы все знали раньше???? А если бы ВСЕ (абсолютно все) решили бы в тот день ехать общественным транспортом???? Наше столичное метро бы явно с этим не справилось, и все могло бы закончится трагедией... Для того, чтобы предлагать отказаться от машин, нужно предложить другой оптимальный способ.. Например, велосипед... Но мало кто отважится ехать по Москве на велосипеде!!!! у нас же нет для этого никаких условий, начиная с того, что бордюры на дорогах препятсвуют езде (и вообще большую часть дороги его придется нести на себе) и заканчивая тем, что около работы людям будет негде оставить свое транспортное средство... Ведь у нас нет стоянок для велосипедов!!! Они гордятся тем, что сделали велосипедную дорожку, на воробьевых горах.... А остальные районы москвы???? Обеспечте людей велосипедными маршрутами, и на машин уже будет меньше.... А новая затея Лужкова, с разгоном зимой туч???? Природа - она молчать не будет!!!!! Нельзя вмешиваться в ее законы!!!! ведь если они нарушаться, то нарушимся и мы!!! Ведь мы тоже являемся частью природы!!! И вместо того, чтобы говорить пустые слова на конференциях, нужно менятся самим и создавать условия для спасения земли... Велосипед - просто маленький пример.. Любите и берегите природу!!!!!!! Если каждый будет беречь свой маленький кусочек, то и в целом земля останется прекрасной.
| Ваша форма - круг |
| [показать]Круг - символ гармонии. Каждая точка окружности на одинаковом расстоянии от центра - равновесие. В природе круг и его 3D-версия - шар одна из ключевых форм: молекула, капля, образующаяся при соприкосновении воды с поверхностью, планета. Этот человек живет в гармонии с собой и с природой. Он не ставит себе ложных ориентиров, знает, что хочет от жизни. И жизнь свою не хочет сильно отдалять от источника гармонии - матушки природы. |
| Пройти тест |
Деревня.... Морозное утро.... -25... За окном сияет яркое солнышко, отражаясь в белоснежном снегу... небо нежнейшего голубого цвета, такое, каким бывает только зимой.... в доме жарко натоплено... пахнет свежеприготовленными оладушками..... со сметанкой...мммм деревенской... густой...... мммм ... мечтаюю...
[700x525]
| Итак, у тебя получилось- Эльфийское зелье |
| Переливается нежными радужными оттенками и пахнет цветами. На вкус – словно свежая родниковая вода. В эльфа тебя не превратит, но позволит обрести на некоторое время эльфийское изящество, чудесный голос, острый слух, ловкость и быстроту. Наслаждайся! [показать] |
| Пройти тест |
Сейчас посмотрела фильм.. http://vidachok.com/2009/10/04/19422/ Называется "Ярик"... Я даже не могу проккоментировать это.... ревела без остановки весь фильм..... хорошо, что в комментариях кто-то написал, чем он закончился и я была уже немного готова к этому ужасу... но слова - это одно... а когда видишь все своими глазами... у меня же братик его ровестник... как!!!! Как можно так жестоко относиться к детям??? кам можно причинить им боль...???? особенно, когда они такие маленькие и беззащитные... когда они тебе верят!!! откуда они беруться такие люди!!!! Я просто не понимаю!!!!!!!!! Это ужасно!!! Люди!!! Одумайтесь!!!!
Как ужасно.... как это все ужасно...... вернуться домой.... открыть ленту новостей и увидеть..... что один из твоих самых любимых актеров умер...... так это сложно осознать..... сложно понять.... А ведь он играл в моем самом любимом фильме ("грязные танцы").... даже сейчас я могу смотреть этот филь по три раза подряд... этот один из тех фильмов, которые спасали меня в самые трудные минуты..... и вот... сегодня прочитать это...... узнать это.... люди покидают нас один за другим... жизнь коротка... и у меня нет больше слов.... просто хотелось, что-то написать, что-то сказать.... и ничего не получается....
Вечная память тебе Патрик Суэйзи....
Вообще-то я очень редко пью, особенно в одиночестве.... но сегодня именно тот день.. так получилось, что все друзья заняты, у всех семьи, у некоторых даже дети... в такие дни я чувствую себя особенно одиноко.... и сегодня я поняла - если не выпью - умру от одиночества... раньше оно все таки не было так ощутимо... я ходила в институт в течение всей недели, иногда и по субботам.... там были друзья, общения... а теперь... на этой работе... там одни бабульки... они очень милые, ничего не могу сказать... они очень хорошо меня приняли... мне даже приятно туда ходить, потому что я там чувствую к себе хорошее отношение, опеку, и даже возможно любовь пожилызх людей к ребенку (этого мнен очень не хватает, после того как ушли мои любимые бабушка и дедушка). но это все таки не ровесники... они мне не могут заменить общения с друзьями... они не могут заменить мне мечты найти единственного мужчины... я просто изнываю от недостатка общения... и вот именно сегодня так все не удачно сложилось... я никого не смогла увидеть... и поняла, что заменить пустоту в сердце сегодня мне может только пиво... я понимаю, что это не выход... что это ничего не может изменить к лучшему... да я и никогда не пользуюсь этим способом... но сегодня мне было нужно именно это... я кстати поняла., что когда пью, я не гонюсь, за теми ощущениями, что дает алкоголь... просто обычно, раньше я пила только летом,... и только в своем маленьком раю (деревне)... и состояние опьянения мне дает воспоминания о ней... ощущение, что я где-то рядом с ней... ведь это именно то место, где бывают редкие минуты моего безоговорочного счасья... больше всего я люблю "тамошний" воздух.. он не повторим... каждый раз, как только я выхожу из машины - я не могу надышаться.. это неповторимо... это неописуемо... и вот в этом году я смогла провести там всеголишь несколько дней... (там все оправдано, я совершаю там непростимые поступки, но свобода, которая там у меня есть, все мне прощает... правда только не вэтом году... в этот раз меня хорошо опустило лицом в грязь.. но виновата только я сама).. и вот теперь снова нужно ждать год... (хотя, правда я надеюсь, что смогу встретить там нговыйгод... потому что зимой там тоже прекрасно)...
а сейчас... я сижу и пью пиво (уже вторую банку... те кто меня знает, понимают, что значит для меня вторая банка пива).. я пью... и надеюсь, что оно сможет залить пустоту в моем сердце..... а мама снова и снова говорит мне по телефону, что пора бы мне уже завести молодого человека... и она не может понять, что ее дочь никому не нравиться и никому не нужно... кроме может быть некоторых избранных деревенских алкоголиков... такая я уж выросла... и дело даже не во внешности, а в моем харатере.... ужасающем характере... как бы мне хотелось, чтобы все изменилосьь.. и не было этого лета... и не было этого горя... не было этого одиночества.... Дорогие мои друзья..., если бы вы знали как я по вам скучаю.... осенняя депрессия наверное...
Хочу... пива,пива... и мороженого, мороженого....
Несколько дней назад обнаружила бумажку в своем почтовом ящике, которая сообщала, что на мое имя пришло заказное письмо.. Ни откуда, ни от кого... на этой бумажке указано не было... Только просьба прийти в почтовое отделение.. Ближайшие два дня я не могла туда попасть... И я мечтала.. от кого же это??? кто мог мне написать??? Мозг рисовал одну радужную картину за другой: от получения н-ной суммы денег до новостей от каких-нибудь друзей, живущих далеко от меня.. И вот сегодня с замирающим сердцем я пришла на почту.... протянула дрожащей рукой эту бумажку... получила конверт.......................................
А он оказался из пенсионного фонда и так ехидненько сообщил, что у меня есть на старость 3 тыс рублей))))) Безбедная жизнь в преклонном возрасте мне обеспечена)))
Несколько дней подряд вспоминала одного друга... думала, что он там далеко... в деревне. И почему-то целыми днями о нем думала, испытывая чувство тревоги.... И вот вчера выхожу из метро довольно далеко от места его жительства, иду думаю о чем-то своем... и вдруг слышу "Насть"!!! по инерции делаю еще незколько шагов, так как никаких знакомых в том районе у меня быть не может и вдруг в мозге искра - это же его голос!!!! Поворачиваюсь... действительно он... сразу стало немного спокойней на душе..
И все таки эта встреча была не просто так... был он там не один, а с дядей.. и списывали в Гаи разбитую машину.... Тот самый микроавтобусик, который подарил мне полчаса счастья за все это несчастливое лето... Я с ужасом увидела разбитые стекла, помятые бока... и полное ощущение - что у меня отняли самое последние, что у меня было... Это лето так подкосило меня - сначала моя глупость, повлекшая понятные последствие, затем пролет с переучкой, необходимость работать в ФГУЗе... и были у меня всего полчаса этого безоговорочного счастья, этой свободы. И вот на моих глазах они уехали на металолом (наверное)... ЖИЗНЬ - ВЕСЕЛАЯ ШТУКА
Сижу... дрожу..... как стыдно было завалить этот дурацкий экзамен..... как стыдно было ошибиться в этом дурацком ЭКГ.... как стыдно было сидеть перед экзаменаторами..... а завтра... завтра вывесят списки.... и это будет конец... конец всего.... конец того, к чему я сознательно стремилась как минимум десять лет.... конец мечтам стать лечащим врачом... невропатологом....... это означает, что я на всю жизнь останусь "никем"...... это окажется, что все прожитые мною годы будут бесполезны... это окажется, что у нас будет очень много акушеров-гинекологов, что страшно представить к кому ты попадешь, когда решишь рождать... и не будет нового невропатолога.. это конец моего морального существования.... как завтра прийти и прочитать эти списки??? как найти в себе силы прочитать их.... как найти в себе силы увидеть этот приговор?? сегодня у меня еще есть надежды и мечты... а завтра какая-то машина распечатает то, что убьет их.... и останусь я... моя внешняя оболочка и полное отсутствие внутреннего мира...
Какие-то сволочи в доме пельмени жарят..... так пахнет..... пахнет.... ну что они, издеваются????? ведь кушать хочется.... а еще завтра экзамен... да-да экзамен.... вступительный))) правда смешно?????? не прошло и месяца, как получила диплом, а тут уже вступительный экзамен опять... на 6 курс леча.... мда.... 63 человека на 40 мест.... мда..... а мы ведь думали, что экзамен просто так, для отвода глаз, а оказалось..... конкуренция.... ведь это совсем не такой экзамен, как были прежде.... этот экзамен - борьба... и получается - борьба с друзьями, с теми с кем ты бок-о-бок проучился 6 лет... а теперь нас сталкивают лбами... ведь обещали 70 мест, и вдруг 40.... придется завтра бороться.... за себя.... не за других, а за себя.... да ну к черту эти мысли.... пойду пельмени отварю.....