о ужас! я за неделю почти ничего не сбросила!

все! теперь еще больше ограничений. много воды. меньше еды! и то что мое тело отказывается худеть мне все равно! это его проблемы, а я решила иначе и скину столько сколько хотела!  

в общем еще раз удачи мне..

итак! 14 сентября (понедельник) стартует мой личный ежегодный марафон.

именно  с этого дня и ближайшие полторы-две недели мой организм не будет получать ничего сладкого, жирного, жареного, никакого фаст-фуда,  газировки и прочего без чего мы, жители мегаполисов, уже не представляем свою жизнь. а также мой организм будет раз в день испытывать хотя бы минимальную физическую нагрузку.

итак что мы имеем. тело поправившееся после замечательной системы "все включено" аж на 5(!) кг((  теперь я вешу, страшно сказать, 58! надо срочно исправлять.  

список продуктов которые мне нельзя зашкаливает. так что проще перечислить что можно) вареное белое мясо, обезжиренный творог, овощи, овощные супы на простой воде и обезжиренный кефир. вот как то так) 

ну что ж как говорится "поехали")) удачи мне)) вперед!

хочется! как же много всего хочется. .

хочу в теплые края!

хочу жизнь без заморочек! это вообще самое заветное и неисполнимое желание)

хочу того парня с заветными номерами) тоже утопия, хотя чем черт..

хочу чуда! но чудес не бывает.

хочу в беззаботное детство, когда все было проще и все проблемы обходили стороной.

хочу жить высоко-высоко, там куда даже птицы недолетают

хочу чего-то необычного

да... хочу я до хрена.  а нету ни хрена.. вечный парадокс судьбы

да ну нах все-все-все! а почему?

может потому что спала всего часа 2 сегодня? 

может потому что болею?

может потому что всем, кроме почему-то брата, было ровно на это?

может потому что разочаровываюсь в людях и жизни?

может потому что не оправдываются ожидания?

а может потому что ровным счетом весь вышеперечисленный бред ничего ни для кого, и даже возможно для меня не значит?

да ладно, я тут могу все и вся на хер посылать и никто мне ничего не скажет. так что когда внутри что-то не так, пускай это реальный бред, могу писать. сейчас буду разбирать шмотки раскладывая их в разные кучи и отгонять от себя тупые никому не нужные мысли, хотя нет. отогнать не смогу. и вообще вся моя проблема сосредоточена внутри черепной коробки. и есть уже давно всем известная истина:

гильотина - панацея от всех болезней 

ну вот! номинально до моего 20-ти летия остались считанные минуты. как-то грустно это осознавать. даже мыслей никаких нет. просто как-то не так. хотя если разобраться, то завтра просто день. ничем не примечательный. люди так же встанут на работу утром, так же будет ехать метро и машины. все как всегда. просто один из дней этого года.

когда-то в детсве этот день был особенным, даже солнце светило как-то иначе. все было необыкновенным, но с годами чувство праздника притупилось и это уже как бы не твой праздник. теряется смысл.

"день рожденья грустный праздник". ага, грустный. но, блин, праздник а на праздниках положено улыбаться и с улыбкой отвечать на шаблонные поздравления...

прочитала вешесказанное. получился бред, ну и что. вот такой бред сейчас в голове.

день за днем, час за часом прошел год. даже больше. прошло 20 лет.  По данным Министерства здравоохранения РФ, на март 2008 г. средняя продолжительность жизни в России составляла 61 год для мужчин и 73 года для женщин. прожито примерно треть жизни. не всегда ценишь свое время

это невероятно. через неделю ровно 20 лет назад я родилась. ну не скажу что я не рада тому что это все-таки произошло. но как-то не жду я этого дня.

для меня никогда это не было праздником. не знаю почему. просто день когда ко мне повышенный интерес. уже 3-й год подряд на мой день рожденья идет дождь.  а я не люблю дождь, у меня под ним портится укладка.

именно этот день будет совсем не примечательным. я встану часа 2, ну или в час. пойду поем, потом покурю на балконе. возможно приберусь и включу комп. обычный день, ничего выдающегося.

а 25 июня 1989 года в СССР был финал кубка СССР по футболу . играли "Торпедо"(Москва)-"Днепр"(Днепропетровск). "Торпедо" проиграли со счетом 0-1. символично. когда в этой команде играл мой однофамилец. меня даже иногда спрашивают не родственники мы, но в том матче он уже не учавствовал. 

[378x477]

мне совсем не обязательно чтобы эту запись кто-то комментировал. просто решила написать..

вот почему я  всегда стараюсь понять все ситуации у всех, а на меня оказывается можно вот так просто забить. что-то вроде "знай свое место. есть дела и поважнее твоих ". ок, буду знать, хотя кому это интересно

и знаю наперед что будут оправдания и что в итоге я окажусь последней сукой, ну и ладно. сука так сука. вот только сукам тоже бывает плохо и больно.  это никому не интересно

что-то не так? да, наверное что-то не так. но это только мои проблемы. кому это интересно.

у меня почти нет сейчас эмоций и слов. меня очень зацепило. очень.  но кому это интересно

решила написать о самых необычных или как-то улыбнувших меня фобиях)  совет: если все-таки решитесь прочитать, то не заостряйте внимание на самих названиях, читайте сразу толеование)

Аблютофобия — страх мыться

Аллодоксофобия — боязнь чужих мнений

Базистазифобия (базостазофобия, стазобазофобия) — боязнь стояния

Бромгидрофобия (аутодизомофобия, бромидросифобия) — боязнь собственного запаха, потливости

Барбафобия — боязнь усов, бороды, растительности на лице

Виргинитифобия — боязнь быть изнасилованной.

Винофобия — страх употребления алкоголя

Вомитофобия — боязнь рвоты в неподходящем месте

Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666

Гидрозофобия — боязнь вспотеть и простудиться

Дидаскалейнофобия — боязнь школы

Зелофобия — боязнь ревности

Зоифобия — боязнь жизни

Интернетофобия — Боязнь выхода в Internet

Криминофобия — боязнь совершить преступление

Лалофобия — боязнь говорить из-за страха возникновения заикания.

Логофобия — боязнь разучиться говорить слова.

сейчас. 

депрессивно-маниакальное настроение. желание как-то это исправить. а как? знаю как, но сейчас это мало возможно.

как исправить?!

попойка! сильная попойка. нет, я не имею ввиду много выпить в каком-нибудь баре пропив при этом пенсию среднестатистического пенсионера, а потом в пьяном угаре ехать домой на такси. я не этого хочу! хочу сесть на обычную лавку в обычном районе с обычными дешевым, а значит "безотказным" алкоголем. и попивая его долго рассуждать о чем-то с людьми которые тебе по настоящему близки и прикурив сказать:"А я люблю эту гребанную жизнь!" смотреть друг на друга и на окружающий нас мир счастливым пьяным взглядом. о да! этот взгляд стоит того, чтобы выпить много непонятно чего.

потом.

потом мы будем смеяться много и долго. при этом до конца не понимая над чем. наверняка станем говорить что-то типо:"ты меня уважаешь?!"  и конечно же потом поехать домой в общественном транспорте. и даже не стараясь скрыть что все мы в 0. и ловить на себе осуждающие взгляды и мысленно посылать их всех далеко-далеко. и чувствовать себя как-то выше всех, даже если падаешь и без посторонней помощи подняться не можешь. немного странное ощущение, но круто. и придя домой, сразу после душа, заснуть тихим пьяным сном без сновидений.

P.S.

а на утро будет сильно болеть голова и будешь о чем-то желеть. но вставая с кровати и ползя в сторону ванной вспоминаешь о счастливом взгляде и странном ощущении. и вспоминаешь как вчера было много раз громко сказано о любви к этой жизни и понимаешь, это все не зря было)

[550x335]

а есть ли она? эта самая логика.

метаморфоза судьбы. люди отчаянно, хотящие жить, и, любящие жизнь, заболевают раком, СПИДом и прочей гадостью. а люди которые ненавидят жизнь и хотят от нее избавятся умирают по собственной прихоти, или их спасают. а больные умирают медленно, мучительно, но продолжают цепляться за жизнь, а точнеее выживать. пытаться на сколько это возможно.

умирают ни в чем неповинные дети.  новорожденные, год, два, больше. почему? зачем все это?! в мире и так полно грязи и порока.

я кстати теперь склоняюсь к теории Вебера об устройстве вселенной. есть рай и есть ад. рай именно такой каким мы все его и представляем с ангелами, облаками и т.д. а вот ад вовсе не такой. ад по его мнению это наш многострадальный мир. и если душа не прошла испытание, то ее отправляют на ешще один круг реаркарнации. да, да! именно на нашу землю опять. работа над ошибками так сказать. вот млин, мы тут с вами и делаем эту самую "работу над ошибками" как первоклашки.

"все мы лузеры. что-то теряем, что-то находим, но чаще все же теряем..."

"на самом деле истина проста, как черный хлеб: ты на хуй никому не нужен. Кажется я уже говорил об этом...                                                                                           запомни, чувак, в этои мире нельзя надеяться на других:на маму с папой, на друзей, на врагов, на Бога...им всем начхать - в большей или меньшей мере. есть только ты. ты и твои страдания, надежды, радости. больше делаей и меньше говори. гни свою линию. достал нож - бей. (на бумаге все кажется таким простым...)"

"мы одиноки, как кресты на кладбище. сами по себе."

"все кого мы сейчас любим, когда-нибудь нас покинут."

"эгоизм, взращенный в тепличных условиях. проявляется в малом. например, когда садишься обедать, берешь только одну ложку для себя..."

"безнадега - это когда бьешь лучшего друга по лицу, потому что все остальные формы общения себя исчерпали."

"пошлость - это гордость от того, что твой мобильный телефон на сто долларов дороже, чем у приятеля."

"если ты любишь человека, ты просто не сможешь без него жить. хотя нет... сможешь, конечно. но это будешь уже не ты. не совсем ты."

"любить - это тоже легко. сложнее не любить. не думать о ком-то, засыпая. не разглядывать три тысячи раз одну и ту же фотографию, на которой глаза яркие, на тебя смотревшие."

"если ты ничего не можешь изменить, забей на все, плыви по течению. пускай оно сасо собой тебя куда-нибудь вынесет."

"ты знаешь, что такое друг? друг - это если ты чувствуешь... нет , ЗНАЕШЬ, что, когда вы вместе, вас не сломать никому."

Миру нет дела до тебя. Знай это.
Людям нет дела до тебя. Пойми это.
Но есть люди, которым ты дорог. Цени это.

ну вот во мне опять проснулся бешенный оптимизм. если задуматься то все правда не так плохо. есть руки, ноги, друзья, дом... так что все идет по плану) сегодня когда я выглянула в окно мне дико захотелось досмотреть что будет дальше, а попутно вые..ть эту жизнь. и сделать все как хочу этого я. в общем "если есть в кармане пачка сигарет.." (с) так что в который раз прихожу к выводу. надо просто жить! а все остальное приложится)

это ужасно! просто ужасно! 2,5 месяца мои ногти росли! я выростила когти той длины которой хотела. и тут... случилась просто катастрофа! сначала один ноготь треснул, потом 2-й и о ужас! третий! все на одной руке! самое обидное, что остальные 7 идеальны! это ужас, ужас, ужас!!!! не могу даже смотреть на свои руки!

сегодня перед моим окном развернулась наверное обыденная картина. куча парней и одна девченка дико кричали. на вид класс 7. так вот, сначала я даже не поняла в чем дело, а потом у3аидела как 2 парня дерутся, ну или пытаются драться. а все остальные прыгают вокрут и помогают советами.

через несколько минут какая-то женщина, проходящая по улице, заметила все это действо. ну и, естественно, решила принять меры. однако это оказалось не так просто. сначала все "советчики" уговаривали ее не вызывать милицию, потом и вовсе начали отталкивать от дерущихся уже в сугробе. в общем она добилась чего хотела и парней растащили. потом начала учить молодеж жизни, за что и была нецензурно послана.

"ну вот"-подумала я-"весна пришла!" вообще удивляться нечему. давно найдено научное обоснование сдвигу по весне. так что просто всех

с весенним обострением)

начало весны... люблю это время, ну когда только начинает теплеть и можно одеть весенние вещи и наконец-то проснуться от зимней спячки! ждем-с!

весна - это прекрасно, хочу тоже быть таковой же) именно поэтому вчера снова начался мой марафон. моя диета! сбросить пару киллограм, которые набрала за зиму и легкой походкой в тепло)

итак! 9 марта. утро. весы. 55 киллограм! я рада! еще осенью я весила 60(!) но пара лишних кг  отложилось в совсем не нужных местах, а я прикупила парочку новых платьев и хотелось бы выглядеть покруче)

моя еда: овсянка (гадость жуткая, но когда хочешь есть и она деликатес), овощной суп на воде, овощи, фрукты, обезжиренные йогурты и вареная куриная грудка. не густо... ну что ж поделать. это мой рацион на ближайшие 2-3 недели. зато подкорректирую форму)))

ну! удачи мне)

вспомнилась одна фраза. именно эта. звучит так:"...плачь и танцуй, всем все равно..." (с).  может быть мы так и живем. может быть так и надо. но я не хочу так. я не хочу по волчьим законам без права на ошибку! я не хочу жить в таком мире. но фраза, согласитесь правдивая.

It is my life... о ней... о легкой и нелегкой одновременно. ну впринципе моя жизнь всегда была всем безразлична. к сожалению это правда. я не безразлична, а вот моя жизнь и чувства как-то не интерисуют особо. она существует как-то отдельно даже от меня. вроде есть она и не плохая, а вроде и пустая бессмысленная. мне так хочется, чтоб кто-то во мне нуждался как в воздухе. это так просто. мне больше ничего не надо. ради себя жить как-то не научилась. стала жить ради других. это сложно. иногда понимаешь, что все зря. и только тогда льется вода..

родители. о них хочется отдельно написать. они у меня самые любимые, самые родные. и я знаю, что и они меня любят , но своей любовью. любят, но не интересуются и не понимают. они не знают чем я живу, дышу и интересуюсь..

фиолетовый цвет. мой любимый. вчера один человек сказал:"фиолетовый цвет - цвет одиночества." как-то вдруг не по себе стало, как током ударило. а я была в фиолетовой кофте с фиолетовым макияжем. потом забыла. а сейчас сижу и пишу вот этот текст...

ОСЕНЬ. время года, когда все умирает и природа готовится к зиме и перерождению. осенью, особенно поздней всегда МЕЛАНХОЛИЯ, пофигизм и хочется чего-то яркого и много позитива...

ЗИМА. все белое и одновременно серое. в этот период все замерзает и вокруг и где-то внутри. серый снег это мерзко. а в городах он в основном серый. я не люблю этот цвет, он олицетворяет ПОВСЕДНЕВНОСТЬ.

ВЕСНА. в-е-с-н-а... реарканация. в этот период все возвращается: цвета, эмоции, жизнь. когда начинает пахнуть весной, хочется просыпаться с утра пораньше, прилив сил. да, пожалуй РЕАРКАРНАЦИЯ.

ЛЕТО. люблю лето. минимум одежды, максимум позитива и эмоций. правда в городе душно и тесно летом. люблю раннеее летнее утро, когда свежесть, роса на траве и прозрачный воздух. город спит, и на улице совсем тихо и спокойно. это КУЛЬМИНАЦИЯ, потом все по новой

хм...культовая фразочка... вот и подступает час расплаты. я не знаю как сдавать сессию! черт! ненавижу! скоро начнется этот глупый психоз! даже хз как с этим справится! все что-то делают, а я даже не знаю что надо. ненавижу это время! понимаю, что если буду жить еще проще, то стану одноклеточным... но это не то чем я хочу заниматься! хочу помогать людям, а не строить тупые обьекты так сказать! хочу чувствовать свою незаменимость, а не просить у всех помощи... мдааа.. куда-то я не туда плыву. наверное сама виновата

хочу жизнь без проблем и заморочек! ну хотя бы год такой жизни!

хочу мчаться по пустынной дороге с сигаретой в руке и любимой музыкой в магнитоле.

хочу наконец-то собраться и сходить к врачам! найти время и посетить офтальмологическую клинику и узнать на счет операции. ну допустима она или нет. хотя почему же нет) и сходить хотя бы в районную поликлинику на счет желудка, но это надо набраться храбрости и мужества

хочу спать крепким сном без психоделических снов, но это непоправимо...

хочу поменять наконец-то загран!

и хочу!!!!!! НОВЫЙ ГОД!!!!!

начался день с новых духов и еще пары приятных мелочей)) стала замечать, что мои вкусы меняются и теперь я люблю сладкие ароматы) так, что "Miss Dior" оказались как нельзя кстати)))

после того как я проснулась, увидела папу, он прилетел ихз Германии. затем шоппинг)) расслабляет и настраивает на нужную волну)

после магазинов, едя в машине, начался разговор о моих правах... я было подумала, что мое настроение закончилось. но тут папа сказал "иди бери деньги и получай права. хватит мучаться" теперь оставалось подкатить к брату с этой проблемкой(что тоже стоило усилий моей воли и небольшого сломния моей гордости). но и тут папа решил все проблемы. только увидев брата он сказал:"у тебя же есть друзья которые могут помочь с правами? узнай у них все, а то Маша мучается без машинки". ммммм!!!!! я счастлива, наверное))))))))))))))))))

[538x446]