такое странное чувство нереальности. интересно откуда желание чтоб все получилось.. откуда это все? зачем? мне не нужно! ну правда-правда не нужно..
это все правда нереально. только так тепло было. даже странно. там позитив, мне его даже не хватает. только чувство провала) хотя.. все как-то быстро. такой короткий срок и так много всего. мне было круто, очень круто. хочется, чтоб заботились.
узнала его совсем с другой стороны. теперь даже называю иначе. он совсем другой. не хочу говорить разные тошнотворные афоризмы. нет! он просто другой. не такой каким кажется.
руки) я не хотела чтобы отпускал. было легко и спокойно. ТАК меня еще никто не обнимал и не трогал. и его взгляд. не знаю, но на друзей не так смотрят) вообще могу много написать, но сейчас не до этого..может?..
-ты не соврал. ты был типо на пляже и типо с другом)
-только мои друзья не часто у меня на коленках, правильнее будет сказать совсем никогда)
только я до сих пор не могу понять.. зачем?! нужно ли? да и вообще будет? да пох. уже не важно..
"не грусти потому что это прошло, улыбнись потому что это было"
и улыбаться мне есть от чего) и сложно сказать. но.. да! да, я скучаю! неожиданно) скучаю.. сильно? не так чтобы грызти ногти, но на столько чтоб крышу сносило) да у меня ее давно снесло. ну и черт с ней) все впорядке, все нормально. да? да?! да!!!
I have your arms around me
Warm like fire
But when I open my eyes
You're gone…
  |
[600x450]
мой мозг достаточно бесполезное присобление для анализа определенной информации. и именно он задает мое настроепние. иногда думаю, зачем он мне?
настроение.. очень-очень разнообразное. почему-то в основном улыбчивое и хорошее. потом его сменяет агрессивно-усталое. да! сижу и думаю вот. ну не я, а мой слабо работающий мозг, чет так затрахало все.. извините, что без цензуры.
а я не несчастная. я счастливая. у меня все прекрасно. и хер кто докажет, мать их, что иначе. все лучше всех. пусть подавятся)) а вообще я еще ниче. и иногда я нравлюсь даже сама себе. хотя иногда просто бесит это отражение в зеркале, но нет, нет и нет!
хочу напиться! хотя.. нет, наверное не так сильно хочу. напиться врятли мне поможет. а что мне поможет? это секрет) тсс..
"жила, как устанавливала программа"
"Я естественная.Но психически изнасилована,ванильно оттраханная и карамельно мертвая"
P.S. плейкаст под настроение. и у НЕГО божественный голос и очень нестандартная голова. Брайан - the best!
| |
а я люблю мятые облака. и полшестого. и спать совсем-совсем не хочется. хочется на улицу. под это небо.
я не люблю палящее солнце дня. ну не так как вот это..
кадры конечно не айс. через стекло. но я не могла не сделать)
и через пару минут...
живем в мегаполисе. тут красиво. нет, вы не ослышались. красиво.
наш город наполняют до ужаса скучные и уродливые пром-объекты. но однако в этом тоже есть своя извращенная красота.
представьте картину. пром-зона с кранами, бетонным заводом и отвратительными дымящими трубами на берегу реки. представили? не айс.
теперь добавьте ключевой момент. тоненькую полосочку заката . она почти полностью бледно-желтая. теперь сидим и курим минут 5-10.
а в это время происходят поразительные перемены. появляется оранжевый свет. он становится все ярче и ярче. окрашивает воду в чуть заметный нежный и теплый свет.
тем временем на небе начинается настоящий пожар! ярко-оранжевый свет заполняет все большее пространство и смешивается с темным, давая фиолетовый дым. закат отражается в облаках. вода уже красного цвета. движется и горит вместе с небом. захватывает дух!
цвета темнеют. фиолетовый чернеет, а оранжевый заменяет голубой и синий.
так умирает, сгорает столичный день за бетонным заводом и портом. умирает чтобы через несколько часов воскреснуть. и все сначала. GO!
Небо и солнце, и тысячи рек. Миллионы светил небесных и тел.
Ради этого стоит, стоит терпеть, ради этого стоит хоть раз умереть.(С)
P.S. даже не буду пытаться картинку искать. я должна снять сама. как вижу. и подкаст послушайте. однозначно только эта песня с этим голосом и чувством ассоциируется. и да! мать вашу! еще жива раз это вижу и чувствую)
| |
читаете пост? слушайте паралельно подкаст. это для полного погружения ко мне. ну типо welcome
за окном крутая погода. слишком ветренная, но классная. а в комнате иначе. и в жизни иначе.
мда.. а я то думала мне на все плевать. неееет! дкалеко нет. настроение прыгает как невязка в курсаче. а прыгает она с ОГРОМНЕЙШИМ интервалом.
рр! надоело! хочу гулять. гр. не с кем. продолжаю высиживать непонятно чего.
деньги. есть. нужно все сделать правильно. нужно, нужно, нужно, нужно, Н-У-Ж-Н-О! долбанный урод.. ну чтобы меня довести до такого еще постараться нужно. талантливый, б..дь!
радостные статусы в контакте. ррр! тоже хочу, а у меня про повеситься. один Павлик позитивит своим неубиваемым оптимизмом. спасибо, святой Паштет) он крут
-как дела?
-отлично
-правда?
-ага. от обычного.
иначе! у меня все иначе. не должно быть так. хотя от чего же? должно наверное.
-как-то невкусно.
-ни фига, ни разу.
-даа..
Pull me out from inside
I am ready
I am ready
I am ready
I am fine
| |
29 апреля 16-32.
а я люблю филосовский бред)
а еще я люблю жизнь. блядскую, глупую, истеричную, но жизнь))
"как было хорошо вчера. вчера в 16 лет"
29 авпреля 22-50.
какая же ты дура! да не ты, Я! я!
к хорошему быстро привыкают.
в общем на х..й! на х..й все!
только курить охото. очень.
затрахалась. все!
[517x600]
у каждого человека есть такие. они проходят. иногда медленно и оставляя определенный след в жизни. я хочу написать о тех про кого вспоминаешь с улыбкой и сожалением думаешь "прошлое".
"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было"
сегодня я вспоминала их. с каждым связано что-то свое. неповторимо неуловимое. хочется поймать в руки и рассмотреть, но нельзя. прошлое.
они тоже вспоминают обо мне. иногда кто-то звонит/пишет и неожиданно "давай встретимся. может на выходных?" "может. позвони мне ближе туда, договоримся". и вот эти выходные. видишь, идешь улыбаясь, спрашивая себя "почему ты прошлое?!". потом общение. и понимаешь, что это даже не прошлое, а совсем дальше. того человека нет. все изменилось. а ты сидишь с блуждающей улыбкой... и мысль "я скучаю.."
разбитые отношения. они рушатся. сначала больно, а потом вакуум и немножко негатива из-за обиды. как легко разрушить, и как, черт возьми, сложно вернуть.
"говори обо мне потише и кури обо мне погромче"
почему? почему так происходит.. почему иногда становишься ненужной.. так случается. да. точно! просто жизни. разные жизни. я прощаю, отпускаю. будьте счастливы, друзья мои. я вас люблю! прошедшие мои.. вы в сердце, потому что каждый из вас нацарапал там "тут был.." далее конкретное имя. помню, люблю и наверное скорблю..
будьте счастливы. тчк!
[485x700]
мы будущие дипломированные специалисты) причем настолько будущие, что конца и края не видно.
а пока обычные студенты. бегаем в кино, сидим в барах и спим на лекциях. так весь симестр. беззаботно и почти без проблем.
но все меняется, когда приходят они.. кто они? не странные верблюды из рекламы и даже не люди из военкамата. они - преподователи решившие поквитаться с несчастными студентами за пару месяцев безмятежной жизни. за все тусовки, кино и сны на лекциях.
начинаются бессонные ночи, только они не с сигаретой, коктейлем и забавной улыбкой, а с карандашом, ластиком, калькулятором, чертежами, расчетами и прочей никому ненужной хренью.
курсовая! FUCK! их 4! ну хорошо. FUCK! FUCK! FUCK! FUCK! это за каждую. не понимаю смысла! их выбросят, или они будут пылиться на кафедре, но неееет. считайте, чертите, мать вашу. хотите научить? да если, блин, по нашим проектам, в которых использован "метод бешенной подгонки", пытаться что-то построить, то это будет просто катострофа) круче саянно-шушинской.. а они между прочим опять ее пустили, еще один блок. храни, бл..дь, идиотов!
в общем будет лето, будет снова ж..па! мы снова стремительно направляемся к кишечнику и чувствую на сей раз мы вылезем из ушей!
оставь надежду всяк сюда входящий(с)
удачи! удачи! удачи! нам.
а я люблю раннее утро. когда все спят. особенно когда тепло. весеннее или летнее.
люблю сидеть и наблюдать как меняется цвет неба. черное, темно-синее, синее, голубое, белое. прозрачный чистый воздух и тишина))
так странно наблюдать за необитаемой улицей, за погасшими окнами домов. кажется все спят. все, кроме меня и чувство как-будто наблюдаю за чем-то необыкновенным. только я. все спят..
несомненно время рассвета самое красивое. разве что закат.. но нет, все же рассвет. есть особенно красивые рассветы. когда светлеет за полчаса. я люблю сине-голубое небо. переходный момент. в такие минуты чувствую себя очень живой.
искренняя улыбка и мечтательный взгляд вглубь этого красивого неоднозначного цвета. чтобы ни случилось в этой жизни, не хочу его терять. что же будет дальше? светлеет. все. день начался. с добрым утром, мой любимый город!
теперь можно спать. вообще было бы здорово спать по часу-два в сутки, но это не совсем нормально. хотя я тоже не совсем в норме) зато я засыпаю счастливой и живой. странно звучит? может. это нельзя понять. это надо чувствовать. каждой клеткой.
p.s. фото чужое, но я обязательно сделаю свое. так как вижу я)
[640x480]
мы дети мегаполиса.
мы поколение "pepsi" и жвачки? водки и энергетика? нужное подчеркнуть..
мы привыкли жить дыша смогом и гарью. нас это не смущает, мы привыкли. от чистого воздуха у нас кружится голова.
мы не удивляемся и не ужасаемся использованным шприцам и девочке лет 10 с
сигаретой в зубах.
мы поколение больных частей тела. печень, желудки, давление. этим не удивишь.
мы радуемся теплой весне и рассуждаем о жизни и великом в пьяном прокуренном баре.
мы ставим статус "депрессия" и отправляем смайл "rofl". или ":-)" и рыдаем перед монитором.
мы сильные.. и только когда напиваемся оказывается что нет. или поздно ночью в темной квартире..
мы смотрим на все скептически. и прячем душу, чтобы ее не отравили.
мы взрослые, циничные и даже стервы. но каждый новый год ждем с детскими взглядами 12-го удара и чуда.
мы такие какие есть. нас не надо не менять, не ломать. без нас будет все иначе.
[500x486]
я хочу как маленькая девочка смотреть на мир добрым взглядом. и чтобы было все просто, как в далеком детстве в песочнице. "у тебя есть лопатка, а у меня ведерко. давай лепить куличики вместе". так все просто.
мы растем. все становится сложнее. чем старше, тем круче. почти перед каждым днем рожденья или новым годом понимаю, что взрослею. а я может не хочу взрослеть!
а я хочу носить нелепую обувь, рваные джинсы, красить глаза черным цветом, много курить у бара и прыгать под звуки рока. и при этом смотреть на все широко закрытыми глазами и улыбаться, незамечая всей грязи этого мира.
так сложно осознавать, что через несколько лет это все кончится. и начнется другая жизнь. жизнь высоких каблуков, строгих костюмов и естественного макияжа. сигареты у бара и музыка скорее всего тоже будут, но уже не то. да и взгляд будет совсем взрослый и глаза уже до конца открыты..
всегда страшно осознавать, что все уходит безвозвратно. в детстве этого не понимаешь. мы все торопимся жить. а надо ли? может стоит жить здесь и сейчас? вот так. как живется. но сейчас. нам всего не хватает, и всегда будет не хватать. только проще ждать чего-то из будущего, чем из прошлого..
остановите землю я выйду поблевать (с)
даже самый последний двоечник знает в лицо этого человека. я говорю о немецком физике, создателе теории относительности и одном из создателе квантовой теории и статической физики, Альберте Энштейне. каждый видел этот знаменитый кадр, на котором великий ученый показывает язык. это потрясающе! такой большой человек с блестящими глазами показывает прямо в камеру язык. такая непосредственность)
фото сделанно на 72-ом дне рождения Альберта надоедливым папарацци по имени Артур Сассе. в подписи сделанной на фотографии гениальный физик пояснил, что показал язык «всему человечеству». Эйнштейн подарил ее журналисту Говарду Кей Смиту (Howard K. Smith) телекорпорации CBS, новостные программы которого ученый очень любил слушать. В подписи к фотографии Альберт Эйнштейн объясняет: «Вам понравится этот жест, потому что он предназначен всему человечеству».
Знаменитая фотография Альберта Эйнштейна, на которой лауреат Нобелевской премии показывает язык, была продана за 74.325 долларов на аукционе Rrauction.com (штат Нью-Гемпшир США). Обладателем легендарного фотоснимка стал специалист по научным книгам и рукописям ученых Дэвид Уаксман.
надоело чувствовать камень на душе! с каждым днем узнавать, что все обстоит еще хуже чем думаю. просто надоело!
чувство аппатии. нет негатива, злости. ну почти нет. внутри вакуум. и мне сейчас даже не хочется его чем-то заполнить. ничего не хочется. будет ли виновник наказан мне плевать. мне это не так важно.
теплое одеяло, полумрак и большая чажка горячего шоколада и никакой тяжести. разве много для счастья надо? просто пусть они отстанут!
"думала это пизд..ц. да, пизд..ц, но это еще не все!"
как хочется вернуться в те времена, когда односторонняя симпатия или отсутствие денег на пачку сигарет казались мировыми проблемами. уверена, будут времена, когда мне захочется вернуться в мое настоящее, только это будет не скоро.
Take away the sensation inside
Bitter sweet migraine in my head
It’s like a throbbing tooth ache of the mind
I can't take this feeling anymore
Drain the pressure from the swelling,
The sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight
And everything will be alright
Tell me that I won't feel a thing
So give me Novocain
(с)Give Me Novocain (Green Day )
Перевод
Избавь меня от этого ощущения –
Горько-сладкой мигрени.
Эта боль похожа на пульсирующую зубную боль в голове.
Я больше этого не выдержу.
Сними тяжесть с этой опухоли.
Меня переполняют разные ощущения.
Поцелуй меня перед сном,
И всё будет хорошо.
Скажи, что я ничего не почувствую,
Дай мне новокаину.
все! кончились психи. перезагрузка..
снова жить оптимистично, ну настолько насколько это возможно. ну по сути что со мной? да ничего оригинального! ну сессию не сдала, ну достало все, ну потраченный год. ну и что? мне не хуже чем всем остальным, а может даже лучше. у меня есть друзья, которые скажут "все хорошо будет", и я им поверю. я их люблю и они меня, а значит не могут врать. хочу так думать.
хочется своего персонального солнца) ведь кто-то может полюбить меня такую какая есть. не картинку, а меня. который дождется пока я проснусь сама (а по доброй воле это происходит не раньше 3-х дня) и скажет мне "доброе утро". и оно реально станет добрым и даже утром.
надо, надо верить в чудеса. даже зная, что их не бывает. легче жить, веря в утопию. хотя может и есть это все, просто со мной их не бывает. обидно, досадно, но ладно)
так хочется быть ребенком) не великовозрастным, а просто ребенком без забот и заморочек. еще одна утопия. мы уже большие девочки, и надо нести ответственность.. надо, значит будем!
а ты только попробуй эти веселые карие глаза, они обязательно окажутся горькими... и какого черта! они же минуту назад смели смеяться...(с)
в голове хлам. много хлама.. включаем антивирус, сканируем, отправляем зараженные файлы в изолятор,.. до следующего раза. все! перезагрузка! я снова готова к эксплуатации. "пуск".. вперед
P.S. всех с Рождеством))
[518x699]
мммм.. последний пост этого года. началась война за окном)
всегда за час до нового года спешишь доделать дела и вспоминаешь сколько еще не сделано. но плевать, новый год! типо с новым счастьем!
я люблю своих друзей! люблю эту гребанную жизнь! люблю-люблю-люблю! во мне много чувств сейчас!
друзья мои с НОВЫМ ГОДОМ ВАС!!!!!! и все равно что я вас уже поздравляла!
а еще сегодня мама, увидев одну из моих фот, сказала:"а может как закончишь это образование, пойдешь на фотографа..?" я аж в шоке была.. учиться наверное нет, но значит видимо есть смысл больше фоткать) если уж даже МОЯ маман сказала об этом, то стоит)
Нappy new year
[464x698]
я умею абстрагироваться, ну или почти пофигистично относится к проблемам. от этого развивается чувство того, что едешь в бронепоезде по этой жизни. всегда думаешь "со мной такого не случится точно". но жизнь - это жизнь.
год заканчивается, а я как всегда и даже хуже. кончился мой энерджайзер, кончился. не буду говорить что мне все надоело. это не так. меня просто все заебало. свои мысли, отношения, улыбки и главное мне надоело быть девочкой у которой все хорошо. иногда хочется просто послать все на хер, придти ненакрашенной, без укладки, маникюра. просто потому что на хер.
апатия.. куколно-амебное состояние. где же мой кукловод? хочу чтоб прилетел волшебник и решил все проблемы. только волшебства не бывает. и жизнь это не сказка, чтоб ее.
убейте меня! а? оч надо. или заприте в темной комнате в компании алкоголя и сигареты. бред, конечно. у меня нет на это время. завтра новый день и снова надо делать вид что все прекрасно.
"мое сердце подносят к огню. и поэтому я так звеню..."
life - is life.
is my fucking life
бывает такое. на тебя все сваливается и в высшей мере проявляется эгоизм. в такие моменты интересует прежде всего свои чувства, переживания и мысли. думаешь о безысходности и физечески ощущаешь уязвимость. это допустимо, но только периодами, желательно короткими...
сегодня мой день персональной грусти. и не ебет, простите за мой французский. не буду писать чего мне хочется и не хочется, это ни к чему. просто грустно и пусто. как-то по-кукольному пусто. это пройдет. да, определенно пройдет. в понедельник я проснусь и никто даже не поймет ничего. грусть будет дома, вот так перед ноутом, в сети. грустить надо наедине с собой, по крайней мере мне.
"плакать надо, когда тебе никто не мешает. только тогда от этого получаешь радость".
Януш Леон Вишнеский "Одиночество в сети".
в таком состоянии хочется облегчить, себе любимой, страдания. алкоголь, никотин. никогда я не пила в одиночестве. говорят в этом есть своя филосовская прелесть. надо попробовать. я существо общественное не терпящее одиночество, думаю это сложно для меня будет, но почему бы нет. это интересно.
Просто так немного грустно
Безысходно, скажем, просто пусто(с)
[450x336]
есть один человек у нас в институте, который по примете приносит неудачи нашей группе. сначала все смеялись над этим, но потом реально стали это замечать. то после встречи с ним на лестнице кто-нибудь навернется, то что-то не сдаст, то еще какая-нибудь напасть.
сегодня я почти хотела опровергнуть эту теорию. видела его сегодня 2 раза. после 1-го раза сдала лабораторную, после 2-го удачно списала контрольную. и казалось бы все супер, но не так быстро. слова систер "день еще не закончился". я весело посмеялась и побежала по делам.
быстренько купила линзы (удивилась что быстро) , а вот тут удача от меня отвернулась. провела по дороге домой в пробках 3 часа!!! замерзла как сука и вот он дом! милый дом! по приходу домой я запнулась и шнур и вывихнула ногу, не сильно, но сначала болела. потом по посьбе маман я варила макароны и ошпарила руку на запястье. больно, бл...дь!
вот сейчас сижу, впитываю "пантенол" и думаю совпадение или закономерность?...
это было "ааааа"! детка Коби за полтора часа удовлетварил полный клуб народа ни до кого не докасаясь))
прежде чем насладится гениальным творчеством папиков, нам пришлось выслушать Deform. воротило по-моему всех. это нечто постоянно меняющее маски и в латексных шортах, которых почти не видно за увесистым пузом. мучили они нас около часа. зал реагировал бурно и негативно. солиста это очень задело. он закончил свое выступление фразой: "а теперь ваши любимые американцы, можете поцеловать им задницы" и реплика из зала: "с удовольствием!".
потом меняли и настраивали инструменты. как всегда около получаса. в это время зал в едином порыве подпевал играющей песни Rammstein "Amerika". это было очень "патриотично", но в тему))
и вот оно случилось! мы услышали первые аккорды папиков! тут же началось подобие слема и люди начали падать. благо мы заняли относительно спокойное положение ближе к краю и начали тусоваться. счастливое лицо Коби, его голос и нереальный драйв! я очень ждала исполнения "Skars", ибо в зеленом театре мне не хватило энергии от него, но это и понятно он исполнял ее ближе к концу и все, в том числе и он, были мокрые, побитые градом и усталые. в общем вчера он компенсировал. он спел ее с таким чувством. все были просто в экстазе! Коби произнес фразу "do yo know, what is the death wall?". мы: " да-да! валим отсюда!" и тут начался сумасшедший слэм! кого-то впоследствии забирала скорая. потом нас отнесло ближе к середине и там в неравных прыжках с юношами на 2 головы выше меня я лишилась своих часов, ну номинально они конечно у меня остались, но непригодны к носке, хотя ходят, Швейцария, мать их. когда я увидела это я настолько разозлилась и расстроилась.. но тут как кстати начинали играть "Last Resort"! и тут я стала отжигать как никогда! я прыгала выше и круче Билана на Евровидении. заехала какому-то парню по самому дорогому, это я поняла по звуку "ой!". а нечего было ко мне излишне жаться, я злая была) очень жаль что он не спел "She Loves Me Not". это так мило слушать как этот шикарный мужчина орет, что кто-то там его не любит и жизнь несправедлива))
отыграли они примерно полтора часа. мы выбрались из толпы с потерями, синяками и ярко-горящими глазами, хочу заметить не от алкоголя, мне кажется каждый вчера почувствовал драйв и адреналин и это очень круто. все-таки американцы умееют взрывать залы и вообще безупречно работают. немцы и скандинавы тоже, но это совсем другая опера. где-то около получаса мы пытались забрать свои куртки из гардеропа и еще столько же добраться до метро.
в общем в следующий приезд я иду на них! обязательно, даже если они будут выступать в переходе метро! и вывод один
Vive le Papa Roach!!! короли, боги и повелители!!
[604x453]
ну вот осталось 20 часов до знаменательного события! в столицу нашей родины во 2-й раз приезжает замечательная группа Papa Roach!
именно завтра в клубе "Milk" Джекоби Шеддикс зажжет зал))) а он это умеет. после похода на их концерт в начале июня в зеленый театр я сказала, что пойду на них и второй и третий раз даже в самый говеный клуб. по рассказам клуб и правда не самый лучший, но это совсем не важно. Коби не даст никому скучать) на разогреве будет группа Deform. это вполне известная русская группа. я не в восторге от них, даже очень, но что делать. папики того стоят))
завтра будет куча драйва, сигарет, бессмертные хиты, уже полюбившиеся синглы с последнего альбома и много-много эмоций) все положительные))) ждем-с!!!
ааааа!! быстрее бы уже!!!
[604x302]